В колонках играет - Катя Чехова - мне много не нужно.
Настроение сейчас - в смятении

До Нового Года остается два дня: сегодня и завтра. А я еще не знаю что делать в праздник. Катюха куда-то звала, Ваня хочет поехать на Красную Площадь или к Диме. Мы с Олей хотели у меня посидеть. Но потом я подумала что можно еще позвать Сережку и Ваню. Но Серега не может. Он позвал меня к своему другу. Я не знаю...ведь Ольку я не могу бросить...но и с ней и с Ваней я могу отмечать. Я Ольге говорю, мол поехали к Сереге. Она на меня наорала как будто я кого-то убила!!! Если она будет продолжать в том же друге пусть катится ко всем чертям а я поеду к Сереге.

1933 году маленькая германская девочка погибла насильственной смертью. Безжалостный убийца затащил её в подвал и там закопал живьём, приговаривая непонятное заклинание "Ghost, ghost, gologhost. Mishka jaba duhast." Прочитав сейчас это заклинание, ты обрёк себя на встречи с призраком умученной девочки: по ночам её тень будет появляться на твоём потолке, а сам ты будешь задыхаться и мучиться, как задыхалась и мучилась она. Это не шутка и не розыгрыш - от удушья ночами умирают сотни людей, и никто не знает настоящую причину. Единственный способ избежать кошмара - запостить этот текст у себя в дневнике, передав проклятие другому.

Новый Год через несколько дней. Я всвязи с этим затеяла грандиозную уборку, но поскольку она грандиозная за один день не управилась, придется отложить часть на завра. Сейчас грандиозный бардак. Стала украшать квартиру. Вешала на окно гирлянду но случайно разбила. Теперь она не горит( Пришлось ее выкинуть. Прониклась новогодним духом. Хотя собственно что все нашли в этом празднике? Почему это вообще праздник? Ну ужинать все садятся не как привыкли, а ночью. А потом еще и напьются. Я тож могу щас нехомячиться и напиться, чем не новый год? Нет, я понимаю, что если углубиться во все это дело, то можно найти, октуда первоначально пошел этот праздник... но большинство то не знают... Просто какая-то необоснованная массовая пьянка. А чушня оторая идет по телеку в Новогоднюю ночь! Повеситься можно!! Кто это вообще смотрит? И уж неизменный фильм "Ирония судьбы" Да я уже наизусть все диологи знаю. И что смешного в Эполите?? Это несчатный человек! Ему испортили жизнь отняли любимую, ну даже если не любимую, то женщину, которая стала последним шансом для создания семьи! Это не смешно! Тут плакать надо! А у всех хиханьки да хаханьки! Эм...подарки... Единственное что я люблю на НГ так это дарить падарки, ну и получать конечно же) А еще мне нравится что в этот день люди становятсянемножечко добрее))

Вчера посмотрела фильмец, еще одну мелодраму. Глаза как обычно на мокром месте. Раззавидовалась что у меня так не бывает. Эм..ну собственно мне не нужна особо романтичная история. Просто хочу нормальных отношений хочу любить и быть любимой. Я заметила что у меня никогда не было нормальных отношений. Тоесть взаимной любви не было никогда. Меня любили а я это принимала. Были те парни которые мне нравились. Но не одного из них я не любила. Всегда соглашаюсь на этот запасной вариант. Сама даже не знаю почему. Может просто жалела парня, который ко мне испытавал чувства, может просто не хотела выделяться, а может просто избегала одиночества. Я хочу страсти в отношениях. Хочу что б было не выносимо без любимого человека, а ему без меня. Но почему так не может быть!!! Чем я хуже других. Я конечно не хочу чтоб это выглядело как хвостовство, но я и правда порой понимаю гораздо больше чем мои же подруги!! Почему у них хорошо а у меня нет?? А может они просто умело все скрывают? И вообще, кому нужна эта любовь?! Она очень кратковременная. Я думаю любовь живет не больше двух лет. Потом она становится привязаностью, уважением и еще чем-то. Короче всю жизнь она не может длиться. Признаюсь честно, может вам покажется это ужасным, но я не люблю своих родителей. Я безмерно благодарна этим людям, очень уважаю их, ценю. Но врятли люблю. Я сама-то не слишком хорошо представляю что такое любовь. Но это думаю не она. На на самом деле любовь это вообще зло! Из-за нее одни проблемы. Я уже не говорю про то, что некоторые кончают жизнь самоубийством. А все ее ищут. Всю жизнь. И сами не знают почему! Для того что бы на некоторое время почувствовать себя счастливыми? Но ведь можно добиваться счастья другими способами. Любовь. Разве это главное?

Посмотрела седня "Хроники Нарнии" Абалденный фильм! Мне очень понравился. Обажаю батьные сцены в стиле фентези. Всем советую посмотреть.

А еще купила подарки Лауре Карине и Лиле.
Что ж список мало- помалу уменьшается.

Седня меня лаура звала на дискотеку к себе в школу, но я не хочу. Оля звала но я не хочу. Катюха в клуб звала. Лучше я останусь дома. Как-то не хочется мне седня зажигать.

Только что погуляла с собакой. Телефон до сих пор не работает. Все друг на друга орут. Когда же это вс е кончится. Возмущению нет предела.

сломался радио телефон, чем привел меня в ярость! Сижу злюсь не понятно на кого.

Вчера был сложный день. Всю ночь я не могла уснуть. Была под впечатлением. Удивительная все-таки штука любовь. Она граничит с безумием и напрочь затмевает людям глаза. Люди даже не столько любят самого человека , сколько образ который они себе придумали... Я отошла от того состояния которое охватывало меня накануне. Не хочу я замыкаться в себе, жизнь продолжается. И вообще я вела себя достаточно эгоистично цацкаясь со своей любовью. Будто на этих словах Вани заканчивался мой мир. Между прочим он сказал все правильно. Я бы на его месте отреагировала в такой ситуации намного хуже.
Вообщем я поняла что мне хватит только его дружбы. Я рада что он встречается с этой девушкой. Ему ведь с ней хорошо! Он ее любит. Самое главное, что бы не ты был счастлив в своей любви, а человек кторого ты любишь. Пусть так и будет. Единственное что меня пугает, это то, что она его бросит. И ему будет очень больно. Если он будет будет страдать, я перегрызу ей глотку. Пусть я его ей отдала, но я не позволю причинять ему боль. В крайнем случае она об этом крупно пожалеет.

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь
У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить!!!..

В колонках играет - Дождик
Настроение сейчас - Проливной дождь.

Какая же я невезучая! Мне казалаось что за последние два года я отгородила себя от внешнего мира. Жила в своем. Куда никого не пускала. Были случаи, когда что-то не клеилось. Были разрывы с ребятами, бывало что даже подруги предавали. Было больно. Мне кажется если душу можно было бы видеть, то моя вся в царапинах, шрамах, порезах. Я поставила барьер вокруг себя. Я не хотела что бы мне делали больно. Если я не буду к себе близко подпускать людей, то мне не будет плохо. Мне было все равно, что не будет мне и хорошо. Когда кто-то хотел подойти ближе ко мне, чем было мною дозволена, я просто выкидывала этого человека из своей жизни, без суда и следствия. Но под всем этим бутофорным и наиграным безразличием я не потеряла потребность в человеке, которому можно довериться. Я открыла дверь живым чувствам. Позволила себе любить. И что я получиила в ответ? Хех...горстку разбитых мечтаний! И еще один рубец в сердце! Кому это нужно? Мне? Нет уж, увольте. Я наверное перестала верить в чувства. По крайней мере не хочу в них верить. Не хочу верить в дружбу и любовь. Зачем мне это? Ведь у меня ничего не получается. И вообще чем больше я живу, тем силнее я убеждаюсь что нет в этом мире места искренности и правдовости. Люди словно сами себе завязали глаза. Они будто не хотят видеть лживость, лицимере, предательство во круг себя. Налепили себе оболочек. Обложек любви. Оболожек дружбы. Обложек веры. Обложек правды. Обложек доверия. Обложек счастья. Все они знают что внетри ничего нет! зачем они это делают! Зачем врут сами себе! Не верю я в счастье. Не доверяю людям. Я просто не обманую себя.

Mistery of love

SkarFeX (18:22:58 21/12/2005)
Мне очень приятно, спасибо большое за эти слова. я понимаю как они тебе в данном положении тяжело дались. Я тебе говорил неоднократно, что я не дурак и все прекрасно чувствую и понимаю... и понимал я именно это... но с другой стороны, ты знаешь и прекрасно понимаешь, что я люблю Олю... Мне действительно очень приятно это было услышать...


SkarFeX (18:23:22 21/12/2005)
И уж конечно ничто не повлияет на наши дружеские отношения


SkarFeX (18:24:12 21/12/2005)
Может я все сказал както нескладно, но надеюсь ты меня поняла


SkarFeX (18:33:17 21/12/2005)
Ты мне тоже очень нравишься как человек


SkarFeX (18:34:30 21/12/2005)
Надеюсь тебя мои слова не расстроят...... Ты совершила очень мужественный поступак.. Учитывая те отношения между мной и Олей


SkarFeX (18:35:00 21/12/2005)
Может быть наши отношения со стороны Оли и не так уж серьезны


SkarFeX (18:35:08 21/12/2005)
Но с моей вовсе не так



Дура. знала что так будет. Сижу плачу. Знаю, все мужики "казлы", но не могу перестать плакать. Слезы хлынули из глаз после того как я прочла первую строчку. Знаю что будет у меня новый "в тысячу раз лучше этого" . Но сейчас эти слова для меня ничего не значат. Блин, разум понимает что ничего не могло быть и не будет. А сердце как на зло верило. А внутри как будто частичка меня умерла. Хочется убежать. Распахнуть дверь и бежать, бежать куда глаза глядять. Все равсно что снег. Все равно что мама в след кричит что-то про куртку. Бежать. Бежать в лес. Где никого нет. Где мертвая природа, такая же как и моя душа. И плакать, плакать, чтобы було не видно толи это слезы толи снег на щеках тает. Не хочу никого видеть!! ничего у меня в жизни нет. Была надежда, но и ее разтоптали как мусор.

боюсь включать аську.
Трусиха я последняя
Вроде самая смелая,
а в ситуации когда
это надо доказать, я пасую

Дрожащие пальцы стучат по клавиатуре. По телу пробигает мелкая дрожь. Перед глазами темнеет, с щекам приливает румянец. Ничего не слышно, кроме стука сердечка пытающегося вырваться наружу. Оно не хочет умирать. Зачем его терзают? Оно не понимает. На мониторе появляется буква за буквой, складываясь в слова. К горлу подкатил ком. "Копировать". "Вставить". Палец взмывает в воздухе над кнопкой "Enter" и замирает. Всего несколько строк. Всего лишь набор символов! Но такие важные! Сердце перестало биться. На клавишу "Enter" упала слизинка и в след за ней опустился указательный палец. "Отправить".

"Привет. Мне надо сказать тебе кое-что важное. Конечно надо было об этом раньше говорить. Но как-то не хватало смелости.
Ты возможно догадывался об этом. Короче, у меня никогда не было такого хорошего друга. Ты мне очень дорог, но не только как друг.
не суди строго, мне очень тяжело даются эти слова. Я хотела сказать тебе что люблю тебя. Я не жду взаимности.
Просто я хочу что бы ты об этом знал. Надеюсь после моего признания, наши дружеские отношения не пошатнутся. "

Молчание. Молчание. Молчание. На клавитуру капают слезы. Off line. В переди целая безсонная ночь. Курить и ждать утра.

Хвала тебе отец святой
Влюбленных покровитель
В дождливый час и в жуткий зной
Спешат они в твою обитель

Где позабыв свой дом семью
И разорвав все распри родовые
Ромео ей шептал, люблю
Где обвенчались их сердца младые.

Джульетта хороша собой
Величественна, тонкие запястья
Он посвящал ей песни под луной
Ласкало милых любви счастье

Деянья рода Капулетти и Монтекки
Не дали жизни новобрачным
Гордыней поломали судьбы их детей на веки
Теперь тела их в склепе мрачном

Та повесть прожита давно
Но нет ее прекрасней и печальнее на свете
Их души где-то рядом все равно
Бок о бок бродят по планете…

Хотела сказать Ване о своих чувствах на Новый Год, но потом меня отговорили. Мол нечего человеку праздник портить. Да, согласна. Но когда сказать, после?
Это ведь слишком не скоро. Я успею передумать раз десять. Значит надо до праздника. Но вот когда? Я ведь всегда вижу его вместе с Олей. Не стану же я при ней говорить. Можно позвать его гулять, И тогда сказать. хотя думаю что я сдрейфю. И вообще че я ему скажу??? "Ваня я тебя люблю"?????Глупость какая! Ну и что? Люблю и че дальше! Я не надеюсь что он мне ответит взаимностью. Я даже знаю что не ответит. Что еще сказать? Сказать, что давно люблю. А он спросит почему раньше не рассказала...а мне что отвечать. Его как на зло еще и в аське нет. Сказать ему по телефону или в сети было бы на много легче! Но я не ищу простых путей. В лицо будет намного чеснее и искренее.

Вчера вечером болтала с Гошей по аське. Он идиот! Разозлил меня жутко, а потом меня осенило. Почему я люблю Ваню? "не спарашивай за что я тебя люблю. потому что если присматреться может оказатья что и не за что тебя любить" (c) Вот я уже все утро и пол вечера истерично пытаюсь найти оправдание своей любви. Нет безусловно я могу что-то отметить. К примеру я считаю его внешне привлекательным, мне нравится что он забавный, с ним можно посмеяться. И все. Но это не те качества за которые можно любить человека. А может он и вовсе мне не нравится. А Оли нравятся не те мальчики которые мне нравятся, а наоборот? Может мне нравятся те, который ей ? Может я просто никак не могу простить ей Егора? Может я выдаю желаемое за действительное?.....нда...я определенно сошла с ума. Надо менять свою жизнь, как угодно, главное быстро!

Избитый ангел волочил

По пыли сломанные крылья,

Бредя на ощупь средь ночи,

И было всё ему постыло.

 Он думал: «Сколько ж в людях зла

, Не хватит всей небесной рати

 Искоренить его дотла –

Зло может множиться стократно...»

Он ведал, кто его избил...

Нет, не злодеи, просто люди.

Он просто им не угодил, Сказав: «

Давайте зло забудем».

Они ответили: «Отстань,

Не лезь крылом в дела земные,

Мы платим дьявольскую дань

 С веков начала и поныне.

И в наших душах и телах

Добро и зло, как две напасти.

Хотим добра, грешим в делах,

Стремясь урвать кусочек счастья».

И в подтвержденье этих слов

Они к стопам его припали,

Но ненадолго... Взяли лом

 И с хрустом крылья поломали...

 

классное стихотворение, вот бы еще знать кто автор...

Читала как-то книгу Анн-Софи Брамс "Я дышу" про девыушку которая ненавидела свою лучшую подругу а потом в конеце -концов грохнула ее. И чувствую что я начинаю сходить с ума. Чувсвую себя главной героиней этой книги. Чувствую что сорвусь когда-нибудь и  кого-нибудь покалечу или мораль или физически, а может даже это буду я сама. Чувствую что я двинулась разсудком. Ну если так расчитать мой день. То с 00:00 по 02:00 я думаю об Оле, с 02:00 до 09:00 она мне снится, с 16:00 до 18:00 я с ней в аське болтаю, с 18:00 до 19:30 болтаю с Олй по телефону, 20:00 да 23:00 гуляю с Олей. Да и  потом может разговраиваю опять по телефону. Вообщем получается что в среднем из 24 часов только примерно 8 часов я свободна от нее. И то это грубо говоря. У меня наверное мания приследывания....или как это называется когда постоянно думаешь об одном и том же человеке? Психоз? или навязчивая идея? вообщем что-то в этом роде. Иногда я на секунду останавливаюсь и оглядываюсь назад и вижу что кроме Ольги у меня в жизни больше ничего нет..Интересно я сошла с ума? И вообще как понять, что псих я, а не все остальные? А вдруг, весь этот мир, не существует, его придумала я, а на самом деле, я сейчас сижу в палате, и медсестричка делает мне укол, для спокойствия... Как понять, что этот чертов мир и вправду существует, может это всего лишь плод моего воображения??? И каждый живет в своем мире. Все люди которых я вижу или с которыми как-либо взаимодействую лежат на белых кроватях,в комнате без окон без дверей, с белыми стенами, белым полом и потолко, и что все это нам снится. А когда мы спим мы возвращаемся в нормальный мир.... И сны это то что происходит, в нем.

Седня настроение отличное. Посмотрела фильм "Привет семье!" с Сарой Джесикой Паркер. Осталась очень давольна. Такой милый пред Новогодний фильм. Сразу после него побежала подарки покупать. Сначала подумала что буду поздравлять только Ольгу. Со школьными я уже мало общаюсь, с народом из колледжа вообще не общаюсь. Купила подарок Оле, потом полумала что надо еще будет поздравиться Каюху и Ольку из колледжа.  Через несколько минут размышлений купила Ване подарок. Но раз буду поздравлять Ваню то тогда надо и Севу. Хотя насчет Вани я еще не уверена...Кстати я решила на НГ Ване рассказать про свои чувсва. И плевать что потом будет. В любом случае я хоть не буду мучаться  в неведенье. И в старости жалеть, что когда-то не сказала. Потом подумала и решила поздравить Карину Лауру и Лилю. И в самый последний момент вспомнила про Сашу и Гошу.  Ну конечно же еще мама и папа. И того мне еще надо купить подарки :

-маме

-папе

-Севе

-Гоше

-Саше

 

по мере преобретений буду уменьшать список.