Вот народ, кому нибудь становилось противно от собственной слабости перед каким либо человеком?
Ну т.е. есть человек, который сделал когда то очень больно, а ты все равно готова простить этому человеку все, вы видитесь, а через 2 дня он просто плюёт тебе в душу и становится настолько плохо и тоскливо, противно аж до тошноты, жуть просто!
А самое ужасное что я сильная а перед этим человеком я как маленький олененок ослепленный фарами, я ради него готова на все! это ужасно и тчо мне делать я даже ума не могу приложить! жесть как она есть!
Может вы мне поможете!

Вот что то вспомнилось старое время, приблизительно прошлая весна и лето.... было все и грусть и безумное счастье, любовь, слезы, смех... все....
А тут как то со всеми начали разговаривать о прошлом, вспоминали детство, столько всего классного было!
Вообще память это великая вещь, она удивительна, ведь можно заметить насколько она избирательна, яркие эмоции запоминаются на всю жизнь, а то что побоку просто не засоряет наш мозг, но ведь зачастую мелочи и есть одна из главнейших вещей в системе воспоминаний... так как же быть? ведь хочется помнить самоые лучшие моменты жизни до мелочей, но не всегда это удается, как быть?
Какая то философия получилась....
Выскажите свои мысли по этому поводу!

Да да да вчерашний день весьма удался, я проколола носик, потом погуляла, а далее, ууууууу.... мы праздновали с подружкой мой прокол носа и ее 2 прокола ушей, блин хочу сказать что алкоголь это зло!
Но мы так хорошо посидели, выбрались ночью даже погулять, вообщем домой я попала в 4 утра, уже на улице рассвет был! Круть да и только!
Надо будет всё........ что было.......повторить!

Вечная цитата: Вот она ты есть, а тебя никому ненадо!
Как так может быть?
Почему лишь одиночество учит нас любить?
Почему все так поменялись?
Почему всё так поменялось?
Почему такая погода?
Почему депрессия накатывает?
Ведь все супер мега круто!
Почему?
Так много вопросов и один ответ - всему причиной ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!

Приветик масечки!
Сегодня написали экзамен по алгебре, вроде удачненько, бум ждать результатов!
Следующий экзамен тока 13 числа, воть!
А как ваши делища?

мне вот очень грустно, мой класс это сокровище с которым ни один не хочет расставаться, у нас на концерте плакал, нет рыдал весь зал! и мы, 24 девочки которые стояли на сцене в первом ряду все плакали, и даже парни пустили слезу! Это было очень трогательно!
Ну мы отлично погуляли, все еще не раз поревели друг у друга на плече, вообщем мы все друг другу родные, наш класс это самый лучший и дрйжный класс в мире! Я их всех очень люблю, просто обожаю, и от того что мы так дороги друг другу еще сложнее расставаться друг с другом!
А вообще сейчас какое то состояние безысходности, потерянности в жизни, реально закончился один из самых длинных этапов в моей жизни и я не знаю чего делать! Вроде и страшно и интересно, и грустно и радостно одновременно!
Вот а что же будет на выпускном? я решила, точно покупаю себе водостойкую тушь, а не то опять буду вся в разводах под глазами!
Знаете что еще более повергает в шок? это то что с каждым экзаменом мы все ближе и ближе становимся к завершению школьной жизни!
Вот так вот, а сейчас я например пытаюсь найти себя в этой жизни, чего я хочу, к чему стремлюсь, кого хочу видеть рядом, а кто мне не нужен!

Блин наконец то меня мой компьютер пустил в мой дневник!
Расскажу все в кратце,
10 мая был мой день рождения! Мне уже 18, а 25 мая, был мой последний звонок, я жуть как ревела, я истеричка, и сейчас мне очень очень грустно!На улице жара, а в душе холод и пустота! Безысходность, обида, страх...
Хочется плакать...........

Вот я назвала свой днев ПРИЗРАКИ ПРОШЛОГО, а на самом то деле меня больше пугает будущее...
Вот незнаю даже как все сказать, вот Скоро у меня ДР, блин бывает же перед ДР депрессия? или я одна такая неправильная?
Мне по большому счету просто хочется уснуть и проснуться уже после моего ДР или прямо в нем!
Вообщем суть то в том, что я какая то напряженная, нервная, я просто по пустякам паникую или злюсь, люди меня просто вокруг не понимают....
Я вот теряю ниточку, уже ниточку, связывающую меня с подругой, раньше мне казалось что это канат, но на деле все оказалось не так уж радостно и стабильно...
Мой МЧ, ну что даже если я его не люблю, я боюсь всеравно его потерять...
Самое ужасное это то, что я осознаю что я сама являюсь той разрушительной силой которая приводит меня в депресию и одиночество, я боюсь будущего, я боюсь остаться одна, я хочу быть хорошей....

Неполучается...((((((((((((((((((((((((((
Как справится со всем? Одной... Знаю что мне могут и хотят помочь но я не поскаю, почему? незнаю, не могу ответить на этот вопрос, хочу быть со всеми, участвовать в общественной жизни - а меня не пускают, потом говорят - сама виновата, сама мол не захотела...
Странная штука жизнь, вот ты живешь, радуешься, любишь, а потом то что?
Все кто жил рядом - умирают, все кто радовался с тобой - уходят, все те кого любил - уходят/умирают... И что в конце? Завершением всего является СМЕРТЬ....


Бля аж самой смешно, перед днюхой рассуждаю о смерти и безцельности жизни, прости господи!

Вот вчера 27.04.07 была Днюха у моей подружки,С ДНЮХОЙ ЗАЙЧЁН!!! мы офигенно оторвались, на мой взгляд было очень весело, всякие испытания, там она проходила, все ее поздравляли! Получила много подарков которые хотела, помоему, вообщем ей 18 и она счастлива, вот, ну гуляли мы капитально!
Началось все в пол 5 вечера у меня дома, вообщем я всех распределила и потом сама двинула к ней! Она в это время уже развлекалась, вообщем, все прошла и пришли мы домой, начали так цивильнинько, мартини, вино... Далее маман ее двинула к подружке ну и началась настоящая гулянка... было весело, особенно когда мы решили посмотреть фильм в 4 утра, ну я так вымоталась что отрубилась почти сразу, очнулась часа через полтора, ладно решила дальше спать!
Хотела я двинуть домой часов в 5 утра, но не получилось, мой телефон с будильником куда то дели, ладно, далее мы рчнулись в 6 где то и решили что пора вставать, встали, расталкали всех кто еще спал, начали убираться и т.д. и вообщем до дома я дошла тока к 9 утра...
Так что день сегодня какой то разбитый получился, т.е. не то что разбитый а скорее странный, длинный с такими короткими перерывами на сон!
Ну чтож все было супер, а самое интересное что буквально через 2 недели МОЕ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ..... УУУУУУУУУУУУ что будет я чувствую....

Хочу любить и быть любимой я тобой...
Хочу, чтоб это говорил ты мне.
Хочу, чтоб сердце не было ранимым
Хочу я чувствовать твою любовь к себе...


Те раны, что оставил в сердце,
Все кровоточат до сих пор,
И стоит мне тебя увидеть днем -
Так ночью не до сна мне...


Как розы алые - восходы,
Напоминают наши ночи,
Те ночи, что нам было не до сна,
И те рассветы и закаты, что всместе проводили мы...


Как хочется вернуть то время,
То время сладостных речей,
И жаркий поцелуй порочных губ,
Сорвавших пелену невинности с моих...


Я как ребенок, как дитя,
Несмело, робко принимала...
Твои горящие огнем глаза,
И голос старстный и игривый!


Возможно карявенько, но суть весьма глубока!!!Вчитайтесь...

Сегодня 20 апреля, да именно 20, почему я не взяла и не вычеркнула это долбанное напоминание о том что у него сегодня день рождения?Зачем я вспомнила прошлый его день рождения? Зачем я написала ему смс и поздравила, зачем? Зачем он так мило ответил "Огромное спасибо :)" Зачем? Зачем я нчала диалог по смс? Зачем от отвечал? Зачем сказал что увидимся сегодня, зачем? Зачем я увидела его сегодня на улице идя с курсов, Зачем не подошла а просто испугалась и сделала вид что не заметила его? Зачем я его не видела уже 2 месяци и увидкла именно сегодня в его День Рождения?
Зачем все это господи, за чем я опять мучаюсь? Зачем я плакала опять? Зачем я его себе придумала? Зачем немогу забвть? Зачем он меня забыл?
Зачем я не забыла? ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ


Столько "Зачем?" и ни одного "Потому что"...

я скажу честно, меня никогда не любил никто я не знаю как себя вести как отвечать, просто всегда любила я и м мне охотно позволяли это делать, т.е. я добивалась, а сейчас другая ситуация и я как бы из за защитной реакции приказала своему подсознанию ничего не видеть видимо и не замечать, самой иногда становится страшно, а вдруг на всю жизнь одна останусь, а ничего с собой поделать, страшно что опять будет сильно больно и так израненому сердцу, сердце и нервы не выдержат такого удара как от Артура, больше такого я не переживу...Иногда задумываюсь даже что он (Илюша) слишком хороший, как сказала одна баба по телеку, нет большего наказания для девушки если парень такой добрый, ласковый, честный, что любит, что на все готов, а женщины существа жестокие нам бы себя помучить в первую очередь, а зачастую когда закрываешься от всего, то не замечаешь как случайно сломаешь чужое сердце...и человеку будет плохо плохо, а тебе всеравно, я не хочу быть такой...
Блин сложная штука любовь, а еще сложнее жизнь!!!!