ночной сбой сервера 26.05.2006 Пятница, 26 Мая 2006 г. 11:58

ValeZ

Ночью сервер дневников завис, его перезагрузили по питанию, базу данных, как обычно, восстановили из резервной копии. Только после стало понятно, что резервная копия не обновлялась с 19:47 среды 24 мая. Таким образом, на сайте сейчас не найти никакой информации с 19:47 среды 24 мая до 5:07 пятницы 26 мая. Информация различного рода (посты, комментарии, симпатии, личные сообщения) за этот промежуток времени утеряна лишь частично, большая часть ее сохранена, но "вставить" ее на сервер в автоматическом режиме невозможно.

 Действия будут предприниматься следующие:

1) Восстановлены вручную сохранившиеся регистрации за вчерашний день (их около 1200), возможно сообщения в этих новых дневниках (без комментариев)
2) Для всех дневников будет предоставлен доступ к сохранившимся сообщениям, комментариям, личным записям. Ссылка на нужный скрипт появится в левой панели в блоке рекламы. Так как многие уже написали записи по новой, автоматическое их восстановление, наверное, будет уже неправильным. Внимание!! Не надо переживать о пропавшей информации, она, скорее всего, не пропала и к вечеру вы ее получите. Фотографии уж все точно на месте Восстановление будет постепенным в течение дня, просьба сохранять спокойствие, делаем все, что возможно. Приносим глубочайшие извинения, постараемся сделать выводы из произошедшего


UPDATE 12:28 Сегодня будет написан скрипт, который позволит увидеть свои записи с комментариями за вчерашний день и даже восстановить их, нажав кнопку ВОССТАНОВИТЬ рядом с записью. Ссылка появится в этом сообщении, следите за изменениями.


Короче все все поняли и кого бить по башке микроволновкой?Вперед!=)

Не,ну это уже просто фантатсика... Я уже просто матерю саппортов во все дыры.... ТАк и сказал,или я залью этого кота,или я вас так доебу... Жизнь медом не покажется... Посмотрим... Самое страшное,что мне грозит,так это вечный бан по айпи... Насрать,я туда все равно этого кота залью,так им и написал:ребята,мне на вас насрать,все равно залью!=)))


ПыСы Еще этот ЛиРу гонит,сервер темпорари бьюзи... А мне плевать!

Всю жизнь ненавидел это сервер!Это ж надо... Почта намба ван ин раша... Толпа,сука,дебилов... Пишу в фидбэк,в ответ приходят шаблонные письма... Саппортовское мыло молчит... Убил бы нах!Где он-лайн саппорты... Какого хера они доебались до моего аккаунта?Им видите ли,сука,фото не нравится... Убил бы нах!Обычный кот... Не ну я понимаю,что надо свое лицо ткда вставить... Но какога хера тогда у половины юзеров на фотках кошки(причем самих юзеров там не наблюдается...)Это такая веселая объебка на тему им можно,а мне нельзя?Гниды и мрази админят мэйл.ру!!!!и саппорты там тупые ленивые уебаны!!!!Уроды и ушлепки!!!Все нах,не буду пользоваться их сервисами!!!!

Целый час сервак был в дауне... И ничего не изменилось... посты как исчезли,так и не появились... Какого хрена там делали... Пора бить Валеза микроволновкой по голове!

Снова обожаемый мной Камеди-клаб=)))

Гарик "Бульдог" Харламов берет интервью у советского мультипликатора Вадима Глюка (Галыгина).

- Добрый день, дорогие друзья. Сегодня в передаче «Удивительные профессии» у меня интереснейший человек в гостях. Вы все его прекрасно узнали. Все вы помните его замечательные имя, фамилию и отчество. У всех оно на устах. Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все в его, конечно, знаете. Его имя очень простое. Алексей Сергеевич…
- Павлович.
- А… Что? Алексей Павлович…
- Вадим.
- Вадим? Эээ… Хорошо. Вадим Павлович Глюк.
- Глюк.
- Хорошо. А я что сказал?
- Хехе! Я просто привык, что вы путаете все время, хехе, да…
- Вадим Павлович, скажите, пожалуйста, как появились такие удивительные персонажи, которые просто въелись нам с самого детства в память? Вот эти вот деревянные хоккеисты…
- Да!
- Тайна третьей планеты…
- Да!
- Громозека…
- Да!
- Как, каким образом? Расскажите!
- Тогда, в советском союзе, краски были не только высококачественные, но и высоко-ТОК-СИЧ-НЫЕ! И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила тогда еще совсем не Гену творился какой-то мультипликационный хаос. Хаос царил везде на «Союзмультфильме». Но однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками. Так появился знаменитый СЕ-РЕ-ЖА!
- Какой еще Сережа?
- Так звали Чебурашку в начале – Сережа! Се-ре-жа!
- Так, хорошо. Ну и каким образом ваш этот Сережа…
- А-а-а! А это уже редактор. Когда первый сценарий про Сережу склеили и принесли редактору, клей засох хреново и редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов, залез под стол и, дрожащими губами, с выпученными глазами, уже произнес ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО!
- Какой еще Чебуратино, я не понял?
- Чебуратино – герой мультфильма. Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил из него сына.
- Понятно. Топором.
- Вы взрослый человек, вы не знаете, чем сына мастерят? Брал плюшевое полено и по ночам МАС-ТЕ-РИЛ! Получился Чебуратино. Этого Чебуратину посадили в голубой вагон. И по ходу мультфильма становилось понятно не только почему вагон го-лу-бой, но и почему он не только катится, но и качается.
- Хорошо. Вы продолжаете разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот ваш Чебуратино..
- А-а-а… А это уже главный редактор. У него были ключи как от комнаты с клеем, так и от склада с краской. И он уже лично в нерабочее время посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьников, маленькое волосатое чудовище покоряло сердца детей!
- Слушайте, это невероятно. Давайте я попробую с другого конца спрашивать вопросы.
- Давайте *поворачивается спиной к собеседнику*,
- Хорошо. Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?
- *возвращается в исходное положение* Конечно, конечно! Я ждал этого вопроса. Каждый советский мультгерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм - 15 выпусков, где волк гонялся за волчицей!
- Так, погодите, вот этого не надо, вот этого не надо, ладно! За какой еще волчицей? За зайцем!
- За каким зайцем? Нахрена он молодому волку вот с такими *показывает форму Фаберже:)* яйцами? Волчица ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии стала легендарной фраза волчицы «НУ, ЗАСАДИ!».
- Вы что меня за идиота держите? Какой это «засади»?
- Ну, засади!
- Ничего подобного! Ничего подобного!
- А-а-а… А это уже цензура. Цензура была везде! Она совала свой нос и диктовала свои правила. Любой мультфильм взять. Всегда возникали вопросы типа: «почему советскую женщину зовут Шапокляк?» или, например, «почему маленького, сука, мальчика зовут ДЯДЯ ФЕДОР?». Нам удалось реабилитироваться только за счет фильма «Цветик-Семицветик». «Цветик-Семицветик» спас «Союзмультфильм», потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на кос-ты-лях!
- эээ… -
 Брежнев рыдал!
- Брежнев рыдал?
- Да. Но он был неоднозначен. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Вини Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях?» и все такое… И пошло-поехало. Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ. И КГБ, и ВЦКБ поставило нам задачу снять качественный советский мультфильм НИ-О-ЧЕМ! Так появился знаменитый ЛО-ША-РИК! Но это была единственная удача, потому что в остальном не везло.. Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела в этом намек на 26 Бакинских комиссаров! А 38 плюс 26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со дня смерти Сталина и нахрена нам, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ?!
- А вот можно еще личный вопрос задать. Наверное, вы не один сидели и придумывали эти мультфильмы. Вы обменивались, наверно, опытом? С кем же, интересно?
- Мы катались по всем соцреспубликам. Так, например, на КазахНаучФильме мы даже купили корабль.
- Какой корабль?
- Не, ну, вы тупой, точно?! Какой еще корабль можно купить на КАЗАХ-науч- фильме? Летучий корабль. Корабль оказался настолько летучим, что нас перло два года. Тогда пошли и ваши хоккеисты деревянные, и «Григораш, Григораш, помоги нести гардину», и мультфильм, где маленькая капелька воды прыгала по растениям. И назывался он КА-ПИ-ТО-НОВ сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то…
- ШКА!
- ШКА! Спасибо, отпустило. Хорошо. У меня последний вопрос, наверное, который мучает всех наших телезрителей. Значит, как вы относитесь к современной мультипликации?
- Ну, конечно же, к современной мультипликации я отношусь крайне Х***ВО! Потому что они рисуют мультики на компьютерах, а я сколько этот компьютер ни нюхал, сколько ни лизал, НЕ ВСТАВ-ЛЯ-ЕТ!
- Что же, дорогие друзья, у меня в гостях был человек, которого вы все прекрасно знаете. Его имя Аркадий Семенович…
- Павлович.
- Да. Аркадий Павлович….
- Вадим.
- Вадим Павлович Га… Галыгин
- Как вы сказали?
- Галыгин. Галыгин вам больше идет, поверьте мне.
- Галыгин, сука, прикольный!

В очередной раз radogor становится моим ПЧолом=)

Сегодня многие зайдя в свой дневник увидят ,что вчкрашние записи,как Фома хуем смел,а откомменить вчерашние посты не представляется возможным,потому что их вроде как и не было,,, Жестоко глюканул наш любимы ЛиРу!По видимому произошел откат базы=)Так что будем надеяться,что все восстановят=)

Приветствую новых ПЧелок=)
Это:

SensyStar,с которой мы вчера так замечательно поговорили по телефону=)

и

КлОпАтРа,с которой мы развалим нафиг одно замечательное сообщество=)

Немного о насущном,radogor и КлОпАтРа,вы вчера так замечательно пообщались... Я торчу,но поскольку от сообщества скорее всего(да точно) не существует,так что КлО прийдется его заново создавать,тем более,что все лички и посты и криэйты за вчерашний день анулированы и мне прийдестя опять получать первую красную звезду... В общем давайте,рубяты,я вас жду!=)

Пы.Сы.Жалко пост про автобус... Стока креатива в никуда.... Потрясающая плотность мата на еденицу речи=)

Гражданка Dissapointed_in_life добро пожаловать=)Читайте уже написаный маразм=)Надеюсь понравится=)

Добро пожаловать в гору бреда, radogor !Читайте,че там ниже нахреначено=)В смысле посты предыдущие...

После предыдущего поста пришла мысля,что такие посты надо пачковать отдельно... Поэтому решил создать отдельный раздел "День ярости"

Ща буду материться,нервных просьба не читать!

Выперся вчера,сука,с работы...Пяздую до бас-стопа,по русски,сука,остановки... А пяздовать мне минут пять,за это время  траэктория моего,блять,пути пересекает парк.В нем пасуца бабищи... Сидят стадами по лавкам и перископами сканят местность на наличие какого-нибудь еблана,который окажет им милость и поговорит с ними(купит им пива,выебет их,нужное подчеркнуть)... Смотрю на эти разукрашеные косметикой всх сортов ебла и понимаю,что красота нихуя не спасет мир,особенно вот так нарисованая... То есть, в принципе спасти может,но только с водкой в обнимку... В общем прихожу я к этой остановке уже морально укомплектованый и,сука,подготовленый к тому,что меня ожидает в общественном транспорте... Однажды я изрек:за что я люблю наш общественный транспорт,так это за его отсутствие...

---------
Блять,если мя так и будут дергать эти тупые пезды из офиса в офис,я вообще нихуя не напишу!
---------

В общем подкатывает разъебенный автобас намба 69(довольно заманчиво) и услужливо открывает предо мной свои врата-двери... Из дебрей механического урода пахнуло смрадом... Не,ну ясно,что все уже давно привыкли к тому что там жутко воняет... Но,сука,сколько можно?Я,блять,понимаю,что на улице +28... Но это не ебет!Почему то я не потею(может быть мертвый,да не знаю об этом?)... Ни одна мразь перед выходом на работу(учебу,в гости)не хочет принять душ... Это пиздец... Какие там нахуй ароматы франции... Ебануться... И все в этих джунглях паряца... и ни одна сука не откроет окно,потому что до этого торговали ебалом и потели, а теперь боятся простудиться... Суки вы ебаные,думайте хоть изредка вашей ебаной головой!Почему,блять,из-за того что вы тупые,должны страдать другие люди... Убейте себя на хуй!!!Циркачи-пидорасы... А бабки злоебучие просто достали... Эти твари просто отравляют жизнь... Вот влезет эта сракохеророгая скотина с сумками и начинает канючить:"молодой человек,уступите место!"А хуй тебе,бабуля!Я проезд оплатил и не ебет!Где хочу,там и сижу... Все схвачено,за все заплачено,свободна... На дворе 21 век и если ты думаешь,что я за какие-то там нахуй мифические заслуги перед отечеством(в которых скорее всего нет твоего участия)уступлю тебе место,то ты,сука,глубоко заблуждаешься,мумия ебучая!!!Кондуктор тоже сразь знатная,особенно если габаритная...Я понимаю,что людям жалко шесть рулей заплатить,что это,сука,астрономическая сумма... А та еще вякает,я щас по салону пойду... У,блять,нет на тебя кувалдометра... она идет по салону и народ размазывается по окнам стенам и прочему инвентарю транспортного монстра... И вот наконец усталый,измочаленый,вонючий и злой человек приезжает домой...ПЕздато...

Такое,сука,впечатление,что матрица заебала перезагружаться... каждое гребаноебаное утро одно и тоже.....




погода заебала своей изменчивой перменчивостью...


Кстати новая ПЧелка, неукратимая_Элен,добро пожаловать на эту свалку бреда!=)



Прочитал,как тут поприветствовал всех своих "ПЧол" Аццкей_Сотонаулыбнуло=)Надо ж так всех стебануть,а некоторые не въехали и обиделись... Идиоты...

Эт вот про меня:=)
Магистр_Полосатый http://www.liveinternet.ru/users/939955/
 магистар, сука, боянист. то есть бля боробанщик. митал играет, даже какая-то ебанутая группа есть с ебанутым названием инквизиция. я ебал нах, даже знать не хочу, о чем они поют там. стопудово про то, как песдато пытать негров и хачегов автоненом в подвале. впрочем дневничок добры, пишет бля хуйню такую, что тока добрыйц человек сука может такое напесать бля. как нахуй не стыдно? вроде бля взрослый парень, а все игрушечки. цепи бля, касухи, пентограммы нах.

Порадовало=)

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
ВНИМАНИЕ РОЗЫСК! 12 числа этого месяца Полосатый совершает зверское нападение на кондуктора. События этой ночи развивались следующим образом. Целый вечер Полосатый и Чак Шульдинер распивают спиртные напитки. В районе 11 часов вечера они выходят покурить на балкон. Полосатый заметив как в этот момент во дворе пробегает кондуктор, вспоминает, что тот еще не вернул 500 долларов, которые брал в долг еще в прошлом месяце. Напиток самогон разгорячил кровь подозреваемого. Попросив своего гостя немного подождать Полосатый выходит из подъезда и бросается вслед должнику. Застигнув того в соседнем подъезде, когда кондуктор как раз начал гадить, Полосатый забывает о долге. И набрасывается на потерпевшего с кулаками. Однако перед тем как нанести удар Полосатый видит в проеме окна продавщица. Зрелище возбудило и на секунду отвлекло подозреваемого. Воспользовавшись удобным моментом кондуктор успевает пробежать несколько этажей и укрыться за железной дверью. В этот самый момент по лестнице начинает спускаться 80-летняя жительница подъезда, решившая на ночь выгулять медведя. Увидев как Полосатый пялится на продавщица она решает, что тот является не кем иным, как сексуальным маньяком вот уже два месяца наводящим ужас на район, она бросается домой напрочь позабыв о животном. Поняв, что находится на свободе, питомец подбегает к подозреваемому и самоубийство рядом с его пяткой. Полосатый также вспоминает о маньяке и пугается начинающего, таким образом, приставать к нему медведя - Чем черт не шутит, а вдруг это и есть маньяк, - пронеслось в голове подозреваемого. И забыв обо всем тот бросается на улицу через окно и попадает прямо в стоящий снизу автомобиль Ауди. Как потом выяснилось, в салоне машины находились 3 человека в масках, которые в этот вечер также караулили свою жертву. Оказалось что кондуктор был должен и им денег. Немного оправившись от испуга Полосатый узнает это и предпринимает попытку затесаться в дружную компанию. Люди в масках соглашаются. Они вместе идут в подъезд. Первым четверка увидела ничего не подозревавшего медведя мочившегося на дверь лифта. Поднявшись на нужный этаж разбойники с большой дороги начали ломиться в дверь. Соседи притихли. Они подумали что сексуальный маньяк на этот раз выбрал в качестве места преступления их подъезд. кондуктор испугавшись, спрятался под кроватью. Поняв, что никто дверь им так и не откроет, Четверка решила прибегнуть к помощи динамита. Разнеся дверь в щепки они прорвались в квартиру. Обыскав все, преступники увидели торчащие из под кровати шорты с капюшоном. Бедный кондуктор был извлечен из своего убежища и посажен на стул. Используя в качестве орудия пыток чайник, злоумышленники сумели узнать где у жертвы находился тайник с деньгами. Выпотрошив его, они поделили добычу и выбежали во двор. Там Полосатый и расстается с троицей уголовников. Вспомнив, что в квартире до сих пор дожидается Чак Шульдинер подозреваемый берет еще пару литров спиртного и возвращается туда. самогон оказывается как раз кстати и они квасят до утра. К моменту, когда приехавшие милиционеры Чак Шульдинер мучимый жутким похмельем пытается проснуться. Оказалось что к моменту приезда милицонеров Полосатый уже успевает скрыться. Чак Шульдинер так и не смог сказать по поводу своего собутыльника ничего толкового. Всвязи с этим, просим откликнутся всех, кто обладает хоть какой-нибудь информацией об этом человеке!
Пройти этот тест на Babilonian

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)

Объяснительная По факту несостоявшегося преступления: убить поясняю следующее: Я, 9-летний музыкант Полосатый наглый проживаю в курортном местечке Франция. В тот злополучный день я был немного взвинчен - очень сильно достают Бабочки, которых я до сих пор не могу вывести из своей квартиры. Убив несколько штук, я пошел в супермаркет 'дворец' за отравой. Так как идти пешком было очень далеко, пришлось добираться в душном Мотоцикле. Но и там мня все буквально выводило из себя! Представляете, я еду, а в это время все мои попутчики секс! Так или иначе, уже взбешенный я добрался до места. Зашел в 'дворец' а там всюду разбросаны книги. Это туристы постарались. Приезжают в нашу страну и ведут себя как лесбиянки. Я постоянно вижу трое девушек и я в их исполнении, а уж о том, что они все поголовно вкалывают себе ЛСД, и говорить не приходится. Мне, например, обидно. Я кроме как покупками, больше ничем себя не развлекаю. Ну да ладно, извините, отвлекся. Купив отраву я решил больше не мучить себя лицезрением туристов, которые секс в общественном транспорте и пошел пешком по задворкам. Я надеялся, что хоть там не увижу этих гребаных иностранцев. Не тут-то было! Какая-то малолетка шла по середине улицы, и фальшивя, во весь голос, вопила какую-то песнь на незнакомом языке. Это окончательно вывело меня из себя. Я бросился за ней, но наглая девчонка попыталась от меня убежать. Мне повезло, что она поскользнулась на корке арбуза и упала. Я схватил ее за подол юбки и потащил к разрушенному зданию, которое когда-то было музеем, пока его, напившись, не взорвал какой-то турист. Девчонка не хотела меня слушать и вырывалась, поэтому пришлось привязать ее к столу. Как только я начал рассказывать ей историю нашей великой страны, и попытался объяснить как нужно вести себя в гостях, у меня зазвонил телефон. Это была мама. Но ответить я ей не успел, потому что девчонка сумела освободиться и ударить меня. Господи, печень у меня чуть на развалилось на куски! Я потерял сознание, а когда очнулся, то с ужасом обнаружил, что пока был в отключке мерзавка решила меня убить. Я еле вытерпел это… К утру я добрался до дома. После всех ужасов, с которыми я столкнулся, я наверное уже не смогу общаться с моей любимой любимой. Никогда больше не подойду к ней, не скажу 'не нужно говорить'. Мы больше никогда не будем вместе! Поэтому я очень прошу наказать поймать и наказать наглую девчонку, сотворившую со мной такое!   Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест свою подругу, и пусть она поделится результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица женщины)))

пока читал ухохотался... во маразм!!!Спасибо любимой за этот тестик!!!

просто везет мне в последнее время на такие картинки... Красява!А воспоминаний скока накатывает... Не передать...

В колонках играет - Death - Spirit Crusher

Добро пожаловать, Катахреза ,располагайтесь поудобнее.Раз уж вы будете читать все что тут будет появляться,то можете прочитать то,что я уже успел набредить=)Желаю приятно провести время=)

Вот так выглядит обложка нашего первого диска




А вот наше лого=)





ВотЪ такЪ=)

Типа краткая история двух команд,где я успел накучерявить,доплню,когда выпустим второй диск=)Кому надо,шлите болванки по хардварной почте,нарежу песни=)

В обсчем "Инквизиция"

История группы Инквизиция 1 июля 2003 г.

Четыре молодых и талантливых человека: Степан Цыркин, Андрей Попков, Артем Корнев и Роман Русаков решили собраться и поиграть вместе. Решение было принято под влиянием творчества таких легендарных команд, как «Iron Maiden», «Blind Guardian» и «Manowar», и надо ли говорить, что наши герои с первых шагов стали подражать этим командам. Первые проблемы, возникшие у новоиспечённой группы - это поиск помещения и названия. Первые репетиции – неорганизованные джим – сейшены в гараже у бас-гитариста. Барабанной установки не было, и все члены команды осознали – надо искать укомплектованную репетиционную базу, поэтому в октябре 2003 года команда уходит в ДК Баранова претерпев небольшие изменения в составе: уходит вокалист Артем Корнев, оставив место вокалиста вакантным, приходит Вадим Бауэр – Шахов, заняв место за барабанной установкой. Неделю спустя в группе появляется новый (первый настоящий) вокалист Алексей Норд, примерно тогда же появляются первые песни (Святая Анна и Пленный рыцарь). Где-то в декабре в группе наметилась трещина, даже две: 1) вокалист Норд перестает посещать репетиции, фактически это означало его уход из группы 2) оставшийся костяк расходится со Степаном Циркиным, ввиду его профнепригодности. Начинается поиск гитариста, при этом происходит конфликт с администрацией Барановской базы. Группа лишается места для репетиций. Временную замену на апрель команда нашла в ОХМТ, где к группе присоединился Александр Иванов, но он ушел из группы после месяца репетиций. Затем сессия оборвала творчество группы до октября 2004 года. Летом в далеком – далеком подъезде Роман Русаков встречается с Александром Аксютиным, который изъявил готовность поиграть в команде. Но энтузиаст не имел инструмента. На протяжении августа Александра подтягивают до нужной кондиции. 3 октября группа возобновляет репетиции, и в то же появилось название «Инквизиция». 21 ноября группа знакомятся со Свитичем Алексеем, вокалистом группы «Арена». Затем на четыре месяца их пути расходятся, пока феврале Алексей не приглашается в группу на место вокалиста. Почти сразу же «Инквизиция» вступает в ОРК. А 11 марта состоялось первое выступлением команды на сцене ДК «Звездный» на дне рожденья г. «Магистериум». Затем месяц репетиций и группа отправляется на свои первые гастроли в поселок Ростовка, где играет на межрегиональном фестивале. Апрель и май уходят на подготовку к записи сингла, и в начале июня группа садится в студию. 12 июля группа записывает свою первую студийную работу – сингл «Инквизиция», который выходит в пролажу 15 августа Презентация сингла запланирована на 8 сентября 2005года Продолжение следует…

и "МагистериуМ"

История группы Магистериум

История этой группы начинается со знакомства двух весьма небанальных личностей - Дениса Рыпакова и Вячеслава Курганова. Незадолго до этого события Денис Рыпаков был изгнан из группы «Sherwood» за посягательство на девственную чистоту их рок’н’ролла своими metal-рифами. Вячеслав Курганов же после записи двух сольных альбомов, в середине 90-х, парил в творческом вакууме. В конце 1999 г. до Дениса дошли записи Вячеслава Курганова, и он решил познакомиться со столь колоритной особью, даже и не подозревая, что из этого может получиться. А получилось вот что. В один прекрасный зимний вечер Денис и Слава напились до того, что решили возродить старый добрый «HellGate». Возрождение «Адских Врат» длилось около двух лет исключительно у Славы на кухне, пока весной 2001 года Рыпакова не позвали играть в «Заменитель Сахара». Добавим, что в группе уже играли Алексей Коленченко и Илья Лукьянов. Несмотря на то, что в «Заменителе Сахара» на тот момент предпочитали панк, их уже манила более тяжёлая музыка. Дениса заинтриговало подобное раздвоение групповой личности и после записи демоверсии альбома он решил задержаться в сей теплой компании. Более того, в конце августа он протащил Курганова на место ударника, вследствие чего музыка «Заменителя Сахара» резко потяжелела. Но играть металл с таким названием было как-то неприлично, и музыканты загрузились поиском нового названия. Слово «Магистериум» было узрето пьяным Славой Кургановым в какой-то книге (в какой – он сам не помнит), о чём он и поведал на очередной репетиции. Это название всем понравилось, и Слава на радостях сгрыз свои палки. Всем было портвейно и смешно, но на утро кроме болеющего бодуном автора название никто не помнил. Денис же вообще пытался запомнить его целую неделю. Через пару месяцев группа распалась, а нынешний «Магистериум» появился чуть позже. Первая репетиция (правда без вокалиста) состоялась 11 марта 2002 года на «мясокомбинате» им. Рината Хасанова. Но свято место пусто не бывает (если здесь уместно говорить о святости) – уже в мае в группу пришёл Александр Гаврилин, а в июле группа в новом составе обрела новую репетиционную базу. Дебютное выступление состоялось 31.08.2002 в Д.К. «Колизей».

Вот так просто все это было,потом дополнится новыми разломами... Подробностями... В общем,так омские команды и живут=)

Седня глянул я на счетчик... 5043 посещения... Акуеть!Предлагаю за это выпить=)

Вот такой я седня ленивый,ниче не писал... Пезец... Всем до завтра...

Снова чего-то написала панкерша


(2006-05-22 22:18:00) Лиза(панкерша): Ñêàæè ïîæàëóéñòà âñåì ñâîèì êîíòàêòàì â ICQ, ÷òîáû êîíòàêò Êðîøêà_Ëþ (307369910) íå ïðèíèìàëè. Ýòî âèðóñ.Âèíäà ëåòèò ïðè ïåðâîì âêëþ÷åíèè êîìïà. À åñëè êòî-òî èç òâîèõ êîíòàêòîâ çàðåãèñòðèðóåò åãî,òî ó òåáÿ îí áóäåò àâòîìàòè÷åñêè. Ñêîïèðóé ýòî è ïåðåøëè âñåì.

Ну и что это было на это раз???

Ну с утра ПЧелки!Знач так,сука:

BLYANDINKA
Случайная_связь

Добро поржаловать!)))

Пы.Сы.в слове "поржаловать" нет опечатки!

И очередной баян на закуску,на сдачу,так сказать)))

1.

даже два баяна...




Упирод,завтра прочту,че вы мне скажете,если конечно скажете...)))

Меня эти рожи в Убунтовском сапере когда-нибудь убьют... Смяшно!





Особо,когда проигрываешь...)))))))

Настроение сейчас - Тесты

ток я правда не поддерживал Билана,мне вооще пох)))Но медалька здравая)))

Сперв припадке жадности у Аццкей_Сотона,стиль и орфография сохранены


Про Димо Белана.


Приехал поздно, телевизор
Я не включал, пусть отдохнет,
К тому же, будто бы провизор,
Диагноз знал - Белан всосет.
Смешно пускать такого лоха,
Пусть даже остальные все
Отвыступались тоже плохо,
Ну ладно, снова мы в говне.
Однако не пойму, с какого
Такого лысого болта
До места он добрался до второго,
Что, остальные тоже хуета?
Я не силен в попсе, меня простите,
Но про белана знаю я немного,
Так что же от него вы все хотите,
Когда мать Сара, а папаша Гога?
И только новости увидев на экране,
Я улыбнулся, посмеялся и припух,
Ведь победили фины - инопланетяне,
На сцене были лось, олень, ишак, петух.
И все же вот она - оригинальность в деле,
Которое (то дело) полное дерьмо,
Не нужен дух и пидарский костюм на теле,
А надо бы ужастики смотреть ходить в кино.
Белан мудак, Россию опозорил,
Но все же лучше б было, что ни говори,
Чтоб он по сцене даже не елозил,
Чтоб был последним и падох в крови.
Не нужно нам такого нахуй щастья,
Не нужно нахуй выступлений нам,
А то блять через год придет милашка настя
И будет петь про рваный барабан.
Так что сказать мне напоследок?
Я знаю, просто повторю:
Если туда поедет снова педик,
Россия проебет, я точно говорю.
А чтобы выиграть хоть что-то
На сраном конкурсе всех пезд,
Быть надо не попсовым обормотом,
И прекратить все нахуй фабрики бля звезд.
Оригинальность - вот чего все ждут,
И если группа не такая как другие,
Они рекорды все по голосам побьют,
А все другие - насекомые тупые.

Четко!)И смяшно!)))Подошью это в папочку к анти-баяну,просто в тему про русскую попсу вошло)))

Думал,что выходной...

-------------------------------

С утра забыв поесть поехал к Клыку(наш гитараст),надо было кой-чаго обговорить... Приехал... Сидим,кофе попиваем,звонит Шубин(наш басист).... Ну поговорили,поагитировали его... Далее....

-------------------------------

Клык наонец-то достал себе клип Dimmu Borgir - Progenies Of The Great Apocalypse.Клип суперский режиссерская работа просто класс,пообсуждали,повосхищались...Я давно скачал,но ему было лень ко мне приехать и слить себе,где-то в общем он его наковырял))) Вот пара скринов из клипа

Вокалист


Клавишник


Гитарист,гитара,кстати,как у Клыка)))


Барабанщик)))


Басист(((


Просто скрины)))
















-----------------------------------

Ну и хватит в принципе))))Вообще мы с Клыком оба понять неможем,как можно любить black-metal и как можно не любить sympho-black-metal... Для нас это является в высшей степени загадкой... Суперская музыка!Такие симфонии разрушения... Просто саундтрек к жизни в Аду,но мелодично,красиво!

----------------------------------

Потом показал он мне клип... Снято отвратительно... НО,это еще не все!Мало тог,что это даже не сатанисты,а какие-то брутал-дэт-металлисты... Они в клипе изобразили бертранизм!!!Такого себе даже Canibal Corpse не позволяют... Снято,повторяю,отвратно и малобюджетно... Не то,что у Боргиров))))Сюжет такой...Идет молодая пара в лесу,тут из-за дерева появляется мужик,стреляет сначала в него,потом в нее.Раздевает ее,срезает кожу с лица,вырезает груди,вспарывает желудок,вырезает кишки,потом обнимает ее и танцует с ней,в конце клипа он просто кидает ее наземлю и мастурбирует на нее... Пиздец!!!!!!!!!!Тому кто-такое снимает,продает и тех,кому это нравится просто убивать надо на месте!!!!Это же паталогия,причем просто отвратительная и снять это в клипе... Это надо быть полными отморозками,а там играют ребята во вполне цивильнометаллическом прикиде.... Я был в шоке.... Канибалы слюной от зависти подавятся...Они о таком мечтали,но снять боялись... Как подумаешь,сколько уродов по свету ходят... Те же Боргиры с виду прожженые блэкари и сатанюги,но нет!Их клипы это искусство!!!Их музыка это искусство!!!Скачайте клип,скрины из которого я выложил,посмотрите,оцените музыку!!!Это что-то!!!!А не те тупые патологические извращенцы....

---------------------------------

Вдоволь наплевавшись пошли опяь за кофе... Звонок мне на маобилу...
Бухало из Brain of Destruction звонит:
Он-Привет,чем занимаешься?
Я-Строю план порабощения мира
Он-Хошь я тя обрадую?
Я-Я те по морде кирпичом засвечу!
Он-Ты сегодня  с нами играешь на концерте для байкеров!!
Я-Ахрынэт!

---------------------------------

Форс-мажор называется...Пришлося играть,хоть мы с ними и не репетировали 4 месяца...Отыграли нормально... В итоге,туда-сюда и ничего не успел... Ток вечером уже домой приехал... и спать...

Просьба откомментить,потом вставьте это себе в дневник и я отвечу вам)))))
1. Кто вы?
2. Ваше настоящее имя.
3. Вы знаете мое имя?
4. Вы мне доверяете?
5. Вам что-нибудь нравиться во мне?
6. У нас есть общие интересы?
7. Что бы вы мне подарили?
8. Что бы вы сделали, если:
- я от вас отписался?
- я закрыл от вас дневник?
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово?
- я стал вас игнорировать?
- я пригласил вас в кино?
- я приехал в ваш город?
- я позвал вас гулять?
- я появился на пороге вашей квартиры с бутылкой мартини, тортом и ящиком пива?
- мы проснулись в одной постели?
- я признался вам в любви?
- я посвятил вам стих рассказ?
- я написал, что завтра навсегда исчезну из сети?
- я неузнаваемо изменил стиль своих записей и частоту их появления?
- я оказался неформалом?
9. Вы считаете меня:
- одиноким
- умным
- циничным
- ранимым
- несчастным
- романтичным
- грубым
- злым
- лживым
- странным
- другое (написать)
10. Вы хотели бы увидеть меня в реале?
11. Вы бы доверили мне вашу сокровенную тайну?
12. Ваше первое впечатление обо мне.
13. Вы хотите, чтобы я ответил вам на те же вопросы?