-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в АвоМада

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.12.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 299




Husband asks, do you know the meaning of WIFE. It means...Without Information Fighting Everytime! WIFE says No, it means - With Idiot For Ever

ux ti!

Вторник, 15 Мая 2007 г. 23:06 + в цитатник
ya umerla!v smisle tut umerla:)


Понравилось: 10 пользователям

Без заголовка

Суббота, 23 Декабря 2006 г. 13:47 + в цитатник
S NOVİM GODOM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 (400x300, 68Kb)

Без заголовка

Понедельник, 06 Ноября 2006 г. 15:58 + в цитатник
Сегодня полностью осознала суть выражения "Вся жизнь перед глазами прошла":)
Утром выехала с офиса на очередной мониторинг.По пути нужно было заехать в один из центров и забрать кое-какую аппаратуру.Поэтому мы поехали по иному пути.
Не доезжая до центра водитель остановил машину, потом мы решили остановиться немного дальше(это был узкий двор, машина могла мешать прохожим).Не прошло и секунды как мы отъехали,как прямо за нашей машиной упало огромное дерево неимоверных размеров!!!!!!!
СПАСИБО, БОЖЕ!!!!!

Без заголовка

Четверг, 02 Ноября 2006 г. 11:28 + в цитатник
:))))))))))))))))))))))))))))))))miiiiiiiiiiiiiiii!
poxoji?
 (700x550, 237Kb)

Без заголовка

Четверг, 02 Ноября 2006 г. 11:00 + в цитатник
nu razve ne cudo????!
 (640x480, 60Kb)

Без заголовка

Четверг, 02 Ноября 2006 г. 10:54 + в цитатник
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.

Деньги - это грязь. Но как иногда приятно побыть свиньей.

Будет и на вашей улице праздник. Фреди Крюгер.

Получается так, что чаще всего оленьи рога вырастают на ослиной голове.

Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...

Провожая гостей:"Будете мимо проходить, не стесняйтесь, проходите...".

Полки магазинов ломились от взглядов покупателей.

"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я и не пошел.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!

И овцы сыты, и волки целы, и пастуху вечная память.

Господи, сколько еще не сделано? а сколько еще предстоит не сделать?

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь!

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Пoтepянa coвecть. Haшeдшeгo пpocят нe бecпoкoитьcя и ocтaвить ceбe.

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...

Выше головy! - сказал палач, накидывая петлю.

Без заголовка

Пятница, 20 Октября 2006 г. 15:32 + в цитатник
Долгое врема не могла решитьса что ответить моему ухажеру(КОТОРИЙ ЛЮБИТ МЕНЯ БЕЗУМНО),который довольно-таки давно ухаживает за мной,незнала что ответить ему.
Вчера мы встретились и он с выражением surprise на лице сказал:"У тебя зеленые глаза?!!!!!!!!!!!!!!"....
...Теперь я уже не сомневаюсь и знаю что отвечу ему.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Сентября 2006 г. 18:11 + в цитатник
srazu vidno cto moi druzya- ludi delovie,rabocie

Без заголовка

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 18:34 + в цитатник
nikto menya ne lubit!:(nikto ko mne ne xodit!:(uydu ot vas ,zlie vi!

jenskaya smekalka :)

Вторник, 29 Августа 2006 г. 21:27 + в цитатник
Однажды подружки пригласили меня на "девишник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду
дома в двенадцать как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи.

Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав
кукушку, проблем мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!

Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах? Вчера я слышал как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блядь!",
прокуковала ещё четыре
раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Новогодняя тема

Вторник, 29 Августа 2006 г. 21:17 + в цитатник
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью,
Костя.
> >
> > > Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец
> > > живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски
> > > сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей
> > > фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало
> > > время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше
> > > пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.

> > > Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и
> > > Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С
> > > любовью, Даша.
>
> Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови
> > > мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
>Хочешь сделать мне
> > > приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
> > >
> > > Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364
> > > дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете
> > > игрушки? Ваш друг, Миша.
>
> Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае.
> > > У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со
> > > Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем
> > > низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я
> > > напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю
> > > деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
> > >
> > > Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы
> > > спим? С любовью, Света.
>
> > > Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю
> > > тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально
> > > пропущу ваш дом. Дед Мороз.
>
> > > Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году.
> > > Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь
> > > подарить мне щенка?
>
> Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество
> > > может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной.
> > > Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

Женщина в мужском коллективе

Среда, 23 Августа 2006 г. 11:41 + в цитатник
Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

в женском коллективе

Среда, 23 Августа 2006 г. 11:39 + в цитатник
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Реальные вопросы/высказывания с реальных автофорумов

Понедельник, 21 Августа 2006 г. 22:36 + в цитатник
(некоторые все-же полагаю/надеюсь шутили

a.. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
b.. Капот никак не подцепляется ногтем
c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
d.. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
f.. Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
g.. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
h.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
i.. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
k.. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
m.. Где скачать мелодии для бибикалки?
n.. Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
p.. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
q.. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
r.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
s.. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
t.. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
u.. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
v.. Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
w.. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
x.. Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
y.. У кого какие фантазии во время заправки?
z.. Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
aa.. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Без заголовка

Пятница, 18 Августа 2006 г. 17:25 + в цитатник
exxxxxxxxxxxx
 (363x450, 181Kb)

eto pravda!

Пятница, 18 Августа 2006 г. 17:17 + в цитатник
Если Ваша девушка говорит Вам, что ненавидит Вас - это значит, что она Вас любит, но Вы – козел.
 (600x401, 55Kb)

Обращение экс бойфренда к девушке

Пятница, 18 Августа 2006 г. 16:59 + в цитатник
Уважаемая психопатка!
До меня дошли новости, что после того, как я угробил на Вас семь недель своей жизни, Вы вернулись к своему бывшему бойфренду, с которым до этого были вместе 3 года.
Согласно пункту 3468 устава наших с Вами отношений это переводит меня из статуса вашего бойфренда в статус вашего временного бойфренда. В связи с этим позвольте выставить вам счет за мои услуги, предоставляемые Вам на протяжении семи недель. Я считаю, что имею на это право.
Если бы вы бросили меня, встретив какую-нибудь новую любовь, я бы смог Вас понять и простить. Но это не Ваш случай – Вы вернулись к своей привычной жизни. Получается, что вы решили просто «развеяться» и отдохнуть от своего дружка. Развеялись? Отдохнули? Ну, так заплатите за организацию Вашего отдыха.
Изучите предоставленный ниже счет за услуги временного бойфренда и оплатите их. Я расписал все так подробно не только для того, чтобы Вам было удобно проверить счет, но и потому, что сама ты не сообразишь это посчитать, гребаная идиотка.
Алкоголь (пиво, вино, сангрия и прочее, что ты пила – все, что твоя душа пожелает) - 300
Еда (ты хотела ее чаще, чем меня) - 500
Кино (все то слюнявое дерьмо, которое приходилось смотреть и мне) - 150
Твой день рождения (тебе повезло – он случился в эти семь недель) - 200
День Святого Валентина (специально что ли подгадала все праздники на эти семь недель?) - 150
Таблетка от «похмелья» (я не виноват, что презерватив порвался – сама неистовствовала) - 80
Выслушивание твоих глупостей (время=деньги) - 500
Оплата iTunes за покупку твоих любимых песен - 75
Уборка рвоты после того, как я вместе с тобой прослушал эти песни от iTunes - 50
Использование моего плеча в качестве плеча друга, куда ты выплакивала свои старые обиды - 500
Подведем итоги: $2500.
Пожалуйста, будьте так любезны, не сочтите за назойливость, оплатите этот счет сразу, как только Вы его получите.
Я бы подписался «Искренне Ваш», но я на самом деле больше вовсе не Ваш, и, получается, Вашим и не был. Сука.
ДАВАЙ ПЛАТИ!
 (525x394, 27Kb)

Без заголовка

Четверг, 10 Августа 2006 г. 22:29 + в цитатник
> СЕКСУАЛЬНЫЙ ДНЕВНИК МОЛОДОЙ ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНЫ
> ПОНЕДЕЛЬНИК: ...ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях.
> Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки,
> словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей
эрекцией.
> Я покорно, по
> супружески, топталась на месте и, как домашняя коза,
> терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он
> справился, а это
> значит, на месяц оставит меня в покое.
> Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться
> или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и
> поцеловалменя жирными губами в область щеки.
>
>
> В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я
> на секунду глаза,этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других
> местах.
> Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и
> честно предложить женщине встретиться вечерком и
> куда-нибудь сходить.
> Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте,
> присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем
> любовниками....
> На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и
> доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него
> взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей
> остановке...
> На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич
> из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта
разница
> в
> возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими
> пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
> Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела,
> истратила, забыла.Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала
мне
> об
> очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым
> авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется
> наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста.
> Однажды она перепила и
> переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет
себя
> дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
> У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его
> когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
>
> ВТОРНИК: ...вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался
> передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в
карманы,
> но
> голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь
> встретиться сегодня, что
> в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я
> согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в
> переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я
денусь?
> Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным
> собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был
> настолько
> скромен,что я сама его поцеловала.
> СУББОТА: ...Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла
> на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка
> шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я,
задула
> свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая
> расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с
> отвисшей челюстью...
> СУББОТА: ...очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый
> раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной
подруги.
> Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я
> недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может,и вправду
> по запаху чуют?
> > >>
> Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет.
> Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я
> испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в
> ванную комнату.
> Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид
> приличный вполне.
> Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах
> заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в
> это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом
> не затрешь.
> "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы
> Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать
> от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка"
> Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием
> меня хоронить..."
> Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно
> соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару
> часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня
> столько синяков.
> Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно
> села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с
отвисшими
> коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса"
> сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день
> видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...Пришлось подсказать ему:
обхватить
> мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу"
> (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я
> довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на
> кухонный стол.
> Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я
> мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков
> от любовника.
> В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство
> длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
> Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с
> любовником.Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась
> кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был
> не хуже, чем у любовника.
> Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево
> подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками
> я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой
> муж совсем еще молодец.
> Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских
> кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали
> и утром все же собираются прийти нас похоронить.В конце я заставила мужа
> вымазать меня, во второй раз за день,
> старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем и облизать
> меня, как в фильме "9,5 недель".
> Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну
> субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И
> показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше!
> ВОСКРЕСЕНЬЕ: ...весь вечер занималась любовью с мужем.
> ПОНЕДЕЛЬНИК: ...два раза отдалась мужу...
> ВТОРНИК: ...лучше мужа зверя нет...
> СРЕДА: ...позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..
> ПОНЕДЕЛЬНИК: ...меня по телефону назвали шлюхой. Я
> зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на
старости
> лет похвастаться своей внучке...
> ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание.
> Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского
> простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было
> не жалко охотиться на бенгальского тигра...
> СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые
> джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки...
> После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль,
> что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько
> вошла в роль, что дралась страшнее тигра.
> Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его
> образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте,
> юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки
> снимали с менa через голову, и они приятно цеплялись за уши...
> Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило
> мякоти с левого плеча.Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я
> изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за
нос...
> Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на
> улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если
> милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что
> мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...
> ЧЕТВЕРГ: ...рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...
> ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы.
> Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я
> насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила
> за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего
> отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это
такая
> доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна.
> Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была
> большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув
юбку,
> я заявила этому гаду, что все
> > расскажу
> > >> его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так
> > >> понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах
> > бессовестного развратника...
> > >> СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья.
> > >> Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу.
> > Попросил одеться
> > >> в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой
> > >> собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....
> > >> ПОНЕДЕЛЬНИК: ...злая-презлая на своего любовника,
> > возилась я на кухне.
> > >> Еще
> > >> бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на
> > >> свидание
> > >>
> > >> со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по
> > >> телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и
> > думал, что
> > >> я разговариваю с
> > >>
> > >> подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги
> > друг дружку
> > >> на три буквы не посылают...
> > >> ВТОРНИК: ...Открыла своим ключом квартиру для встреч и
> > стала ждать.
> > >> С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С
> > >> порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним
> > прогулкам, и он
> > >> вырвался ко мне с
> > >> собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
> > >> Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В
> > >> страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на
> > ковре пса, и
> > >> наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он
> > никогда не видел
> > >> такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза,
> > >> переживал за нас обоих.
> > >> Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул...
> > >> Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше
> > удивить пса. Он
> > >> поджал
> > >>
> > >> хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои
> > >> стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...
> > >> СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса
> > >> словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он
> > перезнакомился со
> > >> всеми молодыми
> > >>
> > >> женщинами во дворе...
> > >> ЧЕТВЕРГ: ...завтра уговорилась сходить на любовное
> > свидание с одним
> > >> занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он
> > >> подвез меня
> > >>
> > >> на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими
> > ухаживаниями.
> > >> Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно
> > >> заняться с
> > >>
> > >> ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой,
> > включить
> > >> ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там
> > покажут в порофильме...
> > >> Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.
> > >> ПЯТНИЦА: ...пришла, времени было в обрез, сразу сели к
> > видику. Он
> > >> включил.
> > >> Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут
> > делать. А вдруг
> > >> это?
> > >> А
> > >> вдруг то?
> > >> На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший
> > >> миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать
> > >> внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры
> > смотрела
> > >> спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту
> > >> мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это
> > носок туфли и
> > >> стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять
> > >> минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все
> > действия и
> > >> разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там
> > >> показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила
> > >> своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это
> > оставлю обе
> > >> свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие".
> > И ушла от
> > >> него босиком. Трезвая. Благо лето было...
> > >> Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые
> > дорогие туфли
> > >> моего
> > >>
> > >> же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как
> > вспомню,
> > >> так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.
> > >> СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки
> > сухого вина, и
> > >> я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он
> > >> никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю,
> > почему у
> > >> меня так зачесалось.
> > >> На подготовку этой операции отвели три дня...
> > >> ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою
> > просьбу и
> > >> тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел
> > добраться от нее
> > >> домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали
> > грехопадения
> > >> моего супруга.
> > >> Хотя
> > >> я
> > >> сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было
> > неприятно...
> > >> Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения
> > или вины! Но
> > >> он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего
> > опоздания с
> > >> работы, и
> > >>
> > >> мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом
> > дневными
> > >> новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему
> > >> супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть,
> > >> засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было
> > >> прочесть раскаяние, но, увы, я не
> > >>
> > >> чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так
> > и остался.
> > >> Я раньше не понимала других жен. Они в один голос
> > утверждают, что
> > >> все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого,
> > >> мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не
> > поверят, что
> > >> их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой
> > брезгливый... и т. п.
> > >> Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я
> > смотрела на
> > >> своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня
> > >> все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на
> > >> диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у
> > него рыльце
> > >> в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым
> > >> любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с
> > >> двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже
> > >> засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар.
> > >> Спокойной
> > >> ночи, дорогой...
> > >> ПЯТНИЦА: ...утром за завтраком я рассказывала мужу якобы
> > свой сон,
> > >> что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не
> > разобрала.
> > >> И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего
> > >> приключения с моей
> > >>
> > >> подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался
> > откусить крышечку
> > >> от масленки...
> > >> А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над
> > моим розыгрышем.
> > >> Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных
> > подробностях
> > >> встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их
> > удовольствиям...
> > >> Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть
> > лучшая подруга,
> > >> чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя
> > >> все-таки лучше...
> > >> СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу
> > >> очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком
> > видела лицо
> > >> его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо
> > >> высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой
> > >> незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком
> > из розовых
> > >> пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два
> > года назад
> > >> сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты
> > >> супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
> > >> Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего
> > вскакивала,
> > >> закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь
> > >> порнографическую деталь из его любовной измены.
> > >> Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой
> > >> счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь
> > еще точнее
> > >> знаю,
> > >>
> > >> что все мужья изменяют своим женам, кроме моего
> > собственного, так как
> > >> он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.
>


Поиск сообщений в АвоМада
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь