был сегодня приятным. Вовка придумал шашлык. Возился с ним полдня, мясо купил самое лучшее, сыпал в кастрюльку много всяких травок-приправок, потом все это под пресс, и пока мы в бадминтон играли, в оранжевой миске вся эта вкуснятина мариновалась! а потом я валялась и читала, а он костер жег, угольки готовил, потом жарил.. ему так приятно было что-то задумать и делать это самому, и чтоб все получилось.. =)
я заметила, что если я куда-то нас собираю, то мы много всего тащим, но зато есть все, что понадобится.. если Вовка, то идем налегке, но все время: ой, то забыли.. ой, щас бы вот это. Все, конечно, обходится как-то, придумываются способы, как обойтись без того, что не взяли.
А еще эти шампуры меня зацепили.. мы, конечно, и раньше что-то покупали такое бытовое, тарелку там, ремонт вместе делали.. но зацепили почему-то только шампура, потому что у меня одной еще никогда их не было. Шампура - это семья, мама-папа, природа.. А тут Вовка купил нам шампура, и теперь у нас есть свои. Как-то я даже напряглась немножко.. Как будто замуж предложили.
Из фоток в альбоме бурундук, который с визгом от нас бегал и мяско!

это точно! Есть тут у нас "Угрюмая баба", угрюмой ее считают все, кого я знаю. Она все время ходит по коридору с таким лицом, что не знаешь, то ли испугаться, то ли пожалеть.. Некоторые предполагают, что у нее хронический недоеб, потому что она страшная, другие думают, что просто жизнь не сложилась... Сегодня я с ней познакомилась, поговорили даже немного. Она, оказывается, одногрупница Анеты. Я решила, что ее этот вид - это просто защита, не знаю, мож какая травма была психологическая. При близком рассмотрении она довольно женственная, говорит так даже с придыханием немножко. Ну и Анета говорит, что она ваще милая..
В конце концов меня тоже часто на первый взгляд считают очень взрослой, умной и приличной девушкой.

Сегодня опять деньги забыла!!! И вспоминаю об этом всегда только тогда, когда начинаем подъезжать..Когда уже вроде как глупо говорить кондуктору: "Простите, я деньги забыла, я выйду на следующей.." И это такое стремное ощущение! Сидишь, перебираешь варианты: то ли наврать, сказав, что платила при входе, а билет не дали..то ли сказать правду, и кондуктор так это призрительно на тебя посмотрит..И любой вариант не приятный. В общем-то, это мелочи, конечно, и пофигу, как он там на меня посмотрит и что скажет.. Забуду через десять минут. Но вот это ощущение, что деньги забыл, оно очень противное! Не знаю, надо что-то придумать, какую-нибудь неприкосновенную заначку!

Так приятно взять и свалить посреди трудовой недели на дачу. Вдвоем. В городе шумно, потеплело, кругом черная влажная грязь и мусор, а там все вымерло, мы почти одни в большом лесу, среди сугробов. И нет звуков, кроме ветра и голоса друг друга. Я становлюсь другой, мягкой, доброй, столько нежности просто из-за смены обстановки. Вовка хозяйничает день и ночь, то печку топит и рассказывает мне гордо, как там все в ней устроено, куда что выдувается и почему греется. То воду из снега добывает, процеживает ее через салфетку, полчаса не отрываясь смотрит, как там мелкие частички кружатся..из одной бутылки в другую.
А я взяла с собой колонки и мптришник, без музыки никак..И нашла книжки советских писателей про подростков. Они такие честные, благородные, очень светлые, эти книжки. От них тоже тепло внутри. Вовка приходит, ложится рядом, обнимаемся, утыкаемся друг в друга..и так хорошо, что, кажется, только вот так в обнимку с пухлощекой родной мордой и можно быть счастливым. Мне только для Вовки хочется вкусно готовить. Потому что у него столько счастья от еды! И потому что очень приятно о нем заботиться.
Когда мы остаемся только вдвоем, все клево! Мы очень много смеемся, занимаемся сексом и гуляем с фотиком. В такие моменты я думаю, что лучшего мужика я не встречала!
Нет бурных эмоций, от которых дышать трудно, нет привязанности, когда себя уже не хватает и не хочется ничего, кроме как быть рядом.. Есть такое спокойное, очень теплое счастье, про которое у меня никак не получается писать словами, не выражается оно в словах.. Поэтому и не пишу!
А на даче была баня, бабушкино вино вкусное, непонятно из какой ягоды, и я первый раз видела настоящий колодец. Почти такой же, как в мульте "Ну, погоди!".Какая-то там серия, где козел воду доставал из колодца, а волк с разбегу туда грохнулся.. И еще пугало! Фоток немножко в альбоме.

За моим окном горы. Миллионы лет до меня, и миллионы после. Они серо-белые или синие зимой, желто-оранжевые осенью, зеленые летом. И по-другому вряд ли будет. Ну если только глобальное потепление или прочая хрень не вмешается... Ближайшие года три на них в окно буду смотреть я, потом другая студентка гос.университета, потом другая, потом может мужиков заселят... А горы все серые-желтые-зеленые...
И они не задолбаются там стоять, потому что им все пофигу. А человек бы задолбался, и вообще заскучал бы на одном месте, у него бы проснулась жажда познания, развлечений, путешествий, и он свалил бы с места. А горы стоят и не жалуются. Людям все время что-то нужно, они суетятся, суетятся, поэтому живут так недолго. А горы берегут себя: стоят, да стоят. Миллионы до и миллионы после..

В колонках играет - тишина и кошкино урчание..

Это просто смайлы прикольные...
Мне так хорошо одной.. Можно не разговаривать, посмотреть фильм в обнимку с кошкой, почитать книжку Моруа с так точно подмеченными законами людей и их жизни. "Прелесть новых встреч в том и состоит, что мы надеемся преобразить в глазах незнакомых людей наше прошлое, которое должно было быть совсем иным, - преобразить, опровергнув его". Занырнула в большую мягкую Вовкину кофту и носки его напялила, как будто он со мной... Умиротворение и гармония..

Еще хочется писать, когда остаешься одна и разговаривать не с кем...
Сегодня одна. Приходится придумывать себе занятия, чтобы нормально себя чувствовать. Уже кучу всего переделала, убралась-разобралась везде, где можно было, выкинула все ненужное, добралась до компа. Теперь есть камера, теперь буду снимать. Чтобы монтировать, нужно много места. Файлы с камеры в формате AVI весят как слоны, по 600 мегов пять минут. Сегодня вычищаю фильмы, они уже почти 100 гигов занимают, надо все переписать на болванки. Не знаю, что делать с музыкой. Привыкла загружать в плейлист всех, а не какого-то конкретного..
И капец! Наташка позвонила из дома, трепались примерно полчаса.. Птом меня отключили, хотя входящие, даже с городских бесплатные. Баланс: минус 243 рубля 80 копеек. Завтра придется уходить с семинара и разбираться в офисе. Чтоб ему тошно стало, этому Мегафону...

Как-то так получается нелогично...Дневник я веду, чтобы сохранять все важные мысли-ощущения. Потом вспоминать прикольно.. Но получается, что когда много всего происходит, когда мыслей и ощущений в самой жизни много, писать совсем не хочется. Или сил не хватает или еще чего.. А когда заняться нечем, сидишь и пишешь, и пишешь каждую мелочь... Может, просто писать пару слов "орг-деятельностная игра, Ефимов" и все. Может, вспомню потом что-нибудь.

начинает работать голова, когда очень хочет спать, а ей не дают. Посмотрела в окно и думаю.. Какой большой мир, больше 250 стран в него влезло. Огромная хрень! С другой стороны, такой маленький, что весь может уместиться, представиться в одной человеческой голове со средней окружностью в 60 сантиметров. И как в Новый год, когда представляешь как миллионы людей в одну секунду с тобой встают, чёкаются бокалами и орут-УРАА!!! С новым годом! Потом бегут к сотовым и начинают слать во все концы и звонить, и волны, какие там волны, электро-магнитные, наверное, начинают бешенно летать туда-сюда по миру, и сталкиваются друг с другом, и тормозят... Иногда вообще зависнут где-нибудь и только первого, второго доковыляют кое-как до адресата. От этого каждый раз как-то немножко дух захватывает... А сейчас я сижу тут, пишу шпоры, у меня окно открыто, потому что без прохладного воздуха у меня болит голова, под двумя одеялами спит Вовка, задрав нос кверху и распластавшись по всему дивану. Негромкая музыка все время раздражает какой-то там центр в голове и не дает уснуть. А вот там, вдали, где-то в черном воздухе стоит Наташкин дом, в нем ее комната, она за компом низко наклонилась и пишет маленькие буквы на своих маленьких листочках. Зыркает своими опухшими глазенками то вверх на монитор, то вниз на бумажку. И хочет, наверное, научиться вообще не спать..А еще подальше, в славном селе Сосновоборске сидит Катюша, тыкает своими пальчиками с разнодлинными ногтями по мышке, тоже хочет умной быть. Интересно, в чем она там, в приличном виде или опять титьки наружу? В соседней с Катюшей комнате спит ее мама и не подозревает, что взрастила развратную девицу, которая за ее спиной крутит попой у шеста. И так прикольно, что можно все это представить, как будто маленький фильм снять. Вот я вылетаю из окна на санках, лечу и вижу, как мы в разных углах ботаним философию. И от этого ниче, конечно, не захватывает, но прикольно..
З.Ы. А вообще-то Катюша хорошая, добрая и отзывчивая..

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ...
А вы ее не знаете!
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
- Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были!
- Построится в верхнем правом углу зала.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Маша, потом вытрешь свою лужу!

плохо придумали... Зашла на ленту друзей, а мне там: НЕТ ДРУЗЕЙ! Я аж как-то расстроилась. Друзей у меня, значит, нет. Ну написали бы как-нибудь полегче что ли, типа, у вас пока нет друзей, их можно завести так-то и так-то. А то НЕТ и все тут... Про дружественный интерфейс, между прочим, на базовых уроках Web-дизайна рассказывают.

будят теперь каждое утро стуком в окно. Началось с того, что территорию с моей сучкой мы поделили, и мой холодильник плавно переместился за окно, в пакет. Такое ощущение, что птички жрут только ранним утром, часов в 6-7. Они цеплялись за мой пакет, висели, качаясь и долбясь в стекло и ковыряли в пакете дырки, пытаясь достать содержимое. Когда потеплело, я открыла форточку и поставили им тарелку с семечками. Они сначала боялись, подлетали быстро, урывали что-нибудь и тут же вниз. Потом осмелели, стали садиться на тарелку. Я ушла вечером, утром забрала тарелку - пустая и два раза накакали.. Вовка припер голубую канистру и вырезал из нее кормушку, осталось как-то пришпандорить ее к окну, и близко проживающие птички не сдохнут от голода и холода. Кормить птичек - приятно. Они запоминают твое окно, регулярно прилетают и можно даже представить, что птички тебя преданно любят. А не кормить - неприятно. Они бьются в стекло, им там холодно. А у тебя батареи, и еда есть. Им, наверное, очень обидно. Надо будет на новый год подарить всем кормушки, пусть у каждого будут свои птички..

Тринадцать дисков польской музыки от ди-джея Васи наконец-то заполучены!!! Буду весь вечер отслушивать и грабить... Про польское кино так и не написала. Фестиваль был прикольный, кроме фильмов важным было осознание того, что Антонов в общем-то уложился во мне, как "отживший элемент". И стало спокойнее. Новая музыка - эта одна из тех немногих вещей, от которых в жизни сложно отказаться...
Димка, устав от отсутствия женского тепла, завел себе какую-то маленькую девочку, от которой теперь не знает, куда деться. Потому как особого тепла она по причине возраста или еще какой хрени ему не дарит, а только обижается, психует и истерит. Димка после каждого секса печально так на меня смотрит, глубоко о чем-то задумывается, но молчит...

Соседка Таня вроде и ничего себе баба. Симпатичная, ухоженная, чувство юмора хоть и усредненное, но имеется. И поговорить можно, и молча посидеть. Но это она передо мной не выпендривается, а когда мужик на горизонте, у Таньки срабатывает какой-то предками заложенный "рефлекс" - надо быть умной, язвительной, слегка высокомерной и неприступной. Вот что эта за хрень такая, откуда такой "рефлекс" берется? И кто ей сказал, что это помогает? Короче, мужики отваливают. Ну вот она в интернет-знакомства и ударилась... День и ночь рассказывает про новых Вась-Петь-Коль. Пришла сегодня. Сфотай, говорит, пожалста, мне плечо.. Хочу плечо мальчикам послать........
Ну, плечо, так плечо. Я так стебануться решила - давай, говорю, мы тебя всю сфотаем, а потом разобьем на кусочки, как пазл, по кусочкам будешь отправлять,а они там пусть собирают и замирают в ожидании новой части тела прекрасной незнакомки... А она обрадовалась так. Круто, говорит, так и сделаем!!! Завтра фотосессия Таньки...

меня ждет новая музыка. Тыщи 2-3 мегов новой музыки от Антона. И старый Димкин ржач по поводу новой статьи Губина, и новый Машкин день рождения. И новые рядов 50 шарфа. И, может быть, язык пройдет...

У меня всего два близких человека. Я очень люблю Наташку. Но мне с ней капец как трудно...

По-моему, странно и неэффективно выражать негативные эмоции человеку по поводу того, что он лидер. Или не лидер. Да, у меня всегда есть свой интерес и свое мнение. И я ставлю их на первое место. Потому что я себе дороже. У меня это как защитный механизм образовалось. Я такой не родилась. Когда-то я на первое место ставила других людей, их интересы и чувства. Несколько раз от этого мне было больно. Поэтому теперь ставлю свои.
Я осознанно не стремлюсь быть лидером, и для меня вообще-то не важно, какую я позицию занимаю. Просто по жизни получается так, что чаще всего эту позицию приходится занимать мне. Потому что другие не занимают. И я не против. Так даже удобнее. Потому что на себя надеяться всегда легче и надежнее, чем на кого-то.
И это не значит, что я плюю на интересы того, кто рядом. Не значит, что если что-то не по-моему, значит, этому не быть. Абсолютно не так. Если я считаю кого-то своим другом, то все, что он хочет и считает важным, важно и для меня. НО! В разумных пределах, до такой степени, пока интересы друга не начинают приносить неудобство мне и моим интересам. И, кажется мне, что по-другому...это уже не я.

Я точно какую-то гадость в рот запихала. Потому что воспалилась десна и на самом конце языка какая-то шишка. Она меня уже так измучила, что язык откусить хочется. Таня дала мне какую-то зеленку, только синюю. Намазала, сижу, жду результатов...
Оказывается, одна из ситуаций, которые мне очень тяжело переносить - это когда кто-то важный для меня плачет. Когда вообще плачет - это очень тяжело. Потому что жалеть я не умею, а что еще можно делать? А когда плачет из-за тебя - это вообще... Она, может, и забыла уже давно про слезы. А у меня крутится, и крутится.. Такое ощущение, что у меня скоро сформируется какая-нибудь боязнь или что-то вроде... Почему-то только с ней получается, что я косячу чуть ли не на каждом шагу. Я пока не разобралась, то ли я действительно охренела, то ли это все вообше не моя проблема. Сложно объективно посмотреть на себя.

Утро. F.Sinatra - stranger in the night.mp3
Окно яркое от солнца и замороженное, а рядом обогреватель. Я уже сходила в душ, прибралась, и теперь ем сладкую горячую кашу из хлопьев с отрубями. Каша вкусно пахнет молоком и маслом. И какао в кружке. Солнце падает на мой стол, на расставленные фотографии, заползает в раскрытый шкаф. Я очень сильно чувствую, что живу. И что мне это очень-очень нравится. Нравится просто слышать музыку, просто сидеть в своей маленькой комнате одной, просто есть кашу и быть в тепле, когда за стеной колючий мороз... А с утра был красивый рассвет, с неба он исчез, а в моем альбоме остался..

Пока меня тут два дня не было, моя сучка вывезла телевизор, муз.центр, кучу своих мягких игрушек, косметики и прочего барахла. И даже постель. Я решила, что она окончательно свалила. Потому что вряд ли она решила спать тут на голом диване, а без одновременно включенного телевизора и центра она вообще не сможет.
У Ирки тормозной фингал. Она упала глазом на угол табуретки.
В моем компе дохрена вирусов. Касперский периодически включается, сканирует комп, а вирусы начинают орать истеричным поросячьим визгом. Я подпрыгиваю каждый раз и говорю: «Бля-я-я-я!». А лечить комп конкретно неохота и некогда. Тем более, что работает он нормально.
У нас с кареглазым охранником взаимная симпатия. Он даже позволяет себе грустный и осуждающий взгляд, когда ко мне приходит кто-либо мужского пола. А техничка нашего этажа назначила меня своей негласной помощницей по сбору денег с населения за мытье раковин. Обещала делать мне скидки. Паспортистка знает меня по имени и пропускает без очереди, потому что я ей как-то списки целый день набирала.. Библиотекарша помнит ручки, подаренные ей год назад, и всегда помогает с книгами. Оказывается, блат можно иметь не только за деньги, но и просто, потому что ты человек неплохой...

Как я перла паззлы, это отдельное событие. Сначала я ехала и представляла себе большую коробку с красивой картой, нарисованной на ярком желтом папирусе с коричневыми потертыми краями, а на ней черными завитыми буквами подписаны названия древних городов, рек и гор.
Представляла, как вручу эту коробищу Наташке, и она будет радостно прыгать. Потом полчаса скакала вокруг полок с коробками, решая, что лучше купить. Карта оказалась совсем не такой, какой мне представлялась, но Наташка рассказывала именно про нее, поэтому я решила, что именно она ей понравилась. Ну она и здоровая! Почти два метра в длину на метр,15 см в ширину. И 6000 кусочков. Пакета у продавца не оказалось. Капец! Наглые. Я у них покупку на полторы штуки сделала, могли бы и сбегать куда-нибудь за пакетом, раз свои кончились.
Дотопала с ними до автобуса, радостная, аж сияю вся. В автобусе уселась, а все смотрят на мою бандуру, интересно им. А я сижу, мне так и хочется сказать: вот,смотрите, смотрите, что я для Наташи купила....
А она не прыгала, не кинулась меня отлобызать... Она все это дело погладила, пообнимала и засела на весь вечер в картинках копаться. Самый клевый момент - это вот когда я наблюдала, как она постепенно становиться нормальной, моей. Улыбаться стала, смеяться. Рожи свои корчить. А мне только того и надо.

тех Наташкиных свойств, за которые она мне нравится. Ей легко доставить радость. Радость - это ее естественное состояние. Есть много вещей, которые Наташка любит. Если Наташа вышла из нормального состояния, нужно ее срочно покормить, или поиграть с ней во что-нибудь подвижное, подарить какой-нибудь подарок, или просто сказать что-нибудь доброе. И это отлично, что она так легко радуется. Потому что когда Наташа не радуется - это ужасно!!!! Для меня, по крайней мере. Когда она не в настроении, я начинаю ее бояться, начинаю чувствовать себя в чем-то виноватой и вообще теряюсь...
А если Наташе плохо из-за того, что я скосячила - это вообще конец света. Потому что если она мной недовольна, то хрен к ней подойдешь. Вроде и причина-то несущественная, но Наташка имеет свойство очень сильно переживать маленькие проступки. Это ни плохо, ни хорошо, это есть. Наверное, у нее в голове есть какая-то особая лично выработанная система мелких и крупных проступков. И она не очень с моей совпадает.
Последний Наташин упадок был из-за того, что я опоздала на остановку, да еще и не поняла по телефону, что у нее нет денег и без меня она уехать не сможет. Она простояла на остановке, потом до меня сходила, замерзла и очень расстроилась. Нифига не ругалась, не возмущалась. Просто сначала вообще домой уехала, когда Зелененький к нам поехал, а потом ходила грустная и молчаливая. В общем, мне хреново было. Я и себя ругала за то, что вечно опаздываю, и злилась уже на нее. Потом по телефону она мне обиду свою объясняла и расплакалась. Капец! Она уже два раза из-за меня плакала. Я когда это поняла, мне провалиться захотелось! Я пошла извиняться. Не помогло нифига. А вчера мне ночью приснилось, что я ей дарю паззл большой такой, и она радуется. Я проснулась, вспомнила, что она рассказывала, какие прикольные видела в Торговом квартале паззлы, решила, что это моя последняя попытка вернуть ее в нормальное состояние и поехала в Торговый.

Про то, как мы с общаговской соседушкой друг друга ненавидим, писать не буду. Это не прикольно вспоминать в немощной старости. Но прикольно на личном опыте узнать, какие тупые и наглые бывают бабы. И как с ними можно бороться… И вот что интересно, она ведь тоже, наверняка, считает меня тупой и наглой или вообще опасной для общества. Только я могу свое мнение доказать фактами, и думаю, что процентов 85 людей посчитали бы ее именно тупой и наглой бабой. А она, интересно, смогла бы? В общем, не буду.. не буду…. Ненавижу, сучку!!!!!

Наташка – это какой-то капец, а не девочка! Наташка – это два больших, хлопающих ресницами глаза, курносый нос, хихикающий смех и все время прыгающие руки-ноги. По наблюдениям некоторых это еще и широкая морда на тонкой шее. Наташке бывает 5 лет, а бывает 35. Вот ей очень радостно, а вот она уже успела надуться и с ней невозможно разговаривать. Наташка может изображать верх распущенности, водку глушить из бутылки, потом спать в обнимку не понятно с кем, на утро ничего не помнить и ржать над рассказами очевидцев. А может до слез расстроиться из-за того, что кто-то из ее близких поступил не очень красиво. Пусть даже не с ней. Иногда она очень наглая, не боится вообще ничего, а иногда элементарные вещи в библиотеке спросить стесняется.
Я тут думала про нее недавно и вспомнила про книжку, мама нам в детстве читала, про девочку Феньку. Наташка у меня с этой Фенькой ассоциируется. Я книжку сегодня нашла в инете. Ну точно Наташка! Вот текст http://www.classic-book.ru/lib/al/book/974
У меня вообще много чувств и мыслей по поводу Наташки. Ну я потом напишу.

Так, прикола ради, решили пойти с Вовкой по интим-магазинам. Ходить и изображать каких-нибудь извращенцев, ну или просто любителей. Вопросы задавать откровенные. Интересно, в эти магазины всех подряд работать берут или только тех, для кого про секс говорить не напряжно? Он еще прикольно противозачаточные средства называет: « Где, говорит, наш противодитяшный крем или таблетки?»

Узнала недавно рецепт очень быстрый и веселый. Если жизнь утратила краски и захотелось сладенького, возьмите полкило обычного печенья, на мясорубке его или на терке измельчите. Туда же банку сгущенки невареной и 250 грамм растопленого сливочного масла. Для цвета можно какао пару ложек добавить. Все перемешать, любую радостную форму вылепить, в холоде поморозить. И будет вам счастье!

Хочется книжку для него написать про него, про нас, про все мелочи и особенности наших отношений. Или видео-нарезку такую сделать из клевых моментов вместе. Не забыть бы..

Мой мптришник тут сломался недавно. Я сильно расстроилась, потому что 4 штуки за него отдала и работал он всего пять месяцев. Проштудировала 128 листов закона о правах потребителя, нашла, что товар возвратить можно, и деньги вернуть. Хотела отдать его, оказалось, шнур куда-то подевала, без шнура не вернуть никак. Пока шнур искала, он вдруг заработал. Сам, ни с того ни с сего. Мы решили, что он самоналаживающийся. Если сломался, надо его положить на недельку, он починится. За такое чудо 4 штуки не жалко…

У нас сегодня заканчивается неделя вместе. Первая неделя совместного проживания.. Вторая будет не завтра, и если вообще будет, то нескоро. Его мама уезжала на неделю в Москву по работе, вот мы и пожили вместе. Это клево.. Об этом можно мечтать. О том, что тебя дома ждут, о тебе позаботятся. Тебе там тепло будет, даже если очень хреново. Клево, что можно приглашать своих друзей, они приедут в двенадцать ночи поесть борща, и конечно останутся на ночь, и полночи можно трепаться, и никому не приносить неудобств. Приятно, что любимый человек всегда рядом и не менее приятно, что есть другая комната, в которой можно без него побыть. Приятно в окно вечером смотреть, там дом напротив, и в каждом окошке чья-то жизнь идет тихонько.. Это такие мелочи, но от них столько счастья. У мамы большая коллекция дисков с музыкой, некоторое и мне нравится. А на Technics-ах, которые у них стоят, так вообще что угодно в кайф слушать. Целая коллекция книг умных… как-то перебирали с Наташей одну полку. Ощущение, что вошел в мир другой, мир из того, что во всех этих книгах написано. И чувствуешь, что там точно целый мир, но ничего про него пока не знаешь. И хотелось сесть и читать целый день, не отрываясь, чтобы узнать. Но быстро прошло…
Завтра в общагу вернусь. Кажется, я устала. Жить с чужими людьми, наверное. Общага – это прикольно, весело и все такое. Но жить с человеком, с которым и разговаривать-то сложно на 11 квадратах – это тяжело. И я устала. А поняла только вот после этой клевой недели..

Секса не хотелось дня два или три, я аж испугалась… Сегодня догнали упущенное, три клевых раза подряд. И тут вдруг это самое счастье как накатило.. С тех пор, как мы вместе, я очень полюбила гулять. Просто перемещаться по городу, дышать, смотреть, держаться за руки. В сегодняшнем гулянии больше всего было чувства доверия. Я была тепло упакована, в ушах наушники с Delerium, громко, я ничего не слышу, кроме музыки. Он идет рядом, держит за руку и оберегает. Ну, потому что одной в наушниках по этим дорогам ходить смертельно опасно. И такой кайф оттого, что можно не разговаривать, можно просто быть наедине со своим большим счастьем внутри, и просто чувствовать его рядом. И чувствовать, что доверяешь как себе..
Еще из вечера… Небо было очень красивое, ультрасинее. Дети катались по лестнице большой, как по горке. На мосту мичуринском, по тем местам, где коляски спускают на жопах, а по ступенькам слетали на досках толстых. Еще его морда радостная, когда он в магазине фейерверков накупил и мы запускали их в парке. Я пыталась все это зафотать, ему очень хотелось чтоб поймала момент, когда огонь только вылетает из палочки. Не получилось пока. Зато руки мои окоченели и он на пузе своем их грел. А потом подарил мне признание на канализационном люке...
Фотки в альбоме…