нет бы делиться чем-то хорошим... но хорошее всегда самостоятельно легко переживаешь...всегда хочется что-то писать когда грустно, печально в общем хреновенько как-то....
в моем сегодняшнем состоянии нет вроде ничего плохого "все та же в кране вода, все тот же стул без ножки"...да и "андрейка мой"... а вот не весело и все...
солнце недостаточно яркое, люди недостаточно вежливые, снега слишком много, а вода в кране то блин кипяток то просто сосулька.... в общем ничего нет такого, чтоб прям как я хочу...и вот это "сегодня" длится уже слишком долго...
думала все исправить... начать общаться с новыми людьми... завести новые интересы... и начала на свою голову, что положение усугубило... старых людей и старые интересы бросать нельзя... и умом то я понимаю, что они лучше и правильнее... но вот то самое ощущение новизны манит и обволакивает...
в общем состояние будет ухудшаться...попытки лечения проходят зря... усилия воли не помогают... надо резать...вот только с какой стороны ума не приложу....

нет...вроде не одна...но одинока...нет... вроде не бедна... но нища...состояние полной мусорки...в голове...в действиях...в жизни...завтра это пройдет..но через месяц или два вернется снова...хочу жить в глуши и не знать о существовании вселенной...
это не депрессия... просто осень... ненавижу...
слезы...

летним вечером делать нечего....явно какая-то песня... а ведь так и есть...сидишь пьешь на балконе чай с молоком наблюдая за тем, как одно за другим гаснут окна соседних домов(тож песня что ли)... и нестерпимо на тебя давит чувство, что что-то проходит мимо... что-то очень важное гаснет вмести с этими окнами каждую секунду в твоей жизни...может мне не так много лет, чтобы решать, что мимо проходит жизнь... но в каком бы ты не был возрасте оно бежит от тебя...твое несбывшееся... какие-то амбиции, какие-то мечты, какие-то неосуществленные планы... и ты все думаешь год другой и все исполнится...но проходит и год и другой, а несбывшемуся нет предела, тогда как осуществленного практически нет...

сделать так чтобы у всех все было отлично... чтобы все были счастливы и веселы... но такого не бывает...хочу чтобы наконец восторжествовало взаимопонимание... чтобы все все были добры и никто никому никогда не причинял боли... но это невозможно... что же на самом деле управляет нами...хочу понять суть....

на всю свою шальную голову я больна..)) осознание этого пришло ко мне вместе с прочтением своего собственного дневника... читаю старые посты и плачу... не потому что грустно или еще что-то такое... а потому что очень искренне и ярко написано... иногда даже кажется что не я писала...за некоторые высказывания немного стыдно, ведь жизнь меняется, а написанное здесь остается неизменным...
в жизни многое изменилось... и...как оказалось... я тоже... очень... сейчас мне уже не удастся написать что-то пробивающее до слез...)))

все зависит от нас... как это не странно...) все что мы называем судьбой или не судьбой - это мы...никогда не говори, что кто-то чего-то не делает, если сам сидишь сложа руки... соверши поступок чтобы иметь право осуждать других...а вообще нечего судить... действуй и будешь получать действие в ответ...)

любовь приближается незаметно...идет маленькими маленькими шажочками, как крохотный котенок...вымеряя каждый сантиметр своего пути... все для того, чтобы вдруг не испугаться, чтобы точно удостоверится в прочности прокладываемого пути..) а последний прыжок будет внезапным и резким.. таким, что никто и не заметит как это все вдруг настолько изменилось... но здесь уже ни у кого не будет времени на испуг и обдумывание предстоящих шагов... впереди будет целая жизнь счастья...)

счастье-то...оно не где-то рядом и не далеко... оно совсем близко и даже ближе, чем мы можем себе представить...) оно внутри нас...) нужно только найти его каким-то образом...и научиться держать на поверхности...) для каждого существуют свои маленькие радости....нужно только понять, что таковым является для тебя...а большая дозировка радости подпитывает ощущение полнейшего счастья настолько,что оно буквально парит в воздухе вокруг тебя...)
УЧИТЕСЬ ВИДЕТЬ В ЖИЗНИ ТОЛЬКО ПЛЮСЫ...)

и это говорю...я... человек, в жизни которого любовь лишь оставила яркий след... и сбежала... продолжая каждый день изводить сладкими воспоминаниями о былых временах...
лучше не будет...

никогда не было так пусто... пустота везде...она не только окружила меня...она проникла внутрь...залила собой каждую клетку организма... не могу больше существовать...очень хочется жить... но заполнение существования различными "очень важными делами" приводит к вымиранию даже возможности моей истинной ЖИЗНИ...

час, минута и секунда...) все нужно посвятить себе любимой и никому больше...) нужно полюбить себя и только себя хотя бы на денёчек...) а тогда,кто знает, может и на всю жизнь влюблюсь...)

в миллионный раз пишу это слово...5 букв...вмещают в себя мысли чувства и действия всего населения планеты...далее мои личные философические размышления,которые сложно выразить нормальными предложениями...
суть в одном.... НАДО ЖИТЬ!!!

конечно гораздо лучше понедельника... но все же не пятница...( как то нет веселости, радости, бурности... жизнь начинает протикать медленно и размеренно... а такая жизнь не для меня... надо бежать, торопиться действовать..) а я сижу в мягком кресле и ленюсь шевелиться... амеба, что сказать..)

замораживает все вокруг... мысли, чувства, мечты...жизнь... а такая зима как у нас сейчас просто рвет на части мозг и душу...потомо что вместе с оттепелями и заморозками оттаивает и замораживается все ранее перечисленное, а от частых перемен в своем агрегатном состоянии такие хрупкие вещи довольно быстро портятся...
так что если во мне все испортится ищите правду в погодных условиях...

зашла в дневник...как будто в прошлое шагнула.... раз... и не было пол года....)) осталось понять хорошо это или плохо....
это никак... все по старому... ничего не изменилось....и тоже не понятно к лучшему ли это...))

я жуткая собственница... или эгоистка... и то или тот, что или кто является моим по определению не может быть чьим то еще.. вернее может, НО я ж буду нервничать и переживать... а может я просто боюсь стать ненужной, потеряться в толпе, остаться одной... поэтому пытаюсь укрепиться за счет людей и вещей, которые называю моими... хочу быть уверенной, что завтра они будут на том же месте где и вчера... рядом со мной... я понимаю, что это не правидьно по отношению к моим друзьям... но не могу ничего поделать... все мои попытки тактично остаться в стороне воспринимаются ими как выставление на показ моих затронытых их "изменой" чувств.. хотя это не так...
лето... долгожданная пора свободы.. будет время чтобы со всеми пообщаться и понять что к чему...))

люблю дождь, качели, музыку, душ, ветер, лето, жару, солнце, ходить босыми ногами по траве, шоколад, чай с бергамотом и молоком, фиолетовый цвет во всем, и можно продолжать и продолжать... но что бы я не делала все связано с моим жирафиком... наверное это никогда не кончится....)))) мне не жалко...)))пусть и не кончается...

всегда идет своим маршрутом независимо от нас и наших желаний...
сценарий написан нужно лишь правильно варьировать образ своей роли... ты можешь быть кем угодно... но что с тобой произойдет известно всем и каждому... в конце любой жизни....смерть... она приходит не спрашивая разрешения и не давая поблажек...

В колонках играет - что то из степ ап два
единственное и действительно искреннее выражение всего чего хочешь... а если вся твоя жизнь сплошной танец, то еще лучше... я могу танцевать вечно... различно... везде... мне не важно, что обо мне в этот момент подумают окружающие... главное двигаться... и чтобы музыка в наушниках никогда не кончалась... ОБОЖАЮ ДВИЖЕНИЕ...

когда-то мы учимся ходить, потом говорить... затем много еще чему учимся... но самый страшный момент наступает тогда когда заново нужно учиться тому, что уже умеешь... мне казалось я научилась любить... но это ощущение исчезло... теперь буду жить по-новому... теперь в моей жизни много позитива и необдуманных поступков... делаю вид, что мне все по барабану(надо кстати барабаном для обороны обзавестись)...
на этой записи, надеюсь, мои нотные эмоции закончатся и здесь будет только позитив... песню навеяло: а ты иди теперь туда, куда ты знаешь сам, я больше никогда ничего тебе не дам...)))жизнь-хорошая штука... как не крути...осоенно когда денег куча...))

я пропаду для мира на ближайшие пару дней... исчезну... и никто, кроме тех кто будет со мной рядом не сможет меня найти...я ухожу в свой мир, в свою страну...мой телефон заброшен в угол а я занята более важными чем собственная жизнь делами... я занята творением жизней других.... это мое любимое дело... и это одна из причин, наверное самая весомая, по которым тебя теперь нет со мной рядом... раньше мое всремя делилось на тебя и моих детей... теперь же я вся их... но никто не запретил тебе меня вырвать из их окружения... често я только этого и жду... а ты наверное ждешь пока я оставлю детей... так мы и будем ждать одного и того же конца, но с разным сюжетным развитием... знаешь...когда нибудь я не выдержу и все таки приду к тебе со слезами на глазах и разорваным на мелкие частички сердцем... не знаю зачем... просто чтобы ты узнал что мне не просто было все эти месяцы.... мне кажется что уже пол жизни прошло с момента как мы не вместе... я не перестану убеждать себя и тебя в нашей любви.... что мне сделать чтобы ты мне поверил?!

интересно, всегда либо очень очень хорошо либо очень очень плохо...а всегда когда очень плохо, я здесь... ну куда же ты мой принц... вернись... я замерзаю без тебя... а ведь я еще могла стать хорошим человеком... может быть... но теперь я зачерствею, замерзну и абсолютно никому не буду нужна... мне даже жалко себя немного... но ничего... ледышки иногда тоже бывают нужны...