Вот и прошёл Новый год...
Меня всё-таки отпустили к Дураку... Приехали мы с Пончиком в Озерки к 20:30. Встретили там Any666 с подругой, тоже Аней. Почти сразу подошли Илона с Ксюшей. Шли мы к Дураку пешком от метро. Перед этим зайдя в О’Кей. Ксюша с Илоной принесли с собой еду (огурцы солёные, оливки, ещё что-то) и 3 бутылки шампанского. Одна из которых разбилась, выпав из пакета, когда мы ждали Ань. Они купили ещё шампуня. (Не помню сколько) Пошли к ларьку купили джина. По-моему каждая по литру в целом. И отправились к Жене. Милая картина: Идут 6 девочек с полными сумками бухла... =) Когда мы пришли там были только Настя с Лерой, Месяц и Рома.
Мне ещё надо было маме позвонить, что типа всё хорошо. Во время того, что я убеждала маму, что будем пить только лимонад, Дурак ходил кругами и орал «Где мой лимонад, ёбаный в рот!!» Потом он вопил моей маме, что он за меня отвечает, что он не даст мне выпить больше одного бокала шампанского. (Потом мне было сказано, что он же говорил про бокал, а не из горла. Тип из горла можно). В это время Пончик давилась, мне правда тоже было очень смешно от своих слов...
Начали пить... Пришли Весна, Гарик, Серёжа и Никос. Потом ещё пришли какие-то знакомые Жени, Михей. Нажрались в срань... Помню, что мы с Весной визжали очень много. Как мне потом рассказали, что мы визжали везде (я в упор не помню, чтоб мы в кухне себя так вели) Потом мы с ней разговаривали долго о жизни нашей...хех... =) Спасибо огромное Пончику за то, что сохранила мои кеды... В общем, я пила, по-моему, всё, что там было. А было много.....! Мне надо было раньше всех уехать домой, поскольку нельзя было, чтобы отчим пропалил, что я дома не была. Пришла часов в 8 утра домой... Легла спать. Проснулась в 11 от того, что мне было оочень плохо. Потом я начала блевать. Блевала я 5 раз. 1 раз в час. Блин.... как мне плохо было... Пончик мне сказала, что это всё из-за огурцов... Блин, это был первый раз в моей жизни, когда я блевала после пьянки! Мама надо мной издевалась и пела «Весело, весело Новый год мы встретили!» Ну, типа у меня все решили потом, что я просто траванулась чем-то. Почему-то мне кажется, что я ещё буду блевать, ночью... Хотя мне уже пох на это....
Я помню котёнка, Аза =) Очень милое существо.
Как год встретишь, так его и проведёшь. Я нажралась и блевала... Пиздатый год будет у меня)))
А ещё я разбила абсолютно случайно, когда куранты били (вернее, когда они только закончили бить) бокал с шампанским. Тип на счастье.
Новый год выдался хорошим. Такой офигенный сейшн, только ночью и в большем масштабе. 30 человек оказывается было...=))
С НОВЫМ ГОДОМ!

Неужели я снова буду с Никитой общаться........даж как-то не верится мне в это....=)

Кукуруза подсказал хорошую идею. написать о прошедешем годе....
Вот. Я откопала свои старые дневники и написла.....получиось много, не хотите не читайте.....но если начинаете читать, то читайте до конца! Иначе не имеет смысла.....

: Этот год можно, наверное, назвать самым ярким и самым насыщенным для меня. Я много всего пережила. Я пережила много ярких событий. Я изменилась. Я выросла, я стала сильней, я нашла себя. Вместе с этим изменилась и моя жизнь. Начинала я этот год с полного хаоса внутри, с полной безнадёжности. А закончила счастьем и покоем на душе.

Первая часть года прошла довольно тяжёло. В плане эмоциональном. Январь, Февраль, март... Прошли в поисках себя. В попытках понять себя саму. 11.02.2005 «...Единственное, что я могу сейчас сказать это то, что мне грустно. Порой у меня нет сил больше, строить из себя весёлую девочку. Но почему-то, когда я прихожу в школу, как бы плохо мне не было, всё равно я улыбаюсь и радуюсь. Почему?......Сама я не знаю, как это выглядит со стороны, но мне это кажется наигранным. Не натуральным».
Потом(14.02.2005) появилась фраза «...Но мне так хорошо от того, что я нашла именно то, что я хотела, то, что именно ко МНЕ подходит».
К концу февраля мне казалось, что я наконец-то нашла то, что так долго и мучительно искала. Но это мне лишь казалось... Я думала, что внутренне очень близка к готике. Но на самом деле...

Первое упоминание. «...Вообщем-то я хорошо отношусь к альтернативе...» Это было 21.02.05 Тогда наверно я начала задумываться над тем, а действительно ли я такая, какой себя считаю?
Очень резко произошло изменение в моём сознании. Я даже не совсем сразу осознала, что произошло со мной. Вот первое упоминание о Психеи... О том, что я «псих». (Хотя мне очень не нравится это слово...) Март....начало...
Поскольку я снова перестала понимать, что со мной происходит, то это повергло меня в новую депрессию. 06.03.2005 «Одиночество. Нет, это не одиночество. Я не хочу никого видеть! Я не знаю чего я хочу. Одиноко мне сейчас! Мозг меня покинул. Или наоборот пришёл? А может это и не одиночество? Может просто ночь пришла? А может печаль? Не знаю...пытаюсь разобраться в себе... никак. Кто я вообще? Я не знаю... поэтому не знаю что у меня сейчас. Одиночество? Печаль? Кто я?» Сейчас перечитывать всё это очень легко. Но вот, что тогда творилось со мной... Это ужасно. Это нельзя описать... И вообще не хочется, и вспоминать об этом...
Всё это сопровождалось ужасной посещаемостью в школе. Ужасными оценками и дикими скандалами дома. Я не могла найти выход из этого. Потом я уже поняла, что просто надо было найти себя. Но тогда я ещё этого не знала....

Хотя где-то со второй половины марта я смирилась с тем, что я снова изменилась. Я перешла в новую школу, уже считая себя другим человеком. Я начала совершенствоваться. Разбираться в себе. Чтобы изучить себя полностью.
8.04.05. Был мой первый концерт. S.P.A.M. У меня до сих пор осталось очень много впечатлений с тех пор. Тогда мы стояли с Олей вдвоём, в сторонке и никого не знали. Я помню, мне было как-то не по себе оттого, что все друг друга знают, у всех большие компании... а я вообще никого не знаю... теперь я вспоминаю и думаю, о том, как же прекрасно тогда было... =)) И как же я хочу вернуть это замечательное время....=)
Апрель и май прошли тихо и незаметно... Без каких либо изменений или событий. У меня вроде бы как всё начало налаживаться. Тихая, спокойная жизнь.

Потом начались каникулы. Мы с Юлей часто бывали в коробке у Петришуле. В один прекрасный день, в самом начале июня, туда пришли 3 незнакомых чувака. Предложили пойти с ними водку пить и уже почти ушли, когда Юля потащила меня и Олю за ними. Дома меня не было 3 дня... не буду рассказывать, что за эти 3 дня произошло. Но дома от верной смерти меня спас папа, который очень удачно за несколько дней до этого объявился... Он забрал меня к себе...
Вот тут и начались все мои мучения. На протяжении почти 2 месяцев из меня пытались сделать всеми способами другого человека. За своё упрямство и нежелание меняться, нежелание менять своего мнения мне пришлось заплатить кучей потерянных нервов. Я не хочу рассказывать всё, что произошло в эти 2 месяца. Но это был Ад. Самый настоящий Ад. Но я не изменилась. Ни на капельку! Наоборот я стала сильней. Я убедилась в том, что меня уже нельзя изменить.
Не хочется вспоминать об этом времени......

После всех моих адских мучений у меня началась светлая полоса =) Я стала счастлива)
Где-то примерно 2.08. первый раз встретилась с форумом. Первый раз я пришла на Манежку. В первой половине августа я гуляла с Юлей. Нам было весело, хорошо, тепло. Беззаботно. Это не описать... Замечательные эмоции и воспоминания об этом времени. Во второй половине августа мы всё время вдвоём с Олей гуляли. Нам было очень хорошо вместе... Именно вдвоём. (Когда последний раз мы с ней вдвоём гуляли??? Давно...Тогда наверно последний раз был...) После концерта Психеи 27.08. Мы с ней всё время стали ездить на Манежку. Встречаться с форумом... Больше никаких изменений не происходило. Всё настолько идеально стало, что порой я даже думаю, а возможно ли такое. Порой мне кажется, что всё это должно резко прерваться каким-то гадким событием. («Один миг – это самое большое, что можно получить от совершенства».)
Моя жизнь стала размеренной, если так можно сказать, спокойной (в душевном плане). И мне это нравится. Я счастлива =)

А ещё я купила себе кеды))) и "Последние дни" а ещё милый календарь))))
А ещё новый диск Эскимо)))))))
Душа моя спокойна))

Я подстриглась!! У меня теперь есть очень милая чёлочка))) Блин, так мило выглядит....))) Скоро фотки будут)
Купили с Пончиком всем подарки...)) Всем кому хотели.
До сих пор неизвестно (во всяком случае мне) идём мы к Дураку или нет... Блин, так не хочу маму расстраивать из дому уходить, хотя она сама виновата!

До меня допёрло посмотреть кто мне симпу прислал))) Пасиб тебе, Аня)))

В колонках играет - Психея - Тишина
Настроение сейчас - Ностальгически радостное

Наконец-то решилась написать Никите. Не знаю, на то ли мыло я письмо отправила, не знаю, захочет ли он его вообще прочитать... Но я хотя бы написала его.

В колонках играет - Всё ещё Lumen
Настроение сейчас - Странное но хорошее

Жизнь идёт. Вокруг всегда случается что-то. Мы меняемся. Находим новых знакомых, теряем старых. А они продолжают жить своей жизнью... У нас меняется темп жизни. Он меняется вместе с нами. А мы меняемся под влиянием каких-то событий вокруг нас. Мы становимся старше, умней, сильней от этого. Чем больше всего происходит, чем насыщенней жизнь и вокруг и около нас, тем быстрее идёт время. Тем быстрее мы взрослеем, старимся, умираем... Порой, когда осознаёшь это, становится так странно на душе... Но всё же приятно, думать, что жизнь твоя наполнена. И ты не сидишь целыми днями одна дома. =)

В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - довольно приподнятое

Завтра надо купить всем подарки. Сходить всё-таки подстричься. (Поскольку меня поглючило, что сегодня мне надо в салон ехать, а оказывается завтра). Подсчитала сколько денег мне надо на подарки примерно... Ещё кеды надо купить. Но боюсь, что я не успею завтра.
Мать не хочет меня отпускать на НГ куда-либо. И у неё есть аргумент, который я никак не могу оспорить... То, что мы там нажрёмся... Ну не поверит она мне, если я буду её уверять, в том, что ничего такого не будет. Сегодня постараюсь сделать ещё одну «атаку». Ну а если не получится ничего, то просто 31. уйти погулять и не придти... Потом уже только позвонить сказать, что всё со мной в порядке и приду утром. Конечно, меня будут убивать потом. Но мне пох... =) Нехрен мне всё испортить стараться!

Хачу на Lumen!!!

В колонках играет - как ни странно но Jane Air
Настроение сейчас - грустное

Грустно... Может потому что зима. Очень хочу, чтобы сейчас было лето. Погулять по городу. Поваляться на травке. Тепло, хорошо, каникулы. Грустно... грустно...
Скоро я уеду. 6.1. наверно или 5.1. Не хочу. Боюсь, что мне там хуже станет. Боюсь, что это меня загрузит ещё больше. Хотя вполне возможно, что меня через границу не пропустят. Грустно.
Хочу лета, хочу любви. Хочу, чтоб было тепло. Тепло и снаружи и внутри. Хочу... хех... «Не думаю, чтоб тебе стало лучше. Всего, что ты хочешь ты, вряд ли получишь»...
Многие назовут меня дурой из-за этого. Но я вообще думаю над тем, а не отказаться ли мне сознательно от этого вида на жительство и всех возможностей, которые он мне даёт в настоящем и в будущем... Сказать немецким чиновникам, что я не хочу, чтобы они мне восстанавливали статус, что это всё бредни моих родителей... Признаться им, что я ведь всё равно не буду (во всяком случае, ближайшие несколько лет) жить в Германии... Тогда я уже никогда не смогу получить немецкое гражданство... =) Да, да, я знаю, что многие мечтают об этом. Конечно, тогда передо мной открываются громадные возможности... Но почему-то мне хочется лишить себя всех преимуществ и благ.

Кто мне симпу послал??? =) Псибо большое) Оч приятно

Сходила я вся большная уже на диезов концерт был гавно...народу почти никаво не было...ваще жопа...почти пустой зал был..первый раз аткое видела))
Терь сижу и болею не магу пойти никуда.....у меня страшная ангина...но правда мне уже получше чем вчера было..надеюсь что уже к вторнику-среде я смогу снова ходить по улице)))

Просто вопрос:

Пиздец..чё за рокапопс нахрен??