Что-то мне подумалось, а не остаться ли мне здесь не до конца недели, а ещё до вторника. А то у Иры как раз выходные понедельник, вторник. Завтра надеюсь наконец-то Яну увидеть.

Поскольку на Психею я уже не попаду, то я решила остаться здесь до конца недели. Порзадражаю бабушку с дедушкой (они меня уже видеть не могут=) Я всё равно уже ничего не теряю…. Мне всё равно уже пох на всё!…. НА ВСЁ!!!
Удволетворю маму кол-вом фотографий.
Теперь я уже могу уехать тогда, когда захочу. Сейчас здесь меня уже ничто не держит…
Из-за разницы во времени получается так, что пишу я в одно время, а здесь это запечатляется на 2 часа позже…..

Сколько раз мне говорили, что не надо всё делать исходя из эмоций…. Что не надо находится во власти настроений……….

Вот так часто хочешь что-то написать, думаешь как лучше, а потом садишься и пишешь совсем другое.
Выпал снег. Великое чудо. Похолодало. Около –5.
Ноября я уже к счастью буду сюда сама ездить. С 16 лет разрешается пересекать границу одной. Кстати, ехав сюда, я нелегально пересекла 3 границы. =) В 18 лет я получу немецкое гражданство…. Но как же сильно я этого НЕ ХОЧУ!!!!!
Хочу всех увидеть, так соскучилась по всем!!:ilua: Хочу сейшн! Если когда я приеду будет какойнить пиздатый сейшн я 100% проставлюсь =) обещаю.

Всех ненавижу, все заебали, всех хочу убить!!!! ВСЕХ!!!
Чтобы поднять моего папу нужен домкрат, для того, чтобы он хотя бы из дома выполз, а не то, что уж поехал…..
НЕАВИЖУ!
Я не пойду на психею….СУКИ!!!!! Убить надо……….. В отместку за это пойду на alternative fashion. Спонсировать нашу мафию….. и пох на это. Ненавижу всех!!!

К сожалению я всё ещё не дома …… но я надеюсь, что в четверг яду за свой компьютер….но я всего лишь надеюсь…….
Я здесь так кошмарно пожирнела….ваще жжуть……здесь все жирнеют. Когда приеду придётся усилено худеть….=)

Шла поздно, ночью уже (не одна конечно). Опоздали на последний трамвай (они же здесь все по чёткому расписанию ходят). И возвращались обратно в гости ночевать. Конечно, я была не одна, но фактически я шла в гордом одиночестве.
Холодно. (Хотя по равнению с –20..=) Ветер. Я шла вообщем-то не хотя. Поскольку не люблю я ночевать в незнакомых квартирах. Долго не могу уснуть в чужой кровати.
Но совсем не по этому было мне грустно. Крайне грустно. Шла, подняв голову наверх, на Небо, на звёзды.
Погода стояла хоть и холодная, но ясная. Видела я Небо и дома, стены домов, крыши, верхушки деревьев. И сознавала странную вещь, что звёзды везде одни и те же, но светят по-разному. Хоть и кажется порой, что небо везде одинаковое.
Шла прямо по улице, и казалось мне, что Небо это полусфера, а земля плоская. И земля упирается в Небо.
И хотелось идти прямо, идти долго, идти за одной звездой. И казалось, что надо пройти совсем чуть-чуть для того, чтобы дойти до конца…. ….до конца земли. И упереться руками в Небо. И будет оно твёрдым.
А возможно в Нём существует дверь во что-то Иное. А может, и нет. Да не так уж это и важно.… И хочется дойти, дойти до Неба и упереться в него. А звезда всё равно будет выше, чем ты. Не достать до неё, чуть-чуть не достать. А жаль.… Да может, не так уж это и важно.
Главное дойти. Дойти до Неба, до твёрдого Неба.
А потом я свернула на другую улицу. И не было уже передо мной звезды. Она была сбоку. Почти не видна, скрываема домами и деревьями.
И скатились по щёкам слёзы. И хотелось пойти в поле (да-да, в обычное поле, где растут овощи. Просто в большую иПОЛНОСТЬЮ открытую местность), в большое поле, где бы никого не было. И начать громко говорить. Говорить в пустоту, что хочется дойти до Неба, что главное упереться в твёрдое Небо руками.
Но….
Надо было заходить в дом… ….и уже отпала всякая надежда на то, чтобы найти опору в виде Неба…. Нет надежды…….даже слёз нет……..больше.....

Альтернатив фэшн в юбилейном 5.02.... альтернативные тенденции в музее Арктики и Антарктики(!!!).....дефиле от аматори.......модные альтернативные тенденции.........докатились.............неужели это будет конец??? не хотелось бы..........

Маму вроде бы как положили в больницу… На обследование, но я даже этого точно не знаю. Она звонила как-то и сказала, что у неё предынфарктное состояние, вчера позвонила, сообщила, что врач сказала «С такими анализами уже не ходя». А ведь всё наверняка из-за меня.

Теперь я снова законный житель Германии. После долгих мучений меня здесь прописали. Но как-то нет у меня радости по этому поводу… Грустно даже как-то… Хотя это приблизило и очень сильно мой долгожданный отъезд домой.
Конечно же я надеюсь на то, что в воскресенье отсюда уеду, но я ведь не могу ничего точно сказать…. Я всего лишь надеюсь на это.

Грустно…грустно….грустно…не хочется ничего….не хочется ничего делать…ничего видеть…слышать….грустно… («…мама, я здесь одна, я так хочу домой…»)

Пошёл снег. Хотя это снегом то и не назовёшь. Так…жалкое подобие. Холодно. По сравнению с тем, что было пару дней назад. Ветер. Надо в центр. Ехать 15 минут. А я всё равно не могу собраться. Хочу домой. Хочу остаться одна и хочу тишины. Хочу свой компьютер в конце-то концов! И всё таки погода говно. Хочу на Психею!!
Отправление автобуса (да-да из всех возможных средств передвижения я выбрала самый тяжёлый – автобус) вторник, пятница, воскресение. Надеюсь оочень сильно на пятницу (тогда я в воскресение буду дома), но не уверена, что удастся.

Когда я сюда ехала, то была в полной увернности, что всё будет правильно и хорошо.........видимо ошиблась чуть-чуть....
Вчера мы(это я три подружки) хотели пойти на коньках покататься, но очередь на каток была просто громадной и мы рещив, что коньков нам не хватит ушли. Поехали в центр, пытались купить выпить, не продали, поели в макдональдсе.Встретились ещё с девчёнками и двумя турками(причём совсем взрослыми), которых я не знала. Пошли к одному из них домой...вообщем им выпить конечно же продали.....в подробносях описывать не буду, но потом ночью у подружки я поняла, что пить как раньше больше не могу.....отходняк страшный был............
Сегодня было очень холодно поэтому мы с Ирой чуть-чуть погуляли по своим старым любимым местам....совсем чуть-чуть пофоткали и пошли снова к ней домой, потом уже я пришла домой и вот и сижу пишу это.......
Фоток я делаю мало, поскольку лень - мать моя...( Но буду себя заставлять!!)

Ничего не изменилось. Ничего. Всё точно такое жн. Абсолютно.
Такое ощущение что на улице весна. тепло и зелено (не всё конечно) вокруг.
Всё тоже ощущение, что уезжала отсюда на карикулы. Почему?
Ира. Женя не изменился. он даже как мне показалось не вырос. Всё такой же. Нет ощущуения, я не осознаю, что не была в этом доме 2 года. В доме, в котоом я действительно чувствовала(чувствую) себя как дома .
Наверно это и к лучшему, что я ничего такого не чувствую. А МОЖЕТ Я СЛИШКОМ БЕСЧУВСТВЕННА?
Начинаю осозновать, что вернуться назад мне бы не хотелось, не хотелось бы вернуться в "ту жизнь", но терять связи с прошлым (так сказать) мне бы наверное не хотелось. НАВЕРНО Я СЛИШКОМ ПРИВЯЗЫВАЮСЬ КО ВСЕМУ.
Мне было велено мамой много фотографировать, много гулять, вдить всех кого знаю и заново осваивать Германию. Что озночает последнее напутствие понять не могу...
Германия не изменилась. Всё абсолютно такоеже. Ничего нового.Только странное ощущение, что телевизор говорит не по русски....Но по прошествии нескольких днея я понимаю, что язык ещё явно не забыла. по крайней мере я могу говорить.

Мне сейчас очень плохо, когда приеду то обязательно напишу всё в подробностях, что как и почему было. А пока что Я ВАС ВСЕХ ОБАЖАЮ!! =) Спасибо вам за ваши комменты)))
Надеюсь, что я переживу этот ад. Мои мучения всегда потом вознаграждались. И очень щедро =)
Надеюсь, что я приеду живая.
А когда приеду, то обязательно лягу в дурку, на стационар на обследование и возможное дальнейшее лечение=) воть.

И кто меня сможет приянть такую какая я есть??? Мне пох, что у меня нет парня...у меня ваще никаво нет и никада не будет......пайду убью себя и никто и не захочет меня остановить....и мне пох на это!! Уже пох.............а жалко что уже.....
Я слишком злая....во мне ни капли добра....убью себя за это.... весь мир наполнен злом....а я так хачу чтобы во мне было хоть немного добра и тепла.....а этого нет.........
Хочется сказать что мне пох...но я не могу и этого сделать..........не магу.......ничего больше не могу................
Я умею очень сильно ненавидить людей.......а я не хочу этого.............господи да я даже не могу относится к людям паралельно я сразу начинаю неавидить.......
Меня достали мои перепады от одной своей половины к другой......неавижу....ненавижу плакать.......неавижу......

Я слишком злая, я слишком недоброжилательна к людям. И я слишком себя люблю и закрываю на этот свой недостаток глаза. Меня это грузит, мне уже надоело это. Я вообще не могу никого полюбить.....не могу.....и меня это бесит и очень сильно.......

Я пришла уже довольно поздно. Почти все были в клубе уже. МЕста в гардеробе не хватило много каму, в том числе и мне)) Бурзик валялся укуренный на сцене)
Я встретила Иру)))) наконцето)))))) Эскимо и трактора выступили лучше всех)))))ааа. ....обожаю))) ушли мы до конца чтоб нормально выйти и остаться в живых) при входе дали диск в подарок) машаенька подарила мне подсвечник. =))) сатане разбили голову они с Фекой ушли раньше всех.Ещё Дурак оч рано ушёл. Ну вообщем впечатлений масса)))) офигенный концерт))) всё супер)

Мне надо найти какойнить хороший пирсинг салон)) люди подскажите!!!!
5.01. я уезжаю.......