У нас куча врачей, который оккупировали наши кабинеты и ведут прием. даже гинеколог со своим креслом приперлась. Мужики в ауте, и после ее ухода толпой разглядывали это кресло. У нас даже по всем правилам анализы брали - кровь из вены и пальца.
Так что анек в тему:

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как
только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу,
первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно
ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра
взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ
ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно
вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал
ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

Iren (13:21:57 14/08/2008)
мороженки хотца....

Настя (13:22:14 14/08/2008)
да ню...

Настя (13:22:19 14/08/2008)
от него толстые мы

Iren (13:22:48 14/08/2008)
ага, от 3-4 литров пива по пятницам мы худеем

Сегодня пятница, а завтра выходной.... ну и так далее по тексту. Не может не радовать сия мысль!

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей жене и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя жена! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.


вот видишь друг, у некоторых хуже бывает. Так что шкурка - это еще не предел!!!

1. Нам по капле осталось допить,
Объявили посадку на рейс.
Было проще всегда уходить,
Оставаться всегда тяжелей.
И нью-йоркские окна глядят
На московскую зимнюю мглу,
И скульптура Свободы тебя
Ожидает на том берегу.

Улыбаться научишься там,
И как все отвечать: "Все окей",
И вздыхать над куском пирога
О стране непутевой своей.
Между крыш небоскребов крутых
Небо порвано на лоскутки.
И таким же свободным, как ты,
По ночам места нет от тоски.

Припев: Улетаешь в белом самолете,
Улетаешь к счастью своему.
Ты не понял, если ты свободен -
Значит, ты не нужен никому.

2. Ты не хмурь свои брови, родной,
И растерянно так не кури.
Может быть, и неснежной зимой
Прилетают в Нью-Йорк снегири.
И не надо заученных фраз,
Просто вспомни меня иногда.
Кто-то должен остаться сейчас,
Чтобы ты мог вернуться сюда.

Припев: Улетаешь в белом самолете,
Улетаешь к счастью своему.
Ты не понял, если ты свободен -
Значит, ты не нужен никому.

Нам по капле осталось допить,
Объявили посадку на рейс.
Было проще всегда уходить,
Оставаться всегда тяжелей.
И нью-йоркские окна глядят
На московскую зимнюю мглу,
И скульптура Свободы тебя
Ожидает на том берегу...












Особенно трогают слова - ЕСЛИ ТЫ СВОБОДЕН, ЗНАЧИТ ТЫ НЕ НУЖЕН НИКОМУ.
А что для Вас свобода?

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду?
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр

у меня куда-то самопроизвольно исчезла анониманя анти..... странно. Приятно!

Статус в аське: "Моя фотография на доске почета НИИ ИРП"
xxxx: Привет))Где сия доска находится?
yyyy: Привет! Логично предположить что в НИИ ИРП))
xxxx: Это я уже предположила, но вот поподробнее бы ......
yyyy: Все очень просто, это НИИ имитации рабочего процесса
xxxx: Блин, я и себя там нашла )))))))))

7 способов не спать на работе:
1. Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

3. Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

4. Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

5. Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

6. Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

7. Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Арбайтен....

Звоню в одну компанию,трубку берёт секретарша(с),разговор:
с: Добрый день!
я: здравствуйте, это "Тюменский ГОК"?
с: да нееет же!! Вы что все!?!? Это "Тюменский горно-обогатительный комбинат!!" )
я: еле сдержав смех: "соедините пожалуйста с директором!(д)"
соединяет...
рассказал разговор с секретаршей,
д: эта безмозглая сука меня уже заебала!! Я научу этот кусок мяса отвечать на звонки!! Ккхмм,простите,будте добры перезвоните пожалуйста буквально через 5 мин!
перезваниваю, секретарша берёт трубку и милым, добрым, приветливым голосом: "Добрый день, тупая блондинка слушает вас!" Пришлось перезванивать третий раз, после того как успокоился...