Хочу аквариум. Угловой. Нормальный, с травой всякой, цветными камушками, фильтром и какими-нибудь занятными рыбками... Из того, что у меня есть, только коньяк пить. Это раз.

Два - я надеюсь.. нет, точнее, я очень хотел бы, чтобы мое метание из сети и обратно в сеть - только чтобы застать там очень нужного человека - больше никогда не повторились. Желаю себе не сидеть больше над молчащим телефоном, не ждать на море погоды, не пытаться навязчиво что-то прояснить.
Жаль, радикальная система решения проблем - это как двоичная система исчисления, "да или нет", 1 или 0. Я такого никогда не умел. Мне кажется, это ранит. Не люблю это.
Но сидеть в сети и ждать больше не буду, эта та малость, которую я могу. Если кто-нибудь хочет меня видеть, он может постараться прийти вовремя. 2.30 ночи - и меня нет в коннекте.

В колонках играет - Forever Young

Пойду завтра на набережную, бредить. Весна всегда вызывает у меня болезненное ощущение; кажется, что вот с первого дня все и начнется - потеплеет, зазеленеет трава, пройдет авитаминоз и сезонная анемия (:
Хотя, конечно, это не так. Но зима выдалась так себе, и радует, что она все-таки уже прошла, хотя бы по календарю.

Арон уехал - это минус; остались положительные эмоции - это плюс. По крайней мере, снова хочется жить и работать. Снова в состоянии встать с постели раньше семи вечера. На зеркале свежая роза, вода в ванной пахнет ванилью... До следующего приезда любимого мужа уже не три недели, а 11 дней примерно. В общем, жизнь пока хороша.

Ох, нелегкая это работа - ждать, пока встанут диари. И забыть бы про них, да ведь интересно - что у друзей за все дни накопилось?.. Ведь многих только в дневниках и вижу, однако. Да и хочется написать что-нибудь общественное, не здешние размышления (: А нету...

Ладно. Дошил штуку (: Точнее, не совсем все дошил, что я хотел, но это уже вариант. Выяснил, что к варианту нужны доволнительные детали в лице пояса. Металлического такого, можно даже с бубенчиками. Желательно еще те тапочки, который у меня на работе, но это дело дохлое, они там останутся до понедельника.

Пока прибирался сегодня в офисе, с полки грохнулся менеджерский лак - причем сам собой. Полка под углом у нас, крепления плохо держат, ну и... Красиво, далеко летел, зарраза. Весь пол в гламурных фиолетовых пятнах, запах...
Зато теперь я знаю, чем можно оттереть лак, если ацетона нет, а очень надо. Пемолюксом! Правда, не экспериментировал, что при этом остается от ногтей...

Ненавижу закрытые записи. и сам их никогда не пишу.

Удалил нах все нытье последних дней. буду злиться по пустякам молча - позору меньше.

С другой стороны, есть у меня где-то в психологии испорченная жилка. Те самые элементы, о которых шла речь, реально увеличивают мое удовольствие. Особенно после долгой разлуки - чувствительность после такого воздержания свежа, как никогда. Это как-то раскрепощает, ломает комплексы, позволяет выразить природную пассивность - она у меня сильна.
Но вывод все равно один: есть вещи, о которых я мечтаю ночами, и есть вещи, к которым я не испытываю ровно никакого интереса.

На днях снова лазил по бдсм-сайтам. Ради опыта (: Понял, наконец, свое отношение к подобным вещам: люблю некоторые элементы, но никогда не стану адептом таких отношений. Для меня это было бы перебором. Я неспособен полностью быть рабом и находить в этом удовольствие, так же как и слишком сильная боль заставляет меня нервничать и перенапрягаться.
Да, и еще я никогда не стал бы немой вещью, хотя принадлежать способен, и в порядочной степени. Классическая бдсм-литература, где прославляется полная зависимость и подчинение (причем, как правило авторы выводят это через эстетические категории - "кротость в глазах усиливала ее красоту и т.д."), через некоторое время вызывает у меня оскомину. Это похоже на липкий розовый запах. Мне кажется, такое уже перехлестывает через край нормальности, и я радуюсь, что чужд подобному перебору.

Похоже, у меня в комнате завелись Духи. Не знаю, что за духи.... Но посудите сами, на что можно списать кольцо, исчезнувшее у меня с пальца и найденное (да, найденное!)совершенно не там, где потеряно?...
Залезаю я рукой за кровать, чтобы достать барахло, регулярно туда заваливающееся. Поднимаю руку - кольца нет. Я перекапываю всю постель, подушки, белье, лезу в щель между полом и стеной, светя фонариком в тамошнюю пыль... Навожу в комнате грандиозный бардак (это я умею, как-нибуть расскажу, как я ключи искал) - нет кольца... Сижу в отчаянии, фенька-то артефактная. Да еще Арон подарил. Арон подарил артефакт, который я посеял, ничего себе ситуация.
Выпив с горя на кухне кофе и обойдя всю комнату с лозой (до чего дошел нервоз!), ни к чему не прихожу, забиваю, лезу в шкаф...
А там лежит кольцо. На самом видном месте. Ненавязчиво так сверкает мне в глаза.
Нормально это?....

Определенно, конец зимы - мертвый сезон, если не по моральным, так по физическим трудностям. В хорошем мы настроении или плохом, хотим спать или нет, есть ли между нами какая-то договоренность - неважно. Даже если все в ажуре, маленькая жирная сволочь сопрет винч и отдаст его в недобрые руки. А новый не прожует драйвера к модему.
В общем, найдутся причины. Даже независящие от нас. И вот - молчит ЕС, на котором я уже отчаялся добить отыгрыш и уйти как люди, с чувством морального удовлетворения. Молчит Таллас, где я вешу на двух фронтах, а ведь это родной форум, и я по-прежнему вкладываю в него силы. Молчит наш освященный полугодом моральной энергии данж... молчит новый, который неуверенной, пусть и легкой рукой создал я. Молчит вампирская ролевка, от которой я только-только начал получать удовольствие.
Иногда молчит еще и мобила, тогда я начинаю чувствовать себя очень плохо. Все остальное можно как-то объяснить. Да что я вру, вообще все эти игровые провисы можно объяснить.... Только у меня чувство, что уже установленные и обсужденные причины около истины, но не являются ей.
А ведь вся моя деятельность, на которую я могу овлечься, не требует общения - а именно его-то мне и не хватает для счастья.

Мда... Каждый раз, оставляя записи в дневнике, я думаю: чего мне хочется, чтобы на меня посмотрело побольше народу, как на диари, или только одно знакомое лицо, как здесь?...

Получается, что все реальные заглюки и жалобы оседают тут. Все почему? - На диарях в моих ПЧ такие люди. При них не столько не хочется вообще писать что-либо, сколько это не вызывает интереса. И разрядки, как следствие.

А тут хоть мужу можно пожаловаться спокойно. Например, на сегодняшний больной желудок, ловко связавшийся с насморком и треском в плече. Проснулся от этого набора симптомов часов в 11, потом чудовищно хотел спать, но не мог... В полусне бредил данжем. Помню, я думал, куда впаять Анха и какую расу ему сочинить. Я не хотел размышлять на эту тему, но новый мир властно вторгался в мои мозги и, кажется, пускал там корни...

В вампирской ролевке забавный Арман. С одной стороны, стиль он выдерживает хорошо. С другой - харизмы у него нет, и слишком увлекается мишурой. Оригинально это - отыгрывать Лорана с совершенно другим Арманом (: Особенно если учесть, что собственный стиль приходится восстанавливать усилием воли, давно уже актуальна другая тема и другое имя. Напишу случайно "Эсфин" - все удивляться будут...

Настроение сейчас - стоическое, но в лучшее не верится.

Осень царапает крышу стальными когтями дождей
Я уже слышу, как кто-то крадется за ней
Не смотри мне в глаза, там останется только вода
Разреши мне уйти - разреши мне уйти
Навсегда

Листья мокрым плащом облепили мне плечи во сне
Если кто-то придет, он расскажет тебе о весне
Он расскажет, как в жилах струится бушующий хмель
Я пою, а тебе все не спится...
Закрой свою дверь

И осколок стекла разрезает ладонь изнутри
Посмотри на мои зеркала - в них не видно зари
Что ты ищешь в пустынных развалинах темных миров
Здесь мы пьем на троих - ветер, я...
И любовь

Рассказать ли тебе, как мне плакал в плечо чей-то нож
Но ведь ты не поймешь моих путаных слов, ну и что ж
Я тогда промолчал, и сейчас я заткнусь - тишина...
Но какая-то грусть задержала тебя у окна

А сейчас засыпай, пусть пройдет за окном листопад
И усталость пройдет, в мягких лапах сжимая твой взгляд
А сейчас успокойся и спи сладким сном до утра
И прощанья не бойся...
Ну все...
Мне пора...

(с) - не знаю автора.

Я и не заметил, когда стал твоим. В обычном значении это просто красивое слово. А в моем - это зависимость. Энную часть дней в году я вижу тебя только ночью в сети, и поэтому я больше не могу спать до утра. Вся моя деятельность так или иначе подчинена тебе, дорогому, любимому - все ради совместного будущего.
Я создан быть чьим-то. Это придает мне сил на все другое - рисовать, сочинять, искать картинки...
"Любовь не делает жизнь проще, но придает ей смысл".
...и как только я на миг теряю уверенность, что все это тебе нужно или интересно, как я тут же чувствую себя бесполезным, а свои усилия - напрасными. Мне не кажется, что идея, отложенная в запасник - стоящая.

П.С. Играл с Эриантом в данж, и не сказал мне об этом ): А мне интересно. Уж не считая тех мыслей, которые приходят мне в голову на фоне хандры.

Мне постоянно кажется, что я в ссылке, хотя это ты уезжаешь, а я остаюсь. Кидаюсь на посты и сообщения, как будто это письма с родины, честное слово. А потом долго слушаю виртуальные телефонные гудки: нет ответа... нет ответа... нет ответа...

Зимняя сказка

Холодно... Снова метет метель...
Белый дракон крыла распахнул над землей.
В белый снег зябко укутан день -
Да одарит нас ночь нездешней звездой.

Да одарит нас сон
Лютней или мечом
Песнею той, что здесь не услышать нам;
Пусть нас укроет ночь
Черным своим плащом,
Пусть нас научит верить забытым снам.

Холодно. Мерзнут цветы на окне,
И замыкают круг стрелки часов;
В тишине чудится снова мне
Дальней звезды - нездешней звезды зов.

Да возвратит нам сон
Память иных миров,
Знаки пути, которым мы некогда шли;
Пусть уведет нас ночь
К звездам из городов -
К звездам иной - далекой - забытой земли.

Холодно... Город укутан в снег,
Звезды снежинок не тают на волосах,
Робкий свет не обжигает век -
Снежный дракон бесшумно парит в небесах.

Да поведет нас сон
В сумрак иных лесов -
Только во сне мы помним, что можем летать;
Пусть нас согреет ночь
Пламенем звездных костров,
Пусть нас научит тьма верить и ждать....

(с) Ниенна.

Зарылся по уши в кладези старых идей. Режу их на кусочки, достаю новые - из мозга, из картинок, старых мифов, музыки и всего, что может навеять настроение и мысли, и клепаю мир, в котором хотелось бы водить данж. Работа продвигается. Но чувство при этом странное. В ранней, так сказать, юности, когда я исписывал листы а четыре описаниями выдуманных миров, это получалось гораздо легче, чем сейчас.
Впрочем, тогда я меньше заботился о логике.

Перекатило в очередной раз. О боги, а страшно было...

Факт 107. У меня есть страх, который сильнее меня. Страх забвения; точнее, не его самого, а того момента, когда рвутся упорядоченные отношения, соединяющие меня с реальностью.

Пол залит красками, люстра разбита –
Здесь состоялась последняя битва.
Бесы смеялись, а боги рыдали,
Рушились стены, миры умирали.
Чья же победа? Потерям не верьте:
Зла – над любовью, а жизни – над смертью.


(17 марта 2004 г., Laurent)

Факт 106. Перед тем, как полностью осмыслить какую-либо конфликтную ситуацию, я нуждаюсь в выбросе эмоций, которые накопил в ее процессе - пусть даже они совершенно несправедливы. Только потом я понимаю, где именно и почему я был неправ, а также обретаю возможность действовать адекватно.