Мне становится много меня. Внутри что-то растёт и накатывает, как бушующая голубая волна. Часть меня растёт - другая часть умирает.
Я молчу, всегда молчу и, поэтому становится трудно заговорить. Захожу в магазин, пытаюсь объяснить продавцу, что мне нужно, но не могу подобрать слов. Потом понимаю, что не хочу общаться с этим склизким червяком с козлиной бородкой, который называется очередным, большинству непонятным словом, и загоняет карты памяти на порядок дороже их стоимости... Ухожу
Сны и реальность перемешиваются, я закрываю глаза, я открываю глаза - все те же стены... Находясь в этой комнате, я как будто присутствую во многих, параллельно существующих действительностях.
Меня многое раздражает. Меня раздражают навязчивые взгляды, меня раздражает, когда кто-то пытается со мной заговорить. Есть много вещей, которые я делаю, переступая через своё НЕ ХОЧУ. Сделав это неоднократно, я затягиваюсь в конвейер, где каждый в отдельности не значит ничего, а все вместе составляют огромную машину. Машину по производству фриков, настоящий парад уродов.. Я не слишком добрая, все эти бесконечные слюни начинают сводить с ума. Все вокруг сюсюкают - пис энд лав. Есть другой вариант - люди побитые жизнью, слабые и отвратительные. Я ненавижу, когда человек говорит: "Да, раньше я был другой", имея в виду то, что его испортили жизненные обстоятельства.
Я ненавижу, когда ноют и жалуются. Я ненавижу жертв, но пока меня это не касается, стараюсь не обращать внимания. Я замечаю, что чем меньше в человека вкладываешь, тем больше он пытается вложиться в тебя. Иногда мне бывает приятно, я дохожу до состояния духовного единения, а потом до полного растворения и эйфории, но это случается все реже. То ли люди не те, то ли я.
Меня, собственно, не за что любить или не любить. Я стараюсь не существовать для этого мира до тех пор, когда он не понадобиться мне с какой то очередной целью.
Куча идей, жуткое желание получить как можно больше информации из всех возможных источников, сопоставить и обдумать, поделиться с кем-то, проследить последствия. Не знаю, почему мне так это нравится, возможно - это способ обмануть себя, не худший, по моему мнению, способ. Я не ищу понимания, потому что это безумно дурацкая чушь. Вообще, по жизни, мало кто хочет понимать, большинство ищет понимания. Вот понимать я умею. Иногда, кажется, что могу понять все что угодно, принять многое не могу. Достаточно рассказать мне, как все начиналось, и я скажу, с большой вероятностью, как всё закончится.
Я не делаю вид, лень тратить на это силы. Вообще с ленью можно бороться только одним способом-одержимостью.
Очень хочется, чтобы все было настоящее. И, чтобы звёзды зажигались не на потолке, когда выключаешь свет, хочется чтобы они зажигались внутри.
