Дорогая служба поддержки,
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Пасть китовой акулы огромна, но и в нее не поместится хуй, который я в пятницу кладу на работу.



Спизжено подло мною у - Obstinate

* Колыбельная *
Спят усталые игрушки
Спят наручники, вибратор
Кто сказал тебе подружка
Что я в сексе - консерватор

* Камасутра *
Меня волнующий ответ
Я прочитал в одной из книг
"В ногах, конечно, правды нет"
Но есть, возможно, между них!

* Любимое время провождения *
Люблю валяться на спине
И засыпаю тут же, сразу
Ведь только девушки во сне
Не отказали мне ни разу !!!


* Демографические проблемы *
Как и прежде на десять девчонок
По статистике девять ребят
Выручают себя лесбиянки
Пидарасы - немного вредят

* * *
Признался я, как на духу
В ответ на глас её молящий
"Поверьте, глубже не могу
Зато могу немного чаще!"

* * *
Она сказала: "Уходи , болван!"
А я ей возразил, как интроверт:
"Когда я приглашал вас в ресторан
То секс, предполагался на десерт!"

* Проблемы сексиндустрии в РФ (доклад феминистки) *
В России "старых дев" не счесть
Но балом правят дураки
Раз надувные бабы есть
Где надувные мужики?

* Know How *
Мужчине от горя печальному
Сексолог ответил всерьёз
Стороннику секса орального
Поможет простой пылесос...

* * *
Зря бурлит гормон, стонет организм
Безопасный секс - это онанизм

* Первый сексуальный опыт *
...И как все юноши влюбленные
Крепился (сколько было сил)
Потом любовь неразделённую
Он сам с собою разделил

* Парадоксы мироздания #2 *
Всё это очень субъективно
Но почему, (мне не понятно):
Смотреть на секс втроём - противно
А в нём участвовать - приятно!

* Письмо на сельском почтампте *
В деревню прислали ответ
В Sex-shope райцентра, к несчастью
"Мужей надувных" пока нет
Зато поступили запчасти...

- У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко! "

- "Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

- "Книга жалоб в следующей маршрутке"

- "Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!"

- "Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "

- "Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги!"

- "Хлопнешь дверью, станешь льготником!! "

- "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

- "Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз!"

- "Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! "

- "10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. "

- "Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!"

- "Тише скажешь - дальше едешь!"

- "Внимание! Машина на автопилоте! "

- "Пассажиры! Закрывайте дверь душевно, а не от души! "

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- "Хочешь жить - не отвлекай водителя! "

- На двери: "Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА. "

- "Не курить! Закурил сам - угости водителя. "

- Надпись на двери "Дверями не sensored! "

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"

- "Не хлопайте дверью - водитель пугается! "

- "Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! "

- "Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. "

- "По салону не бегать! "

- "Умные люди дверями не хлопают! "

- "Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. "

- "Это не Билайн - все входящие платят. "

- "Дверь заклинило. Выходить в зад"

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!

Дева:
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно Девы - лесбиянки.

Весы:
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения, и ты не один из этих "гадских ветреных самцов». Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и Телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно Весы гетеросексуальны.

Скорпион:
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да, буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она... ээээ... как бы это лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно Скорпионы гетеросексуальны.

дальше