В колонках играет - Веб гёрл
Настроение сейчас - не наю даже...

"Не важно, кто у тебя был до меня, не важно, кто будет после. Главное. что сейчас у тебя есть я, а у меня ты."

В колонках играет - Кошка
Настроение сейчас - Грустная...

Сижу и думаю: вот зачем я? Для чего? Какая от меня польза? Одни проблемы...с рождения!
11.11.1989г. Ночь. Общежитие.
Мои родители- два студента медицинского института. Уставшие пришли после лекций и сразу уснули. НО вот ночью родилась я. Родилась на 2 месяца раньше. Не ждали.
Причём роды принимал мой папа, т.к. приехавшая скорая, узнав, что я недоношеная, отказалась меня принимать. И вот так появилась на свет я- Мурла.
Первые полгода я лежала в онкоцентре под якобы усиленом наблюдение врачей, и моим родителям говорили, что я не выживу. А осознание того, что их дочь можно считать живой труп, сильно подпортила им обоим нервы. Кроме того не забывайте- они студенты! Маме 20, папе-22. А это сессии, зачёты...Короче тоже нервы. А тут ещё умирающая дочь. Но я выжила. В год меня привели к одному известному тогда в Москве педиатору, который специализировался в основном на недоношенных детях. Тот, увидев меня, сильно удивился, что Я НЕДОНОШЕННАЯ!!! Я выглядела живее всех живых! Быстро догнала своих ровестников. И тогда он сказал моим родителям, чтобы они не волновались- я буду жить! И что вообще удивительно, что я такая здоровая! Многие нормальные(ну, не недоношенные) дети в моём возрасте развиты гораздо хуже!!!
И тогда меня отдали бабушке. Итак...
Лето 1991г.
Меня отдали бабушке и я стала жить у неё. И впервые же дни со мной возникли проблемы. Я своими шаловливыми ручками нашла на полу веточку от яблока. Стала изучать. И засунула себе в нос!!! Так, что только кончик торчал. И побежала к бабушке. Та, увидев меня, очень испугалась и попыталась достать эту штуковину у меня из носа. Я заорала, стала вырываться...В итоге достали у меня эту штуку в Москве, в больнице, при помощи аж четырёх врачей...В общем в раннем детстве со мной постоянно что-то случалось. Но один раз я просто пропала. Дело было так. К бабушке пришла одна из маминых подруг и решила со мной погулять. Бабушка, естественно, разрешила. Эта женщина увела меня...к себе домой. Я играла с её собачкой. Потом она накормила меня ужином. Было уже темно и она сказала, что сегодня я переночую у неё, а завтра утром мы с ней съездим в Москву в зоопарк, а потом она отведёт меня домой. Я согласилась. Но ночью в дверь постучала милиция. Оказалось, что у этой женщины бесплодие. И на этой почве она начала сходить с ума. Она хотела иметь дочь. Вот и увела меня. А бабушка...она очень сильно волновалась. Сначала искала сама. Прищла к ней домой, но она дверь не открыла... А потом бабусенька пошла в милицию. Вот они меня и нашли...
Лето 1994г.
Мы с моей второй бабушкой поехали на море. А склоны к нему очень крутые и по ним можно спускаться только по-тихонечку...У нас была собака. А я пошла впереди неё. Та решила меня обогнать и...столкнула! Я полетела кубарем вниз...бабушка чуть не потеряла сознание от ужаса. Но я, долетев до конца, встала и пошла!!! Прочсто мистика...Но этим дело не кончилось В этот же день я поплыла по морю...и уплыла за буйки. Там меня унесло течение. И поймали рыбаки!!! Бабушка к этому времени уже вся испереживалась. Искал меня весь пляж. Вот так...
13 февраля. 2001г.
Не удивляйтесь что так хорошо запомнила дату. Просто это было как раз перед Днём Всех Влюблённых. Я со своей тогда лучшей подругой Зоей сидели в школе и писали валентинки. Учились мы во вторую смену, поэтому время было уже где-то около 8 вечера. Вдруг откуда не возьмись Сокол. Типа он всем парням всё расскажет. Мы перепугались и стали уговаривать не выдавать. Он сказал, что если я его поцелую, то он НИКОМУ НИЧЕГО НЕ СКАЖЕТ. Но я же слишком гордая! Естественно я очень театрально дала ему пощёчину и мы с Зоей пошли одеваться. Сокола видно не было. НО как только мы вышли, то Сокол выскочил из-за сугроба и повалил Зою в снег. Я сказала, чтобы он её отпустил. Он попросил, чтобы я дала ему руку. Я дала. Он дёрнул меня вниз, а Зою отпустил. Она убежала, а я оказалась в снегу. Он попытался меня поцеловать, но я, опять же вспомнив какой-то фильм, плюнула ему в лицо. Он разозлился и кинул в меня снегом! Я ответила. Так всё это дело перерасло в игру в снежки! Но...домой я пришла в 11 часов вечера. К этому времени мама обзвонила все морги, подняла на ноги всех моих друзей(Зоя не сказала, где я!!!), позвонили в милицию...и тут я заявилась...да ещё и весёлая...
Короче вот совсем немного ситуаций из моей жизни...видите? Я ходячая проблема...Зачем я???

Кстати, вот она я!)

У меня были крылья. Но пршлой зимой мне их оторвали! И я поклялась себе больше никогда не обретать их! Но...
Недавно эти крылья мне вновь пришили! Больно было, когда их пришивали! До слёз больно! Обнажились старые раны, из них вновь полилась кровь.
Я сопротивлялась, не хотела...Но меня крепко держали...Не силой и грубостью! Нет! Это бы меня не удержало! Меня связали по рукам и ногам нежность, любовь, ласка, понимание...И от мне вернули крылья! И я вновь почувствовала лёгкость, желание жить, радоваться этой жизни, дарить радость окружающим! Старые шрамы прикрыли белыми, шёлковыми, нежными перьями...
Я снова летала! В голове бились лишь светлые, добрые, радостные мысли! Я улетела под облака...высоко...
Но тут я поняла, что не та...какая-то другая! Раньше ничего не боялась...А теперь боюсь! Боюсь взлететь высоко-высоко и осознать, что крылья не выдерживают, отрываются, и я падаю! Больно...
Ещё боюсь что мне опять оторвут эти крылья! Слишком больно! Боюсь и этой боли! Ведь она будет гораздо сильней, чем первая! Нитки порвутстарые шрамы и создадут новые!
Боюсь...Ещё я боюсь, что крылья были грязные(слишком уж долго они пылились на полке). Боюсь, что раны загниют от грязи! Или...иголки были ржавые...хотя нет! Невозможно! Иголки были чистые и тонкие, чтобы не причинять лишней боли!
Но больше всего я боюсь оторвать крылья тому, от кого я вновь их получила; тому, который так нежно мне их пришил...Да, пожалуй этого я боюсь больше всего! Боюсь оторвать их тем, что разочарую, обижу...потеряю...потеряю того, кто так мне помог, который так меня поддержал, который стал мне очень дорого...пожалуй даже слишком дорог!

Ночь. Ветер в лицо. Пустая дорга. Москва. Бешеная скорость. Мимо летят огни. А ты несёшься. Куда? Туда, куда глаза глядят. Зачем? Ради свободы. Подальше. От мира. От людей. От проблем. Но с той единственной, которая не представляет себе жизни без тебя. Со мной. кровь приливает к мозгу... пока она это делает мы уже пересекаем границу.выезжаем на нормальную дорогу.вот она... франция.германия.отель.ночь.крепккий сон.весь день.ночь.дорога.Я сижу рядом. Мне страшно. Но я молчу. Потому что ещё страшней для меня- потерять тебя.Одно моё слово и мы вернёмся. Но я не хочу возвращаться. Не хочу обратно в этот суетный мир. Обратно к семье. К неволе.А с тобой...с тобой я буду свободна!И поэтому я молчу. Мы отправляемся дальше. Скорость уже приближается к 270. Я легонько трогаю твою руку. И всё сильнее вжимаюсь в сиденее.Ты сбавляешь скорость. "Всё будет хорошо. Я тебе обещаю." Поцелуй. И дорога. ТУда, куда глаза глядят. Я боюсь неизвестности. Ты не боишься ничего. Кроме потери меня. И сейчас мы рядом. И больше никого. Я тебя люблю. А ты любишь свободу. Но свободу рядом со мной. Потому что тебе надо, чтобы тебя любили.И ничего больше нам не надо. Лишь дорога. Дорога к свободе...

Эгоизм, чёрствость...неужели не видно, чем мы становимся? Нам плевать на окружающих. Мы думаем только о себе! Если кому-то плохо и нужна помощь, мы проходим мимо, делая вид, что не заметили...
А если на наших глазах нападут на кого-то беззащитного...например на девушку. Просто, посторонюю, абсолютно нам не знакомую. Орава парней, человек так 5. Мы будем спокойно смотреть, как её утащат в ближайшую подворотню? ВЕДЬ ЭТО НЕ НАШЕ ДЕЛО!!! Да, я согласна, мы не справишься с 5-ю парнями сразу...И мы уйдём...ВЕДЬ МЫ ЖЕ НЕ МОЖЕМ ЕЙ ПОМОЧЬ!!!
НЕужели мы стали настолько безразличны? Неужели, если мы увидим на улице человека, которому реально нужна помощь, мы пройдём мимо? А если этот человек умрёт и мы об этом узнаем? Неужели нас не будет мучить совесть? Ведь мы могли помочь, но НЕ ПОМОГЛИ! Но ведь это НЕ НАШЕ ДЕЛО!!! Так?
В этом и состоит проблема…проблема современной жизни! Почему мы стали такими? Почему не хотим помочь окружающим? Почему мы такие чёрствые и гнилые? Ведь нередко мы можем помочь, но не делаем этого, потому что это нас не касается! Потому что не хотим себе лишних проблем!
А ведь это так просто- накормить голодного бездомного пса, погладить его, приласкать; дать денег бедной старушке в переходе- мы от этого не обеднеем, а для неё это буханка хлеба и стакан тёплого чая; помочь человеку, который упал, или плохо себя почувствовал; отвести слепого в поликлинику или просто через дорогу, посадить в нужный ему автобус(сегодня на моих глазах бедный слепой дядечка уговаривал парня просто перевести его через дорогу, а тот в ответ лишь нахамил ему! А когда я перевела, я просто поняла, как же этот человек благодарен за ТАКУЮ МЕЛОЧЬ!)…Ведь и сам после этого почувствуешь какое-то удовлетворение, лёгкость!!! Ну почему тогда мы этого не делаем? Почему? И почему, когда сами оказываемся в трудной ситуации, то ждём помощи со стороны других? И расстраиваемся, когда её не получаем…
Люди! Давайте относиться внимательнее друг к другу! И может когда-нибудь на земле всё-таки воцариться добро и справедливость! В это просто надо верить и делать всё возможное, всё, что в наших силах! Мы намного сильнее, чем думаем! Доброе слово, улыбка, поддержка- и мир становится светлее…Поверьте мне на слово! Я знаю, что говорю!

Ну..вот решила тут дайр завести...просто так...)))