В колонках играет - Анжелика Агурбаш - Я буду жить для тебя
Настроение сейчас - депрессия

не о чем писать....
весь день дома...ну да не весь день ,конечно... ходила стричся, потом в магазин отправили, а так весь день дома и мне плохо одиноко и вообще я не знаю, что мне делать..., готовиться к огромной боли?... к чему? ведь это случится , я знаю... вчера ведь опять было все это, да замяли как-то... но знаете это не дело вот так к любим относиться, хотя если вот так относятся, значат и не любят вовсе,да?... разве я не права?... блин... я человек ,который не бывает счастлив, а, если и бывает, то это счастье быстро заканчивается...и заканчивается болью...
мне нужно измениться ... измениться вообще...,измениться внешне, внутри у меня все хорошо, правда нервы испорчены..., но все равно я норманая внутри,а внешне....внешне надо меняться... надо что-то делать..., я давно хочу измениться, но у меня не выходит...надо взять себя в руки и стараться... может родители помогут, не знаю..., но надо это сделать..., хоть чуть-чуть... я сама устала от этого... да и именно из-за этого у меня ничего в жизни и не получается....
а вообще после вчерашних сугробов я заболела=((((

Закрыться что ли?... нафига все это нужно?.... нафига я нужна?

1.Нельзя ничего писать о парне в дневнике...
2.Нельзя встречаться с друзьями(своими)...с его друзьями можно, вот тока к Леголазу он меня ревнует...=(
3.Нельзя ездить в другие города...
4.Нельзя никому звонить...
5.Нельзя никому писать...
6.Скоро в аське сидеть нельзя будет...
7.В инете лазить нельзя будет...
что дальше?придется докладывать о каждом своем шаге?
я кто вообще? человек?или птица в клетке?

В колонках играет - Маврик - Пророк

дома нечего делать.. заберите меня погулять,а?..... правда уже поздно для гулянок...=(((

Настроение сейчас - слезы...

Я больше не могу так...
1.Я устала от всего этого...
2.Почему я самая левая?...
3.Почему со мной нужно так обращаться?
4.Что я такого сказала?я всего лишь ответила так же как и ты говорил со мной, тем же тоном...
5.Почему ты не можещь пойти на уступки...
6.Почему никогда не согласишься со мной?
7.Все это тупо...
8.Твоя мама права это все ложь....это не любовь...это обман...
9.Но я не виновата в большей части...
10.Не нужно так со мной, я не кукла...
11.Почему надо унижать меня?
12.Зачем нужно выдвигать условия?... это что любовь по твоему? когда я должна любить тебя на твоих условиях?... это глупо... и не любовь это совсем...я не буду не перед кем унижаться , даже перед тобой...
13.Когда на меня кричат, я всегда кричу в ответ.. уж извини такой характер, но я буду делать на этот раз по-другому, как мне посоветовала бабушка...и тебя это будет пугать и ты может быть перестанешь орать на меня...не знаю...
14.Почему я не могу советоваться со своей родней, когда ты сам советуешься и с матерью и с отцом?
15.Нельзя сообщить о изминении планов сразу как они изменились?
16.Зачем списывать все на мою гордость?да я гордая, но моя гордость тут не причем... да и потом я никогда не опущусь так низко не перед кем..., как и говорила рание...ты знаешь о чем я говорю...
17.Почему ты не думаешь прежде чем сказать?Особенно не думаешь о последствиях?
18.Почему ты играешь со мной?
19.Я не знаю что это...Месть что ли?, но за что?
20.Спустя год ты вот так стал ко мне относиться...скажи кто я в твоих глазах?
21.Ты счетаешь что вот так ты себя с хорошей стороны показываешь?
22.Ты хочешь сделать так чтоб я вообще не хотела с тобой видеться из-за боязни поссориться?
23.Может тогда правда не будем встречаться? Може обоим легче станет?....
24.Все говорят что это не любовь....знаешь и сейчас я думаю также...
25.Я чувствую себя изгоем в твоих глазах...
26.Зачем доводить меня до такого состояния, что я начинаю задыхаться от слез?
27.В твоих словах читалась ненависть сегодня...
28.Тебе плеать на все...
29.Я не хочу чтоб мы разошлись....
30.Я боюсь одиночество...

P.S.крик души...

такой грандиозный день был испорчен в конец...., весь вечер только и делаю что плачу... и домой приехала заплаканная....да и сейчас тоже не охти.. пыталась убить эмоции в игре ничего не получилось...., но все равно спасибо Арс, что так меня сегодня принял, мне было очень приятно..., и пусть говорит твоя мама что угодно, но я все равно тебя люблю....*плак....

Возможно закрою днев... по некоторым причинам...
1.меня не понимают
2.депрессия
3.всякая фигня в семье...хотя в семье (в реале) их нет, но они появились в дневнике
4.нечего писать...

хотя не знаю может и не закроюсь, я подумаю....да и посмотрю как дальше дело пойдет...не хотела бы я больше себе настроение дневником портить...

посмотрим....

Настроение сейчас - слезы...

Если кому-то что-то не нравится ,что я пишу в комментариях на его посты, то тогда у меня возникает вопрос зачем вообще нужно было меня делать своим ПЧ?... человек, о котором я пишу этот пост сам все понимает..., и у меня опять же возникает вопрос  вам всем обязательно вот так ко мне относиться?обижать меня и т.п? я чувствую себя изгоем..., как-будто я не нужна вам...., мне очень обидно..., да у меня нет всего того, что есть у вас, но я в чем виновата?... почему ко мне так нужно относиться?... почему я должна постоянно плакать? почему на меня постоянно все орут... ,что я вам сделала?Что?... за что так со мной?....я не хочу жить вот так... мне очень больно..., думаете я просто так создала дневник от нечего делать?... нет ... я виду этот днев уже почти больше года..., и создавала я его не от скучи... а от отчаяния... мне было в тот момент очень плохо.... да и сейчас не лучше... у меня трудный переиод...вместо того чтоб помочь, меня отталкивают...за что?...да, может  я чего и не понимаю, но так не поступают....я стараюсь жить как могу... как у меня получается..., но вы сами все знаете, что такие как я никому не нужны..., но зачем же так со мной поступать?... у вас все хорошо вот и радуйтесь.... а у меня уже давно ничего не хорошо...и вы все об этом знаете и вместо того чтоб подержать, а ладно ... не буду ничего больше говорить... тот кому я действительно нужна, тот поймет.....

а в сердце боль, только боль... и слезы на глазах...

да кстати могу сказать почему меня наша тетушка не приглашает в гости, а вас обоих приглашает... да я думаю вы сами догадываетесь.... ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ТАКАЯ КАК ВЫ!!! вот почему!

P.S. все простите меня ... я просто не сдержалась.. просто меня много чего обидело сегодня..., да и всем действительно плевать на меня... а кому не плевать по пальцем можно пересчетать....

Как я устала от них... заклебали они меня уже....

Котик, давай не будем ссориться...ведь они глуппые все эти ссоры..., а тебе после них плохо.... любимый, пожалуйста!!!!

Настроение сейчас - ..
В колонках играет - Голубые Береты - Альфа

почему так получается...в воскресенье мы крупно разругались, в понедельник помирились , было все супер, у меня никогда такого клевого дня не было.. и вот сегодня опять чуть не поругались..., но все замяли..., почему так, я не понимаю... видимо у нас какой-то кризис... нам тяжело стало вдвоем?.....но без него еще хуже...
Сестры в пятницу идут на Дискотеку видимо до 5 утра... а мне сто пудов не отпустят с ночевкой никуда..., я блин маленькая.... хотя со мной ничего не может случиться, а вот с ним может да, еще как может....
Если меня не отпустят с ночевкой к Арсу на днюху(его днюху), то я отрублю мобилу и останусь у него... плевать.... заклебали меня они уже своими запретами....

Не знаю почему, но мне что-то грустно...., завтра пятница, завтра увижусь с Арсом.... да это меня радует, но почему-то хочется плакать, что это? опять депрессняк? но почему?.... (хотя моя душа знает почему, да и я сама знаю....).... я не хочу ее... не хочу этой чертовой депрессии, она меня достала..., мне хочется радоваться улыбаться..., но чему? дни все одинаковые, все как один... одно и тоже постоянно..., а еще у меня появилась такое глупое желание... хочу купить себе новый мобильный...попросила у мамы его на НГ , но она сказала, что у нас нет денег на то, чтоб стол накрыть, так что возможно этот год мы не будем отмечать НГ, хотя родственники помогут со столом, но мы точно останемся без подарков...какой НГ без подарков? а что делать?ничего....
Котик(Арсенок), я знаю ты очень хочешь чтоб я тебе подарила подарок какой-ниб на НГ, но ты видешь что у нас твариться, ты знаешь все это... прости я наверно не смогу тебе ничего подарить, прости... я тебя люблю сильно, но тебе придется принять лишь мою любовь, но это не то что ты хотел бы я знаю..., но ведь любовь тоже важна...возможно я что-ниб придумаю..., но боюсь ничего не изменю...
"Дай мне силы, чтобы стать счастливым..."

В колонках играет - Nickelback - Far Away
Настроение сейчас - плак

я устала сидеть одна ... я хочу погулять... но хочу погулять с Арсом, ... но это не возможно..., я уже не могу... я хочу быть с ним... мне плохо без него..., я к ниму хочу..., я его не видела больше недели и не увижу еще два дня... я с ума сойду...., если бы я смогла спать все эти два дня было бы все намного проще.... но я не смогу так долго спать, да и не дадут..., а мне так хочется сделать так чтоб эти два дня прошли быстрее..., я так хочу к нему....
у меня опять депрессняк, я хочу плакать...настрой вообще ужасный... и еще эта головная боль..., весь день болит голова, ничего не помогает и от этого я еще больше схожу с ума.....

Мне только что дневник написал что моего дненвника нет на сайте или он удален...., я сильно испугалась..., попробовала войти через другой браузер  в дневник, вошел.... жуть... так надоели эти проблемы в дневнике...

В колонках играет - Pink Floyd - High Hopes

....

В колонках играет - Pink Floyd - A Great Day For Freedom
Настроение сейчас - жизнь моя- жестянка...а, ну ее.... в болото....

даж не наю что писать тут.. депрессняк какой-то..., делать нечего сижу дома... играю на компе в досовскую игру Hexxagon, постоянно выигрываю..., хочется погулять. да не с кем... тока что выносила брату документы, так блин замерзла..., хоть и одела куртку... там наверно уже темп в минус ушел..., хочется что-ниб поделать, но все не в радость...,в академию завтра не хочется... да и не пойду... мне к врачу нуно..., по-моему я это уже говорила, нет?...я за все это время первый раз в выходные дома.... могу сказать одно ОЧЕНЬ СКУЧНО!!!!лучше бы я была у Арса у него хоть чуть-чуть повеселее...а вообще я тоже хочу новый мобильный тока хочу вокман...,а вообще мне очень грустно..., даж никто и не комментит, я так надеялась что меня откомментят на пост , где я пишу что хочу гулять, но никто даж не сделал попытки..., никому я не нужна..., у всех принципы.... блин сижу в инете, в аське 12 человек даж поговорить не с кем....., пойду даль ше играть в hexxagon.... а че еще делать? P.S. за картинку извините... такое уж настроение...

В колонках играет - Pink Floyd - Goodbye Blue Sky
Настроение сейчас - плак...

никто не хочет со мной гулять....=((((( опять сижу дома..., завтра иду к врачу, надеюсь выпишет меня...., хотя я в этом не уверена... блин я всю неделю буду одна!!! всмысле без Арса.... помираю...

В колонках играет - Tokio - Кто я без тебя
Настроение сейчас - плак...

Арс уехал... стало жутко одиноко... сижу дома... делать нечего..., не с кем поговорить....жду звонка от курьера, да и его самого..... мне грустно, хочется плакать...., делать мне нечего.... а так прсото сидеть скучно... в аське никто не разговаривает..., хоть и народ там есть... все или заняты или работают... закачка тупо работает...., на улице дождь.... вообще жуть какая-то....

В колонках играет - Дождь
Настроение сейчас - температура 37.9

я похожа на игрушку?... да я называю себя в аське медвежонком, но я не игрушка... не надо со мной играть... не надо так со мной.... P.S. извините мысли вслух...

Настроение сейчас - плак....мне очень плохо...

вообще мне очень плохо.... жутко болит голова, сижу вся мокрая... видимо температура высокая...жду маму...., меня наверно дома оставят , а я не хочу... я в академию хочу!....еще я завтра в академию очень хочу, завтра налоги....мне нужно узнать правильно ли я решила задачи...

В колонках играет - Kipish - Её
Настроение сейчас - грустно

Что-то я последнее время забросила свой дневник и совсем не пишу тут..., да и как-то нечего писать..., да и все равно комментить никто не будет..., могу сказать одно я живу своей обычной жизнью, единственное, что не обычно, так это то, что я постоянно хочу спать и последнее время сплю у Арса дома, пока он ходит на работу, вот и сегодня была у него дома и спала... со мной что-то не то... нос заложен ,в горле ком, заболела я.... сегодня написала другу из Ека-бурга письмо... надо купить конверт и отправить...а то я обещала ему еще в выходные это сделать..., все руки не доходили, да и ввыходные днем и ночью я почти все время спала... плохо мне что-то...=((( а еще меня подруга приглашает на концерт Ольги Арефьевой 29 числа, билет стоит 400 руб в клубе Апельсин в 20.00 , но я точно знаю, что мама меня не пустит...обидно....