Страшней, чем горе, эта скука.
Где ты, последний терн венца,
Освобождающая мука
Давно желанного конца?

С ее бессмысленным мученьем,
С ее томительной игрой,
Невыносимым оскорбленьем
Вся жизнь мне кажется порой.

Хочу простить ее, но знаю,
Уродства жизни не прощу,
И горечь слез моих глотаю
И умираю, и молчу.

(с) Д.С. Мережковский

Это стихотворение отражаеи мое сегодняшнее состояние. Букашшшка, если будешь читать мой дневник, прочитай предыдущую запись.

В колонках играет - Дима Билан
Настроение сейчас - ХРЕНОВОЕ

Я никого никогда не просила интересоваться мной и понимать меня, никому ни хотела что-то доказывать... Ни в плане Сергея, ни в плане школы... Я не хотела создавать себе репутацию "психолога" в классе. Так получилось само собой... Но у каждого человека бывают осечки. Возможно моя репутация сейчас серьезно пострадала, но возводить в ранг врага, оскорблять, это слишком... Ведь и у тебя тоже были такие ситуации, что я могла тебя начать ненавидеть, что тебя ненавидели другие... И ты же знаешь, как это неприятно... Я сейчас пишу этот пост и плачу... Возможно ты не прочитаешь все это... У каждого человека бывают промахи, срывы... Когда они были у тебя, я старалась тебе помогать... По мере сил... Может быть я необъективна, но так МНЕ кажется. А когда случился срыв у меня ты не хочешь меня выслушать и простить даже после моего раскаяния... Да, я рассказала это твоей подруге...это был срыв, которого до этого не было никогда за все три года(время, которое я являюсь вашим "психологом"). Ты поставила меня в то положение в котором я не могу найти выхода... Всем, что произошло в моей жизни я обязана только себе. Ч не верю в счастливую судьбу и я не верю, в то, что прочитав это, ты меня простишь и мы помиримся, потому что сама первая ты вряд ли мне напишешь, а я уж наверное не предложу мира, я боюсь услышать новую порцию оскорблений и негатива, я не верю. Но я надеюсь.

Я просто хочу докричаться.

Жизнь- всего лишь недолгое расставание с вечностью. В том смысле, что можно и потерпеть. Такая поездка на поезде с билетом в оба конца. Туда и обратно. Кому-то повезет путешествовать в люксе, кому-то в купе, их как всегда немного, ну а остальные в плацкарте и общем. Пейзажи за окном для всех одинаковые. Это немного утешает.
Одни едут до конечной станции, а другие сходят, не доехав. Остается неиспользованный билет. И пустота, которую уже никем и ничем не заполнить. Обида, разочарование, непонимание и глухая тоска.

Эх, никогда не любила когда девчонки при встрече обнимаются, целуются... Бее... Теперь понимаю, что просто сама не с теми здоровалась... Эта приторность, с которой меня каждый день обнимает одна особа мне уже надоела, уже от нее просто выворачивает, и, кажется, будто сейчас блеванешь от нее... ее бывшая подружка оказалась нормальной, даже оч хорошей девчонкой...но просто последнее время мне жаль, что она так много времени убила на эту приторность...Теперь моя дорогая приторность-слащавость нашла себе новую жертву... Смотришь на них: идут по школе, на каждом шагу обнимаются, целуются... фу, аж противно... Если б не знала их, подумала б, что лесбиянки какие-то...

Настроение сейчас - ????

Я спала 4 часа. Днем. Нет, дремала, пытаясь сквозь реальность найти сон. Сон был очень правдоподобным. Я жила там. И возвращаться в реальность не хотелось. Но реальность цеплялась в меня своими узловатыми пальцами и тянула к себе. Сон сбежал. Побродив по дому, я установила, что дом пуст и меня оставили в тишине. Одну. Села к компу, отправила пару смс, установила, что сегодня – воскресенье, и тут – шаги. На втором этаже. И дверью кто-то хлопнул. За окном – солнце и еще день. Ну, думаю, не может быть, привидения только по ночам появляются, послышалось, значит. Сижу себе дальше. Опять шаги. Я уже подозреваю себя на причастности к высшим сферам и пр. Но на всякий случай решила подняться и посмотреть, что там происходит на этаже сверху, может, с каким милым приведением познакомлюсь. Всё оказалось намного тривиальнее. Дочка никуда не поехала и осталась с подружкой дома. Только вели они себя сначала как мышки (и чем только занимались?), а потом вдруг нет. Вот так. Миф развеян.



А настроение мой как огромный пендель раскачивается от «резко негативно» до «а жисть прекрасна».



Хочу мороженного. И пойду сейчас его себе достану. Благо в холодильнике его около 3 кг. Шоколадное. С карамелью и трюфель. Апельсиновое-лимонное. Выыыбор. Я – за.

Всю жизнь я исследую Одиночество. Всю жизнь изучаю разными способами необозримую, бескрайную Страну Одиночества, путешествую по ней вдоль и поперек, вверх и вниз, вширь и вглубь...
Бытие и профессия слились в этом походе - я понял однажды, что и я тоже один из изучаемых мной экземпляров Одиночества, частный случай, не более. В миг этого прозрения, сказал бы кто-нибудь догадливый, он и перестал быть одиноким: даже при самом паскудном житье нашел свое место в ООО - Объединении Одиноких Организмов - и значит, одним экземпляром в его научной коллекции стало меньше.
Да, так - с одной стороны. Но - с другой...
Для человека, одержимого манией изучения Одиночества, собственная жизнь и в самом деле всего лишь один из способов исследования, особенный тем, что материала невпроворот, но практически ни фига не видно. Обследуемый Одинокий Объект, будучи одновременно субъектом, сопротивляется обследованию крайне изобретательно. Реальность его переживаний оказывается калейдоскопом иллюзий, гипнозом самообманов. И чтобы что-то понять, нужен кто-то еще, нужен Кто-то, хотя бы только в себе...
Собеседник-Друг. Альтер Эго - другое Я.
Не просто еще одно, а Другое.





Одиночество. Что же это такое?..
И по отрицанию - что такое НЕодиночество? - каким словом можно хотя бы только назвать противоположность Одиночества? - Общение? Общность? Единство, единение, соединение?.. Связь?..
Трудно, да?.. Ни общение, ни общность не перевешивают Одиночества, не перетягивают, не исключают его, а в любом слове с корнем "един" Одиночество так и выпирает, противопоставления нет.
Термин, придуманный ненароком в беседе одним моим пациентом, звучит смешновато: О Б Щ.
Что-то вроде борща или обыденных щей, хлебаемых из одного котла кучей народу. Имелось в виду частичное неодиночество на основе некоей признаваемой одинаковости. Люди, например, у которых нет ничего общего, кроме национальности, имеют вот этот ОБЩ - национальность, но чтобы это так было, они должны признать одинаковую национальность достаточным основанием для взаимотождества и объединения. Те, кого ничто не объединяет, кроме пола, и они этим довольствуются, имеют половой ОБЩ и т.п.
Принадлежность к человечеству, к Homo Sapiens - тоже ОБЩ в том случае, если таковым признается.
Запутанно, да. Простого в Стране Одиночества нет...




Одиночество - страна, полная противоречий, страна призраков, где все ясное и очевидное не есть истина, скорее наоборот.
Если у тебя нет девушки или парня, мужа или жены, любовника или любовницы, это еще не обязательно Одиночество, а если есть - совсем не гарантия от него, и ты это уже знаешь, подозреваю... Если нет родителей, братьев-сестер, если детей нет или есть - то же самое.
Физическое или формальное наличие, присутствие или отсутствие кого бы то ни было на жилплощади твоей жизни для Одиночества ничего не значат.
Если родных и друзей нет в видимом мире, в ощутимой наличности - это не Одиночество еще, хотя, кажется, что же?..
Не Одиночество, нет, берусь доказать.
Уединение, изоляция физическая или информационная к Одиночеству отношения не имеет.
Человек в туалете, пардон, грубый пример - одинок? Нет, отчего же. Просто на время уединился.
А с другой стороны - и среди кучи друзей и сверхблизких родных можно хлебать Одиночество полной чашей и не спастись от него, да, ты это знаешь так же досконально, как я, и так же упорно и безуспешно хочешь забыть, тут и догадываться не приходится...
Чтобы стать одиноким, довольно родиться на свет: пуповину отрезали - все, привет, ты уже в роковом лабиринте, в пути неведомом с известным исходом.
Одиночество - исконное свойство всякого существования, всякой особи. Но есть разница - какими ходами-уровнями идти по Стране Одиночества, кого встретить, с кем разделить хотя бы малую часть пути, что увидеть и испытать, как вести и чувствовать себя на дороге...
До пещеры Отпетого Волка
добирался я долго-предолго,
на одно лишь надеясь в пути -
не дойти...
Сами, сами вели меня ноги
проторенной тропой одиноких,
каменистой ветвистой тропой,
где бредут одиночки толпой.
Сколько раз приносил я присягу
превозмочь слабодушную тягу.
Шел к себе, мне казалось, - и вдруг
делал круг
и опять возвращался к надежде
на сердечную дружбу, как прежде,
и сгорал в сумасшедшей любви.
Се ля ви...
Одинокий друг одиноких,
за других я готовил уроки,
только собственный горький урок
был не впрок -
как ни пятился, ни упирался,
до Пещеры Отпетой добрался.
- Здравствуй, Волче! Хоть путь был тяжел,
я пришел.
Хмуро глянул Отпетый Волчище.
- Ты кого, человече, здесь ищешь?
Или думаешь: кончился путь
и пора отдохнуть?..
Одинокий друг одиноких,
сапоги ты тачаешь для многих,
только сам ковыляешь, как Бог,
без сапог.
Я ответил:
- Все правда, зверюга.
Я ищу Одинокого Друга.
Может быть, мы с тобою вдвоем
Одинокую Песню споем?
Босиком не полезу я в душу,
одинокость твою не нарушу.
Худо ль вместе в пещере побыть
и повыть?..
Долго ждал я от Волка ответа,
долго думал Отшельник Отпетый.
Наконец, прорычал:
- Никогда,
никогда не войдешь ты сюда!
Мне не жалко Отпетой Пещеры,
ты как я - одинокий и серый,
и поживу в округе найдешь,
и научишься выть. Ну и что ж?
Не дошел, человек, ты до цели -
не отпели тебя, не отпели,
и отпетым тебе не бывать,
а с собою самим воевать.
Одинокий друг одиноких,
вхожим будешь в чужие мороки
до последнего стука в груди.
Пррроходи!
От пещеры Отпетого Волка
добираться до неба недолго.
- Ладно, Волче. Хоть путь и тяжел,
я пошел...

Дети пишут богу...
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.

Забери меня к себе в Россию. Павлик, 2 кл.

Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать ? Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.

Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите. Изя, 4 кл.

А сколько Тебе лет-то, Господи? Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл.

Не умею жить настоящим. Бегу, как таракан от одного временного отрезка к другому. При этом почему-то кажется, что дальше все будет лучше, светлее и радостней. Жизнь привязана к каким-то потенциальным событиям (вполне вероятным), как программный алгоритм: Если а=х, то в=куча денег, карьера, мешок плана. Все так живут. А хочется не оглядываться на обстоятельства и быть свободным от них. Впрочем, вопрос свободы самый глупый из философских. А в чем, спрашивается проблема таких нудотиков как я? Нет достойной цели в жизни, нет желания эту цель искать. Подумаю еще над этим вопросом.

(Владимир Леви)
один намек и я исчезну
один кивок и я приду
цветком прильну
и кану в бездну
и сгину в каменном бреду
ночных задворков
возьми меня в рабы изведай
разнузданность будь госпожой
мой демон насладись победой
над уничтоженной душой
а если вынырнет из мрака
охотник на весну твою
не бойся я твоя собака
я буду рядом я убью
о знаю знаю ты не любишь
ты в жизнь играешь ты живешь
но ты же сам себе уступишь
и позовешь

***
тоску пытаясь жечь любовным ядом
жестоким и немым ночным обрядом
пронзая жалом темноту пустую
в твоих объятьях по тебе тоскую
и смерть как солнце девственно ясна
но сквозь туман предутреннего сна
в какой-то миг внезапно отшатнувшись
и замерев а может быть проснувшись
забытые читаю письмена...
мы с тобою как птицы в полете похожи
мы когда-то встречались у Бога под кожей
были телом единым единой души
Бог сказал нам
воистину вы хороши
но не знаете этого сами
до свидания под часами
спеши
ангел мой
вещий сон приготовь
состоится любовь

***
...ну вот и снова, снова, снова
снега себя слагают с неба
у основания лесного
во славу царственного Снега...
и снова мы с тобой решаем
не уходить, а задержаться
и снова таинства свершаем,
и тени синие ложатся
как снегопады, под глазами...
о труд неистовый, о дали,
открытые лучам касаний,
они друг друга угадали...
восстали сны в лесу сосновом
и занесли себя снегами,
и снова, снова, снова, снова
уста сливаются с устами...

Черт, блин... Когда же кончится первая страница??

Поняла, давно уже поняла, что рассудочным разумом жизненное уравнение свое решить не сумею, слишком много в нем неизвестных и сложнозависимых переменных. Все шатко, все дуновенно — и моя жизнь, и близких, и всечеловеческая... Призывать себя срочно мудреть и чего-то там достигать — глупость уже даже и не смешная. Не помудрею, нет, не пойму этот мир — уже поняла это. "Жить как живется", «жить здесь и сейчас» — не могу тоже, не свинья ибо. Духовные омовения сводятся к одному: к благодарности, к усилиям благодарности… Жизнь мне подарена, вернее, одолжена, у меня ее заберут обратно, — я сотворяю из нее, что получается; а получается не совсем хорошо, даже совсем, наверное, нехорошо, но не мне судить, я ведь по отношению к Целой Жизни вполне слабоумна. Так что же, хоть вежливой иронии ради, откланиваясь, неужели же не сказать спасибо?...

.



Есть истины, проверенные кровью.
В Природе, недоступной милосердию,
умение болеть равно здоровью,
искусство умирать равно бессмертию.
А мой рассказ пока не получился,
еще не сшита исповедь ночная.
Болеть я худо-бедно научился,
а умирать все только начинаю.
И чем яснее мне, что я невольник,
и чем теснее поджимают сроки,
тем слаще я, как оголтелый школьник,
гуляю и не делаю уроки…

Тропинки к Тебе начинаются всюду, концов не имеют. Смертному в джунглях земных суждено заблудиться. Ищут Тебя молодые, ответствуют старцы, будто нашли, а в душе безнадежность.

Видишь Ты каждого путь. Знаешь заранее, кто забредет на болото, кто в ледяную пустыню; кто, обезумев в тоске, брата убьет или себя уничтожит. Больно Тебе наблюдать, как рожденные радостью обращаются в скучных чудовищ. Страшно смотреть, что творят они с вечной любовью, которою созданы. Ложь производят из веры, насилие из свободы. Племя самоубийц!

Ищешь Ты, в чем ошибка. Просишь снова и снова: ищи...