Моему старому другу.... посвящается!.. (спер где-то)

Вчера заехал к другу.... комп его посмотреть... Его мама зачем-то дала мне килограмм мандаринов, хотя я и не просил.... Приехал в офис... и понял, что все что не делается - к лучшему.... пока сидел перед сном еще несколько часов за компьютером (по инету шарился) - почти все их съел... Как-то так мощно съел, незаметно для себя...
Глянул вроде был килограмм, а вроде и нету ...
Сразу почувствовал, Новый Год наступил!

Без коментариев!

Без коментариев!

Коль поЕту обрезать фотку,
И обрезать язык к тому же,
Засипит он немою глоткой.
И кому вот такой он нужен?...

Лучше злобно ему отрезать
Килограммчиков эдак пару -
Записачит он сразу резво!
Музы любят худых недаром!

Ну, а косы отрезать если?
По пословице: 'Волос длинен -...'
Отрезала! Да хоть ты тресни!
Врет народ: нет ума в помине!!!

А не врал бы - писала б классно
Про тротил, шестерню и фрезы...
Но не буду грустить напрасно -
Может, что-то еще отрезать?!

Знаю! ногти еще подрезать,
Чтоб резвее стучать по клаве -
И в сознании (очччень трезвом)
Мчать на клаве навстречу славе.

Только клаву не надо трогать!!!
Ведь она слишком много значит.
Раз есть клава - угодно Богу
Чтоб поЕты могли стихачить. )))

Коллега по несчастью....

КТО-то что-то потерял ...

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее,
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют, с собой не взяв,
Спит десантник на камнях,
Газ, забыв закрыть, соседи,
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки,
Спи...,а то прибью подушкой

http://www.slide-rec.ru/shpala.html

Я - Воланд

Вы Воланд. И нечего не поделаешь. Вы с темной стороны. Может вам В Дневной ДОЗОР?

Пройти тест 'Какой ты персонаж '

В Дневной Дозор я не пойду.... Если говорить о Дозорах - ушел бы в Сумеречный....
Я бывший Прогрессор, который ненавидит Прогрессоров... Я бывший Чиновник, который ненавидит Чиновников... Я..? Просто ненавижу....

"Тысячами нитей опутал тебя закон. Разорви одну - ты преступник, десять - смертник, все - бог!"

123456789....

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
Среда, 14 Декабря 2005 г. 15:50

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.

Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали быдруг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Не знаю чьи (с), но аФтор сего- гений :)
Найдено в интернете


Вариант 1


Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ежика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ежика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ежика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ежиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ежика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ежика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Hу, что за фигня!
Этот долбанный ежик затрахал меня..."




Вариант 2


Зверолюбство такая забавная вещь!
Но одна неприятность здесьвсе-таки есть
Можно трахнуть почти всех животных на свете
Только ежиков - даже не пробуйте, дети!

На спине у ежа острых игл череда
Попытаешься трахнуть - проткнется елда
Если ты поразмышлишь - поймешь наконец
Что оттрахать ежа - это полный peace death

Например, очень просто коня от**бать
Можно трахнуть слона, хоть он весит тонн пять
Даже мышку, хоть дырка ее и мала
А вот ежика - нет, никогда-никогда
На спине у ежа тонких игл череда
Не подступишься к ним - это просто беда
Хоть с какой стороны ты к нему подойдешь
Неприступным останется задница-еж!

Погляди - вон корова стоит на лугу
Ее сколько ни трахай - одно лишь "му-му"
Можешь тигра иметь, коль такой ты крутой
А про ежика думать забудь, дорогой...

Об иголках подумай, мой друг, не спеша
Под надежной защитой невинность ежа
Носом к заднице - хоп, и свернулся в клубок!
Неприступен как форт этот хитрый зверек

Восхитительна рыба, но слишком мокра
Ну а кошки с собачками - просто мечта!
Можно трахнуть жирафа, коль лазать не в лом
А мечтать о еже - это полный облом

Можно трахать и змей - осторожней с их ядом!
Можно трахать верблюда с высокой ограды
И улитку, коль скоро ты ползать умеешь
Ну а ежика трахнуть, увы, не сумеешь
Если времени много - попробуй ленивца
Если мало - с акулой достаточно быстро
О конях и слонах мы уже говорили
А ежу не засадит никто в этом мире

Скунса - можно, но вони ты не оберешься
Можно устрицу, ежели внутрь заберешься
Если тролля поймать - можно вдуть и ему
Ну а ежика не отыметь никому

Можно скользкую выдру в реке отодрать
Или дикую свинку в лесу - коль догнать
И тапира, хотя перспектива ужасна
Ну а ежиков трахать стремиться - напрасно

Если с кем-то другим попадете впросак
То поймайте лемура во влажных лесах
И тогда извращенцем считайте себя
Ну а ежиков трахать - увольте меня!

Утконосов имей, но огревши по тыкве
Иль сойдись с кенгуру в венерической битве
Хоть Австралию всю оббеги неглиже
Но, приятель, и думать не смей о еже!

Отдадутся тебе всякий лось и олень
Даже злой носорог - если бегать не лень
Или горный козел - только не навернись
А про ежиков думать, мой друг, берегись!

Можно трахнуть дрозда, коли любишь летать
Поросят можно тоже неплохо **ать
Даже кошек плешивых - и тех трахать можно
А вот ежика, блин, отыметь невозможно

Можно трахать овечек, привыкших к теплу
Можно трахать осу, и шмеля, и пчелу
Можно трахнуть собаку, что дрыхнет в прихожей
Но не дастся тебе этот долбанный ежик!

Как забавны гепарды, пантеры и львы
Но коль ты не бегун - не сносить головы!
Можно трахать и блох, коль наметан твой глаз
Ну а ежик, увы, недоступен для нас

Бегемот ничего, только может расплющить
Крокодил очень зол, но немного получше
Грызунов можно тоже иметь, еще как!
Только ежика, парень, не трахнешь никак!

В этом мире зверей столько разных чудес!
Столько разных животных, с хвостами и без
Себе пару найдет даже полный дурак
Только ежика не поимеешь никак!

Но ведь как же, ведь ежик - он милый такой!
Ты б имел его летом, зимой и весной
Даже осенью - но вот иголки - беда!
Никогда ты не трахнешь ежа, никогда!

Если ты - экстремал и не полный медведь
Можешь даже жирафа легко поиметь
Но запомни, мой друг, навсегда один факт
То, что ежиков не поимеешь никак

Бабуину всади, коль не всадит тебе
(Бабуин - это штука себе на уме)
Если член невелик, налови себе вшей
А про ежиков, друг мой, и думать не смей!

Нелегко иметь крабов, что в море живут
Но, поставивши цель, преуспеешь и тут
Так скажи же спасибо природе, дурак
Что хоть ежика не поимеешь никак!

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"

* * * * * * * * * * * *

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки

* * * * * * * * * * * *

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.

* * * * * * * * * * * *

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

* * * * * * * * * * * *

Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

* * * * * * * * * * * *

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

* * * * * * * * * * * *

- Карлсон, есть ли у вас менструации?
- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообще я самый великий менструаторщик в мире!

* * * * * * * * * * * *

Маpтышка, Слоненок и Попугай накачались наpкотиками - сидят и тащатся...
А тут Удав пpиползает и давай канючить:
- А мне? А мне?!
Попугай не выдеpжал и говоpит:
- Да ладно, Маpтышка уколи ты его...
А Маpтышка спpашивает:
- А куда колоть-то, у него и pук-то нет!
Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже...
Удав весь такой в нетеpпении:
- Какие pуки! Какие ноги!! Я сплошная вена!!!

* * * * * * * * * * * *

Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

* * * * * * * * * * * *

Один шотландец рассказывает другому вернувшись из поездки в Лондон:
- Знаешь эти англичане все ненормальные, вот например один из них ворвался в 2 часа ночи в мой номер и стал злобно орать!
- А ты что?
- Ничего, продолжал спокойно играть на своей волынке.

* * * * * * * * * * * *

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

* * * * * * * * * * * *

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да не один я... с ефрейтором.
- Привяжи его к забору милок

* * * * * * * * * * * *

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так они-же сибирские...

* * * * * * * * * * * *

Надпись на могиле програмиста "Он добавил мир в игнор лист"

* * * * * * * * * * * *

Беседуют две подружки.
- Я завтра с мужиком встречаюсь, а у меня вот-вот месячные... Что делать? Как бы их задержать?
- Не знаю. Я с мужиком уже встретилась... Они у меня теперь сами задерживаются.

* * * * * * * * * * * *

В пивной группа студентов пьет пиво. Рядом за столиком пьет пиво офицер. Студенты подтрунивают над ним:
- Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво? Офицер молчит.
- А что придает пиву горьковатый вкус? Офицер молчит.
- Hу вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное? Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол.
- Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем не ходите?

* * * * * * * * * * * *

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

* * * * * * * * * * * *

Послушай женщину и сделай наоборот...
а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

* * * * * * * * * * * *

Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

* * * * * * * * * * * *

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

23.12.2005

Жители Великого Новгорода стали свидетелями крайне необычного природного явления, передает корреспондент РИА Новости с места событий.

Природный "курьез" можно было наблюдать при восходе солнца примерно с 09.00 мск. Переливавшийся цветами радуги "столб" одним концом "стоял" на земле, другим - уходил высоко в небо. Необычное природное явление можно было наблюдать в течение примерно полутора часов. Когда солнце поднялось над линией горизонта, "столб" исчез. По словам специалистов, подобные природные "курьезы" объясняются совпадением нескольких факторов - в частности, резким понижением температуры и активным движением потоков воздуха в атмосфере. "Солнечный столб" на территории Новгородской области наблюдается довольно редко. В предыдущий раз его появление зафиксировали 29 ноября 2002 года в поселке Шимск.

Примечательно, что "солнечный столб" появился в Шимске во время торжественной процедуры освящения закладного камня в основание храма Благовещения Пресвятой Богородицы, которую здесь проводил архиепископ Новгородский и Старорусский Лев.

"Столб" исчез по окончании церемонии.

РИА-Новости

Уважаемый Евгений! наши исследования показали, что:

тысячилетие назад Ваше имя принадлежало могущественному герцогу, который однажды победил в честном поединке своего брата и очень часто хвалился этим. А потом он помог могущественной ведьме и они стали лучшими друзьями. На этом и заканчивается его история...

Узнать о своем имени! madrogue