Взгляд глубоко…
Расспросы…зачем?!
Непонимание + обида…и все ради отношений…не хочу так

…ты хочешь расстаться? Да, я хочу…а в ответ лишь…не знаю.

Опять ты не знаешь…ничего не знаешь.

Как все запутано и глупо. Жить привычкой, лишь ради привычки. Это глупо. А с любовью….как-то страшно…

Ах эта свадьба, свадьба…пела и гуляла.

Люди женятся, заводят семью…
Почему я не такая?! Почему мне этого не надо?!

Еще раз убедилась в этом, смотря как двое людей идут к своему счастью.
Муражки по моей коже заструились услышав вопрос: является ли добровольным…бла-бла-бла… Нет, не является! Насильно! Вот что я чуть не закричала. И это даже не моя собственная свадьба. Что же будет дальше…

Не могла ни пить ни есть…
Перспектива семейной жизни не воодушевляет.
По натуре я волк-одиночка. Я волк за каплей крови спрячу сущность… ты не найдешь меня в потоке улиц.
А меня все на цепь уговаривают…
Так и знала, что не дадут мне покоя. Намеки уже не помогают. Прямым текстом. Давай уже, типа, замуж! Ага, щас!!!
«Я свобоооооооооооден….словно птица в небесах!»


Но все же, совет им да любоффф! )) не такая уж я прожженная, чтоб мешать счастью…

Ох уж этот день Татьяны! ))

Люблю я этот день. не важно, что было совсем не так...
но я была счастлива. Свеча на столе, теплота в душе, рядом твой человек, родной.

Фонарь одинокий свидетелем был. нашей беседы. Лучшего дня у меня не было! ))



...и похоже я влюбляюсь.
Love in my heart...

Отсутствие в глазах ума, говорит об отсутствии мыслей в голове. (я)

В пятницу отмечали ДР без именинниц. Сам факт их отсутствия был замечен, но и только ))
Правда не могу признать (зачем переписывать историю?!), что позже все же присоединилась к нам одна из них.
Ну почему всегда так происходит?! А начиналось так хорошо…
Никогда! Никогда (опять я повторяю) не смешивать вместе людей из разных компаний. Обязательно что-то произойдет…
А еще з дня пить…это много. Эх, за вас красивых, милых и любимых!


Ах да...

С праздником товарищи студенты и Татьяны!!! ))

Психологически подготовилась к посиделкам с кружкой водки, но не ожидала, что обо мне вспомнят всего два человека…
Одного я даже не знаю…
Где же эта пресловутая дружба?!

А есть те, у кого просить прощения не могу…потому что не я была причиной боли.
Снова и снова натыкаюсь на твое жало. Я жертва – но этого не чувствую. Как легко перевернуть мир, и добро превращается в зло.
Быть может, виновата я, но лишь в своей привязанности к тебе.
Друзья бросают тебя, вычеркивая из жизни… и лишь я пытаюсь удержать тебя в своей памяти. Но тебе этого не нужно. Когда останешься одна, ты вспомнишь нашу дружбу.
Твой ДР помню и поздравить так хотела… мы так давно с тобою дружим.
Тебе не надо…
…и мне тоже. Надоело. Сиди в 4 стенах и помирай от скуки, раз боишься всего на свете. Даже счастья. Страх быть счастливой сильнее тебя. Ты не готова.

Мое прошлое на листке написано…

Помнишь, ты говорила мне слова?
А я забыла.

Помнишь наш поцелуй ночной?
Я стерла.

Помнишь, как слезы по твоей щеке катились?
Увы, забыла.

А помнишь рану, что сердце твое получило?
Я не забыла.

Наверно поздно и не нужно тебе мое «извини»…
Но мне так нужно твое «прощаю».

Наивно полагать, что я буду жить вечно…вот так…весело, беззаботно, свободно. Течение жизни и подводные глыбы в виде проблем, изменят меня, сгладив острые углы, мои принципы.
О, как часто слышу «я никогда…» и далее по списку. Не буду, не буду. Категоричность сравни безумию. Только безумец будет утверждать, что сейчас лето, видя, как падает снег.

Как много этих «не буду». Снова и снова произношу эти слова, понимая все тщетность.
Все в жизни течет и меняется (ц)
В 2 года была глупа. Где уж там слова!
В 4 года была наивна. Даже дед Мороз существовал! ( мое первое заблуждение)
В 5 поняла, что лгать не хорошо. И первое не буду (осознанное).
В 6 образумилась и научилась врать. Главное вранье себе - не буду зависеть от мнения людей.
В 7 дошло, что врун из меня никудышный. Мои глаза, как открытая книга.
В 8 застукали с сигаретой (конспиратор х**нов) И опять не буду (обещание маме)
В 9 не застукали. Время учит ))
В 10 сказала не буду пить )) тогда я в это верила!
В 12 больше так не буду! (прогуливая школу)
В 13 первое «не буду» для лица в форме. Эх, дети ))
В 14 никогда не буду такой, как подруга. Про «не зарекайся» я тогда не слышала.
В 16 никогда не буду как все! О, этот юношеский максимализм!
В 17 Не буду, только для формальности. Уже тогда понимала, что буду…
В 18 Жизнь жестока. Я поняла. Не буду верить людям (первое предательство)
В 19 никогда не выйду замуж! Повторяю словно мантру
В 20 Не буду. Не буду разбивать семью (опять наивность с одержимостью).
В 21 Не буду обманывать, тех кто меня любит. ( и опять не то и не так)
В 22 Не буду пить, курить, гулять, верить в чудо. Никогда не выйду замуж, не будет ни детей, ни мужа. Не буду строить иллюзий. Одно сплошное не буду…

Но знаю, что это лишь слова, а жизнь научит меня совсем другому. Но как порой хорошо быть безумцем и верить в свои слова. Знать что так и будет.

Вау!!! Да вы, никак, - Чеширский кошак!

— Вы изменчивы, друг мой, и противоречивы. За это вас и любят: ведь сегодня в вас можно найти одно, а завтра — другое! эй, стойте, не исчезайте... Вот черт, опять одна челюсть осталась...

Пройти тест

Вам стоило бы жить в городе Прага

Этот город спокойный и гостеприимный. Средневековые соборы, старинные дома с находящимися в них же модными магазинами не оставят вас равнодушными. Даже если у вас небольшая зарплата, вам этого хватит на покупку парочки сувениров в соседней лавке :) Наслаждайтесь :)

Пройти тест

я так и знала...давно хочу. может все бросить и... в Прагу?! ))

Кто бы мог подумать, что вы - Гелла!

В вас есть что-то дьявольское! От вас непросто отвязаться, вы притягиваете к себе людей и играете на их чувствах. Будьте немного человечней. ;)

Пройти тест

Вдруг на меня нашло…
Я не заслуживаю счастья…простого, человеческого…

И уговоры на тему «каждый это заслуживает» не действуют…

Я падаю в бездну холода.

Мысль зудит в больном мозгу.

Заслужила.

Кофе катастрофически надоело, а водка не спасет… потому что я уже больна.
но не физически…

и может

люди как статуи, безмолвны.

и даже

вздох повис, застыв в ночи

Схожу от холода с ума.

Голод внутри одолел совсем.

Может заглянуть в себя? Хоть на чуть-чуть.

Узнать о чем мечтаю. Да, хочу найти свою мечту.

Их много. Но это не мои мечты. Кого-то другого…

Они не приносят радости.

Я слушаю себя. Скажи же…где твоя мечта?!

все! чемоданы уже упаковала...ебург жди меня!!!
5'nizza я уже рвусь к тебе! (дело за малым - билеты!!)

дата сбора растаманов: 4 февраля
место: Екатеринбург, КОСК Россия
стоимость: да какая нафиг разница!! ( а вообще 400 рэ)

билеты уже в продаже...

кто со мной?! )))

мобильник проснулся…

как поразительно…я все не могу привыкнуть к этой музыке. Сердце защемило, что-то в груди разлилось теплое и приятное. Руки дрожат. Сердце замерло в ожидании. Это был он.
Стоит мне подумать, что раз он меня забыл, забуду и я его…он как чувствует и вновь объявляется.
Наверное, я мазохистка. Все женщины в какой-то степени этим страдают. Им это нравится. Позвонил, не позвонил…начинают придумывать, накручивать себя… каждый раз получая дозу боли. По сути зависимые люди.
Диагноз: наркоманка со стажем, с сильно выраженным мазохистским уклоном, подвержена суицидальным мыслям и депрессионному состоянию, иногда переходящим в нормальное состояние.
Заключение: определить в палату номер 7, по соседству с Наполеоном (6 палата) и Марлен Дитрих (8 палата).

На днях посмотрела «ДД», скажу честно, не в восторге. Идем с подругой и рассуждаем на эту тему… Впереди нас идет компания молодых людей, я уловила краем уха вот такой диалог:
Девушка: Нет, не умеют русские снимать кино!
Парень: Зато ракеты делают!

Мда… ))

А с девушкой я не согласна, умеют, еще как… только не все. Как впрочем, и везде.
Спецэффекты убивают фильм… Во всем должна быть мера.

Говоря о любви к людям, наверное, я была столь категорична, настолько же и наивна. Не мне судить людей и выносить вердикт о их поступках. Но сделать для себя выводы я должна. «Иногда под маской человека скрыта волчья сущность».
По народному «гопники», по человечески «сбившиеся с пути», с моей точки зрения «беспринципные люди, не знающие слово нет». Повстречались на моем пути не так давно. И дело не в том, что я знала… они на все способны. И даже не в том, что они мне…угрожали. Меня поразило хамство по отношению ко мне и моей подруге. Просто так… а может лишь из-за того, что было задето мужское самолюбие?! Хотя я сомневаюсь в наличие его.
Неважно кто перед ними…девушка, парень, старушка, дитя… они поддерживают принцип «все равны», только исказив его. Но если парень может постоять за себя, то не думаю, что девушка, например, с этим справится. Про остальных и нечего говорить.
Не став с ними пить и общаться, предпочтя побыстрее уйти… сделали ошибку. О чем потом пришлось пожалеть.
Выхватив буквально с боем нашего друга (они пытались развязать драку, но он умный человек не дал себя спровоцировать), выбежали…
Как же видимо им хотелось «размять свои мышцы». Преследуя нас, словно волки по запаху и следам на снегу, они вскоре нагнали цель. Понимая всю плачевность нашего положения, набравшись духа, приготовились к самому страшному…но глаз зоркий, уловил нечто…Как ангелы-хранители появились они. Ну конечно же, «менты» )) Не знаю почему они поверили нам с подругой (в 5 часов утра!), но охотники взяли след. Теперь добычей были они сами. Может быть, это не сделает из них людей, может волчья натура прочно сидит в них, но урок, полученный в то утро, запомнят. И сделают выводы. Не в пользу силы и тьмы. Я все же надеюсь.
Одно я поняла:
1. Слово «нет» заменить, «да, но не сейчас»
2. Не уточнять время «через 10 мин», лучше заменить «через несколько мин».
3. Не вступать в спор
4. Не выражать бурно свои эмоции руками, а тем более ногами
5. Не пить с ними
6. И по возможности не встречать их

А еще подумала, что 4 дня подряд пить нельзя…организм говорит нет, глаза не хотят на это смотреть, а друзья всегда готовы налить…уфф…спасиб, конечно…но не надо. Стоп.

Спасибо моим друзьям за то, что они не бросают меня, такую пьяную )) Люблю я их, все равно.


Пьяным взглядом смотрю на мир,
Мне так легче
И мысли не те
Все о тебе…
…не буду тебя вспоминать
К губам твоим припадать
Не буду…
Нет.
Вот мой ответ.
В ночи. Ты его услышь.

Я люблю людей. Разных. Бедных, богатых, красивых и не очень, любимых и не любимых, сильных и слабых, уверенных и не очень, циничных и искренних. Всех…кроме, о да, глупых и тупых, в глазах которых нет и намека на проблески ума. Не претендую на звание человека «с самым высоким IQ», но есть глупцы, которым приходится объяснять такие простые слова и всем известные истины.
Что-то меня задело…наверное не стоит обращать внимания на таких людей, но как это сделать, если они вокруг тебя? Везде? Даже в твоем окружении…

А также раздражает подражание мне…в одежде, в манере говорить и даже в туалетной воде… Ну одна я такая, одна…не нужна мне копия. Эх…

И так, у вас крылья - Из стали

У тебя стальные крылья. Никто не знает точно, почему, но в данный момент своей жизни ты отключил эмоции и достиг абсолютной апатии. Вы — холодный и безразличный, почти всегда...или же вы хороший притворщик. С вами невозможно сблизиться. Возможно даже что вы сами, не знаете настоящего себя. Вас привлекают разрушения масштабного уровня стихийные бедствия, может даже смерть, или концепция конца света. И из за того, что вы слишком многое держите в себе, однажды вы просто лопните. Тогда ваша маска спадет, и все увидят ваши настоящие крылья. До тех пор, всё происходящее вы будите воспринимать в тихом и холодном равнодушие. Хорошая сторона — то что, вы бесстрашны и очень сильны, немногое может пройти сквозь вашу защиту. Вы интригуете людей, которые не могут не интересоваться почему вы, такой, как вы есть. Одиночка, тот кто проводит много времени раздумывая и созерцая над понятиями жизни и смерти - вы бомба с таймером, ждущая своего времени, что бы взорваться и создать свои собственные разрушения..

Пройти тест

Марионетка в чужих руках.


(продолжение)

Так легко поддаться соблазну и поверить, что ты любима. Закрывая дверь за собой, она закрывала ее и в сердце. Для меня там было закрыто. И ключ находился в руке у другой. Я все это знала. Но даже у куклы есть надежды и мечты. И я верила. Верила, что однажды любовь ко мне охватит ее сердце.
Я смешна и нелепа. Я в это верила даже тогда, оказавшись заброшенной под кровать. И все из-за нее! Она вновь и вновь пыталась выкинуть меня из жизни моей малышки. Слышать тихое шептание, мягкое и прерывистое дыхание, прикосновение рук и взглядов. Да, я ревновала. Но что я могла?! Только смотреть…на мою малышку.
Первый день весны. За окном погода чему-то печалилась. Как будто знала что-то. Чего не знала я. Но что-то говорило мне, что я буду страдать.
…Ей принесли торт, где как я успела заметить сверкало ровно 16 свечей. В тот день я видела ее в последний раз. Ее легкая походка, нежные черты лица, горящий взгляд и губы, так манящие меня. У нее была тайна. Как я хотела быть частью этой тайны. Но теперь не я и не для меня открывались секреты. Больше не было она+я.
Теперь она играла в другие игры. Ее темная подруга, посмеявшись, кинула меня в самый дальний угол. Забросив в угол и посыпав прахом прошлого уверена была, что я не замечу, не увижу их….вместе.
Я и не видела этого. Мне достаточно было того, что я чувствовала. Да, у меня, у деревянной куклы, было человеческое сердце. И ему было больно.

Быть частью этого мира или погрузится в свой собственный?!
После праздника остро ощущаю одиночество, но не в физическом плане. На душе темнота.
Петь гимн и пить шампанское на брудершафт….да, все было как надо. И Путин. И бой курантов. А самого главного не было… может я не заслужила?!

Он не поздравил меня. Даже не вспомнил.
И не ответил мне.


И мое крыло не зажило. Так надо кто-то сказал. И я опять согласилась.

Не могу больше пить…не хочу…ни с кем…пусть обижаются на меня…и видеть никого не хочу…