Предупреждаю сразу, в списке будут действительно дорогие мне люди, так что без обид.

1. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, кого хотела бы узнать поближе, или просто имена хороших , прикольных людей!

2. В том случае, если вы находите своё имя в этом списке, пишете такой же пост у себя в дневе, но со своим списком ПЧ. А остальных прошу воздержаться!

3. В том же случае, если вы не находите своё имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общались и я вас недостаточно хорошо знаю. Всё впереди!

4. Также хочу заметить, что порядок имён не имеет значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, без обид) Ну всё. Это все мои просьбы. Жду в ваших дневах такой же пост.

El_Mortia
daybreak
Искра_в_ночи
Гордый_Мародер
Эгоистичная_Натура
Little_Miss_Crucio
Polianna
Linius
Хитрый_Юль
lanochka_from_Moscow
Ирэн_Трой
сердца_из_картона

Настроение сейчас - Прекрасное

Вголове почему-то сегодня вертятся вопросы. Причем какие-то нечеткие, трудноформулироваемые.
А еще никак не пойму, наступил ли у меня Ноябрь. То он наступил, то не наступил... Или эти быстро проходящие меланхолии - только видимость?
Да, все-таки он наступил. Все чаще и чаще мне хорошо. Хорошо во всех смыслах. Просто хорошо. Даже когда рвутся слезы. Это тоже хорошо, потому что так надо. Даже когда я вдруг становлюсь нервной, потому что мне мешают. Все равно хорошо. Все хорошо сейчас. Все будет хорошо. Но было ли?..

На улице прекрасная погода. Чем я люблю ноябрь, так это легким морозом. И пусть это предложение содержит ошибку в выражении мысли. Легкий мороз - самое лучшее. Немного не хватает мягкого снега, но так мне тоже очень нравится.

Хочется жечь свечи. Но у меня осталось только три свечи с ароматом ванили. И только три свечи, подходящие для моего великолепного подсвечника. Поберегу для более подходящего случая, для вечера в одиночестве под какую-нибудь слегка меланхоличную красивую музыку.
А сейчас мне надо печатать. Много печатать, ибо весь день на уроках писала посты для ролевой, а перепечатать желательно все сегодня.

В колонках играет - Король и Шут - Воспоминания о былой любви

Настроение сейчас - Жду ноября

Знаете, так глупо... Но я вчера опять рыдала под "Романс".
Мне определенно нельзя слышать эту песню. Октябрь, уходи, я не хочу тебя видеть. Ноябрь, ну куда же ты опять ушел? Неужели тебе так плохо со мной?.. Возвращайся скорее. А пока я послушаю "Романс" в ожидании тебя...

В колонках играет - Сплин - Романс

Настроение сейчас - Спокойное

***
Слишком сложно просыпаться,
В сны теперь я больше верю.
Лишь во сне я оказаться
С ним наедине посмею.

Посмотрев в глаза родные,
Я отдам тепло улыбки.
Листья соберу златые
На серебряные нитки.

Только листья я заброшу
В самый дальний-дальний угол,
С сердца я не скину ношу,
Но без них не будет туго.

Может, станет мне так проще.
Может, что-то я забуду...
Но чем будет это дольше,
Тем сильней любить я буду.

В колонках играет - Muse - Sunburn

Настроение сейчас - Спокойное

Как смешны парни, осознающие потерю. Просто смешны. Да, я за тобой больше не бегаю. Ты перестал меня интересовать. Как личность. Ну не нравишься ты мне больше. Прошла любовь, завяли помидоры, как говорится. Да, теперь я способна тебя послать, если ты мне мешаешь и меня достаешь. Ну и что из всего этого?
Страх, что потерял меня? Что все вдруг стало не как прежде? Что все по-другому? Ну извини. Я не виновата, что вы все так устроены. Аля "что имеем - не храним, потерявши плачем". Надо было давно открыть глаза, быть может, тогда бы все было по-другому в другую сторону.
Но теперь я с презрением думаю о том, что могло бы быть в таком случае. А может, даже и со страхом. Я не думаю, что была бы счастлива в том случае. Возможно, я избежала бы того, что сейчас. Но нет, фундамент к этому заложился давно, этого мне никак не удалось бы избежать.
Да я и рада, что все так получилось. Только бы ко мне перестал лезть бывший объект симпатии. Достал уже со своими попытками завести разговоры "как раньше" и выяснить, а почему же я вдруг так переменилась.

В колонках играет - Muse - Butterflies and hurricanes

Настроение сейчас - Так и сяк

Я не люблю, когда мне пишут только потому, что больше некому написать. Не хочу быть запасным вариантом. Я всегда одинаковая. Всегда рада, если я нужна. Но так обидно, когда не получаешь такой же отдачи, если нужен кто-то тебе...

Падает снег. Такой любимый и родной. Но почему сегодня он не греет? Может, потому что в сердце обида и ревность?..

Пусть время бежит прочь. Когда-нибудь на рассвете в моей голове пробегут мысли умирающего атеиста. А вокруг будут бабочки и ураганы...

P.S. Письмо не придет.

В колонках играет - Лондон - Смотреть

Настроение сейчас - Недоумения прошли. Все прошло. Как-то не так и чего-то не хватает.

Я ненавижу людей, которые делают больно дорогим мне людям. Я не могу смотреть, как мучаются дорогие мне люди. Я ненавижу те ситуации, когда я ничего не могу сделать. Ведь простыми словами редко можно помочь.
Я не понимаю тех, кто все делает втихую. Без объяснений. Просто делает - и все. А ты сиди и ломай потом голову почему, зачем?..
Молчать - очень приятно. Только если тебя за это не ругают. Мне намного удобнее писать, чем говорить. Никаких интонаций. И никто не узнает моего настроения, если я не захочу.
Мне не нравится Москва. Она бездушная. Она не дает свободы. Она запирает меня в четырех стенах, не давая лишнего глотка воздуха. Все по расчету. Как у Замятина. Может, заведем и розовые талончики на любовь?..
А еще в Москве слишком много людей. Это еще больше давит. Не просто давит, а давит на психику.
Я хочу жить в каком-нибудь небольшом городе. Где ты знаешь всех и все знают тебя, но никто не будет ограничивать тебя.
А еще я хочу собрать в одном четыре города. Вернее не так. Хочу перетащить из четырех разных городов несколько людей в один. Чтобы все мы были рядом. Чтобы всех можно было чувствовать. Чтобы не думать о разделяющих километрах.

В колонках играет - Music from "Howl's moving castle" - Magic door

Настроение сейчас - Очень даже хорошее

Я почти не говорю. Вчера вечером горло стало болеть так, что говорить не могла. Ну и сейчас не говорю. Бабушка ругается, приходится хоть как-то ей что-то отвечать. Уже не так больно, но говорить все равно не хочется. За утро привыкла маме писать в блокноте вместо ответа. Хм, а мне так даже больше нравится. А то вечно мою интонацию не так расценивают... Вот, к примеру, мама недавно позвонила. Я ей еле отвечаю хриплым тихим голосом. Она мне: "Что это у тебя плохое настроение?" Да это не настроение, это голос такой!

И чего я пишу на какую-то скучную тему? И вон уже сколько предложений... Не, все, конец записи.

В колонках играет - Music from "Pride & Prejudice" - Stars and butterflies

Настроение сейчас - Вечерне-ноябрьское

пришли вдруг в голову. Спасибо папочке, сподвигнул меня на это^^

***
Я снова слышу голоса,
Но их из памяти теряю.
Как будто вдруг пришла весна,
Но не слезливая, другая.

И полыхнет в глазах огонь,
Все будто на места вернется.
Но буду знать теперь, что сон
В явь никогда не обернется.

Оставлю в памяти мечты,
Но отложу до дальней полки.
Не снись, не снись мне больше ты,
Что рвет мне душу, словно волки.

Я мыслей о тебе полна,
Сижу и снова я вздыхаю.
Ну почему я здесь одна?
Ну почему я не другая?

Сама себя я загнала
В тот лабиринт, что тупиковый.
Я знаю все. Но я спала.
А ты лишь сон. Мой сон лиловый.

В колонках играет - Лондон - Смотреть

Опять что-то себе придумываю. Ну и пусть. Лучше мечтать и искать мечтам подтверждение, чем оставаться в меланхоличном октябре.
Странное дело, но, похоже, Сладкий ноябрь все-таки совпадет с календарным. Проснулось сегодня утром какой-то другой. С другими мыслями, с другими чувствами. Странно. Не, не так. Это не странно. Это уже не странно. Но это хорошо.

В последнее время все чаще возникают мысли уйти на дайри. Потому что достало, что здесь много знакомых мне по реальности людей, которым необязательно (а иногда нежелательно) все это читать. Но ведь и всех тех, кто меня здесь держит, я не смогу забрать с собой... Так что остаюсь на некогда родном, но теперь просто привычном ли.ру.

Хм, ну чего всем этим добились? Только того, что у меня будет повод врезать. Да, тяжело с такими людьми, они всю грязь впитывают себя. Но все равно спасибо, девчонки, что вступились за меня. Не ожидала, честно.

А у меня ноябрь. И ну все это к черту!

Update. Посмотрела "Код апокалипсиса". Это точно снимали русские? И это точно Заворотнюк? Не, няней там и не пахнет. А какой там француз!.. Винсент Перес хорош. Да... Вспоминаю его по "Королеве проклятых". Хорош, несомненно. Только ему лучше с воловами подлиннее, как в "Коде апокалипсиса". Ня^^
Оскар Кучера тоже порадовал. Неплохо сыграл. Жаль только, что Антона убили.
В колонках играет - Sunrise Avenue - Fairytale gone bad

Настроение сейчас - 213 дорог пройти и понять, ставить пробел слишком рано (с)

Дописала стих. Скатилась совсем в другую тему к концу. Ну и ладно. Мне так нравится.

***
Я помню горы и равнины,
Я помню грозы и снега.
И звезды, помню, как живые
Мигали мне из-за угла.

И безмятежный детский хохот
Сквозь слезы вырвался тогда.
Упрямый шумный ножек топот
И больно бьющие слова.

Смешалось прошлое с реальным,
Запуталась опять в себе.
Живу я в мире виртуальном,
Или как прежде, на земле?

Воспоминания дороже,
А настоящее нужней.
Кто-то уже так много прожил,
Но в чувствах мертвого мертвей...

К чему я стих слагаю этот?
Опять, что ль, ною на судьбу?
Не стану, может, я поэтом,
Но душу я в стихи вложу.

Пускай пишу я о неважном,
И нет правдивости в словах,
Зато следы дорожек влажных,
Всегда реальны на щеках.

В колонках играет - Гордод 312 - 213 дорог

Настроение сейчас - Неплохое

Шеф, ну ты и дибил... Не устал еще, не? А кто там еще с тобой были? Эл и Барик? Кто бы сомневался... Дегенераты вы, никто больше. Жалко, вас никто спустить с небес на землю не может. Очень жалко. Потом, спустя энное количество лет больнее будет падать.

Я приболела, похоже. Надо будет потом температуру померить, чтобы все точно знать.
На курсах сегодня было очень шумно. Я так вообще почти ничего не писала, просто сидела в асе переписывалась... Моя голова, которая болела, отказывалась воспринимать информацию. Но большинство из того, что сегодня было, мне и так понятно, вроде. Посмотрим.

Мне отдали тетрадь с моим тестировагнием в форме ЕГЭ по математике. Я счастлива, потому что там незаконченный мой стих^^ Надо будет его закончить, тогда вывешу.

Редко я это делаю, но вот хочу спросить всех, кто меня читает: как поживаете? Что нового? Как жизнь протекает? ^^

В колонках играет - Sunrise Avenue - Destiny

Настроение сейчас - Хочу...

Теперь я совершенно уверена, что боли в руках - нервное. Вчера довели родственники. Сегодня результат - ужасно болят руки и раскалывается голова. Правда, голова почти прошла, а вот руки заболели еще хуже. Пойду сегодня ко врачу, посмотрим, что он мне скажет. Ха, тут он аденоиды приплести точно никак не сможет.

Как бы я хотела потерять голос... Петь я могу и мысленно, так? Так. А говорить не хочу вообще. Чтобы не говорить лишнего. И чтобы иметь возможность не отвечать. И чтобы меня не пинали за то, что я делаю что-то, не сказав об этом.

Эта чертова жизнь начинает мне надоедать. Я хочу перемен. Я хочу жить одна. Я хочу работать или хотя бы учиться в институте. Я хочу сидеть на окне и смотреть в темноту. Я хочу шагать в неизвестность. Ох, как много я хочу... На самом деле мне нужно очень мало. Всего лишь свободы.

Я не курю. Потому что не хочу вредить своему и без того подорванному здоровью. Но я представляю себя с дымящимся мундштуком в руке, сидящей на окне. Постоянно. Я хочу найти в чем-то успокоение. Но ни в чем не нахожу. Музыка? Нет, она дает мне только слезы. А что еще? Кофе? Ну, выпью я одну чашку, другую. И что потом? Бессонница?..

Сладкий ноябрь скорее всего откладывается на неопределенное время. Ну, мне так кажется. Хотя, посмотрим, что там будет...

В колонках играет - Marron 5 - Wake up call.

Настроение сейчас - Меланхолически - октябрьское

... зародили в моем сознании новые строчки.

***
Туман и темный вечер за окном,
И сонный свет огней усталых.
Рояля звуки - будто за углом,
Который я когда-то миновала.

Свеча горит, и капля воска на руке.
Боль обжигает слишком мимолетно.
Узор на старом мамином платке...
Да, я одна, но я теперь свободна.

Нет боли и тоски в моих глазах,
Быть может, от того, что все проходит.
Ты знаешь, не была тогда в слезах,
Любовь от слез всегда меня уводит.

Я свыклась с этим чувством пустоты,
Я свыклась с этой внутреннею дрожью.
Ты, все же, за слова меня прости;
Подумай лучше, будто было ложью.

***
Накину шаль, уткнусь в твое плечо,
И будут тихий шепот и объятья.
Мы скажем много, только ни о чем,
Как будто стерлись в памяти понятья.

Потом мы замолчим, но рук тепло,
Касанья скажут лучше все, чем слово.
Пусть время безвозвратно утекло,
Мы влюблены. Нам это чувство ново.
В колонках играет - Christina Aguilera - Walk away

Настроение сейчас - Октябрьское

День как день. Сегодня встретилась с сердца_из_картона, хорошо посидели в парке, потом у меня... Ничего нового.
Была в школе. Ничего нового.
Что-то сегодня голова болит. Погода меняется? Или от чего-то еще? А, неважно...

А сегодня, похоже, полнолуние. Ну, кого я там грозилась покусать? ^^

Семейка получилась чуть больше, чем я ожидала ^^ Но, я все еще в поиске сына. Он мне просто необходим ^^ Никто моим сыном быть не хочет? (Юноши, я к вам обращаюсь!)

Тили-тили, трали-вали... Я потихонечку схожу с ума в дополнение к моей октябрьской меланхолии. Ноябрь, где же ты, мой Сладкий Ноябрь?..

В колонках играет - Muse - Time is running out

Настроение сейчас - Октябрьское

Плагиат на плагиате, но, я думаю, Nymfadora_Black будет не против того, что я утащила у нее идею.
Итак, товарищи постоянные читатели и обитатели моего списка друзей, записывайтесь в мои родственники! (Я видоизменила изначальный список, учитывая мои пожелания)

Маман - сердца_из_картона
Отец - Linius
Сестры, братья - El_Mortia, Вариация_666
Cын -
Муж - моя любимая Блейз^^ (да-да, эта почетная миссия досталась именно ей^^)
Тети - daybreak
Дяди -
Двоюродные сестры и братья -
Племянники -
Племянницы - Polianna
Внучка - Nymfadora_Black
Крестная мать, добрая фея (ну я же типа Золушка^^) - Ирэн_Трой
Крестники - Alifka
Птица-говорун, отличается умом и сообразительностью - Little_Miss_Crucio (специально по заказу, ну вот просто уломали меня^^)

А еще, я дописала свою зарисовку в двух частях. Кто хочет ознакомиться - пожалуйте на http://www.diary.ru/~Winter-Flame/ ,в верхнем сообщении (здесь лень выкладывать). Все совпадения имен, персонажей и событий с реальностью чисто случайны, зарисовка полностью выдумана, никаких намеков на то, что я писала про определенные события, быть не может.

В колонках играет - Muse - New born

Настроение сейчас - Октябрьское

Моя муза решила проявить активность. Меня все чаще тянет писать. Скоро закончу зарисовку, а пока вот стих от сегодня:

***
Наверное, кончился бал.
И время ушло безвозвратно.
Быть может, ее он искал.
Но что ж не нашел? Непонятно...

Быть может, зажглись фонари
Сегодня совсем не для света.
Наверх из окна посмотри -
Увидишь лиловое небо.

Окрасил весь мир для себя
Искатель ее, тот художник,
Что бродит по залу, любя
Мечту, и мечты он заложник.

Но поисков кончился час,
Все кончилось, музыка стихла.
То время уже не для нас.
Все в прошлом, и память затихла.

В колонках играет - Hilary Duff - Come clean

Настроение сейчас - Дрожь внутри и неудавшаяся улыбка сквозь слезы...

И лампа не горит, Живой огонь теплее. А от свечи такой знакомый запах ванили...
И врут календари... Как, еще не наступил ноябрь?..
И если ты давно хотела что-то мне сказать, то говори. Прости, но сейчас. Я боюсь, что все растает из-за слов.
Любой обманчив звук, страшнее тишина, Я боюсь слышать, но не слышать я боюсь еще больше.
<...>
Мы будем счастливы теперь, и навсегда... Будем ли? Навсегда ли? Как бы я хотела...

Кто бы мог подумать, что эта песня мне подойдет. Что она впишется в мое состояние.
Утром был туман. Если бы все осталось в этом тумане. Если бы все было так далеко, сокрыто, как лунный свет.
А днем все просто серо. И лишь падают золотые листья с тихим шелестом.
Идти, погружаясь все больше в строки. Не думать ни о чем. А на глазах застыли слезы. Попытка улыбнуться так и остается попыткой. Все равно слезы виднее...

Я идиотка. В который раз мое воображение играет со мной злую шутку. И почему все так часто совпадает? И почему все идет именно так? Как бы я хотела многое изменить, как бы я хотела прожить последние два года заново. Чтобы вовремя себя остановить. И не болели бы руки, и не дрожало бы все внутри...

В колонках играет - Сплин "Романс"

Настроение сейчас - Так и сяк

С седьмого класса я стала проверять почтовый ящик. Теперь это чисто привычка. Но в последние дни я с грустью смотрю на пустой ящик. Интересно, а что я жду там увидеть кроме газет и рекламы? Письма для Эмилии Кэтрин МакЛоманн от какого-то Сириуса Блэка с улицы Касимовское шоссе в Рязани? Ага, как же. Письма не теряются на такой большой срок. Сколько прошло лет? Мммм, кажется, три года назад я отправила письмо в неизвестность. И забыла. Пока недавно не нашла вырезку из журнала. Хм, а почерк такой красивый и уникальный.

Я упрямая, потому что Телец. Иногда черезмерно эгоистична, потому что Коза. Но я ненавижу ссоры. Миролюбива и не выношу дисгармонической жизни, как и любой другой Телец. А теперь я читаю по книжке... "Сентиментальный Телец и Скорпион - две противоположности друг другу". Ну да, ну да... Одно общее: "У Тельца взаимная неприязнь с Водолеем". "Скорпион ненавидит Водолея". НО: "Скорпион конфликтует с Тельцом". Ха-ха. Есть два тому подтверждения.
Вообще, я легко нахожу общий язык только с Раком и с Близнецами. Ну иногда еще с Девами. Но никогда - с огнем. Земля постоянна, огонь переменчив.

Теперь у меня все ломается. И все не так. Погода отвратная: тусклое серое небо, опадающие листья и умирающая природа. Очень плохо работает ася на мобильном. Вернее, вообще почти не работает. Загрузится днем в школе где-то на часок, а вот после двенадцати дня не подключается вообще. По крайней мере так было вчера и было в первой половине сегодняшнего дня. А еще у меня все еще побаливают руки. Нервы, нервы... Похоже, теперь мое "А вдруг?.." можно понимать и так, как вы поняли. Но изначально вы все равно поняли не так. Иначе этого бы не было.

Для тебя здесь почти ничего.
Для меня уже слишком много.
Ты поймешь, но закроешь глаза.
Ты давно свою выбрал дорогу.

Ничего не хочу говорить.
И тебе молчать лучше, наверное.
Я в тебя влюблена, несомненно.
И, конечно же, буду скучать...

В колонках играет - Лондон "Чей ты?"

Задаюсь вопросом, кто из списка моих постоянных читателей читает меня постоянно, пусть этого и не видно в статистике. Кто из них смотрит через ленту друзей, а кто действительно заходит в дневник, что видно по статистике? Кто из них заходит в дневник, только когда я тыркну? Или читают через ленту друзей, но когда я тыркаю, заходят в сам дневник? Пф, и нафиг мне задавать эти вопросы???

Писала контрольную по математике в форме ЕГЭ. Теперь чувствую себя дурой. Нервной идиоткой я была всегда, а вот дурой стала только теперь^^
Да к черту эту математику. Не получится с ней, буду писать. Вон, сегодня меня сразу не пустили к компьютеру ответы вводить, так я еще минут двадцать сидела... Угадайте, что я делала? Стих писала^^ Только он остался в тетради с решением задания, а пока нам их не отдали. Интересно, какова будет реакция Вектор?..

Может, стоит послушать русский рок? Ну или не совсем рок... Ага, вспомним девятый класс, когда я слушала "Наше" радио только чтобы поймать песню "Ночной дозор"... А в итоге много нравилось даже. Пока не надоело.

А руки все болят. Не так сильно, как вчера, но как на прошлой неделе, периодически. Думаю, может, это нервное?.. Черт, умеют же люди меня довести! Ну, хоть теперь я не могу плакать. Даже под Reality. Это к лучшему, я знаю. Быть может, так пройдет месяц. И я успокоюсь. И все закончится. Так и не начавшись...

Я одновременно не хочу, чтобы меня поняли, но в то же время делаю такие намеки, что меня могут понять. И зачем я так пишу?..
В колонках играет - Високосный год "Лучшая песня о любви"