что- то не так... что-то случилось... мир сходит с ума... я чувствую как лечу в пропасть... не понимаю... никто не держит никто не спасает... необходимо выбираться самой... но сил нет... силы вдруг как и все6 остальные бросили меня... даже собственные силы меня подводят... а это значит что абсолютно ни на кого нельзя положиться... даже на саму себя... ужас... ужас охватывает меня перед ожидванием неизвестности... а что там... в пропасти в которую я стремительно вадлюсь... может на каком нибуди выступе у самого ее дна меня ожидает тот или те кто спасут меня... а может спасения нет и все пропадет...хотелось бы совершить чудо и взлететь... но именно сейчас именно в этот ответственный момент мои фиолетовые крылышки подводят меня...если бы ты только знал как больно это осознавать...если бы ты только знал.....................

это не мое явно!!! я тупая.... я уже даже вотэ не могу прочитать...тупица...а завтра мне надо два текста рассказывать...помру наверное...

это зима... или люди.... или зима и люди... а если и то и другое то зима на людей так действует или люди на зиму так реагируют?ну чушь!!! почему у всех сразу нервы обостряются и эмоции...не хочу нарушать оющую эдилию но не нравится мне когда десять здравомыслящих людей не могут найти единственно верного решения... это же не так сложно... главное все учесть и рассчитать!!!
ТЕРПИМОСТЬ-отуда она берется?! от запихивания своих эмоций и мыслей куда подальше... но это не правильно!!! человек должен думать, мечтать, рассуждать, даже не должен а обязан....иначе он не человек!!! да будем людьми в самом деле!?надо действовать... хоть один в поле и не воин но за еденицей и тысяча потянется... главное чтобы камень был брошен... круги на воде всегда разойдутся...

пожалуйста...не угасай... гори... не верю, что ты можешь... не хочу верить... помоги мне понять... расскажи... научи... пойми меня... попытайся... я знаю... ты хочешь... я могу... ты мечтаешь... я думаю... ты предполагаешь... мы вместе... мы единые... осколки...не рассыпь... не разменяй... все будет... все есть... счастье... вместе... бесконечно.........

бывает я не вижу тебя несколько дней... получается , что ты приходишь на пару часов, а то и минут...многие говорят, что это не любовь...многие не верят что так вообще можно любить... но я люблю и ты любишь... а время и расстояние не проблема...
я знаю точно, когда я занята, а у тебя свободная минута - ты думаешь обо мне...я знаю, если я попрошу прийти за мной на край света - ты придешь... я знаю, что я за тобой как за каменной стеной... а еще я поняла....расстояние сближает...и помогает времени останавливаться... раньше кагда нам удавалось побыть вдвоем время словно ускользало... зато теперь оно замирает помогая нам наслаждаться секундами проведенными рядом....люблю тебя мой дорогой ...

кто придумал сотовые телефоны?! чьей нелепой идеей было создать эти никчемные аппараты?! это машины зла!!! они мучают людей злят и ссорят... только подумайте скольких разлук и ссор не случилось бы если бы не было сотовых телефонов!!!
смс... затягивает любого... даже если ты не очень общительный, общение в смс затягивается на долгие часы и все только потому, что очень приятно набирать текст на крошечных кнопочках...в какой то мере это даже успокаивает нервы... но в других случаях портит нервы окружающим...
я общаюсь в смс и не придаю этому никакого значения... для тебя же общение в смс больше чем реальность, а для него это бессмысленная трата времени... но всеравно миллиарды людей в мире именно в эту минуту держат в руках своего меленького друга и перебирают пальцами по микроскопическим кнопочкам... и у каждого в этом своя цель...

ведь это совсем не стыдно... почему не стыдно злиться или быть весело или выражать другие чувства а плакать стыдно... слезы... они лишь являются выражением чувств таким же как смех или крик... каждый вправе выплескивать чувства... но почему... ответте мне почему слезы столь стыдливое чувство... кто сказал что это не правильно- плакать?!
я люблю пореветь!! правда!!! возможно это одно из лучших моих чувств... ведь слезы могут быть не только от грусти тоски или печали... очему все забывают о слезах радости счастья слезах которые человек проливает достигнув цели?! я хочу плакать и плачу... и для этого не обязательно долно что то случиться... может просто песня грустная заиграть или воспоминания нахлынут вдруг когда я увижу старое фото...да просто плакать чтобы плакать... чтобы в один момент все слезы кончились... чтобы почувствовать умиротворение и согласие внутри себя...

студенты люди странные... все в меня частично... в трех корпусах уеивера наверное тысячи людей учатся и мы все такие разные... это ужасно... почему у кого то пары с воси а у кого то с трех... это же не честно... у людей вечер свободный а у меня утро... не понимаю... хочу нормально учится!!! надоело ездить туда сюда обратно...

нет не у меня попа полная.. у меня она как раз очень худая...меня вымораживает так учиться.... пару погуляли пару поучились домой поехали... и так каздый день... нафиг вообще так делать!!! лучше бы вообще не учились... а еще у меня полный универ знакомых и друзей... и я всех их вижу каждый день... а мой ЛМЧ у чится в корпусе в котором я чаще всего бываю.... и я встречаю кого угодно но только не его!!! ни разу его еще в универе не видела!!!а так хочу!!! просто мечтаю!!! а еще у меня от постоянной ходьбы из корпуса в корпус ноги болят(туфли дурацкие, все в мозолях теперь...) умереть... вот и не знаю в чем завтра на пары идти чтобы ноги восстановить хоть чуть чуть....

ну не знаю почему я от этой Нефтипати ожидала чего то большего... скучновато знаете ли наблюдать как девки из кожи вон лезут чтобы привлеч к себе внимание... и сильной половине человечаства на это абсолютно однофигственно... им надо лишь сесть у барной стойки и потягивать какой нибудь "Лонкайлонд"... изредка поглядывая в сторону беспорядочно ретмично движущихся девок...вот такие дела творятся... раньше мужчины хотели а женщины не давались... теперь же всев точности да наоборот...

вот тебе и первый раз в первый класс... С УТРА... погода отвратная, ветер, иду на остановку, догоняю маршрутку, еду, попадаю в дурацкую пробку...подхожу к универу...боже мой... девушка: каблуки, юбка короткая, кофточка конечно с вырезом по самое...с сигаретой бутылочкой мениралки и... самое интересное... на корточках... я удивилась... но сразу в обморок падать не стало... ЛЕНЕЙКА... простояла в заду с моим то ростом... короче ни одного препода в лицо не знаю... куратор-урод(вернее это она только я не знаю как это называется) группа-че попало... ужасно!!!!!!! избавилась от шайки идиотов думала мой любимый и дорогой встретит... а у них еще только все началось...
ДЕНЬ... настроение отличное...погода разыгралась... а настроение изменилось потому что люблю я с жирафиком своим время проводить... только он какой то грустный сегодня... но сказал все хорошо... не знаю... завтра так же будет надо наверное что нибудь конструктивное преминить...вобщем не заметила как пришел ВЕЧЕР... и вот я дома сытая и несчастная... пары уже завтра а я учиться нисколько не хочу... будем мучаться и надеяться что пары пролетят незаметно..

прожигаем последние дни своей жизни... с первого сентября жизнь кончается... так что надо успеть... гулять гулять и еще раз гулять... плюс вдоволь наспаться и насмотреться фильмов потому что потом некогда будет... а обидно... обожаю дома сидеть и целые дни тратить на просмотр всяких классных веселых и не очень фильмов...вобще кино это одно из величайших изобретений человечества!!!
а вообще не поверите... все лето мечтала по клубам ходить... танцпол...музыка зажигательная... мечта... люблю двигаться...особенно под что нибудь ритмичное... но увы мечта останется мечтой.... не в один клуб я так и не попала... а в году наверное не получится... хотя кто знает...)))
так что люди!!! в последний летний день надо максемально успеть чего нибудь натворить... чтобы потом небыло мучительно больно за безцельно прожитое лето!!!

вот бывает же такое... чего то хочется а кого не знаю...шучу.... просто какое то состояние непонятное... и лень что либо делать и руки занять хочется... раньше хоть книжку читала... а теперь даже не знаю что бы такого почитать..."войну и мир" что ли... или "тихий дон"... раз уж меня в том году на них не хватило...хотя не надо лучше свою светлую голову забивать всяким...так уж и быть буду спать до обеда а потом пытаться встать еще пол дня...так глядишь и до первого дня осени дотяну...

Настроение сейчас - скучно...

одна иду гулять... одна совсем одна и пусть никто не удивляется почему это я гуляю одна... а все только потому что не с кем гулять... и по магазинам завтра одна поеду и не завтра тоже!!! одна поеду на вокзал друга встречать и ода его встречу...вот так то... а если всем есть чем заняться кроме меня значит просто я скучная...а они все молодцы...и не думайте что я взбунтовалась, просто мне заняться не чем кроме того что мысли на бумагу выплескивать... вот я и расписалась тут... а вообще уже учиться надо начать быстрее чтобы времени по меньше было свободного...и новых знакомых побольше...

почему когда особенно хочется поговорить-не с кем... почему когда хочес слышать определенную песню-ее нет... почему когда хочется солнца дождь... почему когда хочется плпкать-не чем объяснить... почему много вопросов на которые часто не можешь найти ответы... почему люди злые...почему собаки кусаются а кошки царапаются..... и вообще почему так много почему!!!

эх... как хорошо быть ребенком... ну в смысле совсем маленьким... где то лет до трех... ничего не понимаешь, практически.... да и не недо ничего понимать... сиди себе дома и иногда вообще лежи и ной по поводу и без и все вокруг тебя будут суетиться...красота... вот такие мысли посетили меня сегодня, когда я проходила по магазину мимо маленьких таких красивеньких стуличиков, специально преспособленных чтобы дети удобно сидели когда кушают....
а вообще дете это прикольно... вот была бы а меня маленькая сестричка ну или братик.... это было бы забавно...=) но скучнно им не было бы.. эт точно...=)

странная штука...вот например стоишь на перекрестке, прямо перед тобой лужа... светофор перемаргивает на зеленый и ты уже хочешь шагнуть вперед как прямо перед тобой, окатив тебя грязной водой. тормозит велосипедист... а тормозит он так поздно потому что задумался, потому что его девушка вдруг бросила... и вот ты шокированная мокрая и грязная стоишь на месте, он конечно оказался джентельменом... спрыгнул со своего железного коня начал бегать вокруг тебя извеняться, и конечно предложил проводить тебя хоть на край света,чтобы искупить свою вину...ты ничего не ответила, но твой нервный тик был принят за одобрительное качание головой... через некоторое время ты отошла от шока и поняла, что мокрая и грязная шагаешь по улице в неизвестном направлении со странным незнакомым парнем да к тому же с велосипедом... а еще через некоторое время понимаешь что это лучше чем сидеть в гостях у бабушки и заниматься ничего неделаньем...
конечно ты самая лучшая девушка на планете особенно в это момент и он влюбляется в тебя...а ты...ну так велит судьба влюбляешься в него... вот так вот как судьба ляжет...ведь оказалась же ты на этом перекрестуе именно в этот момент...=)

жить как в фильме... не это не значит жить по сценарию... это значит все хорошо и жизнь прекрасна....но фильмы разные бывают... бывают о любви а чаше о разлуке...о жизни и какой то частью о смерти... почему люди говоря: живет как фильме, подразумевают только фильмы о хорошей жизни...любой человек живет как фильме.. но каждый хочет изменить сценарий чтоб было еще лучше...ведь так?! только у кого то продюссер злой и не разрешает...буду надееться что мой продюссер самый добрый во всем мире...и все мои предлоожения по поводу течения МОЕЙ жизни будут приняты одобрены и исполнены... а вообже все идет по плану... )))

если бы не надо было никуда идти,то, я уверенна, просидела бы целый день дома... вернее пролежала бы под одеялом,читая книгу...но наверное это судьба, и вот она то и не дала мне дома сидеть,ежеминутно смачивая новой порцией слезпытающиеся высохнуть глаза... так что мне пришлось встать... взять себя в руки...собраться... и выити на улицу...
не успела я дойти до остановки какой то мужик видимо заметил ,что я ходячее справочное бюро, и спросил как ему доехать...я конечно помогла бедняге... тем более в одной маршрутке надо было ехать...доехала до места без приключений... но рановато... тогда решила немного пройтись...
там парк, в парке полянка.... и вот на полянке парень с собакой играл...он кидал ей тарелочку а собака весеая такая бежит и в воздухе ловит брошенную хозяином штуковину... меня почему то это развеселило и я начала улыбаться собаке,и мне захотелось где нибудь не далеко присесть и понаблюдать за происхдящим...так что я начала полянку вокруг обходить... а паренек видимо меня заметил и тоже пошел,собака за ним...и вот мы с ними столкнулись на тропинке (я собак боюсь страшно,а эта еще какая то...ну типа злая) я решила их чуть сторионой обойти...иду трясусь... тогда собаковод мне и говорит"ты что"....я-"собак боюсь"...он_"знаешь,иногда люди пострашнее собак бывают"...я дальше пошла...решила всем улыбаться... еще три человека увидели во мне задатки человека-справки и спрашивали как им пройти или проехать куда нибудь...
покончив с делами я отправилась сначало на остановку,но когда пошел дождь решила пешком пройтись... дождь лил с ужасающим напором большие прозрачные капельки воды облепляли меня всю через пару минут я вся уже была мокрая,но я шла и улыбалась... мне в ответ улыбались люди из автобусов машин и ветрин магазинов... по улице шла я одна,больше никто не хотел промокнуть...а я улыбалась дождю...но ему видимо не понравилась моя радость и тогда пошел град... довольно крупный... он ударялся об меня оставляя неприятное ощущение боли... но я держалась...в голове всплыла картина "НАШЕГО ИЮНЬСКОГО ДОЖДЯ С ГРАДОМ"...дождь кончился, а я мокрая дошагала минут ерез тридцать до дома... шла и думала как же я всетаки люблю дождь, каким бы он ни был... и вот сейчас я сижу и пишу... а дождь сильными крупными каплями пытается достучаться до меня...он стучит в окно и зовет меня... но я слишком устала,я не откликнусь на его приглашение...

В колонках играет - проститься нету сил........
Настроение сейчас - плаксивое

да...люблю...все равно люблю...пусть все теперь будет не так как всегда... но это дает мне понимать что я люблю ЕГО...что не зря прошлой осенью пыталась хоть краем глаза поцмать твой взгляд... не зря начала общаться с одноклассниками, это только из за любви к НЕМУ... прогуляные репетицые прогулянные курсы, может именно из за этого я теперь не на бюджете учусь... НО поймите!!! все это не зря и не просто так... кубометры пролитых слез...слез моих ,но только ЕГО и не чьи больше... (и я буду мне кажется еще долго пополнять их запас)...я плачу не по НЕМУ а по НАМ...честно,сама не понимаю почему все надо сломать...очень надеюсь что еси вдруг через несколько месяцев или лет я всетаки окончательно осознаю потерю, то все восстановится... ведь я знаю ОН тоже любит меня..................