Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.

День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.

Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.

Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.


Шаблон 2

"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3


"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "


Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "

Ездили ща к другу, он приколы рассказывает из учебки.
Рота отбой! все лежат, сержант:
- Петров!
-я
-почему боец не спит? рота подъем!
Оделись, опять команда рота отбой.
-Иванов!
-я
-почему боец не спит? рота подъем!
Оделись, опять команда рота отбой.
-Смирнов!
тишина...
-Смирнов!!!
тишина...
-так, про%бали бойца, рота подъем!!!!

Женщина задает мужчине вопрос, потом сама на него отвечает. А потом начинает объяснять, почему он ответил неправильно.


- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.



Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели.
А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.


Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.








Нет, дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком, тут всего ничего-13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт, вон Ленка каждый месяц апгрейдится.
И памяти надо прикупить немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят, перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка... И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом так и быть, тряпичник, пойдем тебе за новыми носками!

Настроение сейчас - ВЕСЬ ДОМ КОЛБАСИТ ПОД ОТБОЙНЫЙ МОЛОТОК

у нас на работе переделывают систему кондиционирования. Это дикий ужас. С самого утра под дверью моего кабинета долбят отбойным молотком (или как эта хрень называется?) ПРЕКРАСНЫЙ ЗВУК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как в песне Трофима -(не ручаюсь за правильность цитаты)Весь дом колбасит под отбойный молоток -
Та-та-та тапочки срываются с ног.

День PR-специалиста

28 июля 2003 года Министром труда и социального развития РФ было подписано постановление о внесении квалификационных характеристик специалистов по связям с общественностью в ОКПДТР (Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов).

В справочник были внесены характеристики следующих должностей: «Заместитель директора по связям с общественностью», «Начальник отдела по связям с общественностью», «Менеджер по связям с общественностью» и «Специалист по связям с общественностью».

Процесс государственной регистрации профессии начался в 2001 по инициативе РАСО (Российская Ассоциация по связям с общественностью) и был обусловлен в первую очередь необходимостью дальнейшей самоидентификации и внутренней самоорганизации PR-отрасли.

Государственное признание вывело связи с общественностью из разряда теневых профессий. PR приобрел статус такого же необходимого инструмента, как маркетинг, реклама и другие направления деятельности организации, способствующие развитию ее основного бизнеса.

28 июля 2004 года российское PR-сообщество впервые отпраздновало день государственной регистрации профессии. Именно тогда появилась традиция ежегодного празднования Дня PR-специалиста.

порой задумываюсь о том - етсь ли вообще в мире искренность и порядочность? Навеяла данные размышления очередная моя ошибка в людях. Наверно я так и не научусь отличать плохих людей от хороших. Ведь мне миллион раз говорили - не верь, обманут, предадут, когда ты станешь не нужна - тебя просто вышвырнут.... А я крутила пальцем у виска и говорила - да вы что? они же мне как родные, я им тоже. Они почти моя семья. Они меня не предадут.... упс... опять ошибка. как сказала моя подруга - в ваших услугах больше не нуждаемся....
Самое больное не то, что все именно так случилось, а КАК это было сделано. В глаза улыбки, заверения в любви, а за моей спиной..... Я просто не ожидала ничего подобного.... Ладно ОН - я давно знала, что он такой... но все остальные..... просто реально больно.... как удар в спину... и самое главное никто не чувствует себя виновтым, как будто так и должно быть.....
но видимо справедливость есть.
То, что сейчас с ними происходит, в их семье - это явно не спроста, наверно кара за все то зло, что они сделали не раз... я не злорадствую, не смеюсь, я просто констатирую факт - их наказывает сама жизнь... хотя такое и врагу не пожелаешь.
Самое удивительное, что мне даже не больно. Смотрю на все со стороны, как зритель в театре. В этот раз удивительно легко получилось вычеркнуть из сердца людей, которые последние 2 года были мне практически семьей.... Я полностью отстронилась, прекратила всякое общение. Их нет больше в моей жизни, для меня они все умерли. Мне РАВНОДУШНО НА НИХ. Я не ненавижу, но и не люблю. НАПЛЕВАТЬ.
А самое главное, что я сейчас очень счастлива, рядом любимый человек.... а это... нет-нет да вспомнится...

Недавно услышала песню ТАТУ "ЮГОСЛАВИЯ". Кто что знает про эту песню? Мне просто она дико понравилась.... Я ее раньше никогда не слышала. У сестры в телефоне увидела. Скачала с инета. Ни по радио, ни на тв - больше нигде...

судьба

Ваше имя что с тобой рядом? дружба твоя любовь - и рядом и далеко твое отличие... улыбка даже тогда, когда грустишь что у тебя в душе... Это

все гадания на aeterna.ru