-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в кунибой

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 8) Мужской_КЛУБень ПАПАРАЦЦИ_Я cekc Gods_Girls NEVERPORNcom piercing Ska_Punk_Hardcore Titty_Twister

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.12.2005
Записей: 51
Комментариев: 303
Написано: 771





у нас гениальная страна!!!!

Среда, 01 Ноября 2006 г. 12:57 + в цитатник
ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Идля страны способом

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом


умрите со смеху))))!!!!



Процитировано 12 раз

вилка сквозь ухо

Среда, 25 Октября 2006 г. 16:10 + в цитатник
заимствовано у Kate Moray Eel за что ей спасибо

http://video.mail.ru/mail/kate_moray/147/148.html

Секис в самолётике-наглядное пособие для начинающих

Четверг, 12 Октября 2006 г. 10:20 + в цитатник
урок первый:Теория
 (230x431, 24Kb)

йййййййиииииииииииихаааааа

Понедельник, 09 Октября 2006 г. 16:47 + в цитатник




Без заголовка

Пятница, 06 Октября 2006 г. 13:43 + в цитатник
http://www.ra-obraz.ru/aguanta.htm
Сёдня весь день все в офисе рубяца в эту игруху!
тока ненадо мне тут писать таких слов типа боян ибо мне пох было это или небыло мне нравица и неибёт!

Цитата

Вторник, 03 Октября 2006 г. 10:56 + в цитатник
тут нопарнег фразачку сварганил сваим ужасным с нездаровой фантазией умом.
Наслаждаемся:
ПРОМАНДОБЛЯДСКИЙ В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННЫЙ КОНЕМ СРАТЫЙ КЛИЕНТ, НАКРЫВШИЙ ВСЁ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ!!!
я прикланяюсь перед этим изричением!!!!Б Р ААА ВООО

игра для устройства на работу в японии

Пятница, 18 Августа 2006 г. 16:27 + в цитатник
 (450x273, 35Kb)
http://ziza.ru/2006/02/02/ihruha-na-soobrazitelnost.html
ну чё каму слабо пройти?
я чесно прошол!!!

эх гариии

Среда, 16 Августа 2006 г. 11:56 + в цитатник
 (320x240, 20Kb)
ну раз пишут значит правда!!!вздёрнув руку я кричу ЗЗЗЗиииг хайль

краткое описание маего знака задиака

Понедельник, 14 Августа 2006 г. 16:06 + в цитатник
Этот сука двуличный, с одной стороны он ахуительный пацан который всегда нальёт когда папросите, и иногда даже вотки, а с другой стороны это гнильё пиздец какое.
Этот гандон азабочен да самых варежков, но суко не паказывает этого, если будет ебацца то ему похуй на всё, хоть рядом будет стая медведей кричать ему в ухо ПРЕВЕД! и в это время бить хуями, он всё равно прадолжит сваё дело!У этого знака часта быают срывы и нервные расстройства так как ебацца хочецца но мало кто даёт, и когда уровень спермы ударяет в голову, то у этого далбаёба срыват башню начисто.В семье любит пакой, паэтому как только жена начинает пиздеть лишнего, сразу вставляет ей хуй в рот.


хуясе да!!! как вы думаете это правда?я правда такой?

глазик

Понедельник, 14 Августа 2006 г. 12:22 + в цитатник
Вот это взгляяяд!!!!!
 (699x617, 400Kb)

клиентик

Четверг, 10 Августа 2006 г. 15:34 + в цитатник
 (450x674, 28Kb)
эхх всётке есть сваи плюсы в работе в не офиса!!!
с такими клиентами работа в радость!

заимствовано у гламурных фашистов

Четверг, 10 Августа 2006 г. 10:51 + в цитатник
Читаем внимательно и вникаем!!!
 (502x106, 25Kb)
для тех кто не вкурсе алфавит прилагается
 (380x582, 24Kb)

мой викинг = ))))))))))))

Вторник, 08 Августа 2006 г. 09:49 + в цитатник

просто шедевр

Среда, 02 Августа 2006 г. 14:55 + в цитатник
Мурзилка в децтве недаром был моим любимым журналом!




 (500x443, 89Kb)



Процитировано 2 раз

вот мой знак зодиака

Понедельник, 31 Июля 2006 г. 16:15 + в цитатник
вот мой знак зодиака,неправдали хороший
 (444x558, 62Kb)

я фашист!!!!

Среда, 26 Июля 2006 г. 17:09 + в цитатник
Ромашка (03:46 PM) :
можно , на мой взгляд, нескромный вопрос???
Игорь (03:47 PM) :
можно канечно!!!
Ромашка (03:47 PM) :
*yu*
Игорь (03:49 PM) :
ну?
Ромашка (03:53 PM) :
ты скин-хэд???
Игорь (03:53 PM) :
:-Dпочему???
Ромашка (03:54 PM) :
по фотографии решила, почему-то так подумалосаь...
Игорь (03:54 PM) :
ну вобще да просто непонял почему ты так решила
Игорь (03:57 PM) :
а почему те показалось что я фашист кстати,по каким пораметрам я спалился?
Ромашка (03:58 PM) :
твоя манера одеваться, проколотый язык, определенная серьга в ухе, вообще твой стиль.....единственное, что не очень похоже-это то, что ты не лысый
Ромашка (03:58 PM) :
только же без обид
Ромашка (03:58 PM) :
.....
Ромашка (03:58 PM) :
*focus*
Игорь (03:59 PM) :
да не я необижаюсь ты что,просто интиресно стало
Ромашка (03:59 PM) :
мне тоже интересно
Ромашка (04:00 PM) :
и что, если бы я была татаркой - ты бы со мной не переписывался
Ромашка (04:00 PM) :
и вообще
Ромашка (04:00 PM) :
почему ты выбрал это?

Игорь (04:03 PM) :
знаеш переписываться можно, врага нужно знать в лицо, а вот заводить потомство нельзя это загрезняет рассу!
ток тоже без обид!

Игорь (04:03 PM) :
я лоялен к сексу с татарами, но только безопасному!

Ромашка (04:04 PM) :
я же не татарка
Игорь (04:04 PM) :
ну вот и хорошо!!!
Ромашка (04:04 PM) :
надеюсь, что к украинцам у тебя нет притензий
Ромашка (04:04 PM) :
.....
Ромашка (04:04 PM) :
*NYAM*
Игорь (04:08 PM) :
нет украина вполне подходит!а утебя нет предубеждений к фашистам?
Ромашка (04:09 PM) :
я просто воспринимаю людей по их характеру, достоинствам, недостаткам
Ромашка (04:09 PM) :
я учусь в университете, где 45% татар
Ромашка (04:09 PM) :
и нормально
Ромашка (04:09 PM) :
но
Ромашка (04:10 PM) :
никогда не стану встречаться с негром или татарином
Ромашка (04:10 PM) :
это единственное мое предубеждение
Игорь (04:18 PM) :
а евреи или чурки как тебе?ты бы стала сними встречаца?
Ромашка (04:18 PM) :
нет
Игорь (04:18 PM) :
тоесть ты тоже фашист просто неосознаёш этого
Ромашка (04:19 PM) :
нет
Ромашка (04:19 PM) :
мне до этих людей фиолетово
Ромашка (04:19 PM) :
я их не трогаю
Ромашка (04:19 PM) :
а вы....
Ромашка (04:19 PM) :
многие из вас
Ромашка (04:19 PM) :
сказано без оскарблений
Ромашка (04:19 PM) :
у нас в городе скин-хэды прохода не дают татарам
Ромашка (04:20 PM) :
у нас в крыму их много-татар

а вот и хохляцкая боевая подруга собственной персоной:)
 (308x231, 22Kb)

Епонцы

Четверг, 20 Июля 2006 г. 10:51 + в цитатник
 (375x500, 40Kb)
Так вот я всегда знал что Епонцы очень врубные люди и праздники они устраивают себе очень правильные!!!!С удавольствием поприсутствовал на этом мероприятии

мне тут падруга прислала коечто интирэсненькое

Среда, 19 Июля 2006 г. 15:01 + в цитатник
 (300x457, 63Kb)
1. короче, женский оргазм - это всего-навсего ритмичные и постепенно ослабевающие спазмы матки. обычно такой спазм длится 2-3 секунды, а вот у некоторых женщин каждая спазма может длицца секунд 60!



2. Женский оргазм бывает 3 видов, а те, кто думал, что тока 2 вида, давайте зачетки, буду ставить "неуд" и выгоню нах! так вот: вагинальный, клиторальный и внегенитальный (на что я лично обратила оооочень пристальное внимание). с первыми все понятно? хочу про последний рассказать... (облизывается) Испытать его способна лишь одна из десяти! и для его достижения такой вот страстной особе вполне достаточно поцелуев, а то и вовсе пламенных взглядов. ну-ка, посмотрите-ка на меня-ка вот так вот, чтобы башню снесло?

3. А вот какой-то хранцуз (типа, сексолог) выяснил, что те дамы, что постоянно кончают, улыбаюцца в 2,5 раза чаще, чем все прочие (Фебб, мы тут Бальзаков обсуждать не будем, аха?)

4. А еще, оказываецца, есть множественный оргазм. Это как аврал на работе, тока закончил, опяаааать, тока все раскидал, а оно опяаааааать навалилось. так и тут, только тебе тут необыкновенно приятно! даже говорят, что 17% женщин на такое способны! как бы это не так уж и мало! (задумалась)

5. еще ученые постановили, что для регулярного достижения пика удовольствия, нам они рекомендуют вот чего: "оптимальный уровень андрогенов (не спрашивайте, я сама боюсь этого слова); хорошая реактивность нервной системы (ну, я-то точно реактивная, стучит по башке); напряжение промежностных мышц в процессе коитуса; изрядный мастурбационный опыт (ну-ка, кто больше?); экстравертивность лисности (хых); удачная чувственная связь с партнером (мииииииилый, чмоки тебе шлю) и высокий уровень сексуального самосознания!"

6. тут про чемпионку по оргазмам наименовали. она кончила 134 раза в течение часа! при чем, я так поняла, что она трахалась с любимым у той самой коммиссии на глазах.

7. Есть еще курсы специальные для тех, кто хочет научиться кончать вот так как аврал на работе.

8. итальянцы какие-то железы нашли... PDF5 чего-то. типа, у кого их нет, то фригидный. так шта неумелых мужчин не бывает, бывают просто фригидные тетки...

9. короче, за 50 лет число женщин, которые могут получить оргазм, сильно увеличилось да и сила и продолжительность его тожы. А через пиздисят лет че буит, м?

10. ага! исчо такой фактик. поляк, типа, выяснил, что аноргазмичные особы меняют партнеров как перчатки (чаще, короче в 4 раза, чем темпераментные)

11. Женщина любит ушами, да? а вот не все, оказываецца. там надо по-больше шипяших звуков ей нашептывать. типа, шлашашапашашеишашалашушку!

вы исчо не устали? тада дальше!

12. Еще заумностей тут напишу. Источник оргазма - коитальный и экстракоитальный. Одна из разновидностей экстракоитального - миокомпрессионный оргазм (от жышь любят словечки выбирать! пилять! язык сломаешь нах). Короче, жопу сжимать нада сильно-сильно!

13. ооо! тут про точку G spot мою любимую. немец ее обозвал "спусковой крючок". как он ее обнаружил, я даже боюсь представлять!

14. самый яркий и продолжительный оргазм можно получить только самостоятельно! фсмфсли - посредством мастурбации! увы! такая жопа!

15. тут про англичанов говорят. типа, подсоединил прибол к ногам, хлебнул электролита, а потом ходи и просто до кого-нить пальцем дотрагивайся, обкончацца! типа, за день 4000 приборов продали.

16. а вот если вы беременны, то оргазм на пользу не тока вам. мамаша фся сияет от эндорфинов и они в кровь младенца попадают. и оргазмические схватки тоже хороши для малыша.

17. оо! про сиськи тут. цитирую просто! пропасите: "энергичная стимуляция сосков вызвает живейший отклик "скучающей матки", а оргазмические маточные спазмы приводят грудь в эрегированное состояние." аха, это называецца "чижики напыжились"

18. за пару секунд до оргазма грудь набухает, соски напрягаются (пыжацца, короче) и увеличиваются до 1 см (!) . Уму непостижимо! потом, короче, все начинает сокращацца. У некоторых женщин сокращаецца не только матка, но и мышцы живота, ягодиц, ног, рук и даже лица! (представила себе эту картину и ужаснулась. можно ж подумать, что ей больно в этот момент)

19. ответственно за вагинальный оргазм несет ответственность не только пенис партнера, но и дамский мускул (аха, я тоже удивилась). называецца он "констриктор". он там где-то внизу влагалища (я, если честно не нашла, рылась, рылась, даже фонариком светила, не нашла я там мускулов с таким названием, надо бы попросить кого заглянуть туда что ля)

20. короче, все еще зависит от психологических факторов. не думайте о недоверии, не надо дикой страсти, страхов фсяких, завышенной или заниженной самооценки, выкиньте проблемы все из башки, соседей разгоните нафуй, а то не кончишь. ну, а, главное - это ляпофф! и тада ниче не помешает!

спасибо фотожабщикам

Пятница, 14 Июля 2006 г. 17:30 + в цитатник
картинку резанул тут.
всем пиздэц этож Гарик)))))))))
 (640x403, 61Kb)

Правдивая история про вчерашний день

Четверг, 06 Июля 2006 г. 13:57 + в цитатник
кароч плетём мы вчера,и тут званок в дверь,а мы никого неждём,я открываю и вижу бабку,она мне и говарит:
вы незнаете чья курица уменя на плите готовится?
я:-незнаю видимо ваша!
она:-нет я её непокупала
я:-нууу фииг знает
охуел и пашол плести.
2:00 ночи званок в дверь
открываю стоит она опять,
и говорит что мы гарим,я думаю чо за нах,
она говарит что дым с потолка идёт,ну я закрыл дверь подумал ёбнутая какаято,лажусь опять спать,тут званок длиииинный,я открываю,стоит она,говарит что уже глаза слизятся,думаю хер стобой пайду посматрю,а бабка мега стрёмная как из фильма ужасов и хата унеё такаяже просто жуть,захажу кней,блять думаю всё и вправду в дыму,ну посмарел чо как унеё думаю хер знает,пашол дамой думаю мож вправду чё гарит,кароч вызвали пажарку,приехало 2 машины:-D
хадили кароч смарели нихуя негорит,вобщем эта ебанько спалила курицу а када пажарка приехала кастрюлю с курой отнесла вверх полестнице,такая вонь была пипец!!!и пажарные давай над ней стебаца типа бабуля чо гатовим то:-D
вот так блять, такая канитель творица))))))))))))


Поиск сообщений в кунибой
Страницы: 3 [2] 1 Календарь