я собрался с духом и выложил очередную порцию из 9 фоток, тепреь их ровно 9:9:9 . эх, в этот раз както всё слишком алкогольно выглядит, уж не подумайте , я не алкашь) вобщем предлагаю насладится пережитками прошлого)

Из-за собственной лени я остался без интернэта и вот уже пару недель маюсь в непонятной пустоте. С другой стороны я познал романтику скитальцев и увлёкшись этим делом забрёл в какойто захудалый интернэт кафэ откуда собственно и страчу эти строки)
Времени колосально мало, собственно оно уже подходит к концу, так что буду краток.
собственно конец.

Настроение сейчас - кампай!! дринк дринк

Мазовый день накотил неожидано. Идя сёдня в инст к 10:30 (из-за долбаной немецкой фрау которая думает будто мне есть дело до неё) в голове вертелись мысли о том где бы поспать. пары начинались через 4.5 часа так что времени сделать это было достаточно. Разобравшись с немкой я пошол к друганам в общагах и совершенно неожиданно навстречу вылез препод которому я до сих пор был должен сдать термех!!! собственно препода называют Медведом, он и сам сибя так называет... так и подмывало сказать иму "превед, кросавчег" но вместо этого язык проколебался и рот выдал чтото типо "а нельзя ли украсть у вас 10 минут..." .мне повезло. впрочем чтото часто мне везёт последнее время, некдобру это... и так, Медвед кудато опаздывал, от миня избавится он не смого) жаль вы не видели его лицо когда он чуть ли не со слезами писал волшебное "зачот" в мою за.книжку) эх, осталось надоесть ещё одному преподу)) и дело в шляпе.

Как жалко что нынче век технологий, жалко ,что невстретить больше бардов на улице, не увидеть высоких башен , мрачных замков со своими неменее мрачными обитателями, неувидеть более людской сплочённости( наши дни унесли всю прелесть жизни, взгляд в любую сторону упирается в кусок железа, а для некоторых этот кусок железа есть жизнь. техника убила львиную долю красоты мира. восприятие притупилось и руки опустились в нежелании творить чтото от души. приказ автомата заменил мозг, повинуясь гудку,свистку, или крику "чё встал,работай!!!" мы стали слунами технологии. Кто может с увереностью сказать ,что работа приносит удовольствие, что это то о чём он мечтал, но сказать это от чистого сердца, откинув пелену заблуждения, взглянув объективно. Добровольное рабство нынче в моде, не вкалываешь сам, значит когото ты обременяешь и делаешь рабом вдввойне. А ведь вернуть мечту можно. Однажды мы выстроим всё как надо, будут и замки и башни и колдуны, никто не будет больше бегать вокруг денег и желать смерти ближнему ради выгоды, однажды мы разрушим стены и изних построим мосты ,даже американцев сможем назвать братьями)) главное не сдаваться. кто хорошо изучал историю согласятся что люди живут поколениями, и что каждые сто лет меняется баланс, то что было хорошо вчера, може стать плохо завтра, а может стать очень хорошо. Останется не попасть в борозду техновека, и тогда новое течение смоет весь смрад современности. Вива ля революшин!!

Удача -вот слово которое я уважаю, которому поклоняюсь и которому верю!! Сколько раз фортуна была ко мне благосклонна, честно говоря я сбился со счёта)
Вот и теперь случилось чудо, 3-я сессия - 3-е чудо .Я был на грани, а точнее уже за.. 4 хваста - это не шутки, за три выгоняют а за 4 ещё и пинка дают. 1.02.07 был крайний срок, приказы подписаны, списки вывешены, и о чудо - меня в них нет))) собственно после того как всех отчислили я зшол в дэканат, где сказали "повезло тебе чувак, проглядели, а списки переделывать никто не собирается, живи" ))) случается же)) А в прошлой сесси мне экзамены просто так поставили, тоже ошиблись, я даже сдавать не пробовал))
несмотря на то, что мой вылет из института не состаялся , хвосты никуда не делись, посему сегодня я ходил сдавать дифуры, и сдал таки))) палавина народу на 2, никто 4 не получил даже, про 5 я вобще молчу, с первого раза ёпт)) спасибо всем кто в меня верил, отдельные благодарности Катрин, кто кто, а она поднимает боевой дух на все 100%, благодарю)
ЗЫ: крестовый поход должен завершится 7го числа, а потом... вобщем кому интересно тот всё узнает=)

в такой глубокой яме как сейчас я ещё не сидел никогда!! Кудато делась моя самоуверенность, спокойствие тоже исчезло, чё за хня со мной творится, а ведь корень зла известен, более того известны пути по которым можно выбратся из ямы.. Глупый страх что ничего не получится мешает мне делать.. кажется настало время когда стоит сконцентрироватся только на себе и своих проблемах, проще говоря замкнуца. Хоть я и презираю любые замыкания но выхода не остаётся. столь брутальный на мой взгляд способ решения проблем просто обязан помочь. низя отвлекатся, алгоритм проблема-решение не должен включать в сибя чегото ещё.
ЗЫ: кто не понял у мя 2 хваста формально, 3 фактическм, а уже 7-го числа начало 4-сессии, вот же хрень(( Учится чтоли начать..

Все знают что жизнь жестока. Насколько жестоким нужно быть чтобы жить не зная горя? Думая над этим вопросом я вспоминал самых жестоких личностей истории, однако никого не вспомнил, ибо тех кого я считал жестокими поначалу оказались либо тупо больными/фанатичными либо жестокими только для когото отдельного. Потом я начал вспоминать тех кто живёт без проблем и не знает горя, тоже ничего не вышло, в памяти возникло замечательное произведение "Кому на руси жить хорошо" которое помогло не сильно. Что же получается , чтобы стать счастливым нужно отказатся от самого жестокого что может быть - от жизни? или может счастье - это не что иное как просто период времени а не цель жизни, может мы все занимаемя ерундой ищя это самое время? погоня за временем ...пожалуй этим занимается большинство из нас. но если остановится, не искать счастье, не бежать за ним, что тогда делать, просто лечь и умиреть? еслибы всё было так просто... зачахнуть, сдатся и отдать концы - не выход хотя бы потаму ,что уходя из жизни забираешь с собой своё тепло, мир становится холоднее, жёсче, и чем больше сдавшихся, тем меньше тепла остаётся а из курса физики для средней школы все знают что чем холоднее тем твёрже вещество.
Чтобы найти выход нужно найти того кто в него войдёт, нужно найти себя. Чтобы быть сщастливым не нужно быть крепче камня или нежнее пены, достаточно просто быть собой, и тогда тёплое течение обдаст твою спину, солнце пригреет грудь и камень треснет под ногами.
Каков же вывод,м?) Процетирую Канфуция: " Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет."

Каждому, кто оставит коммент, обещаю:

1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике

Каждый новый день приносит новые впечатления, постоянство жизни изменяется с каждой минутой. Стало быть дорога жизни не прямая, она изгибается , поворачивает, разделяется на множество тропинок, порой кажется что идёшь назад, но всё лишь иллюзия, отличить которую дело не из лёгких.
Каждый может утверждать что он говорит правду, истина видится лишь так как её представляешь, и склоько бы общего у людей не было, различия в них колосальны.
Строители системы тоже люди, поэтому при создании своего детища они пользовались лищь своими убеждениями. Попытка описать поступки других, как то систематизировать , привела к расслоению, расщеплению, появились "свои" и "чужие" ,рэперы и панки, металисты и гопники, однако расслоение произощло глубже нежели на просто подклассы, люди глядя друг на друга производят оценку опираясь на принцыпы/правила системы, те кто думает что выбирают сердцем ошибаются или страдают... найдя свою правду сталкиваешься с рядом проблем, система давит, усыпляет, растворяет.. жизнь протекает медленно и незаметно, душа умирает раньше тела....
Подводя итог этого бреда хочу сказать что жить по правилам = умирать. Система не должна определять поведение, нужно всего лишь приложить усилие и открытть глаза, и можно увидеть как серое станет цветным.... печалит лишь одно, желающих увидеть не так уж и много..

один мудрец сказал "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет" ,и эта мысль не даёт мне покоя. Кто я? Довольно глупый и втоже время достойный внимания вопрос. Задали ли сибе его другие, уверен что да... Из бесчисленного числа образов нужно выбрать один, но на что опиратся при выборе, на себя, свои мысли, свои чувства..? ломая голову над этим вопросом я понял лиш одно - к чёрту подобные мысли, чем больше думаешь, тем больше пухнет моск, время решительных шагов, время проложить путь а не колебатся с выбором тропинки... выбирая как жить дальше можно прохлопать всю жизнь...я понял что неважно каким путём идти, исход один, но чтобы прийти нужно идти...
Один мой очень хороший друг сказал ,что порой нужно свернуть с кривой улочки обратно на главную дорогу, что когда заходишь в тупик - не стоит бится о стену, путь всегда есть, главное решится вновь по нему ступить..
ЗЫ: я собираюсь сжать жалость в кулак и подобрать сопли, а завтра пойду и набью морду соседу патамучто он казёл!!!

В колонках играет - тишина........

Каждое утро я просыпаюсь со странной мыслью, каждое утро с разной... моск включается на всю, пытается уловить некий остаток ночьного озарения..но он бессилен...пустота..что то необъяснимое, чувство неясное, неопределённое. психологи сказалибы что мне чего то нехватает, внимания или цели... сказали бы что мне нужно поставить задачу для себя..да кому нужны психологи - кучка начитаных придурков которые ничего не умеют делать кроме как пересказывать чужие мысли или книжные цитаты... в топку их, мой "недуг" из другой оперы, это я точно знаю)
может комуто покажится странным но я уверен, что плоть - капкан, а мозг - предохранитель, суть там, где её нельзя увидеть, только чувствовать..
Было время когда я просыпался легко, без странных мыслей, не ощущая тяжести тела (нет, я не толстый))) давления воздуха, однако подобная эйфория длилась недолго - серость стен, угрюмость лиц, потолок комнаты - всё это напоминало мне где моё место... я практически определил причину своего "подъёма" ..возможно однжды..........

В колонках играет - кашак просит кота,ничё не слышно
Настроение сейчас - раздробленно,приятно

5 дней назад я покинул свой дом, где я был,кем я был теперь уже неважно, эти 5 дней пролетели словно месяц, каждый момент смыкуется мозгом, странные но в целом приятные ощущения)
Если верить поговорке что "как НГ встретишь так его и проведёшь" то перспектива такая: год будет на редкость не продуктивным но очень уж приятным, можно сказать что наступивший - год души. Творческий кризис миновал, надеюсь обогатится идеями, а так как "Ищущий всегда найдёт" - надежды обязаны оправдатся.
Из минусов хочу отметить смерть моего нижнего билья(я его не загадил, просто порвал, в мясо) и чёрных насочков без дырочек!(единственные целые были), которые были бесслено утеряны((( а так в целом.. хм.. чувствовать себя целым и впрям приятно)) ..... стану пить ещё меьше..

Настроение сейчас - //(+)(+)\\

Каждый день - маленькое открытие, даже если лежать и пинать болт, всёравно к чимунибудь придёшь. Вот и сёдня я открыл для себя ,что если долго прикидыватся шлангом то через некоторое время придётся прикидыватся человеком((
последнее время меня преследуют особо глупые мысли, и я понятия не имею откуда они берутся, возможно виной всему дикая лень. кажется она поборола меня(( грусно, особенно если учесть что я очень гордый бог..
а ещё сессия...
настроение сейчас отсутствует и это ещё больше меня раздражает...
Существует лишь одно мне известное лекарсво от всей этой чертовщины - Ободряющий пинок!! Звучит безумно но он всегда мне помогал (я не мазахист кслову)
даром сам мебе я дать не могу, а когото обременять не хочется.. вот уж диллема..

В колонках играет - ничё не играет. брат-сука спит
Настроение сейчас - философскае

Последнее время меня всё больше тревожит лень, живущая во мне(
вся жись както посерела, может это осень так влияет,может просто хочется побыть одному, а может это коварный план прешельцев связанный с дегродацией мозга.
жопой чую надо чтото делать, уж очень не хочется превращатся в старого пердуна, которому на всё насрать.
Вот получу зарплату - всю просожу на себя любимого, прыгну с парашутом (пох что зима), куплю лодку, может даже сноуборд надыбаю, короче буду искать приключений))
печально ,но теперь даже Ктулху перестал впечатлять, он просто гдето потерялся(
Всё что щас нужно: бокал вина, панарама конца света и набор разделочных ножей)
ЗЫ: подарите мне краски и я раскрашу эту серую жись)

На днях дошло, что без бабок не получаются проводить время грандиозно. Но чем же может работодатель может заинтересовать такого как я? опять голову ломать((
наеюсь до конца месяца я найду ответ на свой вопрос, иначе придётся забыть про мегатусу в январе((

В колонках играет - грегорян
Настроение сейчас - жить можно

Наконец то у меня дошли руки залить новые фоты. никак не мог себя заставить а тут раз , изалил. вобщем обновление 2 в рубрике фоты ждёт ваших коментов.

Опубликованно под давлением, а ещё я пыток не выдержал



1. Кто вы? -
2. Мы друзья? –
3. Если мы встречались, когда и как? -
4. Куда вы хотели бы пойти со мной? -
5. Вы бы поцеловали меня?(ну,всмысле,по-дружески) -
6. Опишите меня одним словом! -
7. Каким было ваше первое впечатление обо мне? -
8. Вы всё такого же мнения? -
9. Что вам обо мне напоминает? -
10. Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было? -...
11. Насколько хорошо вы меня знаете? –
12. Когда вы последний раз меня видели? -
13. Хотели ли вы когда-нибудь что-то сказать мне, но не смогли? –
14. Поместите такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о вас скажу? -

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Тёма.

Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в чердаке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в подбородок =( Однажды я не вытерпел и сказала ей: "хай джек". Мой папа работает сутинёром и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Членожопство" И заставляет меня чинить его ручку. Но я не умею ничего ремнотировать, и поэтому у меня получается гавно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в вышибалы с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Тёма, а Шварц ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на раскошный унитаз. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой бара. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне будет по барабану. Помни что я верю в тебя Ущербный !


Деду Морозу ! Тёма

Какого хрена я начал тут писать, может от безднлья, а может просто нужно выплеснуть свои мысли ибо я в них уже тону.
Ах да, забыл сказать: С этого дня я начинаю править фотоальбом, по идее должен обновлятся каждую неделю, начиная с воскресенья. Вот собственно говоря и всё!!!
Разумеется небольшой старт будет уже сёдня...

Вобщемто всё моим ником объясняется.
типа: "Вы видели бога. НЕТ? Значит мы с вами не встречались"