В колонках играет - STYLE FROM THE DARK SIDE 99.mp3Настроение сейчас - ровноеВот решила собраться все что было написано за последние пару лет, все что сохранилось во всяком случае, выложу здесь.... Это пока все что нашла и собрала в одну кучу
***
Когда-то все было хорошо. И Любимый Человек, и Любимая Работа, и Лучшие друзья, и дом - полная чаша. Но что-то сломалось, треснуло. Так трескаются старые чайные чашки, (которые не стоят в больших стеклянных шкафах, их взрослые почему-то называют сервантами), а живут на кухне, для "ежедневного пользования". Чашка дает маленькую трещинку, но ее мало кто замечает, ведь чашка почти новая, затем неаккуратно ее роняют и откалывают ручку. Обидно, но ведь она такая красивая. И чашка все-равно продолжает "жить" на кухне. Она терпит все - холод, кипяток, небрежное выплескивание чего-либо, чьи-то грубые, жестокие пальцы, чиь-то нежные озябшие руки, эти руки Чашке хочется согреть, дать хотя бы чуточку тепла, которого так не хватает этим рукам. Она живет, живет и живет, но в один прекрасный момент, она не выдерживает, и просто отправляется в мусорное ведро слыша последние слова: "Странно, я ее только в руки взяла, а она рассыпалась, от старости наверное".
И вовсе, не от старости, а от неумения беречь. Почему берегут тех других, которые стоят там, в другой комнате, почему ими пользуются редко и они хорошо выглядят? Почему?...
Чашка раскололась на маленькие кусочки перестала быть одним целым. Ее больше нет, и не склеить, не вернуть, ничего не поменять.Каждый кусочек- сам за себя. В отдельности, они ничего не значат, ничего из себя не представляют, но слишком поздно, остались только воспоминания, боль ненужности, осадок нелюбви: "А помните, Ту Чашку?"
10 февраля 2004г.
***
На улице было не уютно. Весна начиналась в двадцатых числах февраля. Днем светило солнышко и дороги "развозило" на глазах, а в ночь, все это подхватывалось морозом. Я очень не люблю это время года. Если холод, то по полной программе, если тепло - то сразу хотя бы +10 и без снега. Настроение было в минусе. Я шла по парку и разглядывала то, асфальт под ногами, то периодически падающие с неба звезды. Вот, жизнь. Идешь, смотришь - вот они звезды, вот летят, вот зажигаются очень ярко в последнй раз и гаснут без следа, а загадать нечего. И в жизни многое изменить надо бы, но я так отвыкла от слов: "мечта", "желание". Я привыкла к другим более грубым словам: "Цель", "Необходимость"... Грустно... Люблю я сумерки. Мое это время суток. Вот и сейчас я брела по дороге, растворяясь в сумерках и вечере, из маленьких бусинок наушников раздавался голос М.Фадеева "кто же ты мне сестричка? кто ты мне? я не знаю..." Интересно а кто я есть сама себе? я не знаю.... ...Где-то в дали два силуэта. Он и Она. Выясняют отношения... Помирятся, обязательно помирятся. Он обнимет ее, поцелует не смотря на все ее сопротивления, ведь она ждет, когда ему надоест ее слушать, она очень ждет этого... ...Ветер в лицо, сильный, порывистый..... удар... еще удар... будто пощечина... Терпеть. Подставить лицо вперед ветру, открыть глаза и улыбнуться. Улыбнуться через смешанные ветром на лице тушь и слезы... улыбнуться не смотря на боль...Музыка на максимум... заглушить мысли... бесполезно... глупо... необходимо... Желание закричать.... нельзя, не имею права!... ...Сжать пальцы что есть силы... боль в ладонях... кровь выступила из под ногтей... плевать... терпеть... Жить и терпеть, ты умеешь, тебе не впервой.... Курить.... Затяжка... глубокая, долгая.... кружится голова... выпустить дым из легких закрывая глаза.... Еще? - Да. Вторая, третья, десятая... А мысли и слова сутчат в голове... Прорвемся...
...Окурок полетел тлеть в кусты. Девушка засунула руки в карманы, повела плечами от холода и пошла в глубину и темноту парка
"Музыка громче, глаза закрыты это non stop ночью открытий"... (c)
24.02.2004г.
***
"Но это день или ночь, но мне уже все-равно,
И пусть кто-то сказал, что это было давно.
В горячем пульсе моем бьется имя твое
И все что нужно мне - с тобой остаться вдвоем..."
Reflex
...Он ушел потому что так, захотела Я! Он банален! Я знала основные тезисы нашего романа, еще до его начала. Все развивалось так, как хотелось мне, но он об этом и не подозревал. Первое свидание прошло так как удобно было мне. Подпускала к себе медленными шагами, четко и продуманно, а он считал, что это его победы надо мной, не догадываясь, что это он, словно насекомое попадает в мою паутину... ...Говорят, что это искусство - строить отношения так как надо тебе, незаметно подталкивая партнера и заставляя его верить, что лучшие идеи - его, что все действия правильны. Заставить его думать, что он - superstar. В начале эксперимента было интересно, захватывающе. Живешь рядом с человеком, лишь чуть-чуть его направляя в "правильное" русло. "Правильное" - это то, которое необходимо тебе. Самое интересное, что человек хочет быть обманутым. Он с удовольствием проглатывает все что ему преподносишь, и лжи верит намного охотнее, чем правде...
... Ветер не успокаивался, начинал моросить мелкий дождик. Фу, гадость какая. Тоже мне - предверье 8-ого марта. Пальцы нервно бегали в карманах куртки, захотелось курить. Еще несколько метров и остановлюсь, надо успокоиться, надо покурить. Чего психую спрашивается? Он спросил: "Ты хочешь расстаться?" Я ответила утвердительно и еще тихо, почти шепотом сказала спасибо, а когда он поинтересовался, "за что?", сказала:
- За то, что ты дал мне возможность ничего не объяснять. Ненавижу выяснения отношений.
- Тогда прощай?
- Всего доброго...
.. В кармане нервно завибрировал мобильник очень невежливо выдернув меня из раздумий.
- Да.
- Радость, это я...
- А ты уверен, что не ошибся номером?
- Да. Уверен. Выслушай. Прости, я был не прав. Мне плохо без тебя, понимаешь, как будто часть меня куда-то потерялась. Я не буду говорить глупостей, типа, дай мне последний шанс, или давай начнем все сначала, просто по ночам без тебя очень одиноко курить на кухне, на душе кошки скребут, когда открываю входную дверь своими ключами, а там вместо тебя темнота и одиночество.
- А ты не пробовал приходить домой когда на улице еще светло?
- Язвишь?
- Ты же меня знаешь...
- Может встретимся?
- Не сегодня.
- Значит все-таки "да"?
- Это значит, что кто-то начинает зарываться...
- Не злись, я очень боюсь тебя спугнуть. Мне позвонить, или не стоит?
- Я сама тебя найду, если захочу.
- Я это помню и знаю, поэтому не буду тревожить. Да, и еще, застегни куртку на улице холодно...
***
Это послепраздничное весеннее утро началось обычно. Накрапывал мелкий дождь, серые дома, деревья, люди, город пытались проснуться в этот смурной понедельник. Как ни странно у нее настроение было просто замечательным. Едва открыв глаза, она протянула руку к мобильнику с надеждой увидеть смс. Надежды оправдались: "Доброе утро, любимая!" Она улыбнулась и сладко потянувшись, поняла, что сон ушел, пора вставать, очень не хотелось выбираться из теплой и уютной постели, но без Него, там все равно было слишком неуютно, поэтому не долго думая, она встала и отправилась в ванную...
...Они познакомились две или три недели назад, и за несколько встреч, поняли, что жить друг без друга не могут. Все это было очень похоже на сон. До этого момента она считала, что так бывает только в романах или кино, забывая о том, что человеческая фантазия основана на реальных событиях, а не только на мечтах и мыслях. Несколько месяцев назад, дав себе слово, больше не влюбляться, а строить отношения на использовании людей, так как надо ей, она даже не подозревала, что может так влюбиться. Осознав смысл фразы: "Я живу от встречи к встрече", она чувствовала себя самой счастливой на свете. Ей хотелось обнять весь мир. Вчера теплым вечером, они стояли обнявшись и смотрели друг другу в глаза и не могли насмотреться. Они не проронили ни слова, они понимали друг друга по взглядам. Она очень боялась, да что, боялась, боиться и теперь, его потерять. Она этого не вынесет. Если он исчезнет или что-то пойдет не так, она уже никогда не влюбиться - она это понимала. А вот понимает ли это он, она не знала, но хотела ему верить. Верить слепо, без оглядки, доверять как самой себе. Возможно, она совершает ошибку открыв себя, свою душу, свое сердце, но она так устала, жить в тишине и одиночестве, чувствуя себя чужой среди своих, и своей среди чужих. Ей не хватало ласки, нежности и тепла как кислорода. Влюбиться может каждый, но вот любить способен не всякий. У него это получиться, уже получилось она чувствовала это. Когда он обнял ее в первый раз она поняла, что никогда в жизни не испытывала ничего подобного. Ей объяснялись в любви, умоляли быть чьей-либо, пытались обнимать, "разрывали себя на части", но чтобы ее саму, чуть не разорвало - это было впервые. Он обнял ее и волна нежности захватила ее. Где-то внутри что-то сжалось, а потом словно пружина вывернулось потоком любви вырвалось наружу. Ей казалось, что она уже очень многое пережила, но это было впервые. Она никогда не скажет ему об этом. Она не скажет об этом никому. Только теперь она поняла, что такое волны... Когда от Его поцелуя захватывает дух и начинает кружиться голова, когда каждая клеточка тела ждет Его прикосновения, когда забываешь о времени и сбрасываешь со счетов всех окружающих, которые смотрят с осуждением, с улыбкой, с раздражением, с радостью... Ей больше никто не был нужен. Она любила Его...
...Чайник давно скипел, утренняя доза кофе была выпита, а теперь вперед на работу в ожидании предстоящей встречи, только бы дожить до вечера,не сорваться бы...
апрель 2004
p.s. а вот так когда-то влюбилась моя хорошая знакомая, ей и посвящено....
***
Жила-была девушка, не страшная, не красивая - невзрачная. Жила тихо-мирно убиваясь русским роком и тихим голосом старенькой гитары... Не любила она людей... Упивалась своей меланхоличностью и одиночеством... Люди - могли делать больно, слишком больно... Одни шли к какой-либо цели, наступая на все и вся, вокруг, другие же, словно неуклюжие медведи, пытались устроиться в этой жизни, ломая окружающий "валежник" с треском, третьи же, находили в этом свой кайф. Удовольствие от осознания причинения боли... Так случилось, что со всеми тремя типами, Девушка была не плохо знакома, именно поэтому она закрылась сама в себе, она больше не хотела боли, она ненавидела одиночество, но она очень надеялась на то, что и ей когда-нибудь повезет, она встретит Человека, который полюбит ее, и которого полюбит она. Ведь, самая прекрасная вещь на свете это избитая фраза: "Я тебя люблю", но от любимого человека она звучит совсем по-другому. Когда сердца бьются в такт, когда дыхание становится одно на двоих, когда в беседе взглядов, можно понять, уловить намного больше нежности и ласки, можно услышать, то что никогда не произнесешь в слух, можно расствориться в глазах любимого и знать, что и он растворяется в твоих. А потом закрыть глаза и лететь. Лететь и любить, не зная куда, не понимая зачем... Лететь и любить не разбирая дороги, и не задавая себе вопросов... Лететь и любить забыв о здравом смысле, смешивая любовь и страсть... Лететь и не знать, что там внизу: в очередной раз холодные острые камни о которые можно разбиться на частички без остатка, или же кем-то заботливо приготовленная куча мягких, сухих, осенних листьев... Как же ей всего этого не хватало... Где же Он? Почему Его нет? Вновь броситься на поиски? Искать Его глаза в толпе? Жить и знать, что он где-то рядом, просто еще чуть-чуть рано, для них обоих? Верить в то, что однажды утром она проснется рядом с ним, и почувствует себя самой счастливой, и будет знать, что он почувствует тоже самое, только потому, что Они вместе, и им нечего больше терять... Ну а пока - засунуть эмоции глубоко, глубоко, так, чтобы никто никогда их не увидел... Диск ЧИЖа в плеере и в путь, я рядом, милый, я уже совсем рядом...
26/04/04
***
Однажды я услышала одну историю
Что я люблю? Я люблю солнце, тепло, цветы, море, ветер и дождь. Чего я боюсь?...
... У меня был друг очень хороший, верный, сильный, умный, красивый, настоящий друг. Этакий рыцарь.Но он не мог истинным рыцарем до конца. Он не умел убивать. А ведь для рыцаря это важно. Однажды он полюбил. Полюбил очень милую девушку. Она была легка и стройна, ее улыбка вызывала в нем робость, при ней он не смел поднять глаз. Он посвящал ей стихи. Ночью он долго смотрел в небо и называл ее именем самые красивые звезды. Однажды он набрался смелости признался ей в своей любви, и предложил руку и сердце.
- Но где мы будем жить? - спросила она - ведь у тебя нет даже своего дома!!!
- Зато у меня есть зонтик! Посмотри, он почти новый и на кнопке. Пусть у такого дома нет стен, но зато просто протянув руку всегда можно узнать какая на улице погода, а еще, с ним можно гулять под дождем вдвоем, а еще можно путешествовать, а еще...
Она не спросила, "что еще?" она просто ушла к другому....
Что я люблю? Я люблю солнце, тепло, цветы, море, ветер и дождь. Так чего я боюсь? Я боюсь людей которые не умеют любить! Жестокость, эгоизм и одиночество в этой жизни синонимы, причем, очень близкие. И горе тому, кто так и не поймет в этой жизни, что любить и быть любимым это и есть высшее счастье, это и есть то ради чего мы живем.
9 июня 2004
***
...Он обнял ее нежно и пугливо, он смотрел ей в глаза и ему казалось, будто он держит в руках кусочек раскаленного льда. Он боялся, что она может расстаять и исчезнуть или же наоборот - раскалиться до предела, обожжет его и сгорит сама. Он не знал что делать с этим счастьем которое "свалилось ему на голову". В ее глазах он увидел бесконечную даль. Даль с линией горизонта. Тонкой почти правильной линией горизонта... Он взял ее за руку и стук ее сердца отдалавался в кончиках пальцев ее. Тихое чуть участившееся сердцебиение, но ни один мускул ни дрогнул на ее лице. Лишь одно выражение лица, бесконечной тоски и любви одновременно...
...Сердце оттаивало, медленно но верно. Как в сказке про Снежную Королеву. Его глаза заставили ее сердце сжаться... Она любовалась его глазами, ловила взглядом каждую линию на лице, пытаясь запомнить, будто они никогда больше не увидятся. Он обнял ее и волна нежности и любви разлилась по телу... Ее в Нем было так много, что она выливалась через край выплескивалась будто раскаленная лава из вулкана, но не жестоко и больно, а с целью благородной - растопить ледник который был на ее пути... У Него получилось! Он смог...
***
Закат бережливо собирал в корзину последние лучи. Не торопясь, прогуливаясь по весеннему вечернему небу и насвистывая какую-то песенку. Некоторые лучики застряли в маленьких пушистых облаках, и Закату стоило труда вынуть их оттуда, не поранив облако и не сломав луч, но это была его работа вот уже очень длительное время, так долго, что никто не помнил, когда все это началось.
- И не лень тебе каждый день делать одно и тоже? - зевая спросило Солнце
- Вот разбрасываешь их где попало, а я потом собирай - проворчал в ответ Закат - да и кто бы говорил об однообразии?!
- Ты не прав. Мне жить гораздо интереснее. Каждый день даря свой свет и тепло всему живому, я с огромным удовольствием наблюдаю за новым ростком, за новой улыбкой ребенка и стараюсь подарить им всем много-много тепла, так много чтобы они почувствовали его и не переставали радоваться и улыбаться. Я очень не люблю, когда кто-то ходит хмурый, например как дождь. Ну вотобъясни, что хорошего, в его хмурости и слезливости. Он у людей только раздражение вызывает, из-за него у них настроение падает и вообще, дожди не любят.
- Позволь с тобой не согласиться - давно закончив свое дело он уже собирался уходить, но решил задержаться на пару минут именно сегодня - есть на свете одна девушка, которая очень одинока, она очень любит дождь и очень любит солнце. Ей не хватает ни Его, ни Тебя. Она очень красива, во всяком случае, я очень люблю отбрасывать на нее блики почти отгоревших лучей, они пробегают по ее волосам, лицу, рукам, всему телу, и она будто бы светиться.... Пойдем, я вас познакомлю.
Закат взял Солнце за руку и они двинулись в путь.
- А это далеко? Нет, совсем близко, там сейчас Дождь, пойдем, ты спрячешься за тучей.
- Ну и где же твоя одинокая красавица? Лично я не вижу никого, кроме сумашедшей пары, которая целуется под дождем.
- А это и есть моя девушка, смотри, смотри, они смотрят друг другу в глаза. Посмотри сколько там счастья и любви, посмотри, ну же. Она больше не одинока...
Закат обрадовался, а потом погруснел!
- Я больше не буду ей нужен. Она больше не захочет смотреть как я складываю в корзину лучи, она забудет обо мне, Закат помрачнел.
- Как ты можешь? Ты ничего не понял! Она делится с тобой самым дорогим что у нее есть. Она привела сюда любимого человека, раньше кроме нее здесь не было никого. Она никому не показывала это место. Это было место ее горечи, ее слез, ее одинокой радости, ее мыслей, и она делиться им с тобой, а тобою с ним. Посмотри же как они счастливы и как они любят тебе, и как они тебе благодарны. Пойдем отдадим им еще немножко тепла. Я хочу сделать им что-то очень очень доброе.
22.04.04
***
Почему я с ним? С ним легко, хорошо, спокойно. Его глаза, всегда с легкой ухмылкой мартовского кота, завораживают очень не слабо. В его объятиях хочется раствориться и рассыпаться на миллионы молекул, чтобы каждой клеточкой тела прочувствовать его. Было ли сопротивление? Почти нет. Хватит с меня борьбы за непонятно что....за какое-то пленительное счастье! Сам знаешь очень хорошо, к чему это приводит! Я хочу красок, ярких, необычных, чтобы вспоминать наши встречи чуть прикрыв глаза и почувствовать разряд пробежавший по телу. Мне надоели серые дни, в которых, я обычная конторская крыса. Засиживаюсь в офисе за бумагами до поздна. Я знаю, он не будет ждать меня к ужину... как давно мы не ужинали вместе. Все по стандартной схеме. Рано утром подъем, чашка чая, сигарета, укладка, макияж и быстренько на работу. Там - молодая перспективная, улыбающаяся, работящая. У всех иллюзия, что я счастливая женщина. Семья, любящий муж. Никто из них не знает, что нормально мы общаемся только по выходным у родителей в гостях. Вечером поздно с работы, он как всегда за компьютером. Стандартный диалог.
- Я дома.
кивок головы
- Ты поел?
Еще кивок
- Родители звонили?
Отрицательный кивок головы. Иду в душ, пытаюсь что-то бросить в желудок, чашка чая и спать.
Холодная постель, свет голубого монитора. Я уже привыкла засыпать с этим светом. Не засыпаю, а сознание просто выключается. Сон, один и тот же, вот уже несколько месяцев. Две меня одна сидит в раскрытом окне. Растрепанные ветром волосы, Обнаженная спина с рубцами, запекшаяся кровь зловеще чернеет в лунном свете. Я другая стою внутри комнаты и смотрю в спину себе. пытаюсь понять, что за следы на спине... А-а... предательства, нервы, ссоры с ним. Я в окне встаю во весь рост, картина моментально меняется. Мы в горах. Я израненная, на краю отвесной скалы расправляю руки, оглядываюсь, смотрю в глаза мне другой, на лице слезы. Поворот головы. я прыгаю.... Резко сажусь в кровате в холодном поту, будильник нахожу на ощупь, опять за десять минут до сигнала, и все по кругу. рабочий день, нудный, длинный, долгий.
Я снова думаю о тебе. Все мысли только о тебе. Сколько можно. Мое сердце забито только тобой. Поскорей бы закончился рабочий день, и я бы смогла увидеть тебя. Моего любимого человека, на котором основан весь мой нынешний мир, ради которого я живу. Нет, чтоб взяться за дела, отодвинув мысли о тебе, да как-то не получается. Стоит только подумать о чем-то другом, как мое сердце сжимается. Как же ты за такое короткое время успел стать главным в моей жизни, что я, наверное, да и даже не, наверное, а точно не смогу жить без тебя.Как назло время длиться медленно, оно не хочет, чтобы мы с тобой увиделись, оно хочет помучить меня, чтобы я сидела и думала о тебе, что ты делаешь, вспоминаешь ли обо мне. Боже, как это больно.
Звонок мобильника.
- Да.
- Милая, я соскучился, мне плевать на все, я хочу тебя видеть, слышать, обнять и так далее по пунктам, где ты? Я на машине я тебя заберу.
Скоро, очень скоро я увижу тебя. Ну, вот, неужели, рабочий день закончился. Я выбегаю, первая из кабинета, зная, что там, на улице, ты ждешь меня. Неужели. Вот я уже вижу знакомый силуэт своего любимого. Рядом с машиной. Ты ждешь меня. Я незаметно подхожу к тебе сзади, закрываю твои глаза руками. Ты накрываешь мои руки своими и убираешь их с глаз. Я знаю, хоть ты и стоял ко мне спиной, что ты улыбаешься. Мой любимый. И вот ты поворачиваешься ко мне, и я вижу твою замечательную улыбку, никто на свете не умеет так улыбаться, как ты. Ты обнимаешь меня. И все, видя нас, завидуют нам. Да, ты нравишься многим девушкам. И я, сейчас, не могу понять, почему ты из всех выбрал меня.
Знаю одно, рано или поздно нам суждено расстаться... мы не можем быть вместе, но единственное в чем я уверена - наша любовь будет жить вечно. Во мне, в тебе. Ты тот кого я ждала всю жизнь, и тот с кем я не могу быть вместе.....
04 августа 2005 года
p.s. Своего рода пророчество.... за 16 дней до свадьбы было написано, в принципе все получилось именно так, как написала.
***
С тех самых злополучных времен, когда она потеряла по своей вине самую большую любовь в своей жизни и дала себе клятву жить только по расчету и отбросить эмоции и чувства, прошло несколько лет. Она так и не вышла замуж, а что было с ним она не знала. Она жила все в том же панельном доме на втором этаже в двухкомнатной квартире, с ней жил Он, кого она приказала себе называть любимым человеком и смыслом жизни, правда шепотом добавляя "на данный момент времени". Ее карьера поползла в гору, благодаря наверное эмоционально холодности. Она почти перестала быть канцелярской крысой и менеджером среднего звена. Она выбилась в начальники, пусть пока не большие, но в ее пути на середине к тридцати годам и это было замечательно. У нее были частые командировки, и у него тоже, наверное поэтому они жили почти счастливо. Они не успевали надоесть друг другу и всегда стремились домой, чтобы обнять поцеловать друг друга и рассказать что было днем. Правда порой когда они были вместе несколько недель и ни у кого не было никаких разъездов, секс у них был какой-то дотошно банальный и обычный, словно просто выполнение обязанности. От этого ей становилось паршиво и в такие ночи она долго сидела на кухне курила и пила кофе, или чай, или чего крепче, но только если на сл.день не надо было идти на работу. А он же тихо, блаженно и удовлетворенно спал. Но все это не то....
Как всегда, резко континентальный климат, портил всю весну. Очень хотелось тепла,но метели холод и ветер с дождем одновременно портили всю картину и настроение. И вот случилось чудо, уже 3 дня температура держалась +10 градусов, теплело на глазах, солнышко грело мягко и нежно, но потом все испортилось и уже вторые сутки на не растаявший снег лил вроде бы весенний дождь. Месиво из снега, воды вперемешку с грязью заполнило улицы города. Деревья все еще стояли голыми, для всяких листочков и почек слишком рано. Но зато в противовес погоде настроение еще вчера было хорошим.Самые нетерпеливые юные девочки уже одели коротенькие юбочки, а-ля "два пальца от бровей" и яркие курточки. Город хмурился и ежился от промозглости, показывая недовольство серыми фасадами зданий, грустными опущенными, будто уставшими руками ветками деревьев, людьми! Она ехала на работу
23 марта 2005
p.s. еще одно своего рода пророчество, только написанное ранее.....
"Дабы не выделяться из толпы! Быть такой как все. "
Осень... Вообще в моем представлении осень - что-то злое и холодное, хотя во всех анкетах и ответах на вопросы всегда писала и говорила что это мое любимое время года. Вообще, что-то льет или сыпет с неба и эта мерзкая гадость липнет к лицу, затем течёт по щекам , норовя попасть куда-нить внутрь, под ногами - сборише такой же гадости, только еще более противной, которой не пощастливилось никуда попасть, но и она пытаеться просочиться в ботинки...
каждая проезжающая мимо машина - источник потенциальной возможности, что эта зараза будет вообще на всей одежде...
при этом дует ветер, от которого ваще фиг спрячешься... Пытаешься стоя в парке закурить, так ветер фигачит такой, что сигареты выворачивает вместе с зубами. И блин, не посидишь же дома... потому как отпуск-то тю-тю и надо идтить на работу... И ладно фиг с ним если добежать до офиса и отсидеть эти гребанные 8-9 часов, так нет же именно в дожди начальство норовит тебя отправить во всякие присутственные места, и как назло машины нет, и ехать приходится с кучей документов на общественном транспорте, и каждый выход на улицу воспринимаеться как некий маленький подвиг... И ждешь вечера, когда можно придти домой, бросить что-то в желудок, чтобы он заткнулся, плюхнуться в горячую ванную предварительно насыпав какой-нибудь соли, выйти расслабленной и вроде бы с хорошем настроением дошлепать босыми ногами до кровати и упасть спать, чтобы опять проснуться утром, попытаться уложить прическу накраситься, чтобы через 20 минут после того как выйдешь на улицу, стала похожа на мокрую облезшую кошку, и только считаешь дни и зачеркиваешь их на календарике черным маркером до выходных. они же в свою очередь пролетают незаметно, и вновь все сначала....
осень епть.....
День без тебя!
Дилинь-дилинь-дилинь. Вставай блянахуй, дилинь, хорош дрыхнуть, бля, вставай дилинь - надрывно орет надоевший телефон на котором сработал будильник. Я с трудом сажусь на постели, голова тяжеленная. 6:00, надо на работу. Я на ватных ногах поднимаюсь с кровати, ковыляю до комода и нажимаю на кнопку отбоя. В такие моменты мне больше всего хочется разбить этот телефон о батарею и выкинуть остатки в окно, и я бы непременно не сдержалась, если бы не вспоминала каждый раз, что это мое средство связи, без которого я чмо полное. На нем держится. работа, личная жизнь, родители и многия многия.... И, как назло, самые интересные сны снятся под утро в будние дни, а противный будильник звенит на самом интересном месте. Сегодня опять видела тебя во сне. Мы гуляли по Питеру держась за руки, пили пиво, кажется какое-то немчурское, чуть левее от Дворцовой набережной залезли с ногами на бордюр сели в позе лотоса друг против друга и закурили. Закат был близок, солнце уже приняло свою индейскую раскраску, и ярко-красные блики отливаясь искорками в уголках твоих глаз пробегали по твоим щекам и ничто нас не заботило.
Кажется ты уехал совсем недавно и не на долго, а мне кажется что прошла целая вечность. Знаешь, я даже ночью уснуть нормально не могу, сижу в интернете до трех-четырех часов ночи. Жду когда сон склеит веки и просто упаду в забытье, едва успев выключить комп.
Окинула взглядом комнату, компьютер, пара пустых бутылок из под пива на столе, пепельница которую уже тошнило от окурков. Надо просыпаться, надо проветриться. Распахнула балкон, все окна в квартире побрела в душ...
Допивая законную чашку кофе, вспомнила, что сегодня среда, я ещё больше разозлилась. Ты приедешь только в воскресенье. Пять дней... Опять идти на работу, а сегодня какая-то очередная планерка, которая мне ни в х.. не стучит, но на ней надо присутствовать и кивать головой, на каждую якобы умную идею шефа.
Мне плохо без тебя, уже плеер в автобусе не спасает, а заходить вечером в пустую и холодную квартиру все противнее.
А знаешь, вчера оступилась на лестнице, набила на локте огромный синяк, а сегодня голова раскалывается, как будто молотком ударили, опять не выспалась:(
Вчера опять эта идиотка на работе отморозила что-то убийственное. Эта дура просто убивает меня своими научными доводами и так и сыплет словами, значения половины которых я не понимаю, потому как такой тупости человеческой не выношу.
ну все хватит, я вышла из дома, и о, ужас, всю ночь лил дождь, асфальт у подъезда скользский а у меня шпилька на туфлях 9 см. Епть, мне еще поскользнуться и навернуться не хватает, вчерашнего синяка мало? ну что, глубокой фдох, play на плеерее котрый болтается на шее, легкий осторожный шаг, хотя с моей комплекцией назвать походку легкой, было бы верхом самоуверенности и наглости. Все, на работу. Пора.
Знаешь, ты возвращайся скорее. Я скучаю без тебя. И пусть ты порой ворчишь, и пусть я обижаюсь и плачу как ребенок, пусть мы ссоримся и порой мне хочется запустить в тебя тарелкой, но я все равно тебя люблю. Вот иду и думаю о тебе и о нас. Вихрь мелких дождинок заботливо окутывает меня, они летят куда придется ни о чем не думая.... Ты же скоро вернешься, правда? А еще, знаешь, не хочется думать ни о чём плохом. Когда ты рядом со мной, пусть даже только в мыслях...
4 октября 2005 года, тогда я еще думала, что смогу все построить сама....
Ты человек, которого я люблю. Это знаю я, это знают стены в моей комнате, знает старый пллюшевый мишка который живет на моей кровати. Я тебя люблю. Ну а как это сказать? Без тебя больно и пусто, но как признаться?... День за днем - одиночество и холод... Без тебя... Потерянное время... Тоска..... как просто сказать - как сложно решиться.... А ведь шесть слов, не самых страшных, а все-таки самых прекрасных в мире: Я люблю тебя! Будь со мной!.... Все..... Сказала..... Но ты не услышишь.... И снова - пустота..... И снова я встречу тебя на улице ты пройдешь мимо мило улыбнувшись и я снова ничего не смогу сказать!..... И снова солнечный зайчик отразится на твоих темных очках, скользнет по лицу и уйдет, а ты усмехнешься и не заметишь меня...... Порой приходится подавлять настойчивое желание изловить всех солнечных зайчиков в округе и собственноручно набить морду каждому из них, но се ля ви.. Я осмелела и повторю еще раз шепотом. Я люблю тебя! пожалуйста услышь и будь рядом.
***
Если я вчера чего вдруг не так сказала,
Ты забудь про это то просто я устала
На работе все идет не совсем как надо
И по жизни достает куча всяких гадов
Мне с тобою хорошо, тихо и спокойно
И в глаза твои смотрю и мне совсем не больно
Забываю обо всем, обо всех проблемах
Об отце моем больном, о начальстве нервном
И хочу я быть с тобой долго, долго, долго
Но загадывать не буду, вдруг все будет стремно?
Только ты не забывай что с тобой я рядом
И хочу я быть твоей любимой и желанной.
20 июня 2006
***
Все когда-нибудь да закончится
Будь то боль, то любовь, то нежность
И я вновь обрывая покой
Ищу в толпе новую ценность
И когда на луну выть так хочется
Что нет мочи молчать и скалиться
На людей я почти кидаюсь
Покусать тех кто дразнится
А когда всеж найду любовь,
Ту одну что другой нет на свете
Буду снова котенком пушистым
Если будем с тобою вместе
20 июня 2006 года
***
Мы снова вместе ты опять молчишь
Ловлю глазами каждое движение
Твой взмах ресниц, ухмылку, раздражение
Его почти не видно, очень редко, вскользь
В глазах твоих больших что-то мелькает
То неприязнь, то ненависть, то боль
Но что конкретно я не угадаю
За слово "я люблю" готова вечность ждать
Из уст твоих сие не просто слово
Я знаю что-то кроется внутри
И это что-то очень мне знакомо
Ты снова куришь, смотришь в даль, вперед
Возможно думаешь, о чем? - не важно
Мне главное чтоб были вместе мы
А остальное, все, увы, не страшно
23 июня 2006 года
