-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Лилия_1987

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.12.2005
Записей: 12
Комментариев: 9
Написано: 14


Результат теста "ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК - КАКОГО ЦВЕТА У ТЕБЯ ВОЛОСЫ?"

Вторник, 17 Января 2006 г. 12:52 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК - КАКОГО ЦВЕТА У ТЕБЯ ВОЛОСЫ?"

Блондинка

Вы красивы,легкомысленны, имеете много друзей,берёте от жизни всё! Вам всё легко даётся!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Как ты выглядиш?"

Вторник, 17 Января 2006 г. 12:48 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Как ты выглядиш?"

Смазливая дурочка-милашка. Любиш каблуки, розовый цвет, короткие юбки. Волосы волнистые, распущенные, набрызганы лаком и другими гадостями. (смотри чтоб никто не изнасиловал=)-эт я по поводу юбок)

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

ЭКЗАМЕНЫ

Вторник, 17 Января 2006 г. 12:42 + в цитатник
Хосподя...скоро экзамен...ужасный..трудный....неперевариваемый экзакмен по истории России начала 20 века. Читаю книги и ничего не могу понять...ху из ит? ЧТо это такое? Ху из ху???
Какой ерундой занимались эти люди? Что за сьезды, партии, революции, комитеты???? Бред...полный...

Без заголовка

Четверг, 12 Января 2006 г. 14:49 + в цитатник
Давно я сюда не заглядывала...А тем временем многое изменилось.
Например, я знаю теперь, что я совсем не люблю В. Он мне даже не нравится. Один раз мы с ним уже расставались по моей инциативе. Потом опять сошлись. Потом я опять по СМС написала, что не хочу с ним встречаться. А сегодня мы опять с ним видимся. Я нагло использую его. Когда он становится мне очень противным, я прямо говорю ему, что не могу с ним встречаться. Когда мне становится скучно, звоню ему и назначаю встречу. Чуствую себя сволочью, стервой, кем угодно...
Но...раньше роль В. выполняла я, а мою роль играл мой бывший парень. Такэже пользовался мной, как игрушкой, также то бросал,то вновь подбирал...
Вот оказывается, какая у него любовь была

В последние недели я очень, просто УЖАСНО хотела позвонить своему бывшему.Опять начала скучать по нему, опять вспоминала уже забытое...Думала, надеялась, мечтала, что если позвоню, то все вернется, я опять буду счастлива, он опять будет рядом...
Слава богу вовремя очнулась..Теперь я поняла, что скучаю не по нему, а по нашему прошлому. И не надо портить то, что я с такой мукой выстрадала. Когда мне было очень плохо, я не звонила ему, так как понимала, что он недостоин меня, что он обидел меня сильно...А теперь я все забыла и уже хочу унизиться...И перед кем??Перед человеком, который врядли когда-то меня любил, а если даже и любил, то это не сравнимо с моей любовью..Я готова была унизиться, в очередной раз перед человеком, который не оценил меня, и даже расстаться не смог по человечески..Вот такому вот товарищу я собиралась звонить...



Без заголовка

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 20:39 + в цитатник
Вчера я опять гуляла с В. И все:) Мы начали встречаться...Хотя...
Может и нет...Просто он какой-то немного непонятный, пассивный какой-то...Не поймешь...толи просто стесняется, толи я ему не так уж и нравлюсь...Бесят меня уже эти сложные характеры парней..Яж не гадалка...которая все время дожная разгадывать эти темные неизведанные души..А я все время ломаю голову, почему так, а почему не так...
Ну почему в жизни не все так просто?ААА?

Без заголовка

Воскресенье, 11 Декабря 2005 г. 21:14 + в цитатник
Сегодня ходила с В. погулять...
Начал руки распускать...в меру, конечно...И я поняла, что я так соскучилась по всем этим прикосновениям. Наслаждалась ими, хотя виду, конечно не подавала. Наоборот, уворачивалась как могла:)))
Он оказался таким нерешительным, что мой малейший отпор навел на него ступор...немножко разочаровалась конечно. Но может так и надо себя вести. Наверное, мой бывший парень был слишком прыткий, никогда не спрашивал, лапал когда и что хотел. И теперь для меня это....как-будто нормально, а уважиельное отноешние к девушке - тоска зеленая. Это неправильно, конечно.
Обещаю исправиться

Без заголовка

Среда, 07 Декабря 2005 г. 14:52 + в цитатник
Итак, понемногу я начала менять себя, как хотела. Сегодня пошла в салон и сделала в себе некоторые перемены, которые здорово поменяли меня. Но работа еще только начинается. Завтра я опять иду в салон. Хочу поменять прическу, поменять цвет волос и еще очень много другого.
А еще долгов по учебе немеренно...Но вот на учебу я совсем не хочу затрачивать сил..
Сегодня обидела одного человечка. Парня по имени В. Опять начала грузиться, погрузилась в тоску и в горячке написала ему, что лучше ему не общаться со мной и т.д. Он обиделся на меня, сказал:" Раз не хочешь со мной общаться, не буду тебя доставать".
Я действительно пока не хочу...или хочу? Не знаю...Странное какое-то ощущение. Иногда расстраиваюсь, если не вижу его СМСок, иногда действительно думаю, что зачем он мне нужен? ВЕдь это совсем не то, чего я так хочу.
И вообще очень странно, что домой он мне звонил от силу раза 2. А так..только письма пишет на электронный адрес, да СМСки шлет. Мне это очень не нравится...Я хочу живого общения. Хочу слышать голос человека, а не только буковки на экране. Может отчасти из-за этого у меня к нему очень большое недоверие и даже маленькое нежелание общаться с ним.

Без заголовка

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 16:00 + в цитатник
Наконец во мне..начали просыпаться остатки гордости и достоинства. За полгода отношений со своим бывшим парнем я полностью растоптала это чувсвтво и напрочь забыла, что это...быть гордой и независимой. Сегодня, сидя на паре, я опять начала вспоминать его, думать как он там без меня, почему он меня не оценил...но потом вдруг...я как-то ясно взглянула на мою проблему со стороны и поняла...что я вела себя более чем достойно в той ситуации, что единственный человек, который повел себя, как трус - это он. И что я наоборот, назло ему должна просто радоваться жизни, напрочь забыть его...Ведь он СОВЕРШЕННО не достоен "даже моего мизинчика", как говорит, моя подруга. Раньше я не придавала этим словам никакого значения. Я просто отупела от своего горя и хотела только одного, быть с ним, слышать хоть немножко его голос. Теперь...до меня наконец начали доходить эти слова. Постепенно, понемножку, но они начали проникать в меня. Я не уверена, что такой настрой у меня останется надолго...Ведь эта дурацкая тоска еще прорывается иногда, когда совсем ее не ждешь...Но теперь просто я должна, просто ОБЯЗАНА понять, что лить слезы по нему - это признать себя жалкой и побежденной, признать, что я..в чем-то хуже его. А это не так. Когда-то он вспомнит меня и 100% пожалеет о том, что сделал. Пусть жалеет ОН, но не Я.

Без заголовка

Воскресенье, 04 Декабря 2005 г. 10:25 + в цитатник
Впервые за несколько недель хорошо выспалась..Снились хорошие, сны и открыв глаза я была просто...в хорошем настроении
Но потом...как всегда. Смотрела клип какой-то..суперпафосный, с красивыми, стильными девушками...И пообещала самой себе стать такой же ровно через год, чтобы он понял, кого потерял...Конечно, я сама по себе не страшная, даже многие говорят, что я красивая. Но я все равно поменяю все в себе...полностью. Ведь он должен пожалеть...Но думаю мой пыл скоро поутихнет...Такие заскоки уже не раз появлялись и быстро исчезали.
Сегодня иду гулять (а может не иду?) с одним парнишкой. Единственное, что мне в нем нравится - это глаза. Остальное...все не то. Не мой уровень. Слишком маленький и несерьезный для меня. Но он такой пустослов...любит говорить красивые комплименты...даже которые полностью не про меня Но все равно безумно приятно..Чувствую себя побитой собачкой, которую наконец немножко приласкали...
***
Твоё последнее "Прощай"
Застынет льдинкой на морозе.
Моё последнее "Прости"
Останется цветком мимозы.

Я закричу тебе: "Вернись",
Ты отвернувшись, не услышишь...
Я прошепчу тебе: "Люблю"...
А звуки от шагов всё тише...
***
Мягкий снег кружится в небе -
Ласки умершей природы,
Он как ангел на рассвете,
Мир спасёт от непогоды.

Землю нежно укрывает,
Так заботливо и страстно.
В льдинки слёзы застывают.
Жду тебя опять напрасно.

Может в снег мне обратиться?
Хрупкой маленькой снежинкой
Полететь, о лёд разбиться,
Выпасть маленькой дождинкой.

Опуститься на колени,
Не узнаешь, что я рядом,
И на миг, забыв про время,
Вдруг растаять в плену взгляда.

Пусть меня ты не увидишь,
Пройдёшь мимо и забудешь
По весне в ручье растаю,
Ведь ты снег совсем не любишь...
***
... Не ветер вздохнет - это ты улыбнешься
За далью забытого жизни причала.
Меня приманив, отойдешь, отвернешься...
"Прости, что однажды тебя потеряла.."

Не дождь запоет - это старые слезы
Омоют росой поседевшее "было"
И молча уйдут в опустевшие грезы...
"Прости, что тебя до сих пор не забыла..."

Не солнце скользнет - твои руки коснутся
Несбыточных снов, что мне так не хватало
И зайчиком света опять обернутся...
"Прости, что тебя лишь всю жизнь я искала..."

Не море шумит - это ты попрощался
С тем миром, где чувство еще не остыло,
Где ты бесконечно счастливым остался...
"Прости, что тебя я так сильно любила..."
*********************************************************

Я все таки решила погулять с тем мальчиком. Буду называть его В. Он мне показался даже больше симпатичным, чем в прошлый раз...Но все равно иногда казалось...что все напрасно, что не он мне нужен, совсем не он, и я зря теряю время, гуляя с ним. Но лучше гулять...чем сидеть дома и киснуть. Даже настроение немного поднялось после прогулки. Надолго ли? Думаю, до завтрашнего дня. Потому что уже завтра я опять почувствую себя несчастной...нелюбимой...брошеной. Откуда такой пессимизм? Ведь раньше я, наоборот, удивляла всех своей жизнерадостностью и оптимизмом...Да и перед незнакомыми людьми я хочу выглядеть именно такой. Смеюсь невпопад, играю роль маленькой глупенькой девочки...Но перед подругами...я сломленная проблемами баба с авоськами и мужем-алкоголиком...Надеюсь, все это временно. И скоро мои подруги увидят меня совсем в другом свете. В свете...а не в тусклой тени грусти и тоски.

Без заголовка

Суббота, 03 Декабря 2005 г. 21:20 + в цитатник
Последие 2 дня хожу как в трауре...не знаю...вроде все уже отлегло, воспоминания покрылись пылью, с легкостью вспоминала наши с ним совместные прияные воспоминания..и вдруг опять волна слез и переживания...Остановиться не могу. Ужасно хочу снова, хоть на минутку услышать его голос...Рыдаю навзрыд. Специально включаю наши с ним любимые песни, и как мазохист просто живу своей болью и тоской. И хочу...чтобы все знали об этом. Позвонила подруге домой. Но ее там не было. Написала СМС, как мне плохо и одиноко...Она сразу позвонила мне от гостей и начала меня успокаивать. Одновременно приятно и неудобно...Чувстсую себя недостойной внимания и сочувствия, но одновременно понимаю,что именно этого мне как раз сейчас на хватает...
Боюсь остаться одной...ненужной и нелюбимой. Завтра должна встретиться с другим парнем, которому я нравлюсь. Вроде...приятно. Но одновременно мне противно, что я иду гулять не с НИМ, а с кем-то другим.
Кажется, я уже схожу с ума.
Меня скоро могут выкинуть из универа за неуспеваемость, а голова занята совсем другим...
***
дождь смывает следы... беспощадно смывает следы
твоих губ, твоих рук, чтоб уже ничего не осталось.
отключу телефон, чтоб не знать, что никто не звонил.
до чего же болит голова и обветрено сердце...
из всего, чего можно хотеть, я хочу одного:
мне для счастья достаточно сжать посильней твою руку.
скоро ноябрь, и время проходит быстрей, чем должно...
мне бы жить научиться, тогда, может, всё станет легче...
недопитый мной кофе напомнит про цвет твоих глаз...
я устала дышать... лучше б сердце и вовсе не билось...
и как хочется,боже, как хочется просто заснуть
и, проснувшись, увидев тебя, засмеяться: «приснилось»..

***ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК

Резкий звон ворвался в полутьму,
И она шагнула к телефону,
К частому, настойчивому звону.
Знала, кто звонит и почему.

На мгновенье стала у стола,
Быстро и взволнованно вздохнула,
Но руки вперед не протянула
И ладонь на трубку не легла.

А чего бы проще взять и снять
И, не мучась и не тратя силы,
Вновь знакомый голос услыхать
И опять оставить все как было.

Только разве тайна, что тогда
Возвратятся все ее сомненья,
Снова и обман и униженья -
Все, с чем не смириться никогда!

Звон кружил, дрожал не умолкая,
А она стояла у окна,
Всей душою, может, понимая,
Что менять решенья не должна.

Все упрямей телефон звонил,
Но в ответ - ни звука, ни движенья.
Вечер этот необычным был,
Этот вечер - смотр душевных сил,
Аттестат на самоуваженье.

Взвыл и смолк бессильно телефон.
Стало тихо. Где-то пели стройно...
Дверь раскрыла, вышла на балкон.
В первый раз дышалось ей спокойно

***
Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно...

Нет, не сложно любить, а трудно,
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому,
Буду падать - поймай! Успеешь?

Ну, а если уеду, напишешь?
Только мне без тебя плохо.
Я хочу быть с тобой, слышишь?
Не неделю, не месяц, а долго!

Значит, вместе всегда, хочешь?
Я ответа боюсь, знаешь...
Ты ответь мне, но только молча.
Ты ответь мне глазами, любишь?

Если "да", то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь!
Если "нет", то тебя умоляю,
Не кори своим взглядом, не нужно,

Не мани своим взглядом, не надо,
Не тяни своим взглядом в омут.
Пусть другую полюбишь, ладно!
Но меня хоть немного помни.

Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

***
Ты не смотри, что я теперь другая,
Что не веселая, что больше не смеюсь.
Я без тебя жить только начинаю,
Я без тебя жить только лишь учусь.

Ты не смотри, что стала я бледнее,
Ты не смотри, что жизнь не так идет…
Представь, что я пока болею
И знай, что скоро все пройдет!

Ты не жалей меня , как ту , которой больно.
Я знаю, что все сбудется еще.
Лишь та река, что движется спокойно
Небо отражает хорошо.

Ты не пытайся дать мне утешенья.
Твои слова я больше не приму.
Ты отвернись и отойди без сожаленья,
Я за тобою следом не пойду!

И ты не думай, что с тобою вместе
Уйдет душа моя и сердце задрожит.
Оно по-прежнему останется на месте.
С тобою ль, без тебя – я буду жить!!!

Мне будет больно, бесконечно больно.
Так больно, что терпеть не хватит сил.
И я тогда скажу себе спокойно:
«Он не остался здесь, а значит отпусти!

Он значит разлюбил тебя однажды,
А может никогда и не любил…
А впрочем, было ль, нет, не так уж важно.
Он не пришел опять, а значит отпусти!»

Не разлюблю тебя сама ни на минуту!
Другою лишь любовью полюблю.
Любовью, что сильней любой разлуки,
Что силу дарит нам и доброту.


И буду дальше жить опять спокойно
И буду улыбаться как всегда.
И стану так собой горда и так довольно,
Что мудро отпустить тебя смогла.

***
Не дождаться твоего звонка.
Не услышать теплое - "Ну, здравствуй..."
Знаешь ли, как без тебя несчастна?..
Знаешь. Знаешь ты, наверняка...

Холод и промозглость января,
Злые и колючие метели
Кружат в остывающей постели,
Снежные сугробы мастеря.

Груз проблем житейских давит нас.
Вместе быть мы никогда не сможем...
А казалось бы... союз возможен...
Только так не кажется сейчас.

Но мечтам не сбыться. Не бывать
Вновь листве зелёной, раз пожухла.
Я хотела б стать бездушной куклой,
Той, что на все чувства наплевать.



Без заголовка

Суббота, 03 Декабря 2005 г. 18:48 + в цитатник
Решила завести дневник...чтобы писать тут свой бред, так как этим бредом уже просто переполнена голова...Сейчас у меня тяжелый, серый, тягучий период в жизни.
Месяц назад рассталась со своим парнем...и с этого дня все идет на перекосяк. Чувствую себя ненужной, невезучей. ВСЕ ВРЕМЯ гадаю, почему это произошло...какие причины...И во всех моих причинах виновата только я ...Была слишком мягкой, слишком всепрощающей...Но неужели в этом мире теперь всем нравятся только стервы? Слушаю знакомых парней...они все обожают таких девушек...с перчинкой. А я так не могу. Если я начинаю любить, то отдаю себя без остатка. А это сейчас оказывается непопулярно...и никому не нужно...
Думаю, что теперь я буду вечно одна...ну а если не вечно, то довольно продолжительно время...так как...характер у меня впоследнее время очень замкнутый...А чтобы забыть его, нужно заменить воспоминания о нем кем-то другим. а если у меня никого не будет...то я еще очень долго буду лить слезы по тому, кто уже давно живет своей жизнью

Дневник Лилия_1987

Суббота, 03 Декабря 2005 г. 18:33 + в цитатник
МЕня зовут Лилия. Мне 18 лет...остальное писать не хочу.


Поиск сообщений в Лилия_1987
Страницы: [1] Календарь