Опять он приехал в Мск, зачем? для чего? не уже ли он не понял, что было сказано мной в мае?... я так не понятно выражаюсь?, зачем меня выбивать из колеи?... В Мск Витас... да вы правильно меня поняли..., он опять тут....говорит по работе приехал, но хочет меня навестить, но блин я то его не хочу видеть, зачем меня мучать постоянно?... это конец, и ничего другого больше не будет... не будет любви не будет счастья в наших отношениях... точка была поставлина в мае..., зачем спустя месяцы приезжать сюда и опять мучать меня?.... не понимаю....

простите меня что я вас не комментирую, и не пишу в свой днев..., просто я не знаю что мне писать... о парне мне писать незя, о учебе писать? а че о ней писать? да нечего о ней писать... что в ней интересного?... а так ничего больше не происходит... учусь , сижу дома...., гуляю..., все одиноково..., сижу в аське целыми днями и то с мобилы..., за компом удается посидеть от силы 2 вечера в неделю, да и не тянгет меня к ниму, скучно в интернете..., надо конечно какую-ниб книжку скачать себе, но я даж не знаю буду ли я читать ее?.... плеер я отдала на время Леголазу, он попросил, его просто сломался и он отдал его в ремонт..., так что музыку слушаю тока на мобиле..., и то не всегда, чаще всего сижу в аське без музыки или сплю... встаю почти все время в 6..., а что делать? занятия в 8.20 начинаются..., не все таки скачаю себе книжку "Анджелика-Маркиза ангелов" брат читал говорит интересно, да и фильм был такой...стала вытаскивать Арса на улицу, вот думаем пойти в кино... вчера ходили в океанариум-очень клева нам понравилось...., вообще в театр хочу с ним ходить, да и он вроде не против...., надо только время найти на это...=)

В колонках играет - Анжелика Агурбаш - Я буду жить для тебя
Настроение сейчас - депрессия

не о чем писать....
весь день дома...ну да не весь день ,конечно... ходила стричся, потом в магазин отправили, а так весь день дома и мне плохо одиноко и вообще я не знаю, что мне делать..., готовиться к огромной боли?... к чему? ведь это случится , я знаю... вчера ведь опять было все это, да замяли как-то... но знаете это не дело вот так к любим относиться, хотя если вот так относятся, значат и не любят вовсе,да?... разве я не права?... блин... я человек ,который не бывает счастлив, а, если и бывает, то это счастье быстро заканчивается...и заканчивается болью...
мне нужно измениться ... измениться вообще...,измениться внешне, внутри у меня все хорошо, правда нервы испорчены..., но все равно я норманая внутри,а внешне....внешне надо меняться... надо что-то делать..., я давно хочу измениться, но у меня не выходит...надо взять себя в руки и стараться... может родители помогут, не знаю..., но надо это сделать..., хоть чуть-чуть... я сама устала от этого... да и именно из-за этого у меня ничего в жизни и не получается....
а вообще после вчерашних сугробов я заболела=((((

1.Нельзя ничего писать о парне в дневнике...
2.Нельзя встречаться с друзьями(своими)...с его друзьями можно, вот тока к Леголазу он меня ревнует...=(
3.Нельзя ездить в другие города...
4.Нельзя никому звонить...
5.Нельзя никому писать...
6.Скоро в аське сидеть нельзя будет...
7.В инете лазить нельзя будет...
что дальше?придется докладывать о каждом своем шаге?
я кто вообще? человек?или птица в клетке?

В колонках играет - ГДР - Каждый будет знаменит

сессия закрыта с одними 4-ками, я счастлив!!!.... я от себя такого не ожидала... а терь свобода.... свобода до 5 февраля.....

блин я хотела с мамой поехать завтра(то есть сегодня) за джинсами, но облом не поедем... она перед ночью ехать никуда не хочет....говорит:"съездий с Арсом..." ... блин я бы съездила, но он завтра занят=(... да и я не уверена, что он скажет точно,что мне подходит, а что нет...., хочу съездить с мамой, но после ночи она точно не поедет..., так что надеюсь на воскресенье....

блин ехала в автобусе домой сидела в асе, жутко хотела спать, а сейчас не фига не хочу...=(... ну что за дела?

да еще и мне настрой испортили... тронули мою больную тему...=(((

Настроение сейчас - плак

1.Может нам отдохнуть от друг друга какое-то время подумать обо всём,может наши отношения не любовь вовсе?А бональная привязаность?
2.Проявить в какой-то мере холодность, но тогда он вообще не захочет общаться...
3.Как мне говорят:"Ты сама его разбаловала,своей лаской и душевной теплотой, он просто оборзел!!!" может так?
4.Он перестал во мне видеть человека, стал обращаться ко мне ,как какой-то вещью, которую он может в любой момент пихнуть, а когда понадобится поднять и приласкать!!!
5.У нас нет доверия...
6.Я проявляю чувства. но ответных чувств нет...
7.Может это такая проверка на прочность?

Всю ночь не спала, думала... может и правда все это... может не человек я для него вовсе..и может не любовь это....вот что мне делать?.... я не знаю.... пытаюсь удержать наши с ним отношения на плаву, а получается что и не нужно их держать, так что ли???=(((((((

Настроение сейчас - слезы...

Я больше не могу так...
1.Я устала от всего этого...
2.Почему я самая левая?...
3.Почему со мной нужно так обращаться?
4.Что я такого сказала?я всего лишь ответила так же как и ты говорил со мной, тем же тоном...
5.Почему ты не можещь пойти на уступки...
6.Почему никогда не согласишься со мной?
7.Все это тупо...
8.Твоя мама права это все ложь....это не любовь...это обман...
9.Но я не виновата в большей части...
10.Не нужно так со мной, я не кукла...
11.Почему надо унижать меня?
12.Зачем нужно выдвигать условия?... это что любовь по твоему? когда я должна любить тебя на твоих условиях?... это глупо... и не любовь это совсем...я не буду не перед кем унижаться , даже перед тобой...
13.Когда на меня кричат, я всегда кричу в ответ.. уж извини такой характер, но я буду делать на этот раз по-другому, как мне посоветовала бабушка...и тебя это будет пугать и ты может быть перестанешь орать на меня...не знаю...
14.Почему я не могу советоваться со своей родней, когда ты сам советуешься и с матерью и с отцом?
15.Нельзя сообщить о изминении планов сразу как они изменились?
16.Зачем списывать все на мою гордость?да я гордая, но моя гордость тут не причем... да и потом я никогда не опущусь так низко не перед кем..., как и говорила рание...ты знаешь о чем я говорю...
17.Почему ты не думаешь прежде чем сказать?Особенно не думаешь о последствиях?
18.Почему ты играешь со мной?
19.Я не знаю что это...Месть что ли?, но за что?
20.Спустя год ты вот так стал ко мне относиться...скажи кто я в твоих глазах?
21.Ты счетаешь что вот так ты себя с хорошей стороны показываешь?
22.Ты хочешь сделать так чтоб я вообще не хотела с тобой видеться из-за боязни поссориться?
23.Может тогда правда не будем встречаться? Може обоим легче станет?....
24.Все говорят что это не любовь....знаешь и сейчас я думаю также...
25.Я чувствую себя изгоем в твоих глазах...
26.Зачем доводить меня до такого состояния, что я начинаю задыхаться от слез?
27.В твоих словах читалась ненависть сегодня...
28.Тебе плеать на все...
29.Я не хочу чтоб мы разошлись....
30.Я боюсь одиночество...

P.S.крик души...

такой грандиозный день был испорчен в конец...., весь вечер только и делаю что плачу... и домой приехала заплаканная....да и сейчас тоже не охти.. пыталась убить эмоции в игре ничего не получилось...., но все равно спасибо Арс, что так меня сегодня принял, мне было очень приятно..., и пусть говорит твоя мама что угодно, но я все равно тебя люблю....*плак....

зачем нужно постоянно ссориться?...
эти ссоры, что доставляют огромное удовольствие? мне нет....
почему такой пофигизм по отношению ко мне?...
зачем орать на меня так, как-будто я -котенок, который нашкодил и его ругают за это....зачем?
да, я разбудила тебя в половину 12-того, но я же вчера предупредила ,что позвоню тебе..., так в чем дело? почему ты на мне сорвался....,вчера ты испортил пол ночи, сегодня пол утра и еще вечер...зачем?
я не понимаю ,что происходит..., я тебя достала до такой степени, что ты вот так на мне срываешься?...
если достала, то давай отдохнем от друг друга...
ты не чувствуешь..*плак не чувствуешь, что ты делаешь мне больно...
я стараюсь сохранить наши отношения, но не могу удержать их одна..., они на гране, на гране разрыва..., но ты этого не замечаешь...
ты постоянно злишься... и вся эта злость идет на меня..., я коза отпущения? я не хочу быть ею... выбери другую...а я устала....мне очень плохо, больно от всего этого, что происходит между нами последнии месяцы.... я не выдерживаю...почему ты так жесток ко мне?

В колонках играет - Белая Гвардия - Весна
Настроение сейчас - нет его... пропало...

Сегодня на АИТ мы с подругами сидели в оутлуке... ну как обычно это делаем... и вот мне приходит письмо от Ксюши:" Коалиция... У вас создалась коалиция...типо все засмеиваем Ксюшу... "... это меня очень обидело... ведь никто над ней не смеется... а она вот так на нас..., я ей об этом сказала в ответ получила:"зима...авитаминоз...но я еще не отупела окнчательно..и даже со своим плохим зрением я вижу более я знаю что безобразно смотрюсь со стороны но ничего не могу поделать с собой ...я не играю поверхностными формами и формальностями...знаете.. я же несостоявшийся психолог(хотела идти на психолога учиться-отговорила тетя)-можешь считать меня сумасшедшей-это не новость, и показать мои "записки" кому угодно. I don't care"Я ей ответила, не помню что .. и она мне написала в ответе:"Кеша, ты опять?".... не знаю что это значит.. но как я поняла по ее P.S. она на меня не держит обиду и что типо все нормано... вообще бред какой-то
если она счетает, что все нормано, то тогда почему после пары она вот такая была... когда Вера с ней разговаривала, то Ксюха над ней смеялась...зачем?
Она что пытается нас с полом сравнять?( в грязь втоптать?)что тут можно еще сказать?... я не знаю, что делать.... если она говорит, что зла на меня не держит, то почему не стала со мной вчера общаться, и вообще она не слова мне не сказала вчера...да и сегодня впринципе тоже
....это очень обидно и противно....
Наша 5-рка расспалась... не знаю как остальные , но мне кажется нас осталось 3,5 человека... потому что Ира...Ира не знает за кого ей быть или за Ксюшу или за нас...она как Инквизитор, который не встает не на чью сторону..., и выходит,что она сейчас служит у нас передаточным звеном... обидно...
Короче я не знаю,что нам делать.. если Ксюша захочет с нами общаться она сама подойдет к нам.. я думаю самим к ней идти не нужно, так как мы ничего ужасного не сделали... ведь так? я разве не права?

Так не хочу ничего сейчас учить, вообще после этого АИТ настрой в 0 упал.. а завтра защита курсовой... ппц....

Возможно закрою днев... по некоторым причинам...
1.меня не понимают
2.депрессия
3.всякая фигня в семье...хотя в семье (в реале) их нет, но они появились в дневнике
4.нечего писать...

хотя не знаю может и не закроюсь, я подумаю....да и посмотрю как дальше дело пойдет...не хотела бы я больше себе настроение дневником портить...

посмотрим....

Настроение сейчас - слезы...

Если кому-то что-то не нравится ,что я пишу в комментариях на его посты, то тогда у меня возникает вопрос зачем вообще нужно было меня делать своим ПЧ?... человек, о котором я пишу этот пост сам все понимает..., и у меня опять же возникает вопрос  вам всем обязательно вот так ко мне относиться?обижать меня и т.п? я чувствую себя изгоем..., как-будто я не нужна вам...., мне очень обидно..., да у меня нет всего того, что есть у вас, но я в чем виновата?... почему ко мне так нужно относиться?... почему я должна постоянно плакать? почему на меня постоянно все орут... ,что я вам сделала?Что?... за что так со мной?....я не хочу жить вот так... мне очень больно..., думаете я просто так создала дневник от нечего делать?... нет ... я виду этот днев уже почти больше года..., и создавала я его не от скучи... а от отчаяния... мне было в тот момент очень плохо.... да и сейчас не лучше... у меня трудный переиод...вместо того чтоб помочь, меня отталкивают...за что?...да, может  я чего и не понимаю, но так не поступают....я стараюсь жить как могу... как у меня получается..., но вы сами все знаете, что такие как я никому не нужны..., но зачем же так со мной поступать?... у вас все хорошо вот и радуйтесь.... а у меня уже давно ничего не хорошо...и вы все об этом знаете и вместо того чтоб подержать, а ладно ... не буду ничего больше говорить... тот кому я действительно нужна, тот поймет.....

а в сердце боль, только боль... и слезы на глазах...

да кстати могу сказать почему меня наша тетушка не приглашает в гости, а вас обоих приглашает... да я думаю вы сами догадываетесь.... ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ТАКАЯ КАК ВЫ!!! вот почему!

P.S. все простите меня ... я просто не сдержалась.. просто меня много чего обидело сегодня..., да и всем действительно плевать на меня... а кому не плевать по пальцем можно пересчетать....

Как я устала от них... заклебали они меня уже....

Котик, давай не будем ссориться...ведь они глуппые все эти ссоры..., а тебе после них плохо.... любимый, пожалуйста!!!!

Настроение сейчас - ..
В колонках играет - Голубые Береты - Альфа

Простите что я не пишу посты... просто все дни одинаковы... нечего и написать...да сегодня хорошо провели с Арсом время, посидели в МАКе... походили посмотрели технику в Кубышке... я поглядела на телефончик ,который хочу себе...и который мне не подарят и я не смогу себе его купить..., вроде как мама сказала. что на ДР может подарят, но блин еще 7 месяцев до нее.. а к тому времени я другой выберу..., на НГ точто телефона у меня не будет... у отца может будет, но это не я...а накопить на телефон мне просто не реально....работать меня сейчас не возьмут... да и времени на нее нету..., фигня какая-то...с мамой говорила насчет телефона она спросила сколько он стоит, я сказала и на этом разговор был окончен..., она лишь сказала, что тож хочет телефон с подключением к компу и блютузом..., весь разговор... эх....

Настроение сейчас - ...
В колонках играет - Максим - Трудный возраст

почему так получается...в воскресенье мы крупно разругались, в понедельник помирились , было все супер, у меня никогда такого клевого дня не было.. и вот сегодня опять чуть не поругались..., но все замяли..., почему так, я не понимаю... видимо у нас какой-то кризис... нам тяжело стало вдвоем?.....но без него еще хуже...
Сестры в пятницу идут на Дискотеку видимо до 5 утра... а мне сто пудов не отпустят с ночевкой никуда..., я блин маленькая.... хотя со мной ничего не может случиться, а вот с ним может да, еще как может....
Если меня не отпустят с ночевкой к Арсу на днюху(его днюху), то я отрублю мобилу и останусь у него... плевать.... заклебали меня они уже своими запретами....

В колонках играет - Максим - Знаешь ли ты
Настроение сейчас - немного грустно

.......Жила-была волна и любила утес, где-то в море, скажем, в бухте Капри. Она обдавала его пеной и брызгами, день и ночь целовала его, обвивала своими белыми руками. Она вздыхала, и плакала, и молила: "Приди ко мне, утес!" Она любила его, обдавала пеной и медленно подтачивала. И вот в один прекрасный день, совсем уже подточенный, утес качнулся и рухнул в ее объятия. И вдруг утеса не стало. Не с кем играть, некого любить, не о ком скорбеть. Утес затонул в волне. Теперь это был лишь каменный обломок на дне морском. Волна же была разочарована, ей казалось, что ее обманули, и вскоре она нашла себе новый утес.....Эрих Мария Ремарк

Не знаю почему, но мне что-то грустно...., завтра пятница, завтра увижусь с Арсом.... да это меня радует, но почему-то хочется плакать, что это? опять депрессняк? но почему?.... (хотя моя душа знает почему, да и я сама знаю....).... я не хочу ее... не хочу этой чертовой депрессии, она меня достала..., мне хочется радоваться улыбаться..., но чему? дни все одинаковые, все как один... одно и тоже постоянно..., а еще у меня появилась такое глупое желание... хочу купить себе новый мобильный...попросила у мамы его на НГ , но она сказала, что у нас нет денег на то, чтоб стол накрыть, так что возможно этот год мы не будем отмечать НГ, хотя родственники помогут со столом, но мы точно останемся без подарков...какой НГ без подарков? а что делать?ничего....
Котик(Арсенок), я знаю ты очень хочешь чтоб я тебе подарила подарок какой-ниб на НГ, но ты видешь что у нас твариться, ты знаешь все это... прости я наверно не смогу тебе ничего подарить, прости... я тебя люблю сильно, но тебе придется принять лишь мою любовь, но это не то что ты хотел бы я знаю..., но ведь любовь тоже важна...возможно я что-ниб придумаю..., но боюсь ничего не изменю...
"Дай мне силы, чтобы стать счастливым..."

опять появился Витас... как же я устала от него.. он, что не может понять, что я люблю другого?.....я устала.... люди объясните ему кто-ниб.....я не могу... не выходит...=(((

В колонках играет - Edguy - Lavatory Love Machine
Настроение сейчас - хочу спать...

Всем привет...давно я тут не писала...да и пистаь как-то нечего... вот отметили днюху Леголаза, все было просто супер, я так никогда не веселилась..., правда выпили мы много очень..., но вроде живы...
вот с Арсом вчера посорилась немного... но вроде все замяли и помирились, но мне так плохо было...., он меня до слез довел...., я хотела уйти...сейчас все ок, правда я до него дозвониться не могу, он мобилу дома забыл...
завтра я целый день свободно, пойду к Арсу...., гммм... вот только интересно его отец к ним завтра придет или нет.... еслине придет то все супер,а если придет плохо...будем надеяться что не придет...

В колонках играет - Город 312 - Место под солнцем
Настроение сейчас - немного сонная...

Арс приедет только вечером воскресенья.... а увидемся мы только в понедельник...вот блин..., я не выдержу два выходных без него....говорила сегодня с Леголазом, он очень хочет с нами увидеться, но это от меня не зависит, а зависит от Арса, посмотрим как Арс отреагирует на это..., да и потмо мне самой нужно увидеться с Леголазом, сказать ему пару ласковых по поводу его глупости и его ошибок..., а так же отдать СД с клипами Эдгая.... он просил скачать их клипы...,сегодня в академии вместо РЦБ делала налоги... , завтра лекция, домашку нужно было сделать... блин а вообще мне курсовик завтра надо сдать, но я не буду, я сдам его во вторник, у меня не доделана последняя глава и всякая мелочь, да и нужно купить скоро сшиватель.... P.S.фотка снята моей сестрой сегодня утром, на мобильный телефон...