Возвращайся. Ты слишком далеко...

Справедливости не существует... пустота такая внутри. Дурная-дурная... и даже не болит ничего. просто глухо. Это ужасное состояние. Стараюсь думать о чем угодно, только бы не возвращаться к своей пустоте, ставшей уже пратически неотъемлемой частью моего самосознания. Я только надеюсь, что это пройдет. ну или бкдет проходить хотя бы иногда. Потому что иначе я спросто замкнусь.

Только бы не сломаться...

Ушла нахрен в запой. Тусня полным ходом!

вот! этот малыш теперь живет со мной)))))))

Меня уже тянет блевать от чая из пакетиков. Даже от гринфилда. И даже с корицей. Поэтому я таки сделала это! Я купила наконец заварничек и наслаждаюсь собственноручно заваренным чайком с мятой)))))) Очень довольна.

У меня, видимо, начался сезон просмотра фильмов)) посмотрела "Куда приводят мечты". Обрыдалась, конечно - ну куда ж я без этого. Классный фильм: красивый, жизнеутверждающий, немножко плаксивый (ну это кому как - лично я его "смотрела навзрыд" (вот и новое словосочетание изобрела)), романтичный, сказочно-надеждный (то есть сказка, которая оставляет надежду, что и так тоже может быть). Про вечную любовь, про то, что надо идти до конца, держаться до последнего и т.д. Но тем обиднее стало после просмотра, когда я поняла, что на такие подвиги не способна. Я, наверное не могу любить так глобально и всепроникающе, и так верить тоже не могу.

Сразу показалась себе какой-то мелкой и гаденькой. Катенька-гаденька. Хорошо, что я способна восхищаться такими вещами. И чувствовать в себе шевеление своих забытых высоких идеалов. Это говорит о том, что не все еще потеряно.

С каким удовольствием я бы уехала куда-нибудь на пару-тройку дней... куда-нибудь к друзьям, с которыми давно не виделась или просто к приятным людям, с которыми нечасто общаюсь... куда-нибудь в другой город. или хотя бы в подмосковье. Главное, чтобы там было красиво. Отключить телефон, не думать что и как написать и сказать, не отчитываться, не заботится о том, как я выгляжу, спать сколько угодно, есть что захочется... тупо расслабиться...

Так нет же блять. Бытовуха добьет меня и в законные каникулы...

Сессия подходит к концу... наконец-то. Можно будет расслабиться хоть чуть-чуть. Хоть пару недель.

Посмотрела "Я остаюсь". Не хочу писать банальностей, поэтому просто скажу - очень понравилось! Кто еще не видел, настоятельно рекомендую.

Наконец-то забрала у бабули мяту... теперь вот наслаждаюсь замечательным (очень хочется написать - уютным) чаем. Честно выпила витаминку.

И еще почему-то поднялась температура. Температура бывает от усталости?

Ну что %№?*! происходит? Может уже пора перестать пить тормозуху вместо кофе с утра?!

Ну вот. А теперь о хорошем - сдала политологию и пришла домой с осознанием, что теперь-то можно завалиться с книжечкой и чем-нибудь вкусным на кроватку и с кайфом почитать... задуманное было немедленно осуществленно, чему я несказанно рада. Такое вот нехитрое удовольствие - а сколько позитива и сил сразу!

Ну эта. Типа день рождения завтра... а настроение какое-то не деньрождабельное. И еще и 18. Совсем странно.

Я просто проснулась с утра (то есть в 4 дня) и поняла, что у меня как-то нет той радости, которая раньше бывала. Было такое ощущение, знаете, аж как-то царапало в груди и все внутри напевало "а у меня завтра день рождения, а ня-ня-ня-ня-ня!". А сегодня я даже мысленно произнесла несколько раз (и один раз вслух) - у меня завтра день рождения! Д Е Н Ь Р О Ж Д Е Н И Я!! И... глухо. Как-то гулко все внутри отзывается. И не то чтобы настроения нет совсем, оно нормальное, даже хорошее. Просто нету визга поросячьего. Или даже повизгивания. Может быть это от того, что я знаю, что никто мне под подушку не положит подарочек? Или просто потому что я живу практически одна и никто мне не напоминает о том что праздник...? Или это с возрастом так всегда?

Я в недоумении.

Оказывается, что вставать рано-рано утром после почти бессонной ночи и потом еще ехать на маршрутке, толкаться в метро и стоять в пробках - не такое уж гадкое дело))))

За полгода неделания всего вышепереисленного я поняла, что соскучилась по острым ощущениям с утра!)))))

Нет. Так жить нельзя... пошла в магазин за продуктами и в итоге накупила всякой рыльно-мыльной фигни на полторы штуки. Ненавижу себя за это. У меня, когда я вижу всякие баночки, скляночки, тюбички, флакончики, пакетики и прочую хрень, что-то щелкает в мозгу. Я начинаю их перебирать, рассматривать, прикидывать "подойдет ли вот этот кремчик к моему типу кожи?", забываю обо всем на свете, и ничто не способно вытащить меня из этого состояния! И не важно сколько еще миллионов тюбиков стоит у меня дома в ванной - мне все М А Л О! Атас, ребята.

Продуктов так и не купила в итоге. Видимо теперь я буду есть кремчик для тела и запивать его тоником для лица)))

Вот. Ребрендинг небольшой)))

Невыносимо! Опять каша в голове. Труба мертва, за окном лежит белая гадость, мне везде неуютно и все время хочется спать. Зачем придумали зиму?! До дня рождения осталось 18 дней и мне очень хреново от того, что я крайне смутно представляю себе отмечание этого славного праздника...

А еще Новый Год. И планы по его отмечанию рушаться просто на глазах... аж дурно. И учеба доканывает. Ничего не хочется делать, а на то, что хочется не остается времени. Хотя, наверное, это означает, что не очень то и надо. Короче я уже 2 дня безвылазно сижу дома и не делаю ничего полезного. Общественно и вообще. Энергия на нуле, мысли в голове вертятся вокруг одного и того же. Того, о чем не хотелось бы думать вообще.

А еще я заметила, что если человек, не знакомый со мной лично или вобще как-нибудь помимо ЛиРу, прочитает этот дневник, он подумает, что я какая-то депрессивная маньячка, страдающая персикуторным бредом и параноидальным психозом.

Ребят, я не такая. Не, ну правда!

Выходные прошли удачно! а) новые знакомства с очень приятными людьми (ну прямо ооооочень приятными!) б) времяпровождение со старыми друзьями, бейлизом и пино-колладой)))

Осталось только заставить себя переключиться на учебу. А то у меня мысли где-то совсем в другом месте летают. И еще щемит так приятно в районе солнечного сплетения, как будто что-то очень-очень хорошее должно случиться))))) Вот. Короче писать не получается - мысли мечутся между новыми знакомыми, старыми друзьями, психологией, знаками зодиака, фотографиями, желанием покурить и мечтами о светлом будущем. То бишь путаются.

Ох как закрутило! Съемки на день специальности, интервью, записи на радио, создание радио-программ - и все так интересно! Жисть мелькает яркими пятнами, а во мне просыпается работоспособность и желание творить. Охренительное ощущение, надо вам сказать!

А еще у меня осталось 1500 рубликов на 2 недели житья. Делаем ставки - доживу, или не доживу?

Я есть безрукое убоище, начисто лишенное какой-либо способности готовить... единственное блюдо, которое я каким-то чудом умудряюсь НЕ испоганить - это сосиски...

Раз, два, три, четыре, пять - я иду препода искать!

ыыыыыыыы........

Гмм.. наконец-то купила споги себе осенние...  они, конечно, классные, прямо скажем офигенные. Жаль только, что я поздно сообразила, что каблук 9 см. для меня высоковат. Хожу конечно, но ноги потом чуть ли не отваливаются. И уже ничего не поделаешь. Придется привыкать.

Погода омерзительная, в сон клонит - сил нет. Терпеть не могу такую осень. Была бы как в позапрошлом году - сухая и теплая))

А еще не могу поймать препода, у которого надо взять интервью - он как полтергейст, появляется и тут же исчезает.