Ну-с, дорогие мои ПыЧики, как у вас дела?
У мня хорошо – смылась с т-а по химии и алгебре (эти темы я благополучно пробольничила =))). Попёрлась после школы к врачу. Вообще-то, прошлый раз (на прошлой неделе в четверг), он сказал, что в школу мне аж тока 6 марта, т.е. остальное время прохлаждаться дома. Ну, э-э-э-э-э… я у же вечером того же дня поняла, что дома мне не высидеть. Во-первых, пока я была в больнице, бабушка сломала руку. Как следствие, на мне теперь вся готовка, стирка, глажка и уборка!!!!!!!! И каждосекундные крики бабушки, чтобы я пришла помочь ей что-то там сделать. Я должна бросить все свои дела и мчаться к ней. А потом выслушивать всё, что она обо мне думает, потому что я, видишь ли, недостаточно быстро пришла на её зов. А мне положен постельный режим. Поэтому я от греха подальше принялась усердно ходить в школу на алгебру, физику и историю с химией. С остальных уроков просто нагло сваливала домой. И вот сегодня я получила официальную бумажку, гласящую, что до 6 марта я валялась вне территории своего учебного заведения. Соответственно, и справку на физ-ру. Я бы убила этого нейрохирурга, если бы он мне её не дал. Выгрызла бы! Сижу довольная, аки слон после клизмы. Блажественное состояние души портит только постоянное бормотание под ухом, что, мол, мне комп вреден, и что его надо отключить к чёртовой бабушке хотя бы до конца месяца, чтобы я окончательно понравилась. Монстра в моём лице обращает на этот бред мало внимания, так как имеет неоспоримый факт: если комп отключить, то телевизор выключится соответственно, т. к. у мя Тюнер. А бабушкин телек сломан, и она смотрит свою «Не родись красивой…» у меня.
Вчера были с классом в театре. Это было что-то! Я так истерически ещё никогда не ржала. Во-первых, пока мы пешодралом доплелись до театра компанией из 15 человек, нам было уже очень весело: бутыки мы выставили небольшой горкой у входа в театр, т.к. внутрь этого культурного заведения нас с ними не пустили. Во-вторых, я сидела между Тертышной и Лапушком, поэтому почти всё представление провела под креслом в состоянии нервного хихиканья от этих комиков с бодуна. И в третьих, в нашей школьной семье появилось пополнение – у меня нашёлся брат в лице Кожемяченко. Вот убей не помню, как, когда и при каких обстоятельствах мы с ним успели побрататься, но наутро в школе я и он точно знали, что как-то это сделать мы всё же умудрились. По крайней мере, мой муж в лице Лапушка был не против (конечно, после того, что они устроили с Тертышной после представления, я стала сомневаться чей он всё-таки муж: мой или её =))). К моему дому мы (всё той же компанией) дошли где-то в 23:40 и чуть не выломали кодовую дверь, пока я собирала мысли в кучку и вспоминала новый код. Сама же дорога от театра к дому… О, нас надо было видеть и слышать: каждый поддерживает соседа, чтоб не упал мимо, сопровождая каждое слово таким ржачным хохотом, что ужасть!.. Причём в начале улицы все стали вспоминать и заодно выяснять, где же именно я живу, и почему у каждого на этот счёт есть своё мнение, причём все мнения разные! А когда я назвала адрес, то мне первые 5 минут никто не верил! А потом мы всей гурьбой пошли проверять каждый подъезд каждого дома на вшивость: т.е. меня подводили к каждому подъезду, а я отказывалась туда заходить, мотивирую это разными причинами: то дверь деревянная, то цвет не тот, то номер подъезда, то наличием лампочки над дверью, то наоборот, её отсутствием. Учитывая то, что я сама по состоянию сильно не отличалась от остальных, то удивительно, что родной дом я всё-таки признала. А сегодня утром пришла Марина после недельного запоя – мы в прошлую субботу отмечали её День Варенья всем скопом: я, Анька, Антон, Давид, Леший, Конь, Кучер, Тигран, Артём, Жмен и т.д. Как мы там конкретно поиздевались над Горобцом!!!! Я не забуду этого по гроб жизни!!!! (все присутствующие испытывают к нему огромную «любовь» во-первых из-за меня, во-вторых из-за Ани, которую он сначала бросил, а теперь опять пытается подольстится). Так вот, Марина после очередного моего «Завянь старушка, я нирване» (после вчерашнего-то J) вякнула, что мне пора быть более раскрепощённой. Её услышали все. А потом она долго возмущалась над нашим поведением, так как мы все так и рухнули кто где стоял от хохота. Мы то знали, как я вчера крепостилась. В общем, 2 дня отличных, если не считать того, что дома мне перепало за то, что я вернулась поздно. Даже слишком.
Что б ещё написать? Ну, окончательно убедилась, что у цвета моих глаз появилась собственное мнение на счёт их окраски. Теперь мне приходится по пол часа утром убеждать себя у зеркала, что они у меня карие, а не болотного отлива. У тебя есть хоть какие-то мысли на этот счёт? Почему они так резко вдруг решили поменять «ориентацию»?!

ЗЫ: О, так у меня прям таки трактат вышел на тему: «Что такое не везёт, и как с этим бороться.» :р

ЗЫЫ: не пугайтесь, я больше стока пить не буду. Обещаю.
Я буду пить БОЛЬШЕ!!!!!

Сегодня у нашей любимой Бафи ДЕНЬ ВАРЕНИЯ!!!!! Гип-гип-ура ей!!!!!!!!!!!!!!!!!!

До меня только что дошло, что вчера я... НАКАРКАЛА!!!!!!!!
*Каррррр, мать вашу!..*

Я тут вчера писала, что не дай Бог такого счастья? Ну что ж, дай, дай, и ещё раз догони и дай! *триумфально* У МЕНЯ ВСЁ-ТАКИ СОТРЯСЕНИЕ!!!!!!!!!! Прощайте, дорогие мои друзья, я не увижу вас ещё целых полторы недели как минимум...

Почему-то эта картинка сейчас точнее всего передаёт моё душевное состояние...

Красиво... Просто красиво...

После неудачного общения лица с полом в пятницу Монстра до сегодня зализывала раны. А с утра пошла в школу пугать всех своим милым видом а-ля «раскраска индейцев племени апачи-или-ка-их-там-ещё». Восприняли Чуду все на удивление тихо-мирно, следов ожесточённой борьбы не обнаружили (только неожестачённой) и потеряли к моей милой особе всяческий «гастрономический» интерес. Зато долгое пребывание в вертикальном положении после 2ух дней «спячки» сказалось сразу: вид покойника цветом кожи и глаз * трупное позеленение какое-то* и настойчивые просьбы завтрака выйти на свет Божий тем же путём, каким его было доставлено. Не забывалось и о моих «любимых звёздочках». Причём постоянно, даже с завидной регулярностью не забывалось.
Сотрясение у меня там, что ли?.. Не дай Бог такого счастья!.. * тьфу-тьфу-тьфу*

Держите ещё одно "счастье"

Хороший денёк!.. Просто чудесный!.. Даже и не знаю, как бы так получше его описать, чтобы никого не обидеть. Нет, дело не в том, что меня кто-то обидел, просто… э-э-э… просто у меня теперь такой вид, словно я участвовала в драке, и мне хорошенько приложились в челюсти и в зубы. * Как я их не выбила, сама удивляюсь. *
А всё началось как обычно: физкультура, баскетбол… Если прошлый раз я, заслоняясь от мяча, сломала пальчик * бедный мой, несчастный указательный пальчик *, то сегодня я «расцеловалась» с полом. Из меня вышел такой защитник, что мама не горюй!.. Видать, это только я смогла на шаг нападающего (Ани) вперёд повернуться вокруг своей оси (сделали мы это одновременно, и её нога оказалась между скрещёнными моими). В общем, наша композиция носила гордое название – «штопор». Аня, конечно же, рефлекторно дёрнула ногу назад (иначе бы сама упала), и я полетела вниз. Всё произошло меньше, чем за 2 секунды, так что только в 1-2 см от пола я смогла всунуть руки между ним и лицом, отбив их к чёртовой бабушке, и затормозить верхней губой и подбородком. Сотрясения, хвала Аллаху (хотя кто знает?), не получила, но перепугалась сильно. Со стороны это было жуткое зрелище, так как я только чудом успела подставить руки. Никто не думал, что я всё же умудрюсь это сделать. Вряд ли бы кто другой успел – всё было слишком быстро. Но, по крайней мере, физручка была просто потрясена моей столь моментальной реакцией. В общем, дальше меня буквально волоком оттащили в нижний зал с умывальником, обожгли руки холодной водой, за что и схлопотали обморок. От меня, естессно. Я даже к зеркалу подойти не успела. Очнулась уже на скамейке с какой-то жутко холодной тряпкой на шее (а в зале было отнюдь не тепло). Минуты 3 я сидела и тупо приходила в себя, после чего меня попытались поднять. Зря… Второй раз я очнулась уже на мате, окружённая кучей малой перепуганных пятиклашек, которые в этом зале как раз занимались. Физручки не было. Правда через минуту она вернулась в сопровождении парочки наших школьных медсестёр, которые тут же стали мерить мне давление (как будто по землисто-болотному цвету моего лица нельзя было определить, что оно у меня явно не в порядке), перед этим спросив:
- Что случилось?
Я не удержалась от язвительного ответа:
- Летать училась.
- Лицом вниз, что ли?
- Ага.
- По тебе видно.
Намеряли мне 80\40. Затем к губе приложили лёд, а потом вложили его в руки. Я поначалу тупо на этот лёд смотрела, потом жутко удивилась и, наконец, выдала «гениальный» вопрос:
- А почему я его не чувствую?
На ответный вопрос: «Кого?» - «Лёд» - я увидела такое же удивление на лицах сестричек. Тут же в голову пришла запоздалая мысль, что зря я это спросила, и пришлось отвечать на посыпавшийся на меня град вопросов: « Как случилось? На что упала? Чем ударилась? Что чувствуешь? Где? и т.д.». Вердикт следующий: руку я отбила до полной потери чувствительности (до сих пор ни гхыра не чувствую) * потыкала в ладошку пальцем для полного убеждения *, узнала, что «летать» я всё-таки не умею, и что мне нужен валидол, кофе и ещё лёд. Все три тёти ушли за вышесказанным и оставили меня одну на мате.
Я фигею с нашей малышни: ко мне раз 5 подбегали удостовериться, жива ли я ещё!!! Причём вопросы были заданы вслух!! В конце концов, я не выдержала и выдала им всем всё, что я о них после этого думаю * без мата *, и что соизволю умереть только в том случае, если мне дадут это сделать в тишине!.. И что вы думаете? Дальше последовала столь просимая мною мёртвая тишина… Они что, действительно надеялись, что я после этого умру?! Ха, не дождутся! Я только поблагодарила, сложила руки на груди, скосила глаза на свои белые(!!!) кроссовки, хихикнула и упокоилась… Тьфу, успокоилась. Учитель этих малых хохотал так, что я чуть было не последовала его примеру, но улыбаться было больно, поэтому я воздержалась от столь привлекательной процедуры.
Вернувшиеся тёти прибавили мне хлопот: сначала одна всунула мне в руки кофе. И так как я ни фига не чувствовала, то глотнула треть чашки… и чуть не выплюнула её на белые «рясы»- халаты медработничков. Они подсунули мне кипяток!! Ко всем моим болячкам прибавился ещё и ожог рта. На запоздалое: «Ой, аккуратнее, там кипяток!», - я ответила обиженным взглядом со слезами на глазах (больно же всё-таки кипяток пить!) и сквозь зубы процедила: « Я же ничего не чувствую…». Получила сначала ахи и охи в свой адрес, а потом и валидол под язык. Хорошо хоть нашатыря не дали (нюхала, и не раз – гыдота!). Вроде получше стало. Потом мне опять померили пульс, убедились, что он не изменился, и заметили, что я синяя. Списали всё на неоновый свет в зале и повели меня в класс * под конвоем из трёх тюремщиков *. На освещённой лестнице одна из сестричек повернулась ко мне и сказала другой:
- Нет, она не синяя, а землисто-болотная, под цвет глаз.
На моё возмущённое удивление: «Так они же у меня карие!», - меня огорошили заявлением: « Это ты так думаешь».
В классе на меня уставились с немым восхищением. Видать, «боевая раскраска индейцев племени апачи» на лице мне явно «шла». Аня чуть в ноги не бухнулась, я еле умудрилась заверить её, что она тут ни в чём не виновата. Домой меня вели опять конвоем из трёх человек, правда, уже одноклассники. Как я узнала позже, Иваныч (математик) поинтересовался, куда это я делась, ведь была же на первом уроке. Мой любимый класс обрадовал его «чудесной» историей о том, что у бедного Танька отбиты руки, губы и подбородок так, что она ничего ими не чувствует, постоянно (всего то 2 раза!!!!) падает в обмороки и, вообще, она вся зелёная и жить ей осталось недолго. «Обрадованный» математик снял очки, протёр их, нацепил опять на нос и спросил:
- А она хоть жива?
На что получил небрежный ответ Лаппо:
- Конечно, что ж ей сделается: упала ж только.
Иваныч сплюнул, сказал: «Слава Богу!», - и начал урок. Говорят, что размер его глаз после услышанного до конца урока оставался традиционным – по блюдцу каждый.
Дома я, наконец, рассмотрела себя в зеркало: пол подбородка распухло, верхняя губа опухшая и онемевшая, нижняя – разбита, левая рука как верхняя губа – вид а-ля ну точно после драки.
Через несколько минут рассматривания я поняла, что полностью соответствую фразе Глории Алексу из мультфильма «Мадагаскар»:
- Прыгай, Алекс, прыгай! Кошки всегда приземляются на… морду.
Вот сейчас сижу и думаю: всё болит, смеяться больно, есть тоже неудобно. Значится так, никого я завтра не буду пугать своим «милым» видом и в школу не пойду. Вот так воть.

Вот эта милая дэвушка будет играть Луну Лавгуд в 5ом фильм о ГП. Благоговейте.