Настроение сейчас - В ноль.

? кг (? фунтов); снов: как минимум два; из них запомнила: один; грядущих бесполезно проведенных часов: как минимум шесть...

Вчера был замечательный день! Спасибо огромное Варварке, Тонечке, Маше, Настёне, Жене, Сане за поднятое на день настроение! Обожаю вас всех!
Была вчера на "Шаг вперед-2: Улицы". Милый, хоть и чуть банальный фильм.
Снилось, что мама заказала мне Muse на день рождения. Но с какого перепугу им надо петь Земфиру?.. Во сне моя мама явно была не в адеквате. Да и странное дело, что самих Muse я там так и не увидела.
Мама заболела, поэтому ехать ко второй бабушке мне только с отцом. Настроение в ноль. Не-хо-чу. Блин, когда же это закончится?!

В колонках играет - Lumen - Ну и пусть.

Настроение сейчас - I'm folle de toi..

42,7 кг (94,1 фунтов); снов: два (?), помню плохо; разговор с отцом: один, плюс еще один намечается вечером...

Не люблю разговаривать с отцом. Вообще не люблю говорить с не настолько дорогими мне людьми. Потому что вранье получается.
Что-то дернуло меня сегодня послушать In-Grid. Французские мотивы пошли в голове. Странно-романтичное состояние. Легкая меланхолия. Слова прошлого и настоящего. Зациклено на одном.
Утром раскинула карты. Выходили деньги, желание перемен. В мыслях и на сердце все красное. И, как думаете, кто? Шатен. В третий раз. И опять же темная женщина, завистница, которая мешает мне в любви. Хм... Дама пик, ну что ты так на меня взъелась? Неужели тоже глаз на червонного короля положила?..
Перечитала один дневник. Ностальгия, однако. И много нового. Оказывается, кое-кого я смутно, но все-таки знала еще до кое-чего. И как люди взрослеют, однако... Не возрастом, мыслями.
I don't want you to adore me, don't want to ignore me (c) Muse

В колонках играет - In-Grid - Pour toujours

Настроение сейчас - Не словесное и внутреннее

? кг (лень вставать на весы); снов: ? (как-то не помню); написанных самостоятельно программ в Паскале: 2,5 (половину третьей мне помогли).

Мигает курсор. Мигает, мигает... А у меня мыслей нет. Все какие-то не словесные и внутренние. Не вытащу никак на бумагу.
Каникулы закончились, снова началось полупустое времяпрепровождение в школе. Сегодня считали на деловом английском, так на школу у меня приблизительно уходит по 38 часов в неделю! А еще сколько времени я трачу на дорогу... Вот бы уметь перемещаться. А еще очень много времени на сон уходит. Жаль, что человеку необходимо спать.
Что-то у меня все наоборот. Апатичная депрессия внутри, но так смеюсь много. Защитная реакция организма, ага.
Посмотрела тут "Искупление". Кира Найтли мне не понравилась. Хотя играет она неплохо, но... не то что-то. А вот Джеймс МакЭвой порадовал. Очень порадовал. Еще в "Джейн Остен" он здорово сыграл Лефроя, а тут игра такая убедительная, проникновенная. Не знаю, насколько фильм передал книгу, экранизацией которой он послужил. Но как фильм очень даже. Только конец не совсем счастливый. Вернее, совсем не счастливый.

В колонках играет - Muse - Stockholm Syndrome

Настроение сейчас - Мартовское

43 кг (94,8 фунтов); долгожданных вопросов: 2; переписок с человеком немного не в себе: 1; снов: не помню.

Москва радует своих жителей мокрым снегом и слякотью на улицах. В воздухе стоит неизменный запах сырости, под ногами лужи и мокрый асфальт. Весна, господа.
Глупо крыть ярлыком "Любовь к другу" то, что этим на самом деле не является. хватит врать самой себе. Факт остается фактом. Эль, ты не справилась, да. И что? Это так плохо? Это мешает тебе жить? Да нет, все как прежде. Только немного больше чувств внутри. И ревность, которая начинает иногда душить своими мягкими лапками.
Чувствую, что становлюсь похожей на какую-то помесь гота с кем-то. Все чаще ношу только черное, все чаще ловлю себя на плохом настроении. Войти, что ли, в депрессию, чтобы настроение хоть не скакало?..
Выходные становятся все более нервными. Стена непонимания между мной и родителями растет с каждым днем. Склоки, приказы, угрозы, обиды - неизменные спутники дней, когда в квартире собирается вся семья. И уже чувствуешь, что привыкла к этому с самого детства. Разве что в период маминого замужества было все иначе. Плевать, меня это уже не трогает. И это не обсуждается.
Начать, что ли, тоже песенки вставлять?..
В колонках играет - Сплин - Романс

Настроение сейчас - Не выше среднего

43,5 кг (96 фунтов); снов: эм... ноль?; пульс: под 100 уд./мин.; часов, потраченных на модерирование: около четырех.

Вчера вечером меня честно разозлили. Но об этом почти никто не узнал. И славно. Ссоры я не пережила бы.
В такие ситуации понимаешь, что из-за всяких мелких наглецов и оффтопщиков может случиться большой разлад у старых друзей. Да и даже раскол... Противно.
А еще в такие моменты хочется скрыться, пропасть. И чтобы ярко светился за мной след: "Видите, меня нет. Что теперь подумаете?"
Но потом все проходит, смывается. Закрывается пленочкой. До востребования.
А иногда начинает биться мысль: Единственная. А может, и правда?
А потом что-то ударяет в голову. И начинаешь искать ниточки. Оплошности. Начинаешь бояться. А вдруг? Глупо.
Мандарины заканчиваются. Надо заниматься информатикой и математикой. А я не хочу. Или забываю. Ухожу в свой мир.
Хм, колечко из желто-оранжевого камня почему-то жжется. Придется снять. Пока ничего странного не произошло.
А завтра уже другой месяц. Переверну страницу.

В колонках играет - Lumen - Никто не знает

Настроение сейчас - Мило и спокойно

44 кг (97 фунтов); снов: 0 (хм, странно даже как-то); просмотрено аниме: целых три OVA Хельсинга.

Даже не знаю, что написать. Были мысли, но как-то растеряла. Опять о погоде? Зачем, она так и осталась противной.
Ощущение, будто знакомое мне ли.ру постепенно вымирает. Раньше за день столько всего набегало, а теперь... Не хватает некоторых людей, которые зачем-то бросили писать. Обидно.
Вспомнила почему-то сейчас (вот прямо в момент написания этого) прошлый январь. Мои субботне-воскресные ночи за просмотром фильмов, болтанием в асе и последующие воскресенья. Посты в дневниках как оказалось вовсе незнакомых мне людей. Обидно, что все этот вот так вот ушло. Сплошные недоразумения. Хотя, теперь я знаю об этих людях больше. Наверное...
Вспомнила, как меня обозвали двуличной. Ага, как же. Я всего лишь сказала свои мысли, которые ее и не касались. И как я тогда злилась. Просто ненавижу обман.
А теперь вспомнила август. Как хорошо было одной дома, какие замечательные и веселые были вечера. И как я ныла про какие-то грабли и осколки. О да, тогда как-то мне предложили разбить сердце. А я играла в совсем другое. Говорила "ложь во спасение". Боялась, да. А осознание всего пришло настолько позже... Приход января вычеркнул прошлый год. Ложным осознанием. Но истинное понимание наступило сейчас, я знаю.
Утром в один момент стало по-детски весело. Я залилась смехом в закрытой комнате, стоя у окна. А вчера на том же месте у меня наконец-то текли слезы. "Романс" всегда меня спасает. Все-таки, это самая любимая моя песня. И как-то пробежало все, пронеслось. И осталось лишь короткое "Люблю". Не подростковая влюбленность, не зрелая любовь от страсти и семейного счастья. А вот такое вот мое "Люблю". Просто мне хорошо, и я счастлива.
И никого больше я так любить не буду, я знаю. Вот так по-особенному. Не захочу просто. И пусть все останется так. И останется этот пост-воспоминание.

В колонках играет - Gwen Stefani - 4 in the morning

Настроение сейчас - Прекрасное

43,4 кг (95,7 фунтов); запомнила снов: один (зато какой! супер бытовой+полуреальный. Мде); таблеток Беллатаминала: пока ни одной; просмотренных серий Death Note: немало.

О да, ученикам просто в кайф писать на каникулах контрольные по математике. Они другого ничего никогда не планируют, как же. Ну и фих. Был бы. Если бы голова не болела периодически. Мдя.
Все равно я собой недовольна. Пусть я и (впервые! за три такие контрольные) решила одно задание из С и почти решила второе, но в этот раз не получилась геометрия из В. И проценты тоже какие-то левые. Тьфу.
Складывается ощущение, что Леша ждет повторения прошлой весны. Нет, ни за что, я этого не допущу. Хотя бы потому, что на эти грабли наступать второй раз скучно. Скучно.
Хочется быть детективом. Что-нибудь расследовать. искать зацепки и распутывать дело из-за малейшей оплошности кого-либо. Да знаю, что это Death Note на меня так влияет, но все же.
Погода скачет только так, на улице промозгло и противно. Надеюсь, до конца каникул никуда больше вылезать надолго не придется. И меня еще куча всего ждет дома, ага.

В колонках играет - Muse - Knights of Cydonia

Настроение сейчас - Лучше, чем в выходные

43,5 кг (96 фунтов); запомнила снов: аж целых два; думала, что погода отвратительная: раз 100; хочу тепло и сухо: постоянно.

Который день кружится голова. Чертова весна началась. Именно чертова. Потому что снаружи мокро и промозгло. Потому что над городом висят грязно-серые облака, а я не могу долго находиться на улице. И теперь я буду долго пытаться избавиться от периодических головных болей и головокружения.
И не советуйте мне сходить ко врачу. Три весны подряд я посещала невропатолога. Получала направления на узи/обследования всяких видов. Все проходила и получала диагноз: ВСД (для незнающих объясню: Вегето-Сосудистая Дистания). На вопрос "Как лечить?" врач разводил руками со словами: "Скорее всего возрастное, пройдет". Четвертый год не проходит. Убейте меня ап стену, ага.
Посмотрела за окно: повалил снег. Крупными хлопьями, как-то в бок. Мда...
В выходные у меня все время нелады с нервами. Почему-то мама очень любит мне портить настроение. И не говорите, что она хочет, как лучше.
Теперь у меня есть репетитор по математике. И я довольна. По крайней мере, к ней приходить на занятия приятно. Не то, что к школьной математичке...
А завтра контрольная по математике в форме ЕГЭ. Каникулы, блин.
Хочется поменять дизайн. Попробую что-нибудь состряпать.

В колонках играет - Мельница - Дорога сна

Настроение сейчас - Странное

42 кг (92,6 фунтов); запомнила снов: 0 (оч. плохо); ассоциативные воспоминания снов: 1; спала: не так уж и мало; не успела вовремя ответить на сообщение: дважды, причем одному и тому же человеку.

Полнолуние, да еще и вместе с лунным затмением действуют безотказно. Нехватка сил, желание спать. Но стоит мне днем прилечь и попытаться уснуть - я не засыпаю. Кофе не спасает. Тьфу. Надоело зевать.
Чувство нехватки сил отсутствовало лишь во время и после 43 минутного бега на физкультуре. Бег непрерывный, по кругу. Я справилась и очень по этому поводу рада. Проверку себя на выносливость я все-таки прошла. А потом еще пешком домой, плюс два мороженных (правда, второе я так и не смогла доесть), одно из которых съедено на улице, а другое стало неожиданностью. И плевать мне, что выяснилось несколько сделанных мною ошибок в контрольной аля ЕГЭ по русскому. Мое мнение мне дороже.
И вот опять я потеряла мысль. Тьфу. Ну и ладно.

В колонках играет - Мумий Тролль - Забавы

Настроение сейчас - Среднее

43 кг (95 фунтов); запомнила снов: 0; спала: 8,5 часов.

Ездила сегодня в МИИГАиК. Неплохо. Была бы очень не против там учиться. Но на курсы так и не буду ходить. Смысла нет. Будет репетитор по математике.
А больше и написать нечего. Совсем.

В колонках играет - Люмен - Одной крови

Настроение сейчас - Избитое снегом, тянущееся к чаю на кухне

43 кг (95 фунтов); запомненных снов: 0; отрывочные ассоциации с людьми во снах: две; новых ручек: две; новых тетрадок: одна.

Не смогла удержаться, ага. Купила-таки две ручки. Да, меня точно нельзя пускать в Литеру. А то скоро ручки некуда девать будет.
Неужели и правда меня так легко обидеть? Кажется, что да. Что же, это плохо. Надо стараться не обижаться. А тот так скоро буду еще более вспыльчивой. А я же само спокойствие. Мне нельзя обижаться от простой фразы.
Начинаю что-то писать. Но куда привести зарисовку - без понятия. Просто засел образ, который передается и одной фразой: "Мы сидим на кухне".
Надоел снег. Впервые в жизни мне надоела зима, надоел снег. Надоела неестественная белизна. Хочу рыжее закатное солнце. Как летом.
Жанр "Портретный очерк" захватывает мои мысли. Хочу написать портретные очерки на всех моих друзей.
Интересно, а в жизни я такая же, как в интернете? И сможет ли человек, не знающий меня в реальности, написать про меня портретный очерк?
Песни Лондона хорошо идут в снегопад. Когда снег своими небольшими снежинками упорно бьет тебя по лицу. И зависает строка: "По дождю на зло простудам всем". Только вместо дождя - снег.

В колонках играет - Лондон - Смотреть

Настроение сейчас - Вполне ничего

44 кг в одежде (минус 0,5 - 1 кг в реальности); про сны сейчас уже не помню; встретила человека, который только сегодня вспоминался: 1 раз.

Два дня к компьютеру не подходила вообще. Из гордости. Мама сказала, что будет следить, когда дома, чтобы я за компьютером занималась исключительно информатикой. Ага, как же. Мне тогда легче не подходить к нему вообще.
Телевидение вымирает. Вечером в воскресенье нечего посмотреть. Совсем. Вчера минут пятнадцать искала, чтобы посмотреть. Плюнула и ушла слушать музыку.
Со снами у меня явный прогресс. Во-первых, они мне теперь снятся постоянно. А во-вторых, я даже их запоминаю. Пусть не полностью, пусть всего лишь какую-нибудь деталь. Но запоминаю.
Поняла, что хожу в школу для галочки. Пришла, время провела, ушла. И лишь половина, а то и меньше проведенного там времени действительно уходит на работу, на получение знаний. Тьфу.
А вообще, у меня мыслей для поста нет. Так что хватит на сегодня.

В колонках играет - Ost "Music and lyriks" - Way back into love

Настроение сейчас - Вроде уже лучше

43 кг (95 фунтов); видела снов: точное количество неизвестно; запомнила: только последний, уже утром.

Теперь мне только снится, что мама ко мне добра. Даже если мне плохо. Ей плевать. Она слишком уверена в том, что я ничего не могу и не смогу. Она слишком сильно хочет, чтобы я была как кто-то другой. Неужели, она хотела бы, чтобы я не сидела дома, а гуляла целыми днями не пойми с кем? Почему она хочет видеть на моем месте не меня?
Тьфу. Мои родители не умеют ничего, только портят мне настроение. Ну-ну. Идите нафиг.
Пересматриваю Тетрадь смерти с самого начала. Чтобы потом досмотреть до конца. Всегда любила противопоставление Эла и Лайта. Почему и бросала смотреть в прошлый раз после смерти Эла.
Надо садиться за информатику. На самом деле я даже начала читать учебник. Начинается, как всегда, с простейшего. То, что мне посчастливилось узнать в школе. Скучно, но надо.

Update. Поняла, что больше всего в сериале нравятся именно титры. И начальные, и конечные. И именно те, которые до 20 серии. Титры потом - фуфло.
В колонках играет - Титры Death Note

Настроение сейчас - Лучше, благодаря трем простым словам ^_^

42 кг (92,6 фунтов); спала: 5,5 часов плюс минут сорок утром; видела снов: помню лишь один, но наиболее отчетливо; часов, проведенных вне дома: 0.

Сегодня какой-то праздник. Западный праздник. Не мой праздник. А, плевать. Я люблю и без него, меня любят и без него.
Сегодня утром передумала идти в школу. Интуитивно. Чуть болела голова. А теперь мне просто нехорошо. Полнолуние, ага.
Досмотрела сериал 1983 года "Мэнсфилд-парк". Очень качественная экранизация. Актеры удачно подобраны, костюмы органичны, сценарий охватывает все события. Мне понравилось, одним словом.
А вчера был такой меланхоличный вечер под один альбом Мумий Тролля. Настроение ни к черту в последнее время. Лишь моментами определенные люди из всех сил тянут его вверх, сами того не подозревая. И я очень им благодарна просто за то, что они есть.
А днем дома очень хорошо, спокойно. Лучше, чем в нашей дурке. Здесь и я сама собой. А там на меня плохо влияет атмосфера, ага.
И я все еще жалею, что у меня уже нет фортепьяно и (наверное, все-таки тоже "уже") нет гитары. Писала по заказу песню, правда получилось не то. А вот мотив в голове вертится. А из-за отсутствия музыкальных инструментов не могу написать нормально к словам музыку.
О да, я графоманю даже здесь.

В колонках играет - Мумий Тролль - Воспитанник упавшей звезды

Настроение сейчас - Меамурное

43 кг (95 фунтов); увиденных снов: точное число неизвестно; из них помню, что видела: 1; смогла описать довольно подробно: 0; бесполезно проведенного в школе времени: от четырех до пяти уроков (точнее не скажу).

Под песни Мумий Тролля кажется, что и не зима сейчас вовсе... а вечер лета. Вообще, первый раз за несколько лет я действительно захотела лета. Надоели грязно-серый снег и неестественно-яркий белый свет от солнца и облаков-туч. Даже противно как-то. Хочу теплый, залитый оранжевым светом августовский вечер.
Сегодня в школе я снова сходила с ума, идя подпрыгивая по коридору и распевая почти во весь голос: "Доброе, доброе, доброе утро планета! Я возвращаюсь с того-о света..." Защитная реакция организма на грусть и тоску вчерашнего вечера и сегодняшнего утра. А еще вчера вечером и сегодня с утра голова болела.
Который день подряд я просыпаюсь не по будильнику. Просыпаюсь сама, в половину шестого. И больше не сплю, лишь остаюсь полежать до будильника в шесть. Даже странно как-то. Сплю в принципе шесть часов. Плюс-минус полчаса. И спать не хочу днем. А раньше долго бы не протянула со сном меньше хотя бы восьмичасового.

В колонках играет - Мумий Тролль - Недопонимающая

Настроение сейчас - Радостное

43 кг (95 фунтов); все увиденных снов: 3; из них записанных: 2; точно запомнила: 0,5 (скажем так, потому что один из них был бессодержательным и не динамичным, но именно его помню).

В школе девчонки на большой перемени разговорились про браки. Про венчание. Про отчимов. Вспомнила своего отчима. Как я была к нему привязана. Я как не понимала, куда он делся. Даже в десять лет я с трудом осознавала такую вещь, как развод.
А про венчание я вообще молчу... Я атеистка, в бога не верю. Но вот как-то жизнь наперекосяк пошла после маминого развенчания. Будто все ей теперь говорит: "Какого ты венчалась, раз разошлись?! Так получай за свой проступок, получай за переступление закона неписанного!" Да и ведь правда... Даже на себе чувствую. Зрение упало резко, именно после того, как мама развенчалась. Тогда же появились проблемы с подругами в школе. У мамы до сих пор ничего не получается с личной жизнью (про себя в этом плане я вообще молчу...). может, конечно, бред это все, накрутила. Кто знает?..
Неприятно терять друзей, ага. Но когда у тебя будто глаза открываются на человека, когда он становится тебе неинтересным, пустым, неприятным... когда открывается, что тебе-то и не верили толком, когда ты доверяла многое... Как-то мерзко. И тогда уже плевать, что одним другом будет меньше. Потому что осознаешь, что это и не друг вовсе. И хочется поскорее порвать с человеком всякие отношения.
А у меня наконец-то скачался mp3 Мумий Тролля! Сижу и ловлю кайф ^_^ Музыка очень интересная. Какая-то особенная. А местами странная.

В колонках играет - Мумий Тролль - Блудливые коты

Настроение сейчас - Прекрасное

42,5 кг (93,7 фунтов); книг, ожидающих, когда же я их прочту: по крайней мере пять; из них одна ждет очень-очень, но читать по компьютеру я разучилась (если можно так сказать...).

Вчера я наконец-то получила книгу про ОС (Осознанные Сновидения). Давно еще пыталась найти что-то стоящее в книжных, но книги про ОС будто отказываются принимать в издательствах. Поэтому придется читать в электронном виде, чему я очень сожалею, так как: 1. Время на чтение будет меньше; 2. Читая по компьютеру теперь я часто отвлекаюсь (эх, где мой восьмой, когда я прочла такое количество фиков в электронном виде...)
Неделя началась сносно. Утром не хотела идти в школу. Но ничего не потеряла с того, что все-таки туда пошла. День скучный, даже никто и не заметил, что меня не было три дня. Ха-ха, кто бы сомневался...
Люблю будние. Дома спокойно. Никто не пилит, не стоит над душой. Только мы с бабушкой, каждая занимается своими делами. И пес дрыхнет на ковре.
Начинаю снова жить в ритме Muse. Только в этот раз снова как-то по-новому. А мне все равно нравится.
А еще я все жду, когда же скачается mp3 Мумий Тролля. Очень хочу их послушать. Но Торрент не понимает скорости моего желания.

Update. Одну третью часть книги про ОС прочла ^^ Как понятно из повествования, остальное читать буду уже позже, после некоторых результатов, достигнуть которые просто-таки необходимо.
В колонках играет - Сплин - Романс

Настроение сейчас - Вполне прекрасное

43 кг (95 фунтов); минут, потраченных на переделывание дневника: приблизительно 200.

Итак, это новая страница моей жизни. В первый раз я открываю новую страницу. Убираю все прошлое, чтобы не маячило перед глазами. В конце-концов, я и правда стала другой. Так зачем же оставлять возможность стать вновь как раньше?..
Со всякими мистерами Найтли покончено. Сказать, почему? Да потому что мне нравился выдуманный мной образ. Я упивалась нарисованным чувством к нарисованному воображением человеку. Но больше я такого не допущу, определенно.
Я поняла, что важнее любить не влюбленностью. Важнее любить друга. И тогда ты так легко и просто можешь сказать: "Я тебя/вас люблю!" И не страха, что "Как же так, вдруг он узнает, что я к нему чувствую? А что он подумает? А что он скажет?" Все просто. Просто человек значит для тебя много. И ты грустишь, улыбаешься, смеешься, радуешься, плачешь, болеешь, переживаешь, мурчишь и много еще всего делаешь вместе с ним/с ней. И это прекрасно!
Я снова пью кофе перед сном, сидя на полутемной кухне. И это не мешает мне засыпать враз, когда перестаешь чувствовать вибрацию телефона, потому что он разряжен и стоит на зарядке.
Я много играю. Разные образы. Причем теперь только с одним человеком. Наверное, не следует. Потому что глупо получается.
Вдруг захотела послушать Мумий Тролля. Но нашла только через Торрент, долго качается. Ладно, я подожду.

P.S. Да, кстати, на http://www.diary.ru/~Winter-Flame/ еще маленькая порция моего творчества. Да и вообще можете туда заглядывать, если интересно мое графоманство.
В колонках играет - Lifehouse - Breathing

Настроение сейчас - Переменное

Чего я не должна делать:
- Тратить деньги на: забавные ручки, всевозможные тетради, блокноты и книги, которые не будут мной использоваться чаще раза в год. Вообще по минимуму покупать канцелярии.
- Влюбляться в кого-либо из следующего списка: очаровательные мерзавцы, запудриватели мозгов, друзья, люди с подругами, законченные идиоты, моральные идиоты, ближеузнанные в результате переписок старые знакомые.
- Огорчаться из-за парней.
- Пребывать в мрачном состоянии по неуважительной причине.
- В порыве злости повышать голос на родственников; вместо этого говорить четко и холодно.
- Есть так много сладкого.
- Проводить много времени за компьютером, забывая обо всех делах.
- Прогуливать что-либо, как то: школа, курсы, всевозможные занятия по улучшению образованности.

Что я должна делать:
- Больше читать.
- Есть меньше сладкого.
- Не забывать о намеченном.
- Тренировать ОС.
- Заниматься математикой.
- Укреплять защиту.
- Учиться задавать вопросы, чтобы получать знания.
- Проводить время с больше пользой.
- Не допускать беспорядка на полках в шкафу.
- Копить деньги путем экономии. Возможно, откладывать на черный день.
- Посещать все, что требуется, как то: школа, курсы, всевозможные занятия по улучшению образованности.

В колонках играет - Maroon 5 - Wake up call

Я тут на минутку забежала, чтобы поведать вам, что вы можете почитать мои стихи на http://www.diary.ru/~Winter-Flame/ Воооот. Я там навыкладывала нового ^^