У вас когда-нибудь бывают минуты,что вам все предельно ясно?Что вся жизнь выстраивается в цепочку логических событий,цепляющихся одно за другое? У меня бывает,но в основном всегда после того,как это что-то "логичное" уже произошло.
Живешь,пытаешься все предугадать,просчитать,и вроде бы тебе все удается,а потом..раз..и вдруг наступает какой-то момент,полностью исключающий все твои теории, и ты,как не пытаешься,не можешь оправдать себя,свои собственные промахи,незнания..В такие моменты понимаешь,что нельзя всю жизнь подгонять только под логику или только под чувства или еще под что-то одно.
Каждый из нас примерно знает,где его сильные места,в чем он лучше всего разбирается..И в основном складывается так,что все,что не происходит у нас в жизни,мы пытаемся решить в основном только с помощью одного,самого лучше работающего у нас рецептора. Таким образом,если у меня самым сильным рецептором является логика,то я редко пользуюсь эмоциями,редко слушаю свое сердце..Не представляю,что я решая что-то важное сяду и начну вслушиваться в свои чувства и эмоции..Я скорее рассужу,как будет логично и правильно,а чувства со временем,с небольшим временем, смиряться с этим и даже начнут думать точно так же..
Я бы может и рада жить повинуясь зову сердца,идти за мечтами...Но,к сожалению,я слишком зависима от обычных бытовых факторов,при столкновение с которыми мои чувства разбиваются,как стекло об паркетный пол.Да к тому же еще мои чувства слишком безмозглые...Увы!!Им нравиться жить одной секундой,не думая о том,что будет дальше, и они все делают не правильно.Из-за них мне часто бывало плохо,гораздо чаще,чем хорошо.Они зачастую в важных для меня моментах были против меня.Они мучали меня и делали мне плохо.Я просто перестала верить в то,что они могут самостоятельно существовать.Очень многие(не все!) чувства-это какие-то несостоятельные стороны нашего характера.А так как в порывах сложно разделить одно чувство от другого и уж тем более основываясь на эмоциях,приходиться обращаться к старому доброму другу-разуму.Он умеет расставить все по своим местам.Он,конечно,не умеет так высоко парить,но на него можно положиться.Уж он-то точно не сделает тебе плохо.
в последнее время,я,по-моему,научилась жить так,как мне подходит.Я сделала разум главным в своей голове,мне так удобнее,так я чувствую землю под ногами,но я к тому же дала ему возможность максимально контролировать чувства.Не жалеть их,разгибать и поворачивать их так,как он считает нужным.И,скажу честно,пока я довольно.Они не долго боряться..,а в дальнейшем даже с ним соглашаются.Конечно,когда у них нет свободного полета-это менее романтично,но так "все схвачено".Для меня,это большие предпосылки.
Конечно,я не могу сказать,что этот вариант универсален и всегда верен...Нет! У разума тоже есть свои минусы.периодически,он закапывается в поисках ответов так глубоко внутрь,что перестает замечать простые вещи,скрытые на поверхности..Это плохое чувство,что ты не понимаешь элементарного..Но одно,я знаю точно..Разум никогда не позволит тебе выйти за границы твоей нормальной жизни,он не позволит тебе в секундном порыве перевернуться на изнанку.Он всегда рассчитан на то,что бы сделать твою жизнь лучше....и я выбираю его...

Мой молодой человек попросил меня написать что-то,что я о нем думаю в красивой прозе. Сначала на иврите,но потом согласился и на русский. Счас я попытаюсь как-то оформить сыои мысли:

Если бы меня попросили как-то вкратце охарактеризовать тебя,то я бы сказала,что это достаточно сложно,так как таких парней,как ты мне еще не доводилось встречать.Я, в течение всего времени нашего знакомства,  не устаю вновь и вновь открывать в тебе все новые и новые качества,которые я даже и не думала,что когда-либо увижу в реальном человеке,встретевшемся на моем пути. В первую очередь,что,конечно,всегда больше всего поражало меня в тебе и до сих пор,не скрою,не устает поражать-это твоя нескончаемая широта души,такое практически светское благородство,смешанное в тоже время с обезоруживающей простотой и естественностью. Особенно четко я ловлю это в каких-то всколзь брошенных тобою фразах,вроде бы даже и не имеющих прямого к тебе отношения.Сказать честно,в такие моменты на меня нахлынывает какая-то волна  тихого счастья просто из осознания того,что ты именно со мной,что именно я имею возможность видеть и действительно оценивать все это.

Во-вторых,что имеет еще очень большое значение для меня...не знаю,замечаешь ли ты или нет,но я многому научилась от тебя.Под словом "научилась" я имею ввиду его прямое значение. Ты во-истину объяснил мне многие вещи,которые я не знала раньше или просто не хотела замечать,признавать,от самых простых,элементарных истин до чего-то, с чем я просто никогда не сталкивалась.

В-третьих,я,конечно же,просто не могу позволить себе не отметить твое умение любить,но не просто любить,а еще и правильно выражать свои чувства,что является еще более редким талантом.Ты умеешь всегда выслушать там,где это надо,сделать правильные выводы,найти верный компромисс,ты как никто другой можешь спасти меня на самых больших глубинах,когда же сама я тону в стакане воды.Ты всегда действительно достойно умеешь выйти из любой,сложившийся здесь ситуации,искренне полагая,что тебе даже и нельзя было поступить по-другому,и именно это является подсознательной причиной твоей ненависти к тем людям,которые позволяют себе поступать как-то иначе в отношение тебя.

Ну и в последних,не могу вновь не сказать тебе того,что я безумно тебя люблю,потому что такого,как ты невозможно было не полюбить.Я стала понимать это все четче параллельно тому,как училась понимать тебя самого. Ты всегда медленно,но верно шаг за шагом добивался в отношение меня всего чего хотел.Даже сейчас я прекрасно осознаю,что в наших отношениях все всегда больше зависело и зависит ,к счастью,не от меня,а  от твоего желания и правильного его оформления и подачи.

На самом деле,открою тебе небольшой секрет,ты можешь добиться от меня того,чего не один другой знакомый мне когда-либо мужчина...я же в свою очередь обещаю тебе,что тебе всегда будет чего добиваться......,если ты сам,конечно,захочешь этого.

  P.S.  Буду очень благодарна за помощь перевода этого текста на иврит,сама же я,боюсь,не осилю даже трети.

 

 Слава Богу,завтра я выхожу на новую работу. Мне точно нельзя долгое время находиться дома,а то у меня голова вечно начинает болеть за всякие глупости,причем исключающие одна другую, про которые в нормальном состояние я бы не подумала.Теперь хорошо бы если бы я к своей новой работе еще и прижилась. При хорошем раскладе,жизнь вот-вот войдет в привычное русло и тогда у меня будет меньше времени на всякую ерунду.

Что ж,я продолжаю свою веселую жизнь в Израиле.  Что у меня новенького за последнее время.?

Теперь я вот недавно получила Израильское гражданство,что, наконец-то, сбросила с моих плеч тяжелейший груз,осталось только  еще пережить последнюю ступень этой  эпопее-суд,который состоится теперь самое ранее в сентябре.  Что еще у меня хорошего? А ну вследствие этого,конечно,ушла со своей старой работы,что тоже очень радостно,сейчас уже неделю в отпуске,но я думаю,что на следующей уже,скорее всего,опять пойду работать. Обучение иврита продвигается все с тем же успехом,да и учиться осталось еще столько же. Самая хорошая новость состоит в том,что с Борей до сих пор встречаемся,вот уже два месяца....Это уже третья наша попытка,и,как оказалось,более успешная,чем все остальные.Дай Бог,что мы еще долго протянем.

Это было о новостях в целом,так сказать вкратце о прошлом и настоящем...Что же касаемо будущего....Ну,сегодня,например,в кое-то веки устраиваем с подругами небольшой девишник,сходим,посидим в какое-нибудь кафе,поперемалываем косточки мужикам(как же без этого!),ностальгически повспоминаем те времена,когда все мы были обсолютно свободны,как фактически,так и морально.....Было время,были силы,да уже не то......

Что-то я слишком сильно ударилась в воспоминания.Конечно,то были хорошие времена,хотя,впринципе,и сейчас-то не хуже. Что самое приятное,так это то,что не смотря ни на какие дела,парней,проблемы и прочие факторы у нас у всех осталась возможность вот так вот собраться друг с другом и поделиться,наконец-то,той информацией,которую больше никому не поведаешь.......

 

 

Как вам объяснить,
Что иногда живется так,как хочешь жить,
Что иногда бывает так,как должно быть,
Как объяснить вам,что такое полюбить......


В последнее время в дневнике редко что-то пишу. Одна моя русская подружка часто любила повторять:"Я пишу дневник только,когда мне плохо". На что я ей отвечала:"Так я тоже такая же.." Нет действительно,если перечитать все мои записи,то кажется,что я в каком-то постоянно нестабильном положении духа...На самом деле это не так. Такие моменты у меня бывают не так уж часто,славу богу,и в таких ситуациях я пользуюсь двумя проверенными средствами:подруги и дневник. Стабилизация наступает практически сразу же!!! Эффект 100%!!!
В последнее время дневник вообще стала писать редко. Потому что у меня все как-то настолько спокойно и приятно! Я прижилась в этой стране,у меня лучшие на свете подруги и друзья. У меня стабильная семья,я сама себя чувствую лучше. Мне уютно с самой собой. Я свободно дышу,я в порядке теперь. Мне настолько странно наблюдать за людьми,которые живут в каких-то вечных комплексах,в отрицательных эмоциях,по уши поглащаются исключительно в свои проблемы,пытаясь втянуть за собой и еще кого-нибудь. Мне даже часто кажется,что пока я здесь,у меня все будет хорошо,что я все смогу. Кто сказал,что человек должен жить где-то,где ему не нравится,постоянно борясь с окружающей его средой. Человек ведь,это такое существо,созданное....для счастья...

Я все еще его,безумная,люблю!
При имени его душа моя трепещет;
Тоска по-прежнему сжимает грудь мою,
И взор горячею слезой невольно блещет.

Я все еще его,безумная,люблю!
Отрада тихая мне душу проникает,
И радость ясная на сердце низлетает,
Когда я за него Создателя молю.