- И потом я несчастна, очень несчастна, еще и по другим причинам.
- По каким же? Ты не можешь сказать мне хотя бы некоторые?
Как хотелось мне ответить на этот вопрос возможно полнее и откровеннее! Но мне трудно было найти подходящие слова, - дети способны испытывать сильные чувства, но не способны разбираться в них. А если даже частично и разбираются, то не умеют рассказать об этом.(с) Шарлотта Бронте "Джен Эйр"
Хорошо помню, мне тогда было 12 лет и трое взрослых, ожидающих моего ответа, слов которые могли все исправить... Я помню на ощупь этот ком в горле, когда эмоции переполняют, ты хочешь им все объяснить, но не знаешь слов, как будто очутился в чужой стране.
Прошло 10 лет, я научилась выражать достаточно сложные эмоции и прослеживать логику возникающих действий или чувств. Но досих пор не знаю, почему в тот злополучный день я промолчала.

В мыслях, я часто вспоминаю миф, где для того-чтобы вывести возлюбленную из царства Аида, нельзя было поворачиваться назад.
Мои чувства и отношения, как аморфная возлюбленная, находятся рядом, пока я верю, но стоит усомниться и попросить подтверждения, как они испарятся, в расплату за мое недоверие.
Это постояяное нахождение вслепую. Дарит определенный трепет и постоянно напоминает, за то что тебе дорого, нужно всегда бороться, ничто не стоит на месте и вчерашние победы, сегодня уже ничего не значат.
Есть определенная категория фильмов, которых любят называть глубокомысленными и тяжелыми, несущих в себе на самом деле элементарную мысль. В них герои живут изо дня в день, пока смерть не заставляет их задуматься о том, что они должны были бы выражать и чувствовать, каждый день.
Как можно умудряться, встав с утра решить, что сегодня будет обыденный день, точно ничего не случится и можно еще на какое-то время отложить самое важное?.

Жить каждым днем, значит не только совершать поступки, которые могут оказаться последними в твоей жизни, но и не упускать возможность еще разок сделать или выразить самое лучшее на что ты еще способен.

И каждый день мои чувства врезаются в стену обыденных усталостей, раздражений и хмурых скучающих взглядов, под их строгим напором они сламываются и залезают обратно, со словами "ну может завтра... Или потом, когда будет выходной"

И вот с одной стороны желание каждый день, напоминать себе о хорошем, а с другой стороны страх, страх того что если я позволю себе озвучить или сделать лишнее, то у меня отнимут и это.

Носильщиком и поэтом надо родиться (с)

— Фиби, ты нам не поможешь?
— Я бы с удовольствием, только мне не хочется...(с)

Самый долгий поход за сутки, до двери к курьеру суши. Когда просыпается моя лень и подкрепляется закостенелой самовлюбленностю, никакое одиночество не может меня одолеть.
Что-то вроде помоги себе сам или твои пробшемы, твой единственный собутыльник...
Нет у меня совести. Или даже так, в моей совести, нет продуктивности, так же как и в тоскливых стонах одиночества.
Когда-нибудь я смогу смело признаться себе, что обожаю это овощное грязное и жестокое состояние, оно мне роднее и покойнее всего. Оно не приносит Удовольствия или блаженства, но оно с радостью пожирает все мои заботы, идеи, прошлое, будщее, настоящее... Медленно переваривает меня, превращая в полнейший отброс. А когда ты отброс, ты никто, а когда ты никто, ты ничего никому не должен. И это таааак, затягивает. В этой темноте, с горящим монитором и скомканной простыней, я ощущаю себя дома, в безопасности. В настоящей конечной точке. Так как такое может быть лишь концом.
Главное не забыть проснуться и начать себя возрождать.
Ради чего-нибудь.

Я знаю ту часть тебя, у которой нет имени. Это и есть суть, верно?(с)

Эта дискомфортная тишина, когда хочется поговорить с человеком, а не его моральными принципами.

Капли дождя на витрине, кафешка с окнами на оживленный переулок, сидеть за столиком с кружкой кофе, тебя здесь все давно знают, каждое утро, один и тот же столик, блокнот с заметками, рисунками, набросками, далеко не первый, никому не показанный, сидеть наблюдая за размазанными огоньками машин, медленно помешивать ложечкой остывающий кофе...
Лежать прикованной, с закрытым ртом, мурашки освежают каждую пору на теле, возбуждение, ожидание, темнота, опасность и удовольствие, боль и подавляемые вскрики... Доверие
Море, заснеженный пляж, пустынный берег, раскачиваюсь на качелях, медленно, в пол тона...
Краски, масляные краски, на руках, на одежде, последний штрих несуществуещего пейзажа
Дорога, сливается с деревьями, с музыкой услышанной в шумных барах, страх позади, скорость перешла в полет, предела не будет, есть только я, только движение, только....
Шажок, поворот, покачивание бедром, разворот руки, наклон головы., глаза, всплеск волосами.. Танец завораживает, танец заманивает, о всем говорит и все утаивает, ...
Легкая дрожь от сердца к кончикам пальцев, страх и возбуждение, ..
Рояль, старый, с тяжелыми клавишами, нажатие клавиши, прикосновение, мгновения, звук... Звуки, руки сливаются в ритме с колыханиями в сердце, закрываю глаза, ... Слушаю, себя, свое тело,,.. Чувства в мелодии, душа рассказывает свою историю...
Пустая сцена, тяжелый пыльный бархатный занавес, скрипучие половицы, пустой зал, легкий сумрак опустевших рядов, выходишь на сцену, ком в горле, сдавленый звук, пару слов на пробу, неуместный смешок, фраза, монолог, повышаешь громкость, и свет как-будтобы ярче, и облики зрителей, все предвкушают, и каждое слово, движение, взгляд. Они ловят, они понимают, они чувствуют, им больно, им страшно, они любят, они умирают, они рождаются вновь, вместе со мной.
Тихий вечер, веранда, книжка с неизвестным содержанием, музыка... Время текущее вникуда, ровное небо... Я смотрю, .. Я смотрю
Лист бумаги, движение шариком ручки, по девственной поверхности, легкий нажим, ровный след...

Мечты, слияние любимых фильмов, прошлого, будущего...
Главное быть честной с собой, тогда сможешь признать, кто ты.

с-4 у-1 ф-0 тпм-0 ам-15

Любой человек, когда делал что-то великое, просто пытался надрать кому-нибудь задницу (с) +))

Во мне есть несколько надуманных поверхностных страхов, рожденных, как мелкие штрихи-дополнения к защитным маскам.
Есть пара рожденных инстинктом самосохранения, животными рефлексами.
Но все они легко преодолеваются и не являются, чем-то стоящим внимания.

Есть лишь один, прорастивший корни, через всю меня. Заставляющий изменить все или наоборот оставаться в бездействии. Единственный страх, ставший моим кровным врагом, единственным спутником, каждый день, каждую минуту. Страх разочарования.