В колонках играет - Hoobastank - The Reason

Шедевр...

Штука столь не стабильная и такая переменчивая, с ужасной скоростью, переменчива. Иногда тебе надолго бывает хорошо и настроение у тебя на долго хорошее. А иногда по идеи, по обстановке и по другим факторам, у тебя должно быть хорошее настрое. А почему-то плохое. Вот у меня сейчас, т.е. в эту минуту. Плохое настроение и плохое состояние. Кажется, что что-то не так. Хотя вроде с виду все как всегда. День проведенный за компом, от безделья. Запланированная, на завтра встреча с подругой, которая как всегда будет веселой, потому что мы обязательно что ни будь натворим. Наконец, благодаря одному человеку, который меня заставил помирится с мамой, я с ней помирилась. И все вроде бы хорошо, правда? А настроение плохое. Чувство какой-то потерянности. Чего-то не хватает, хотя все есть. А вот чего мне не хватает я не могу понять? Точнее выбрать из нескольких вариантов, верный.
В остальном, я сегодня узнала очень интересную вещь. О которой только могла догадываться, но сегодня мои догадки оправдались. А вот к сожалению или к счастью, я тоже не могу понять?
День – неразбериха.

..Суровое время, в жизни каждого человека. Понедельник мы встречаем с мыслью: "Ну, вот... "опять пахать"" , а пятницу мы встречаем с мыслью: "наконец-то!". Невероятная нагрузка, миллион мыслей, столько же действий, столько же проблем и мало времени на сон. За один день, мы делаем столько, сколько делать нам не предназначено природой. Мы ужасно устаем, не правильно питаемся, губим себя каждый день. Каждую минуту. А в выходные удивляемся, когда нам плохо. Другими словами, жизнь On-line. При чем постоянно. За всю рабочую неделю, мы не разу не подумаем о себе, не помечтаем о своем, ну по крайней у меня так. Мы думает о том, что мы должны сделать. А мы вообще кому-то что-то должны? Нет, но все равно делаем все, идем на все что бы исполнить этот так называемый долг. Перед кем? Ради чего?
___________________________________________
Вообщем, то что касается бреда, куда уж без него уж?
Стих:
Вот дом.
Вот ты.
Вот пистолет.
Вот пуля.
И выбор тут.
Смотри...
Тут смерть и жизнь!
Так близко..
И ты сидишь один..
В минуту губительной тиши!
И нет пути назад. Уже ведь поздно?
И дань воспоминаньям не нужна!
Судьба решила за тебя...
Вот дом.
Вот ты.
Вот пистолет.
Вот пуля.
(с) Л.А.А

Заполняем:

ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ, ЕСЛИ БЫ:
* Я покончила с собой:
* Я сказала, что люблю вас:
* Я поцеловала вас:
* Я послала вас нах:
* Мы были соседями:
* Украла что-то:
* Я была госпитализирован:
* Я сбежала из дома:
* Я полезла в драку и вы не были там:

ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБО МНЕ:
* Личность:
* Глаза:
* Волосы:
* Одежда:
* Манеры:
* Семья:

И ВЫ:
* Будете моим другом?:
* Хотите спать со мной?:
* Солжёте для того чтобы сделать мне лучше?:
* Распространяете слухи обо мне?:
* Сдержите секрет, если я сказала вам его?:
* Одолжите мне деньги?:
* Захотите делиться проблемами?:
* Примете пулю от меня?:
* Попытаетесь ли разрешить мои проблемы?:
* Пойдете на свидание со мной?:
* Если вы ответили на этот тест, то обязательно запостите его в своём дневнике, и я стопудово отвечу на те же вопросы!

Я не могу вязать! Пусть это звучит смешно, но на уроке труда меня попытались научить этому, искусству.... И хоть бы хны. Кажется говорят, что вязание успокаивает нервы? Не верьте этому, враньё. Меня это вязание просто взбесило. В результате я не выдержала, этого издевательства над своими нервами и без того шаткими и просто честно сказала:" У меня руки не из того места растут. Так что простите, я не могу связать вам то что вы хотите!" В классе поднялся страшный ржачь, а училка. ЗлЫдня. Приказала, мне идти и.... вязать. В результате за два урока, я успела замерзнуть. Несколько раз поднять оглушенный смех. И нефига не связать? И почему учителя не верят, когда им говоришь, что у тебя руки для таких вещей не созданы и характер не тот, что бы как бабушки в кресло качалках, вязать внучкам носочки. Ну, что за тупизм? У меня скоро два экзамена, а мою дурную голову забивают:"акриловыми нитками и крючками." Вот так и живу.... Иду за двойкой по алгебре, мне её отказываются ставить. И что за этакие существа, эти учителя?

В колонках играет - Tokio Hotel - Ich bin nich`ich
Настроение сейчас - Да нету его.... Настроения!

... Бред, бред и еще раз бред! Я поняла, что я есть сама несуразность собственной персоны. Приятно познакомиться. Я несуразность и сегодня это подтвердилось. Конечно ни чего глобального, в 6 часов вечера вспомнить о том, что тебе надо купить, хотя мне отпускалась на эту покупку целая неделя. А вспомнила я об этом только сейчас. И так каждое воскресенье. Зима. Весна. Лето. Осень. Дождь. Слякоть. Град. И другое.. Я срываюсь с места, еду в хуего-кукуего, ради какой ни будь чистой фигни. Только потому что ужасно не хочу унижаться, перед учителями в школе. И пусть это покажется долбанным дет. садом... Но это так. Я есть воплощение несуразности, бесшабашности и разгильдяйства. Задолбало уже, а ничего не меняется. Сегодня мне конечно повезло.. После часового скандала с орами и криками типа:"Где ты была? а?"; "О чем твоя дурная башка думает и думает ли она в обще?". Я сорвалась в такой дубовый мороз, за три девять земель аКа три огромные остановки, в полу пустом троллейбусе. И моталась туда сюда в поисках... в поисках... "Акриловых ниток и крючка". Сама себе поражаюсь... Эх, жизнь моя жестянка, а ну её в болото(с). Да.. если бы было бы возможно, на часок другой вот так утопить свою жизнь в болоте и пожить, пусть час без неё, я бы бала бы счастлива. Хочу отдыха от собственной жизни.. Смешно звучит, смешно выглядит. Но это так.
В общем.. я наконец купила в магазине, который как угорелая искала по всей огромной площади наших окрестностей метро. Возвращаясь обратно, с чувством выполнено долга, я думала что я потеряю свой нос. Он у меня был не реально красным, примерно как у поддатого Деда Мороза. Вернулась... И думала, что меня чаем хотя бы отпоют. Фига два... на меня снова посыпались упреки и я в результате, послала все нах.. и снова заперлась в своей комнате. Не могу больше слушать, постоянные упреки в свой адрес. Такое впечатление, что из меня хотят сделать какой-то идеал. Только что-то не выходит. Мне даже не редко задавали вопрос:"Да почему ты такая?" Да потому что я такая. Гордая до потери пульса, не умею врать, держу обещания, палочка выручалочка для всех и в любое время, ужасный максималист, у меня не существует понятие компрамисов, я не умею показывать свою боль никому, не умею выражать свои эмоции словам. Да я такая, вся не правильная и плохая и как же не повезло тем людям, которые со мной общаются.... Но я такая и меняться не собираюсь. Задолбало, что во мне видят потенциальный идеал. Нефига... Какой из меня идеал? И вообще, для каждого свои идеалы. Так что сама для себя, точнее для своего самолюбия: я есть идеальна.

В колонках играет - Bloodhound Gang – Foxtrort Uniform Charlie Kilo
Настроение сейчас - Good!

… Вот ничего не происходит вокруг меня. Нет конечно происходит, но ни чего глобального. И я этому безумно рада. Проблемы прибавились, но я уже успела к этому привыкнуть. Потому что мы все время живем с проблемами рядом и это факт. Проблемы – это неотъемлемая часть нашей жизни. А куда без них, а? Они придают малую долю смысла нашей жизни. Заставляют клетки нашего мозга двигаться, для того что бы найти решение или выход из этой проблемы. Мы начинаем думать, мы начинаем жить и решать. Появляется цепочка решений и так далее. Вот так и живем…
Возможно я не права, но если посудить, то так оно есть. Значит проблемы в чем-то наше спасение от повседневности? Все возможно.(с) знаете ли.
А сейчас у меня дофигища проблем, а я вот сижу и не чувствую ни депрессии, ни ничего отрицательного. Потому что буквально за стеной раздается женский смех, который обычно так редко слышен. Мужской твердый голос, пытается шутить и у него выходит. Позииииииииииииииииитиииииииииииииииив… товарищи.
ВотЬ!

.. Ура и виват зиме. Я раньше её не любила, но мое мнение резко поменялось именно сегодня. Предки в школу не пускают, где это видано? ... Пусть эта самая банальная причина любить зиму, но это так. Отдых от суеты и повседневности, это самый лучший отдых. А если этот отдых и по среди недели, то это уже праздник. Так что могу смело, сказать что у меня праздник и что я наглая прогульщица. Плохо конечно, зато позитив. Не большой, но позитив.
Еще очень рада, что ДР майн папы удался на славу и последний кусок торта достался именно мне. Ну ,еще я узнала что у моего отца есть прекрасные связи по всей Москве. Кто его только не поздравлял... Это есть хорошо, когда есть связи.
В остальном, у меня наконец таки начался наклевываться на позитив. Ведь, если судить здраво жизнь - это череда проблем, которые иногда сменяется нотками позитива. Вот сейчас, у меня идет эта самая смена. От проблем к легкому и ненавязчивому, а главное приятному позитиву. С чем себя я с гордостью поздравляю....

... Вот и начало недели. Для меня пока что хорошее, хотя смотря с кого бока посмотреть. Пока у меня, было не много позитива, но сам факт, что в обще был безумно радует, с моей-то жизнью в черных цветах. А впереди целая неделя... которая лично для меня не сулит ничего положительного. За окном пасмурно. А непосредственно на улице слишком холодно. И настроение становиться, уже хуже когда смотришь на пасмурную картину...
Время идет и проблемы вместе с ним. Это я поняла, наверно как только поняла, что такое настоящие проблемы. И самое ужасное, что не успеваешь их решить, как появляются новые. Ну и как прикажете с этим бороться? Избегать, бесполезно. Решать, почти невозможно. Придется наверно жить с ними вместе. Может, то время которое их принесло, возьмет проблемы обратно? ... Хотя, это конечно наивно, но возможно, когда ни будь, такое произойдет. В самом крайнем случаи, я на это надеюсь.
... Итак, самое смешное что у моего папы завтра день рождения, а я до сих пор не придумала, что ему подарить. Точнее до сих пор это не сделала. Так, что могу поздравить себя с веселенькой ночью, в которую я буду губить свое зрение, но все же сотворю подарок. Все таки для папы...

Прежде, чем философствовать на разные вариации, хочу написать о банальном. Все же считаю, что о банальности тоже нужно писать. Наверно только потому что это банальность. Кажется я уже давно размышляла над вопросом: чем же все таки занять мою непутевую голову? Родители советую заняться спортом. Но для меня одной физ-ры хватает огого-го и к тому же совершая каждый день путь от дома до школы и от школы до дома, я уже делаю полезное дело самой себе. Сбрасываю, все что наела на каникулах. Хотя, наела не много, мне даже предлагают еще раз, так сказать наесться.:) В общем, я пришла к выводу, что мою непутевую голову споротом, занимать бесполезно. Далее, в списке было, подготовка к предстоящим экзаменам. Репетиторы и прочие. Ну, здесь признаюсь взыграла моя непутевая, прям как я, лень. Я отсиживаю на уроках, считая секунды до последнего звонка, а когда выхожу за пределы учебного заведения, то мысленно отмечаю: "Свобода!". Да и моя дурная голова, не слишком то и глупа, что бы не знать ничего. Этот вариант у меня отпал. Лично мой собственный вариант, это изучение второго языка. На мое предложения, мои предки ответили: "Ты сначала, английский изучи, а потом посмотрим!" Когда потом?... Вся жизнь пройдет, т.е. её лучшая половина. Мое хотения возможно не пропадет, но времени естественно будет не хватать. И этот вариант отпал...
... На данный момент, мне стало абсолютно ясно. Что мою дурную голову, ни чем интересным занять нельзя! А жаль... Хочется, что-то делать. Узнавать, заниматься. В таких случаях я опускаю руки... То чего мне хочется, мне нельзя. А то что предлагают другие, мне не интересно. А если тебе не интересно, то нету тяги к тому что бы делать или узнавать. Эх... Значит моя дурная голова, останешься дурной... Что ж придется смириться!
В честь этого, решила пофилософствовать о одиночестве. По собственному опыту знаю, что одиночество бывает: вынужденным и желанным. Вынужденное - это когда вокруг нет никого и тебе просто приходится быть одному. Желанное - это когда ты хочешь быть или побыть, какое-то время, в одиночестве. Большая часть, моих одиночеств было желанным. Не знаю, но почему-то мне тогда хотелось быть одной. Например, раньше я обожала гулять в одиночестве с плеером, тогда это было что-то вроде самого любимого занятия. И ведь нравилось, так вот колобродить... Больше всего конечно где ни будь за городом. Больше уединения и красивее. Но ведь было и вынужденное, хотя всего пару раз. Ни смотря на жизнь в черном цвете, я ни когда не замечала за собой недостатка общения с другими людьми. Даже вне школы у меня было прекрасное общение. Пусть иногда я только тупо кивала и через каждые 5 минут, говорила "угу, бывает!" А дальше слушала, что говорит собеседник, не важно. Все равно ведь общение. Вот никому не пожалею вынужденного одиночество. Это очень ужасная штука... За не большое кол-во времени, у тебя автоматически появляется чувство, что ты никому не нужен. А дальше в обще возникает вопрос: А зачем я родился? Чем дальше, тем хуже...
Отсюда вывод, что одиночество, двухсторонняя штука и нельзя его назвать плохим, но ни чего хорошего в нем тоже нет.

В колонках играет - Good Charlotte - The world is black
Настроение сейчас -А что делать? .... Жить - то надо!

Вот сегодня все же решила подумать, а что это в обще за штука? По логике вещей жизнь не может иметь цвет. Потому что жизнь, это всего лишь название, обширного понятия. Да и в обще что такое жизнь? Жизнь – это промежуток времени, который не может быть одинаковым по своей величине и в которой человек просто существует. Или же жизнь – это абсолютно индивидуальное и абстрактное понятие, но главная его особенность в том, что жизнь есть существо многогранное. Лично для меня, это как экзамен, только слишком затянувшийся, длиною в жизнь. Каждый день мы существуем, каждый день мы что-то совершаем. Даже когда мы дышим, мы уже живем. Все что происходит с нами, это есть результат нашего собственного выбора. Ведь нас ни кто не заставляет совершает, что-то плохое. Человек точно знает, что это плохо, но все равно это совершает. Скорее, причиняя саму себе вред! Вот и это лично я считаю одним из вопросов экзамена. Каждый день мы вытягиваем билет. Билет жизни, т.е. билет с её очередным вопросом. Совершая любое действие ежедневно, мы живем… И это так! Существование человека, зависит от правильности его решений, а не от фортуны или везения. Её экзамен отличается лишь тем, что жизнь уже не даст тебе право пересдачи. Жизнь, как смерть. Мы живем плохо, только потому что ошиблись в выборе билета и жизнь, точнее наше существование не может быть виновным в этом. Так и смерть, она не может быть виновной в гибели человека….
… У меня в жизни было всего два цвета. Розовый и черный. До определенного момента я носила "розовые очки" и видела вокруг себя лишь розовые цвета. Ну, а после этого самого момента, так сказать переломного, вижу только черный. И я уже успела привыкнуть к нему. Он не уютен, совсем нет. Черный ни чем не прекрасен, он просто черный. Что-то темное и плохое, а скорее не приятное. Интересно, а сколько мне еще нужно подождать что бы добиться у себя перед глазами серого? Или что еще должно произойти? И каким будет мой следующий билет?
_________________________________________________________
We're living in this world
Growing colder everyday
Nothing can stay perfect now I say... (с)

… Школа. Ужасное заведение, где мучают бедных детишек. И еще имеют наглость вдалбливать знания в юные умы, у которых на уме одно сплошное: Хочуразвлекаться. А ведь лучшие годы жизни мы просиживаем в школе.. нДа.. Кругом не справедливость, но ни смотря ни на что, мы ходим в школу.. Кажется, с этого начинаются шаги в наше будущее?! Или что-то вроде того.
… В общем неважно какой у меня год, каким был или каким будет, для меня ПДПЗК ( первый день после зимних каникул) всегда подразумевает что-то плохое. Потому что тебя в этот день, заставляю резко думать, рано вставать, да еще что-то писать. Несправедливость, снова... Жизнь не справедливая и жестокая штука, а жить все равно надо от этого ну ни куда не денешься. Наверно года через 3 оr 4, я наконец пойму, что школьные года это самые лучшие года в моей жизни, но пока я этого не осознаю, странно и почему?
… Не много о банальном. Вопреки всем моим ожиданиям, день прошел забавно. Ни меньше, ни больше. Один урок просто посмеявшись на пару с учителем, наш класс помаленьку проснулся и протрезвел… Ну, а дальше, все считали минуты до последнего звонка. В прочем, как всегда... Я снова увидела, аж до слез знакомые лица, от которых имела честь отдохнуть, а теперь все на круги своя. Долбанный, распорядок дня и полная предсказуемость. Я уже заранее знаю, как пройдет мой день.. Поскольку в основном он зависит, от настроения. А какое может быть настроение ранним утром в 6: 55??? Вот и простой вывод, что день будет на редкость занудным...
... Живешь по режиму, как запрограммированный. И вот этот режим и есть твоя жизнь... А когда же тогда жить? Жить что бы узнавать, жить что бы понимать, жить что бы делать ошибки. Если применить самую грубую математику, то жить нужно по субботам или в каникулы/отпуска. Мило однако, выходит! Как ни крути выходит мило... Вот так и живем!

В колонках играет - Green Day vs Oasis - Wonderwall Of Broken Dreams
Настроение сейчас - Oh... fuck

Что сказать? ... Все таки я добилась своего и получила своей заряд банальности, а дальше. Дальше наверно будет все как всегда. Моя черная полоса, только прогрессирует.. А когда будет хорошо, я уже не знаю. Точнее вообще не верю, что у меня в ближайшее время в лексиконе будет присутствовать такое приятное понятие:"Мне хорошо!" А хочется... Честно, очень хочется... Я просто желаю хорошего. Позитивного, а у меня его нет. Хотя вру.. Кое что было, совсем не давно....
.. Я ездила на одну очень интересную экскурсию, она была интересна не местами, где ступила наша нога. Она была интересна людьми, точнее одним человеком. Я даже не хочу в дневнике объяснять, почему мне так важен был этот человек. И она прекрасна. Да.. да... настоящий ангел. Смешная такая.. ужас. Старше меня, а в душе еще тааакой ребенок. Но это очень хорошо на мой взгляд... Вот наверное это единственный заряд позитива, настоящего чистого позитива.. У меня была честь его вкусить.
А сейчас... Сейчас я уеду... Уеду на все каникулы и буду счастливо улыбаться, тем кто хочет видеть мою улыбку и просто не поймет меня, если я не улыбнусь. Все это фальш.. Я опять буду играть роль жизнеродостной девочки, которая всем и всему рада. А реальность совсем другая. Я не рада... Я не счастлива... Живу в непонимании, получаю его в лицо каждый день. Разве можно быть счастливой при таком раскладе? Вот... Это моя очередная роль. И я её надо сказать хорошо играю, раз остальные в это искренне верят. Не хочу я никуда ехать... Мне и здесь хорошо. Хочу что бы в этот Новый год, не было ни каких криков оравы родственников.. Хочу НГ в одиночестве провести. С самой собой играть роль счастья не нужно, даже если хорошо выходит. Мне нечего ждать от 2006 года, не чего. Что-то измениться? Ага щаЗ... Я состарюсь и может тогда что-то поменяется. Подарки? ХаХаХа... какие там подарки. Ну подарят мне фигню какую нить, а такого стоящего подарка мне ждать просто бесполезно.
Вывод: Нахуй мне сдался этот Новый год????
Подходишь к матери, смотришь ей так в глаза... Ну, как бы театрально, ангельски и таким милым, премилым тоненьким голосочком говоришь: "А я вот тааааааааааак хочу вот это...!" А в ответ на тебя смотрят глубокие, не много грустные и холодные глаза. "И что? Я тоже много чего хочу. И что мы с этим будем делать?" Так и хочется плюнуть на все и сказать: "Да срать, что делать... Это же возможно, я же знаю!", а вместо этого начинаешь ей доказывать правоту и в конце концов, просто уходишь ни с чем, да еще и обиженной на весь Мир сразу.. Хотя в чем он виноват не ясно?
И за чем? Ну ради чего? Они так отвечают? Ведь все равно что-то стоящее подарят. Зачем же мучить так детЁ? Эх... взрослые, такие большие не понятливые дети, которые тобой управляют только потому что они носят статус родители. А когда ты высказываешь такие взрослые мысли, а главное правильные. Лучше чем их, они начинают, как дет. саде доказывает, что ты не прав. Зачем? Может просто боятся, того что и в юном возрасте есть такие динозавры - ЧПД? Которые еще и думать по-взрослому умеют?
Как все трудно и как все легко. Почему каждый человек усложняет простые вещи, якобы делая их лучше? Гениальность в простоте... своей и душевной. Есть простые понятия, ну вот зачем ... зачем их усложнять другими понятиями, обзывая простое явление, каким-то замудренным словом, которое и выговорить - то с первого раза трудно. Вот так и живем.... Усложняя простое, тем самым создавая себе, все больше и больше трудностей, в таком-то жестоком мире.. А ведь всего-то надо понять и все.
____________________________________________
Green Day - Boulevard Of Broken Dreams

I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know were it goes
But it's home to me and I walk alone
I walk this empty street
On the Boulevard of broken dreams
Were the city sleeps
And I'm the only one and I walk alone
I walk alone I walk alone
I walk alone and I walk a-

My shadows the only one that walks beside me
My shallow hearts the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
'Till then I'll walk alone

Ah..ah..

I'm walking down the line
That divides me somewhere in my mind
On the border line of the edge
And where I walk alone
Read between the lines
What's fucked up and everything's alright
Check my vital signs to know I'm still alive
And I walk alone
I walk alone I walk alone
I walk alone and I walk a-

My shadows the only one that walks beside me
My shallow hearts the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
'Till then I'll walk alone

Ah..ah..
I walk alone and I walk a-

I walk this empty street
On the Boulevard of broken dreams
Were the city sleeps
And I'm the only one and I walk a-

My shadows the only one that walks beside me
My shallow hearts the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
'Till then I'll walk alone

В колонках играет - Rape Me - Nirvana
Настроение сейчас - Хорошее

… И в правду, что такое хорошо? Хорошо – это когда все спокойно и ничто тебя не ранит или хорошо, когда всем плохо, а ты тут не причем? ...
А может, хорошо не существует? Его кто-то придумал., потому что вылетело это слово из его уст, а все остальные, как попугаи. Да все может быть, только опять таки. Хорошо – это сугубо индивидуально состояние. Для каждого человека, хорошо. Это что-то свое, хорошее .. Родное. Вот и судя поэтому можно сделать вывод. Что все в нашем Мире индивидуально. Отсюда рождаются мнения. Они тоже индивидуальны. Иногда… да кого я обманываю. Часто … Твое мнение ставят ни в счет, а порой ты и вовсе избираешь, молчание. Разве так правильно? Все берет корень от страха, перед более стойким мнением другого человека. А разве не так? …
…. Мы терпим оскорбления, когда после всего сказанного нас, грубо говоря, хлопают по плечу и говорят. "Да ладно я пошутил(а). Не обижайся.. !"А вот теперь вспомните, кого Вам тогда, было? Лично мне было не по себе, мягко говоря. Но мы повторяемся… И мы тоже так говорили другим. Вот еще одна суть человека. Мы повторяем ошибки, промахи, неудачи, других снова и снова. При это после ощущая себя остроумными, умными и другое. И нам хорошо….
…. Может быть вот что такое на самом деле хорошо?

В колонках играет - Cranberries - Never Grow Old
Настроение сейчас - На все ПО....

… Казалось бы куда уж хуже. И так плохо, и так не выносимо. Один откровенный разговор .. и стало еще хуже. Неведение. Великая вещь. Теперь- то я понимаю, в полной мере фразу: "Меньше знаешь – крепче спишь…!" Так оно и есть… Я узнала, наверно больше, чем надо. И что мне это дало кроме боли? Ничего. Снова безвыходность. Снова пропасть и переживания.
… Хуже с каждым днем.. А когда будет хорошо? Сейчас мне кажется, что никогда. Там проблемы. Тут проблемы. Везде проблемы. И их много, очень много, мучительно много. А ты одна.. В большом Мире проблем. "Все будет гуд.. !", "Все будет прекрасно..!" Когда? А может это просто временное утешение. Аксиома. Сейчас мне кажется, что эта так. Ты один, ты должен принять решение, как жить дальше … Слез и криков, слов… уже не хватает, что бы выразить боль за любимого, родного человека. Но ведь он сам сделал так. Его ни кто не заставлял.. И его ни кто не винит, по крайней мере я. Мне больно, мне жалко и я должна молчать. Смотря в глаза одному человеку и врать, ради спасения другого. И опять больно. И опять невыносимо… Снова, снова, снова … плохо. Когда же будет хорошо? … Или это отговорка? …
… Хочется исчезнуть. Хочется все забыть… Забыться. И написать, что-то солнечное, что-то хорошее. Хочется банального, дня. Где не будет ни плохо и ни хорошо. Это чувство у меня впервые… Но это так. Я не люблю банальность, потому что она первый признак серости. Но банальность она простая штука. Вот такой простоты мне именно сейчас ужасно не хватает. Наверно слишком все плохо, для меня почти не выносимо…
Почему-то сейчас на ум лезут простые слова:

I had a dream
Strange it may seems
It was my perfect day
Open my eyes
I realize
This is my perfect day.. (с)
_______________________________
И солнце дающее тень
в минуту торжественной лени.
И пепел довольный уж тем,
Что верит в свое возрождение. (с)

В колонках играет - Clip - Alles mit Verbesserungen
Настроение сейчас - Переболела... Пусто...

… Человек Потерявший Детство. Это диагноз жизни. Это одержимая болезнь. И это больная тема, для меня.
Каких-то 4 года назад, я носила розовые очки… и мне было достаточно. Не видеть реальность, такая какая она есть – это прекрасно. Так легче, так всегда легче. Живи себе в своем теплом мире окруженном любовью и только положительными чувствами. Нет проблем. Нет забот. Нет слез, нет глобальных переживаний. Потому что это твой детский мир в розовых очках. И …
Тебя жестоко за руку вывели из него. Без предупреждения Ни кто ни чего не объяснил.. Ни кто ни чего не рассказал.. Просто вывели тебя, ткнули пальцем в реальность и все. Пропасть.. Нет ничего. Приходиться учиться заново.. Самой. Все самой. С этого все началось.. Пропасть. Холод. Не понимание. Отсюда своеобразных характер.
Лично я знаю себя… до конца. Вопреки всем убеждениям, что человек не может оценить сам себя. Может .. я тому пример. Я знаю, все свои губительные минусы и губительные плюсы. И это хуже всего. Знаешь и ни чего не можешь поделать. Потому что сама училась быть такой. Сама себя делала… Сама себя постепенно уничтожаю.. От безвыходности. Надо, надо, надо.. измениться. Вновь.. Научится быть другой… НЕ МОГУ.
Жесткость, порой слабая жестокость.. Губительна. Но по другому, лично я не могу. Например: Если предмет вожделения/ любимый человек не понимает, что его любят, то Ч.П.Д просто разведет руками и тихо уйдет. Скроется, постарается забыть. Лишь потому что ему тогда, в детстве ни кто не объяснил, что надо говорить что любишь и чем чаще, тем лучше. А Ч.П.Д. не может. Любит, но не скажет. Это надо понять. Слова ни чего не значат. Главное доказательство любви, это отношение к предмету вожделения. Все остальное предрассудки. И Ч.П.Д. вбил себе это в голову, а когда понял, что это не верно… Было поздно, он уже так устроен. Просто, он так сам научился. Слова: "Ты меня совсем не любишь?!" ; "ты меня совсем не ценишь!" и другие, сказанные любимым человеком, и не обязательно парнем/девушкой. Пусть тем же членом семьи. Могут ранить Ч.П.Д. хуже, чем изнурительная физическая боль. Лично у меня так. Я так сложена, и все потому что ни кто во время не объяснил. Что так надо, в этом мире! А вот так не надо! И я не раз слышала эти слова в свой адрес. И каждый раз поступала не правильно, говоря: "Хорошо. Это сугубо твое личное мнение! Ты так решил(а). Я не имею права перечить!" И все. А на самом деле, надо просто сказать, что любишь. Не выходит. Трудно, не получается. Вот оно самоубийство по капли. Сам же страдаешь. Сам себя, проклинаешь. Ненавидишь. И только из-за того, что не так научился жить.
"Нельзя показывать свою слабость, ни кому!", "нельзя хныкать!" . Запреты.. Я их создала сама себе. Только ради того что бы не показать, что где-то там внутри скрыто неимоверно много тепла ,которое хочется отдать. Да не кому… Сентиментальность, хочется выплеснуть её, да не куда. От сюда запреты.
Жалею ли я об этом? Смешно… Но нет. Зато я навеки запомню ,Что такое счастье. Я познала его в юном возрасте… И .. И.. мне достаточно. Что бы дарить оптимизм. И помогать другим, даже в ущерб себе. Самоубийство по капли от самой себя и для других… Наверно, вот ради и этого стоит жить.. И пошло все к черту…. Я сама научилась.. Потому что я человек потерявший детство. Плохо, глупо.. бред. Плевать… Изменить невозможно. Подчиниться выход. Простая теорема… Простая и жестока задачка… И больше нет ни чего.
_____________________________________
Еще Один...
Еще Один Дождь мой дом сторожит,
Еще Один Дождь поет за окном
Для тех, кто в бреду, он сладкая дрожь.
Зови его так - Еще Один Дождь.
То рвать провода, то бить по стеклу,
Такая судьба случилась ему.
Зато он мастак все ставить ни в грош,
Зови его так - Еще Один Дождь.
так зачем за окном,
в мокром платье одном,
ты стоишь день за днем.
А дождь сплетет тебе серебряный шарф,
А дождь обнимет прозрачной рукой,
Сто долгих дней он тебя поджидал,
Сто долгих дней он мечтал о такой.
так зачем за окном,
в мокром платье одном,
ты стоишь день за днем.
Как будто иду, все время иду,
По этой земле, как по тонкому льду,
Так смой все следы, слова уничтожь..(с)

В колонках играет - Земфира - Искала.
Настроение сейчас - Сегодня без катастроф! И уже живу дальше... Реалистично – песемистичное.

… Солнце, цветочки, небо, утро… Простые понятия. Может в них счастье? Роса, луна, ночь.. и прочее. Что радует глаз. Все так мило, аж до тошноты. И если это счастье, то Вы хиппи или может быть слишком чистый человек.
Счастье – это человеческая прихоть. Которой постоянно не хватает.. и хочется .. еще. "И побольше, побольше … !" (с) У человека, есть свое абстрактное понятья, своего счастья. И когда он получает свое счастье, то ему становиться мало. И появляется еще одно счастье. "Круговорот своих счастий в природе." И так до конца.. До самого конца.
Счастье – это абстрактное понятие каждого человека. Научно и замудренно. Я всегда почему – то считала. Чем меньше, и чем проще счастье, тем чаще оно наступает в жизни человека. Видит любимого/любимую рядом – счастье. Да потому что любишь. Ощущать приятные ощущения. Уже мини – счастье. А разве нужно больше? Разве нужно вставать в круговорот? Зачем? Не надо искать счастье, надо его увидеть. И каждый день получая свое мини – счастье, Вы автоматически становитесь счастливым человеком. Ни чего глобального. Ни чего не постижимого. Ничего не достижимого.
Что до меня, я не настаиваю на моем понятии. Таково оно и ни что его не изменит, кроме вечных факторов. Времени, переосмыслению и другим.
__________________________________________________
Вдалеке от городов
У лазури тихих рек,
Не надеясь на себя,
Смотрит в небо человек.
Только небо далеко
Тонет в сумрачных волнах.
И поэтому легко
Знать, что все лишь пыль и прах...
Замри на мгновенье,
Ведь путь без конца.
Пусть свет изумленья
Hисходит с лица,
Пусть манит иное
Среди миражей,
Пусть ранит и ноет
Упрямо в душе. (с)

В колонках играет - Christina Sturmer - Marchen
Настроение сейчас - 50% & 50%

… Большой глюк. Большая ошибка в системе. Да и вообще, это явление имеет множество названий. Но как ни крути суть одна. Мир – это один большой глюк. И это факт. Мы сами сделали мир безжалостным "существом".Если Вы вдруг споткнетесь и упадете, то Вам ни кто не протянет руку. У некоторых хватает наглости удивляться и проклинать людей. Сами бы Вы протянули руку? Нет. Каждый прошел мимо бы с призрением, насмешкой, непониманием и некоторые, с чувством: "Ну, со мной – то такого никогда бы не произошло..!" Вот так и живем.. Ни кто ни кому не помогает, каждый сам по себе, сам за себя и все. Серость, бесчувственность, самодостаточность .. и "стадная болезнь". И осуждать человека за, то что он песчинка в большом "глюке" - мире, и действует так, как все серые. Нельзя. Невозможно. Противозаконно. Все мы серые. Только кто-то чуть светлее, кто-то наоборот. Но вСе мы без исключений серые. Я в том числе.
Иногда, мне кажется, что человек который сказал фразу: "Любовь спасет мир!" Глупец. Мир спасется, только тогда, когда перестанет быть серым. Но такое навряд ли случиться. Если кто-то считает себя владыкой мира – "глюка" должна Вас разочаровать. Если мы до сих пор не смогли постигнуть все таинства природы и подстраиваемся под ее ритм, то о мире я умолчу … Кто не глуп меня поймет!
Итак, снова серые будни. Надоело.. Хочется вырваться, бежать и не оглядывается, уйти и возвращаться. Может где-то там лучше? … А пока сценарий, по которому все мы и я играем. Как куклы. Учеба – Дом –Сон … А когда же порвется порочный круг? Где лучше? Когда не будет все так серо? …
__________________________________
Я помню стены, стекает кровь
Я помню руку, которой бил
Все остальное – обрывки снов
Я все забыл…
(с)Агата Кристи.

В колонках играет - Juli - Perfekte welle
Настроение сейчас - Bad... Fucking, bad!!!!

Плохо, плохо, плохо и еще раз плохо. Хочется кричать об этом, но нельзя. Хочется плакать, а точнее реветь от того, что так плохо, но не имею на это право. Хочется, уйти, исчезнуть.. превратиться в чью-то тень и все… Так легче, так лучше, так свободнее…
Хотя я ведь должна писать на первой странице о себе? А кто я такая? Очередной человечишка, со своими проблемами? Да всем на это насрать. Я просто потеряла себя.. За что?... Ни кто не может знать. Да и в обще что такое плохо? Для каждого свое. Мне плохо потому что.. потому что я опустилась ниже не куда. Унижая других и в ответ получая унижение. Я заслужила, но мне настолько плохо.. Что пока я пишу, мои руки холоднеют. Казалось бы от чего?..
Пошло все к черту.. не могу. Хочется плакать прямо здесь.. сидя за клавиатурой, хочется тепла… А его нет. Только серый холод, серые будни, все серое. Весь мир серая масса. И это так есть, и это так будет, и это так было. Что-то менять? Зачем? .. Это ни кому не нужно, все привыкли.
Ты постоянно кому-то что-то должен. Ты постоянно придерживаешься образа, того человека которого ты сам же в себе создал. И только ты сам в своих мыслях, да и в обще в своей голове знаешь. Кто ты есть на самом деле! И никто больше.
"Ты должна быть сильной!", "ты не имеешь права, хныкать, как маленькая!", "ты не должна…..!" А разве я кому-то чего-то должна?.. Кроме самой себе я никому и ни чего не должна. И это факт. Такой же холодный, как наша жизнь. И с ним не поспоришь…
Миллион вопросов и ничтожно мало ответов. Мы не совершенны. Мы не далеко ушли от обезьяны. Мы еще примитивны. Пока есть место необдуманной человеческой глупости, мы останемся, простым Homo Sapience и ни чего больше. За этим словом ни чего не стоит… И в этом вся проблема.
Что до меня… Мне по прежнему хреново.. И это пройдет я знаю… Только вопрос, когда?