Сегодня я обучала свою начальницу... Ну что я могу сказать, она хорошая ученица. Все ловит на лету. Но пусть лучше сразу учит Индизайн....

В колонках играет - БАРАБАНДА "Я НАСТОЯЩИЙ"
Настроение сейчас - хорошее

* * * * *

http://pro.corbis.com/sectionFront/default.aspx?Category=13 далее ищем In Memoriam  

И смотрим... не поленитесь.

В колонках играет - MOBY "NEW YORK NEW YORK"

Если Вы не понимаете, то не поймете никогда ...

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт...
МАША- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША- Зачем?
МАША- Ну типа в доказательство любви.
ДАША- А какие пальцы?
МАША- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША- А что они потом с ними сделали?
МАША- Абсолютно неважно.
ДАША- Нет, просто интересно...
МАША- Там про это не было написано.
ДАША- А фотографии были?
МАША- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША- Б***ь, нет! Только мизинцы!
ДАША- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША- П****ц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША- А...
МАША- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)- Лучше б он ей **й в рот засунул.
МАША- Чтобы она его отгрызла?
ДАША- Чтобы она его пососала.
МАША- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША- В том, что она пос***ла бы его **й.
МАША- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно со**ть штуку из которой **ут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ- Ваш счет.
ДАША- Спасибо.
ОФИЦИАНТ- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША- Что?
ОФИЦИАНТ- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тр***ют. Поэтому, когда вы со**те эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША- Можно подумать, что когда вы меня тра***те, вы не получаете удовольствия - а получаете толькокогда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ- Я этого не говорил.
ДАША- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)- Я этого не говорил.
ДАША- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ- Да.
ДАША- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР- Здравствуйте!
ДАША- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой **ут.
АДМИНИСТРАТОР- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША- Она хотела сказать, что...
ДАША- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР- В чем именно?
ДАША- В том, что женщина должна со**ть эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР- Так вас послушать, то и ан***ный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то?Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР- Я занимаюсь ан***ным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША- Скажите, Лена, вам нравится ан***ный секс?
ЛЕНА- Ну.. В общем-то да.
ДАША- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР- Что?
ДАША- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА- Вы использовали лубрикант?
ДАША- Естественно...
ЛЕНА- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША- Слушайте! Я сто раз занималась ан***ным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моегопарня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША- Что
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША- А вы кто такой?
ХОЗЯИН- Я хозяин этого заведения.
ДАША- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься ан***ным сексом.
ХОЗЯИН- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША- ***ть! Да вы тут все е****тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН- А в чем?
ДАША- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА- Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнееобращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для ан***ного секса. Главноеперед этим сделать очищающую клизму...
ДАША- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, длявыравнивания кислотного баланса.
ДАША- Чьей мочи?
ДЕВУШКА- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН- Ты что, серьезно делаешь клизму перед ан***ным сексом?
ДЕВУШКА- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША- Так, ***дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР- А зачем вам столько мочи?
ДАША- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР- Вы что ей зубы полощите?
ДАША- Нет, ***ть, в **пу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА-Здравствуйте, я проктолог.
ДАША- что вы тут делаете?
МУЖЧИНА- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН- Что значит 2008.
МУЖЧИНА- Год избрания следующего президента.
ДАША- Да пошли вы на**й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА- (доставая мобильный телефон)А в чем у вас проблемы.
ДАША- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА- А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.Все стоят вокруг столика молчат и ждут.
Даша возвращается за столик.Все молчат, смотрят на Дашу.Даша молчит.Маша закуривает.Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина.
Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.Все долго курят.За окном вырастает ядерный гриб.
Всех посетителей сносит взрывной волной.

alexrett спасибо тебе!!!

Наконец-то!!! Не прошло и месяца!!!
Фотографии с корпаратива, большая просьба не использовать в комммерческих целях.

http://aimediaserver.com/studiodaily/videoplayer/?...R_low.swf&width=400&height=340

"Я всегда была самостоятельным человеком" говорит мягкий и сбивчивый голос за кадром. Улочка в Париже, через нее переходит тетка крупных размеров. Она очень хотела попасть в Париж и приехала туда всего на 7 дней. Потому что не могла надолго оставить своих собак. И вот она ходит по Парижу размышляет думает анализирует. И в один прекрасный момент она оказывается в парке где садиться на скамеечку для поедания сэндвича. Она ест сэндвич отдыхает и смотрит. И вдруг она понимает что она одна, что ее работа ее друзья далеко и она совсем одна в этом большом незнакомом городе. И ей становится и грусно и весело разом. И она смотрит на Париж и понимает что любит его. И что Париж отвечает ей взаимностью.
Это последняя навелла из 16. 16 коротеньких рассказов о Париже. Есть грустные есть веселые есть попросту абсурдные. Я смотрела их сквозь пелену слез. Было радостно ))) И некоторые новеллы очень грустные. Я прижималась к Ненаглядному и мы как идиоты тыкали пальцем в экран и шептали друг друг "вот эта улица, мы шли там когда шли туда-то".
как жаль что я не могу выложить кадры из фильма. Идите в кинотеатры и смотрите скорее смотрите!!!

Журналистика - это умение превращать врагов в деньги - Кровать - это галагол, который отвечает на вопрос "что делать?" - Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол - Уборка - равномерное распределение мусора - Смех - лучшее лекарство. Но не при поносе - Я добрый, зла не помню. Приходится записывать - На работу надо приходить либо вовремя, либо каждый день - Пешеход всегда прав. Пока жив. - У Циклопа было семь нянек - Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным - Жизнь прекрасна! Если правильно подобраны антидепрессанты. - Дураки не мамонты. Они не вымрут - Было лень отрываться от работы - У российских дорог самое ровное место - обочина - Хочешь, чтобы тебя оценили - будь циничным - Денег или нет, или не хватает - Лень - это привычка отдыхать заблаговременно - Сценарист по капле выдавливал из себя Рабыню Изауру - Рассказывать анекдот, занимать деньги и объясняться в любви надо быстро Спасибо Monbazar

Это случилось. Фильм "Коровы не плачут" взяли приз зрительских симпатий! Все счастливы все плачут!!!

Помните как в школе? Пожарная тревога всех выводят во двор или куда там вас выводили? Нас во двор. И мы ровными рядами топаем до назначенной точки. Тусуемся там, а потом опять ровными рядами назад ))) Благое намерение приучить детей ровными рядами во время вдруг чаво случится. Для нас смысл в этом был всегда один! Сорванные уроки )))
И вот я уже взрослая тетя, работаю в офисе. И у нас тоже случаются учебки ))) Ровными рядами... ну как ровными, девочки на хелп деск остались принимать звонки, менеджеры по рекламе остались сидеть перед мониторами с каменными лицами. Кто-то выскочили бегом и беспорядочно,а кто-то ворча закутался в куртку и потащился. А я опять выделилась. Долго сомневалась идти или остаться. В последний момент решила свалить, а то вдруг еще вытащат по лестнице или по рукаву и добровольно принудительно сделают искусственное дыхание. И вот выхожу я через центральный подъезд (честно проигнорировала боковые подъезды, открытые спечиально по случаю) а там... двор пуст за ограждением по кустам толпы СМОТРЯТ. И я такая вся в черном на пустой лестнице. Что тут началось! кажется ко мне ломанулись все кто был в форме и пожарники и милиционеры и санитары, видимо с целью спустить по рукаву и сделать искусственное дыхание. В общем пришлось бежать от них по направлению к толпам в кустах )))

"Я уже говорил, что день начался божественно. Только этим утром после нескольких недель пустоты я снова физически ощутил Париж. Может, это потому, что во мне начала расти Книга. Я повсюду ношу ее с собой. Я хожу по городу беременный, и полицейские переводят меня через дорогу. Женщины встают и уступают мне место. Никто больше не толкает меня. Я беременный. Я ковыляю, как утка, и мой огромный живот упирается в мир."

Эзра  Паунд ограничился  замечанием, шедшим в самый корень: 
"  Вот неприличная  книжка, заслуживающая того, чтобы  ее  читали".

Совершенно невозможно сосредоточится. Надо доверстать каталог. Сижу перед монитором. Все на столе, так как мне удобно.
Все готово. Все ждет, чтобы я верстала. Я надеваю наушники и включаю плеер. RHCP. Становится спокойнее.
Я выдираю себя из мыслей о дипломе. Невозможно думать о положении телефонов стандарта Дект и о неудачной наборной полосе
в дипломе одновременно. Что важнее? Жалкие телефоны, плеера и фотоаппараты, в каталоге, который вы никогда не положите в своей уборной.
Или мой диплом? Стараюсь думать о том что компания платит мне деньги и о том что я на это подписалась.
Это мой долг! Я должна!!!! Перед кем ДОЛГ? Зачем  мне это нужно? Мне это ничего не даст.
За два с половиной года я ничему не научилась, кроме как орать матом обозначая место куда пойти тем кто меня достал.

Мне нужно доверстать каталог. Зачем? Для того что бы уже это сделать!!!
Сделать уже и забыть, забыть об этом ужасном каталоге навсегда.
У меня есть три недели отпуска. Они очень уютно умещаются в период до нового года.

Хватит.
Надо доделать начатое дело.
Хватит.
Хватит ребята.

Идите отдыхать в сад.

 

Ухожу в сумрак!

Фто происходит??? ЧТо это??? У меня сорри в глазах двоиться. Почему мой холодильник вылез наружу!!!! Почему вообще все так странно и картинки все убитые???

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире  20% Границы кругозора и познания  20% Границы, поставленные другими людьми  25% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям  30% Границы активной жизненной позиции  35% Границы психики  35% Границы физического тела  25% © Человек без границ 2005

Генри Миллер (1891—1980) — американский писатель.

В колонках играет - CHUMBAWAMBA "TUBTHUMPING"
Настроение сейчас - "ну как Вам сказать"

что мы знаем о нижнем белье... женском...

Читать далее...