В моей душе было ровно два противоречия. С и В. Люди-сороки, тянет на новое и блестящее. Поддалась. Пошла, наступая на душу, так искренне увязавшуюся за мной. Предала и уничтожила то, ради чего все и происходжит в мире. А С звал обратно, несмотря ни на что, а я, давясь слезами, говорила что не вернусь. И уже я с В. Сердце молчит, я и свое, в темноте, раздавила. Кукла. И только так теперь. Привычка меня убивает..Открываю альбом и вот я опять задыхаюсь в слезах. Выбирала сама. Только лучше бы иногда не было возможности выбора. С всегда знал. что меня не удержать. У моей души нет пристанища. И я знаю, что мне нет дороги назад. и счастье я тоже буду рисовать лишь в мечтах. Как жаль иногда. что я не умею любить. И как жаль, что мы не успели пожениться..................................а после В будут другие, пока я не остановлюсь.

I call to stay...
Я не звоню, чтобы остаться и у меня почему-то нет угрызений совести. Хотя...Зачем мы строили столько планов? И почему ты не огородил меня от самой себя. от моей изощренной нежности и никчемной пошлости. От того, что я слишком много времени проводила за монитором, набирая манускрипты...От всех и от вся. А самое главное-почему не отгродил себя от меня. От моей уничтожающей любви..А я ведь знаю. как сложится твоя жизнь. Ты добьешься всего и станешь очень богатым, у тебя это написано на роду. И у тебя будут десятки женщин, но никогда не будет любви, потому что твое хрупкое сердце разбито. ты мой ангел

На бешеной скорости прямо в ад. Потому что только там ждут такие предателей. Тех, кто предал любовь. Отобрал чье-то сердце и нещадно уничтожил. Те, кто врал. пропадая. Тех, кого нельзя любить. но безумно любишь. Ради. кого ты живешь, добиваешься, а потом готов все отдать, лишь бы снова быть рядом. Почему? Потому что я не умею быть просто счастливой. мне нужно чувствовать боль, я предатель, а ты ангел. И я предам еще десяток, пока мне не надоест. А потом я придумаю новую игру...

подарите мне счастье,
столько, чтобы хватило
лучше бы слишком много,
чтобы я не просила.

Я такая отчаянная и уже который раз закрываю двери. А потом пускаю всех в эту душу, промокшую под осенним ливнем. да, мне все равно, что вы об этом напишите в календариках жизни. Я сама строю замки. планы и возвожу лестницу...И я, черт возьми. привыкла, что мне не помогут. И к чему мне сейчас вся эта эстетика, лирика и меланхолия?

зачем мне твоя душа?!
снова искать ответы? у меня -архисложные вопросы. В меня нужно всмотреться, вчитаться и не оплошать, угадывая коды. Я больше не собиратель душ. Когда чего-то с лихвой в твоей копилке, перестаешь нуждаться в этом. Но мне жалко выкидывать это все на помойку. Хотя о прошлом не нужно жалеть. Я снова в теориях. А на практике....
Все в точности, как и тогда. Подкатило к горло, впилось шипами и ты не можешь дышать. Только снова не хватает сил открыть причину. И поэтому в глазах этой группы я выгляжу идиоткой. И все как один называют это предательством. А я называю это спасением.
Мне сложно терять эмоционалньую цепочку, сложно перестать реагировать и сложно не реветь. Больно..больно...больно.
а как же больно вам...
я не ангел, как недавно про меня сказали. Я жестока и все время выдумываю игры, под которые попадаешь ты. Если бы хватило сил, ты бы давно ушел, если бы мне хватило сил, я тоже бы не осталась

Месяц, когда ты захлебываешься от счастья, задаешь смешные вопросы. Когда едва просыпаешься на работу, в то время как ты прячешься под одеяло и радуешься. что до нее идти каких-то 15 минут. 30 дней идеализации. Украшение елки, попытка повесить в один маленький шкаф все мои и твои вещи. Все вместе, даже посуда на кухне. А потом?
Выдернули как из сна, не успев опомниться возвращаешься в старую жизнь,и снова эти пробки, и снова icq. Жизнь вместе как наркотик, чем дольше- тем больней отвыкать. А теперь я снова гость в твоей квартире и ты не найдешь там ни одной моей вещи, кроме халата.