Нахуй делать что-то заранее,
когда можно в последний момент??
Ехать в Ростов вроде собирался, а вроде и в Гамбург охота была сгонять. Короче ёп себе мозг… ёп…. И в итоге собрался в последний момент. Из попутчиков такими же распиздяями оказались только Детина, Ганс и Таджик. В итоге за полторы недели мы начинаем пробивать билеты на поезд а там…… А там огромная надпись- смайл № 71. Остался один вариант это сцуко БАС!!! Но бас он как известно сцуко не удобный ибо за 32 часа (за дорогу туда и обратно) жопа превратился в хуй знает что. Сомнения были тут же рассеяны моей обожаемой женой, которая быстро но в русских идиоматических выражениях объяснила что нех боятся трудностей и в Ростов нада ехать полюбому!!! такого напора мы явно не ожидали поэтому возразить было нечего. Бас- так бас.
пятница.. Мандраж с самого утра…. В мыслях только: «Как бы пораньше съебатся с работы!!!» В голове играет изрядно заебавшее всех: «Сын уехал на футбол»…бегом с работы. Быстрая замена костюма с белой рубашкой на джынсы куртку и кроссовки. выгребаю из холодильника все что пригодно для поедания в походных условиях и не (Причем всё укладывается минуты в 2.) жену под мышку и вперед на поиски приключений!!!
Так как у нас времени было в обрез (что следует из вышенаписанного) то прошу парней купить всяко-разной вкуснышки без которой выезд превращается в экскурсию для семиклассников. Прибегаем за 5 минут до отъезда. нервно курим и заходим в нашь красавец автобус. он из себя представляет 2-х этажную хуйню следующую в Ставрополь. Из коней одни мы. Что такое выезжать из центра столицы в пятницу вечером я думаю знающим людям объяснять не нужно… Особенно по каширке. В связи с этим было принято решение потренировать силу воли и не пить водку до выезда через МКАД. Бля… Ошибочное решение…. Ждали долго… А вот уже огни большого города позади. теплая водка призывно побулькивает. бутерброды с ветчиной порезаны. Помидоры помыты. И….И…..И…… И тут выясняется что трое моих попутчиков отказываются пить!!! Хуясе!!!! Разве этого я ждал 2 недели?? Ради для этого я бежал пулей с работы?? Ведь пятница, вечер, выезд- всё вроде склоняет к распитию горячительных напитков с последующим адом!!! Разве я не прав?? гыыыыыыы
Но жена не была бы женой, если бы не пришла мне на помощь… И мы под просмотр сериала «Клуб» начали алко-трэшь. Из Эм-Ти-вишного сериала мы узнали что быть лохом и лузером- атстой, а сыном олигарха не Кайене- распиздата. Дальше веселить всех начал детина. По его замедленной раекции мы сделали умозаключение что без еды он теряет ориентацию в пространстве и начинает подвисать.
На остановке к нему подошел местный гопнег и поинтересовался у детины:
-Ты урожай знаешь????
- нет.
-Ну ты чё???? Поселок Урожай??? (причем это было сказана таким тоном как будто в России 3 культовых туристических центра: Москва, Питер и этот сраный посёлок Урожай).
Детина пошел по пути меньшего сопротивления и выдал: «Что-то слышал». Гопнег был просто счастлив. После этого поселок Урожай стал культовым местом. Можно было послать не банально нахуй, а в посёлок урожай. Если мы не знали где мы едем то делали заключение что недалеко от этого славного посёлка и так далее…
По возвращению в бас нас ждало жуткое разочарование: сериал «клупп» сменили уёбки из О.С.П. студии во главе с двумя мясными маразматиками Белоголовцевым и Шацем. Они показывали нам супер смешной сериал 33 кв. м. Но ржать от этого что-то не хотелось. Хотелось наоборот только пожещще нажраться. Что мы с женой успешно и сделали.
Проснулис в районе 6 утра. от того что Ганс был в панике. По его инфе указатель «Ростов- 561 км.» был часа 3 назад. Значит через час-полтора мы уже будем в Ростове. таккак ему никто нихуя ниразу доже близко не поверил, было принято посадить на переднее сидение Детину в качестве штурмана чтоб тот палил указатели с километражем. В итоге мы слышали: «О!!! Указатель. Сколько км не успел прочитать». Причем это произносилось бравым богатырским голоском. мы сразу поняли что детина давно не ел (Почему?? Читайте выше…) Поняв что дело- шняга, мы с женой допили последнюю бутылочку пифка припасенную на утро (а хули 6 часов утра разве не утро?) и завалились спать дальше.
Проснувшись от объявления что бас будет стоять 40 минут чтоб все успели позавтракать мы вывалились на улицу и плотно прихуели. ПЕРДЬ КАК ОНА ЕСТЬ!!!!! Давненько меня в такую жопу мира не занасило. Мы были в какой-то деревушке, живущей на том что дальнобойщики иногда останавливаются здесь перекусить. так как было утро то по улицам (хотя в моем понятии улица это там где хоть есть намек на дорогу, а в нашем случае это было что-то более смахивающее не болото) бегают куры и козы. тетки пытаются впарить яблоки проезжающим щелкая при этом сЭмки из 2-х литрового пакета… А паЦаны торгуют дисками с музыкой, слушаю при этом «Легальный Бизнес» и пытаясь повадками интегрироваться в набирающую обороты субкультуру Ар-Энд-Би поколения. Но им ы этом мешают туфли тренировочные штаны с вытянутыми коленями и кЭпки из кожезаменителя. На нас они смотрели толи с испугом толи просто ахуевши. мы так и не поняли.
Чуть перекусив мы продолжили наш путь, и через 1,5 часа вышли на развилке дороги: Ростов прямо 12 км. Краснодар- направо 264 км. При помощи маршруток и автобуса мы добрались до автовокзала г. Ростов. Пробили обратный бас стартующий обратно в районе 8 вечера и купили Билеты на мячег, благо стадион оказался буквально через дорогу. Созвонились с народом едущим в поезде и решили их подождать, чтоб всем в месте отправится пробивать гаштет. Пока ждали внимание привлекло 2 вещи: первое- Лысый Бомба со свитой в состоянии полного невмендоса. Похмелье мучало его на столько что раза с третьего он жестами нам объяснил что ему нужно купить пива. Вторая это ростовские девушки. Дакого шоу я давно не видел. Итак уберите от монитора маленьких детей я начинаю описание этого подвида самок: Итак каждая уважающая себя девушка в Ростове должна быть одета в юбку «До пилотки» и сапоги- ботфорты, обязательно на 15 сантиметровом каблуке. При этом она должна быть накрашена, в полную боевую раскраску, а также выглядеть как потасканная шлюха. БЛЯ!!! ТАК ВЫГЛЯДЕТ 95% ростовских самок от 16 до 25 лет. Я был в ахуе... ну а может такие деффки и нравятся настоящим пацанам??? Но это уже лично их Ростовско-половые разборки и мне на это пофиг. Тем временем подъехали Мальчёнка, Гелаш, БНН и Лошадка и мы отправились в гаштет. Место было дешевое и вкусное, но вот обслуживание не соответствовало никаким нормам. Я первый раз видел чтоб официантка перепутавшая гарниры не моргая глазом перекладывала их из одной тарелки в другую, не меняла пепельницы принципиально, и принося еду коворила как в солдатской столовой: «Так ребята!! Быстро разбираем!!» БНН это явно не нравилось, и он на память о своем посещении написал в жалобной книге послание в котором фигурировали фразы типа: «такое недопустимо!!!!!...... Прошу принять меры!!!!!!............... и Халатное отношение.» Гыыыыыыыыыыы Кони епта гордые.
Когда скандал утих мы поняли что нам пара на футбол. захватив на память 2 стакана и 2 стопки мы отправились на стадион.
Шмон был средним. Вроде щупали, а вроде и не всё… Даже кроссовки снимать не заставляли. Поднявшись на сектор мы поняли с чем это было связано. гыыыы там Ментов было больше чем нас. Соседний слева сектор оказывал нам радушное южное гостеприимство. Показывал средние пальцы. угощал нас семечками, но в связи с тем что менты их к нам не пускали они их перекидывали через решетку между секторами, а также скидывались нам на обратную дорогу, поступая кидая в нас мелочь. В середине второго тайма радушные хозяева решили что мы хотим пить и радушно перекинули нам пластиковые бутылки с водой. Больше всех выделялся мужик лет 40. Из-за жестокого алкогольного опьянения он постоянно изображал половой акт с воздухом, чем вызывал наш смех.
Народу было человек 500. Хуй знает много это или мало, решать вам. В начале 2 тайма, когда Лысый заканчивал свою знаменитую бомбу вспыхнул фаер. но прибежавшие с верху менты после небольшой потасовки забрали виновника.
Итог всем известен 1-2. ЦСКА победил. После небольшого глума мы отправились к автовокзалу, а все знакомые отправились в ментовском оцепе на ж/д вокзал. Подойдя к месту предполагаемого отправления мы обнаружили толпу из 60 гопов настроенных явно не дружелюбно. От греха подальше мы завалились в гаштет но он сцуко оказался закрыт на банкет, о чем нам любезно сообщила официантка на которую мы часов 5 назад накатали заяву… Но и похуй…. Подкрепившись шаурмой из кошечки и поганым растворимым кофеем мы отправились к басу. И о новость!!! В бас нельзя оказывается проносить спиртные напитки. После 30 минут разборок с водителем и хозяином автобуса было решено забить хуй, ибо оставаться в Ростове не привлекало никого.
Дальше отписывать практически нечего ибо сил не было и мы практически всю боратную дорогу до Москвы проспали.
На прощание хочу сказать всем спасибо за компанию. Спасибо Ростову за возможность походить в конце октября в полке. и водке спасибо за то что она еще продолжает опьянять!! Отдельное спасибо жене, Кать, как ты меня терпишь я не понимаю.
До новых встреч на просторах нашей родины.
П.С. ВПЕРЁД ГУСАРЫ!!!!!- Да ну впадлу…… гыыыыыыыыыы
