"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo…"

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

Мужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.

Вот всеми любимый Мужчина-как-Путин.
На редкость живучий Мужчина-Распутин.
Вот тащится после работы в кабак
Уставший как негр Мужчина-Бурлак.
Вот слышно «Встать!», «Смирно!», «А ну, стол накрой!».
С работы вернулся Мужик-Домострой.
Вот женщина, спор не закончив, понуро
Бредет от Мужчины-Все-Женщины-Дуры.
Она отомстит, возместит без остатка -
Ждет дома ее Не-Мужчина-А-Тряпка.
Вот стаи готовых на все мотыльков
Порхают вокруг Мужиков-Кошельков.
По пляжу идет, взглядом женщин маня
Мужчина-Смотрите-Какой-У-Меня.
Хорошей компании сделать ништяк,
Готов днем и ночью Мужчина-Косяк.
Десяток готовых на шалости дам
На водку сменяет Мужчина-100-грамм.
Вот вроде недавно спустившийся с гор,
На рынке торгует Сеньор-Помидор.
Разрубит врагов, не вставая с дивана
Суровый Мужчина-Такеши-Китано.
Вот треснул жену за немытый половник
В трусах и погонах Мужчина-Полковник.
Всегда резво скачет Мужик-Воробей.
Вальяжно разлегся Мужик-Х...й-Забей.
Поет, веселится Мужчина-Шарманка,
Сопит под машиной Мужчина-Баранка,
Вот грузно ступает, лоснясь, Мужик-Cало.
Лицо нервно морщит Мужчина-Достало.
Речист и изыскан Мужчина-Шарман,
Смешает вам мысли Мужчина-Дурман,
Вернуть долг поможет Мужчина-Паяльник.
Не может без мата Мужик-Матюгальник.
Встречает преведом Мужчина-Медвед,
На цель смотрит строго Мужик-Пистолет

Их много – хороших, плохих и не очень.
Мужчины для дня и мужчины для ночи.
Мужчины с изюминкой или с бананом.
Мужчины с деньгами, с дырявым карманом.
Мужчины-Короста, Мужчины-Не-Просто.
Мужчины-Найт-Клаб и Мужчины-Три-Тоста.
Зануды, самцы, алкаши, донжуаны,
Артисты, поэты, братки и жиганы.
Паяцы, начальники, трусы и хамы,
Монахи, водилы, ткачи, далай-ламы.
И всем им так хочется женщин и ласки,
На Женщине-Грелке лежать без опаски,
Заснуть под мурлыканье Женщины-Кошки,
Проснуться от ласок Женщины-Ножки.
И Женщине-Смерть показав свою дулю,
Стать целью желанной для Женщины-Пули.

Идеальный препод.

На пары он приходит ещё на перемене, закрывает дверь и не пускает “опоздавших”. Лекцию заканчивает вместе с началом следующей пары. Если две лекции/практики подряд вообще на перемену не отвлекается. Если у лекционируемых после его пары окно – проводит два занятия подряд (без перерыва, естественно). Говорит либо совсем тихо,
либо неразборчиво (о том, чтобы различить на слух “m” и “n” даже речи быть не может). Когда что-то диктует, либо вообще не повторяет, либо сначала, диктует одно, а повторяет другое.
Методички по его предмету либо нет, либо есть в расчёте 2 штуки на 20 человек, причём их получат либо законченные ботаники, либо последние пох*исты (ни те, ни те ходить не будут). С учебниками та же мурня. Написано всё через жопу, причём совершенно не то, что он даёт. То есть в лекциях одно – а в учебниках диаметрально противоположное. На претензии “А чё у нас в учебниках так написано?” ответ всегда один: “…бу-бу-бу надо на лекции ходить бу-бу-бу…”. С Интернетом ещё хуже. Google нервно курит в сторонке. Найти материал по его предмету невозможно в принципе.
Водит дружбу со всеми преподами математики, алгебры, физики и прочими упырями. С ректором состоит в ближайшем родстве. Поэтому ни хрена ему никогда не будет, даже если он заставит студентов станцевать джигу на раскалённых углах.
Он старый. Даже нет. Древний. За ним по полу идёт шлейф песка и пыли, что с него сыпется. Поэтому всегда можно определить, где он был и как давно. Он слепой и глухой, поэтому если надо у него что-нибудь спросить, надо орать. Носит огромные очки. Они либо затемнены, либо у них линзы системы Дали-Пикассо, так что глаза всегда не видны. Нельзя понять, на кого он смотрит, и чего хочет.
Его подпись подделать нельзя физически.
На лекциях должна быть гробовая тишина (несмотря на то, что он глухой). Если из аудитории раздаётся звук, отличающийся от скрипа ручек по бумаге, он останавливается, поворачивается к залу и с хмурым видом ждёт, пока нарушитель не заткнётся. Зато сам свой мобильник не отключает никогда, и он периодически звонит (мелодия имбецильная).
От него пахнет. Ладно, нет, будем называть вещи своими именами. Он вонючий как старый скунс. Причём “деды” говорят, что он так вонял ещё 30 лет назад. Студенты на практике стараются отсаживаться подальше, но он это не помогает. Он настолько вонючий, что его можно учуять за даже стенкой.
На лекциях иногда отвлекается и откалывает сальные шуточки, которым больше лет, чем ему самому. И надо смеяться. Иначе не видать зачёта.
Он может вести что угодно и когда угодно, начиная от этноса древних эскимосов, заканчивая квантовой позитронной физикой. Он, сука, профессор. Причём профессор всего и всея, поэтому не надейтесь, что если ваш весёлый препод по теории кодирования приболел, у вас не будет занятия. Через минуту вы почувствуете тошнотворный запах жареных носков, и в аудиторию ввалится он.
Оценки ставит по принципу “Всё правильно – плюс, иначе - минус”, причём насколько у студента “всё правильно” зависит от его настроения и колебаний давления на полюсах Меркурия. Написать у него контрольную с первого раза – урбанистическая легенда, а сдать экзамен с первого раза – миф древней Греции. Кстати, о экзаменах. Вопросы к ним он даёт одни, а спрашивает другие. Чтобы завалить его экзамен достаточно придти непричёсанным, а чтобы сдать – надо вывернуться наизнанку.
Несмотря на всё вышеперечисленное, существуют обширная группа студентов, считающих его классным преподом. Просто потому, что у них он уже закончился. Других оснований считать его таковым в природе не существует.

Дорогие мужчины! От всего сердца поздравляю вас с главным праздником весны – 9 Марта! Именно вы – наши любимые мужья, отцы, дедушки, братья, сыновья украшаете жизнь, создаете уют и тепло домашнего очага.

Эти слова – переделанное поздравление мэра Казани. Обращался он, конечно, к женщинам. А я вот решила обратиться к мужчинам. Если у нас в стране, как в бане, есть женский день, то почему бы не сделать и мужской? Если у нас принято раз в году чествовать девушек за наличие у них определенных половых органов, то почему бы не похвалить за то же самое и мужчин?


Правда, мужчины должны это заслужить многолетним трудом на благо женского рода. Ну ничего, предположим, что именно так оно и есть. Предположим, что в этот день мы поменялись ролями. Крэкс-пэкс-фэкс!

Итак, девушки, утро 9 Марта. Покупаем тюльпаны, шоколад и блендер. Или пароварку. Или утюг. В общем, какое-нибудь орудие домашнего труда. Самостоятельно готовим завтрак (предполагается, что все остальные 364 дня завтрак в доме готовит мужчина). Грязную посуду оставляем в раковине – ничего, он завтра помоет, когда праздник закончится. Приносим любимому в постель кофе и подгорелые гренки. Затем – поцелуй. Объятия. Парочка признаний – «Дорогой! Ты – мой тыл, моя опора, мой помощник. Без тебя моя карьера бы не состоялась». Или – «Да, я не всегда бываю дома, но я знаю, что ты хороший отец и хорошо воспитываешь наших детей… Как, кстати, их зовут?».


После того, как растроганный мужчина вдоволь наплачется и налюбуется вялыми тюльпанами: «Боже, какая красота! Необыкновенная красота!» и с благодарностью примет утюг – как галерный раб с благодарностью принимает новое весло – бежим на работу. Там выступаем перед отделом, используя очередную заготовку – речь мэра Москвы. «Столица благодарна вам, дорогие наши мужчины, за ваш труд, за уют в доме, за счастье любви, за радость и полноту жизни. Желаю вам расцвета вашей красоты!»


В принципе, все речи официальных лиц в этот день похожи. Главное – не забыть, что упор надо делать на уют и красоту. То есть, хвалить мужчин мы должны за настоящие мужские, как нам кажется, качества – за то, что они отлично умеют выполнять функции домработниц и сексуальных объектов. Думаю, российским парням будет очень приятно это услышать.

Вот, к примеру, еще одно поздравление – от мэра Хабаровска – в котором слово «женщина» меняем на «мужчина» – «Нелегкий груз житейских забот принимают на себя хрупкие плечи наших мужчин – тружеников, хранителей семейного очага, любящих отцов и мужей… Нам так необходимы мужская доброта и забота, внимание и душевность».


Или для переделки берем поздравление, опубликованное в газете Екатеринбурга: «Милые мужчины! Поздравляем вас с красивым весенним праздником – днем 9 Марта! Практически во всех сферах деятельности мужчины давно заняли достойное место, при этом не забывая об обязанностях хозяина дома, хранителя семейного очага. Мы ценим ваши трудолюбие, терпение, ответственность, умение быть незаменимыми. С праздником, наши любимые отцы, мужья, дедушки, братья, сыновья, внуки! Будьте здоровы и счастливы! Хорошей вам весны и добрых перемен! И пусть женщины заботятся о вас и дарят вам цветы не только в этот праздничный день, но и в будни».


Поняли, барышни? Наши мужчины с хрупкими плечами пусть и дальше несут вахту у домашнего очага, а мы будем о них заботиться – дарить тюльпаны не только на день рождения и 9 Марта, но еще и в будни пару раз. Пусть умрут от счастья.

Еще, девочки, надо во всех СМИ разместить в этот день портреты выдающихся граждан России. Но на обложках журналов и газет будем публиковать не просто фотографии врачей, космонавтов и писателей – публиковать будем снимки только тех врачей, космонавтов и писателей, у которых есть пенис. Не забывайте, что это все-таки мужской день.


И про красоту обязательно, про красоту! Берем пример с заместителя мэра Омска, который «назвал омичек самыми красивыми женщинами на земле». Поэтому набираем в грудь побольше воздуха и кричим, что российские мужчины – самые красивые на земле. (Главным образом потому, что носят обтягивающую одежду и шпильки в мороз, сообщая миру о своей доступности – но об этом промолчим).


Можно выдать поздравления в стихах – их тоже достаточно сочинили к Международному женскому, так что адаптируем к Международному мужскому. Например: «Сегодня скажем, Вася, откровенно:/ Как здорово, что ты на свете есть/ Тебя мы любим, коллега несравненный/ Ты украшаешь всю Калугатеплосеть!»


Если надо что построже – законспектируем обращение начальника ГУВД Самарской области к своим сотрудницам. И произнесем его по-своему: «Мужчины, работающие рядом с нами – это источник сил, оптимизма, вдохновения и профессиональных достижений»… Тут главное, девочки, не рассмеяться. Выпейте водички и смиритесь с тем, что источник наших профессиональных достижений – это мужчины.


И продолжайте: «Хочется поклониться отцам и мужьям, которые терпеливо ждут с работы дорогих сердцу женщин, заботятся о них. Именно вашими стараниями, уважаемые мужчины, создается теплая семейная атмосфера и уют». Опять уют! Опять домашняя атмосфера! Я не знаю, у мужчин в этой жизни есть другие функции?


Ну ладно, давайте уже закончим – «Позвольте в этот чудесный день пожелать вам мира, добра, крепкого здоровья, благополучия вашим семьям. Оставайтесь всегда такими же мудрыми, милосердными и очаровательными, дорогие наши парни!» Очарование – это важно. «Оставайтесь такими же очаровательными» – очень актуальное пожелание для сотрудников-мужчин. Именно то, что надо говорить профессионалам. Не забывайте талдычить это весь день.


В общем, пусть это будут целые сутки национального «приступа уважения» к мужчине. И не дай бог, кто-нибудь вдруг вспомнит, что немецкая революционерка Клара Цеткин призывала считать этот праздник днем борьбы за равноправие мужчин и женщин. Заставьте замолчать этого умника. Суньте ему в руки подарочную сковородку – и пусть шурует на кухню. Если не поможет – снова начинайте песнь про неземную красоту мужчин, их мягкость, терпение и смирение. Пусть даже самый эмансипированный умник поймет, наконец, чего мы от него хотим.


Ни в коем случае, девочки, ваши мужчины не должны говорить в этот день о солидарности всех трудящихся в борьбе против угнетения и неравенства. Какое неравенство, господи? Ну и что, что у нас в целом по стране выше зарплата? Ну и что, что сохраняется скрытая дискриминация мужчин при приеме их на работу, на государственную службу, на учебу? Ну и что, что мы, женщины, занимаем почти все кресла в Думе? Какая разница, что во главе РПЦ вообще только мы одни? И пора бы уже смириться с тем, что положение мужчин в России определяется матриархальным укладом жизни и этническими традициями населения. Так уж получилось. Мужчины не должны завидовать этому и стремиться получить больше, чем они имеют. Их основная задача – тепло домашнего очага хранить. И быть очаровательными, красивыми. С такими попками упругими, знаете… Эх.


Ну ладно, я отвлеклась. Итак, про борьбу с неравенством успешно забыли. Девятое марта должно стать триумфом лицемерия, еще больше закрепляющим неравенство полов. Пусть для большинства мужчин это будет единственная в году возможность почувствовать себя значимыми.


Ведь представления о природном предназначении и социальной роли мужчины в обществе практически не изменились. Просто на место явных форм дискриминации пришли скрытые. Но пусть наших очаровательных хранителей домашнего очага это не волнует. Мы же дарим им цветы, чего они еще хотят?



Наталья Радулова

Текст: Татьяна Соломатина

Ну, посуди сам… Не о политике, не о футболе — я не вчера на свет родилась и прекрасно знаю, что на красный нельзя, а о дефиците бюджета и круглом кожаном мяче ты знаешь все — это не обсуждается. Посуди о нас, женщинах. Вернее, посудачь во время перекура. Вернулся? Ну и чего ты там говорил? Что у твоей плохое настроение и, похоже, секс сегодня состоится в ближайшем кафе с изысканным коктейлем «ерш»? Теперь внимательно читай и смело говори друзьям: «Я знал!», даже если понятия не имел.
О чем же тебе рассказать? Может быть о том, как 99,99% женщина симулируют оргазм? Что? Мышечные сокращения? Наивный. Это фитнес. Профилактика недержания мочи в пенсионном возрасте. Уровень децибелов? Вот когда ты кричишь: «Го-о-о-о-ол!!!», это что — эякуляция? Ах, прости, я забыла — твои любимые аутсайдера забили первый и последний гол в сезоне. То-то же. Учащение сердцебиения? Покраснение кожных покровов? Частое дыхание? Врожденный артистизм плюс твой вес. Что? Ты весишь всего пятьдесят килограмм? Да, это конечно не становая тяга, но знаешь ли — давай ты сам подбрасывай мешок с картошкой три минуты. Что? Восемь? Ты — мужчина! Поэтому я не буду рассказывать тебе о том, что она бреет ноги твоим станком. Я расскажу тебе о главной женской тайне.

Никакого ПМС не существует. Если ты не знаешь, как расшифровывается эта аббревиатура, что ты можешь знать об оргазме? Не смеши мои дипломы. Нет, это не полиморфная сексуальность и не полигон для моторизированных стрельбищ. Будь я акушером-гинекологом, я бы сказала тебе, что ПМС — предменструальный синдром — сложный патологический симптомокомплекс, возникающий в дни накануне менструации и проявляющийся нервно-психическими, вегетативно-сосудистыми и обменно-эндокринными нарушениями различной степени выраженности.

Но я не только акушер-гинеколог, а еще и человек разумный, несмотря на половую принадлежность своему времени и гендерную ориентацию в пространстве. Вернее — смотря. Поэтому-то я со всей ответственностью объективного взгляда заявляю тебе — ничего такого никогда не существовало. Это выдумка. Миф. Единственная цель которого — сделать тебя послушным рабом женщины хотя бы раз в месяц. Ты же умный человек, ну подумай сам, что это за «сложный патологический симптомокомплекс»? Бессмысленный набор слов. Что это за нервно-психические нарушения? То, что она швырнула об стену тарелку? Это обычная бытовая истерия. Лечится громким хлопаньем входной двери. Превентивные меры — что-то на манер прививки — кулаком по столу. Возможно, она и нервно-психическая, но поверь мне — ПМС тут ни при чем. Это, скорее, повод для обращения к психоаналитику или, в тяжелом запущенном случае, к психиатру. Причем, твоего обращения.

Или вот это вот: «Вегето-сосудистые». Какие это? Красный нос? Так он у нее всегда такой. Поплакала — красный. Посмеялась — красный. Мороз на улице или обгорела на солнце — тот же результат.

А уж «обменно-эндокринные» вообще сказочка для легковерных. Сахар в крови? Отеки? Да она просто беспробудно ест. И запивает. Потому что жажда. Жажда духовного общения. И лишь раз в месяц она может безнаказанно швырять кота в твой музыкальный центр, рыдать, хохотать, посылать тебя за горячим молоком и холодной водкой, потому что у нее, видишь ли, ПМС. И ты, как послушный осел, идешь и приносишь. Тапки в зубах, зеленый чай в постель, таблетку и общение. С тобой. Потому что главная цель так называемого ПМС — обратить внимание на то, что она — твоя женщина. Даже если вы встречались всего три раза в неделю. С тех пор как познакомились — то есть семь дней назад.

У нее просто нет другой возможности наорать на твоего кота. Твой паршивый домашний любимец порвал ей семь пар колгот за неделю и четырнадцать раз помочился в сумку эксклюзивной дизайнерской работы. Но, собрав силу и волю в резинку для волос, она мужественно улыбалась и говорила: «Ах, какая хорошая киса!» И лишь накануне Великих Критических Дней, она может дать волю чувствам. Тебе, кстати, тоже может достаться. Ладно еще, если она просто будет кричать: «Ты меня не любишь!» Ведь ты, собственно, ничего такого ей и не говорил. А если набросится на тебя с кулаками? И ничего ты не сделаешь. Будешь нежно удерживать и ласково нашептывать всякие «Ну-ну-ну…», поглаживая по спине, потому что ПМС.

Или, к примеру, надоело ей заниматься сексом, изображая бурную страсть. Ты то уже добился спринтерских успехов на стайерской дистанции «кино-кафе-койка». И она была не против, потому что фитнес. Но у тебя тренировки пожизненные, а у нее — всю мускулатуру молочной кислотой забило. А тут — узаконенный медициной и общечеловеческими ценностями повод отказаться. Так что, укладывай на диванчик и укрывай пледом. И марш на кухню глинтвейн готовить!

Но мой тебе добрый совет — делай вид, что веришь в этот ПМС. В общем-то даже неплохо, что они — то есть мы — его себе выдумали. Потому что лучше быть рабом недолго с периодичностью раз в месяц, да еще имея возможность сбежать, чем личным денщиком, поваром, горничной и черт знает кем еще целых десять лунных месяцев. Девять календарных. И неизвестно еще, что потом. Вдруг, это на всю жизнь? Крики, имитирующие оргазм совершенно безвредны для твоего организма, а вот ор грудного младенца — это, знаешь ли, требует действия долгими бессонными ночами. Это изнашивает тебя куда быстрее, чем несуществующий ПМС.

Кстати, любой уважающий себя акушер-гинеколог тебе скажет — после замужества и родов ПМС, как правило, проходит вообще или протекает значительно легче. А все почему? Гормоны? Регулярная половая жизнь? Сказки для лохов. Потому что теперь ты — ее собственность. Она может колотить тебя, кота и ваш музыкальный центр совершенно безнаказанно все триста шестьдесят пять дней в году. Повод уже не нужен, потому что есть причина в виде штампа в паспорте. А ты и сопротивляться-то уже не можешь, потому что три ночи носился с грудным младенцем и тебя не беспокоит даже твой собственный кот, перепутавший тебя с наполнителем для кошачьего лотка. По консистенции.

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Эстонская медлительность фигня по сравнению с …….. вот вычитала.

Жительница Канзас–сити зашла в туалет и провела там два года(!!!). "Может быть, завтра", — отвечала она каждый день своему молодому человеку, интересующемуся, не собирается ли она выходить. Причем 2 года он приносил ей еду и напитки. Когда полицейские приехали. то обнаружили мадам сидящей на унитазе со спушенными штанами….

Я вот думаю, она на коленях ноутбук держала с выходом в инет или прочитала всю Дарью Донцову?

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин

2. Не пойман, не кайф!

3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.

7. Покончил жизнь самообжорством.

8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.

11. Художественный фильм: "Приключение Электроника, или Детство Терминатора".

12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.

13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!

14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

15. Сперто с лица Земли.

16. Не шути! СОГНЕМ!

17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.

19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

22. Предсказамус настрадал нам будущее.

23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

28. Чего пить - того не миновать.

29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!

32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

33. Старый ворон не какнет мимо.

34. Лысый пешему не конный.

35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.

36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.

37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.

40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.

41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.

42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??

43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!

45. Когда сытый - кругом очень красиво!

46. Господи, сколько ещё не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?

47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.

49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

51. Винни пух с голоду.

52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

54. Человечек - это звучит горденько.

55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.

56. Не стой, где попало - попадет еще раз.

57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["

58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

59. Я хочу тебя. Спроси меня как.

60. Съел бобра - спас дерево.

61. Ангидрид твою перекись марганца!

62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

64. Ни что так не портит цель как попадание.

65. Тише едешь - хрен приедешь!

66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.

69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

70. Человеку свойственно ошиваться.

71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

72. Чем удобряли, то и выросло.

73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.

75. Если хочешь петь - пей!

76. Старик Хоттябыч.

77. Запои. 24 часа. Дешево.

78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.

80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

81. Тяжело в лечении - легко в раю.

82. Мы делили апельсин: много наших полегло.

83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.

86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.

87. До смерти еще дожить надо.

88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.

91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!

93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.

95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3,5 и 12.

98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.

99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.

100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.

101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

103. Иных уж нет, а тех - долечим!

104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.

105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?

106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.

107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее.

108.В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

109.И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

110.Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.

111.Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.

112.Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.

113.Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

114.Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

115.Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

116.Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

117.Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

117.Профеcсиональное заболевание программиста - плоскостопие.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились и она не уходит, то это ваша жена..