В колонках играет - Мельница "Королевна"
Настроение сейчас - Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною (с)

Запись с реальными чувствами и мыслями. Да-да. Я разделила друзей на две группы. Потому что есть люди, которым это читать не обязательно, а даже не желательно. Поймут превратно.
Похоже, сентябрьский сон начинает занимать еще больше места в моих мыслях. И пожалуй эту способствует Джейн Остен. Ну как же, роман о любви, милой и чистой. И сердце так и тянется к этому светлому чувству, хотя бы к его отголоску.
Опять начинаются картинки при песнях, опять всплывают воспоминания. Опять ловлю отрывочные взгляды. Ни слова. Не могу ничего понять.
Вспомнила свою зарисовку. Быть может, кто-то ее помнит. Где главный герой - Олег, а на фоне еще его друг Сергей. А я еще долго тогда думала, кто же будет Олегом. И можно ли считать что Сергей - прозрачная переделка Сергеича. Да-да, это именно так. Место Олега снова занял тот Алексей, который изначально имелся в виду.
Странно, но как раз сейчас класс успокоился. Никаких сплетен я не слышала уже около месяца. Вот и получаются, что они совершенно не совпадают с моими реальными ощущениями.
Надоело читать книги, где героиня любит на протяжении всего романа человека, который с ней практически не говорит. В крайнем случае приходится ей другом. Она все любит, любит... И лишь под конец этот несчастный понимает, кого он любил на самом деле. И героиня обретает счастье. Возможно ли так в реальной жизни? Неужели так бывает?
Иногда очень хочется в это верить. Но иногда возникают пессимистические мысли, что так никогда не будет.

В колонках играет - Мельница "Воин вереска"
Настроение сейчас - Спокойное

Как-то лениво было писать последние два дня. Да и сегодняшнюю запись не очень хотелось писать.
Все обычно, никаких происшествий. Пришла весна. Не хочу!!! Снег начал сегодня немного таять. А так хотелось еще хоть месяц походить по утрам-вечерам по сугробам вместе с собакой.
В последнее время понимаю, что театралка нравится мне все меньше и меньше. Не то мы делаем и не так. Не того я хотела, когда туда шла. Быть может, мне просто тяжело заниматься с таким количеством людей меня младше. Быть может, мне надоело, что там постоянно ходят сплетни про всех и каждого. Быть может, я уже взяла оттуда все, что можно. И больше взять нечего. Грустно.
Почти дочитала "Мэнсфилд-парк". Очень интересно, намного больше, чем я ожидала от этого, когда читала первую часть.

В колонках играет - Виа Гра "ЛМЛ"
Настроение сейчас - Отменное

Мысли... мысли... бегут, быстро бегут. А я пытаюсь их собрать, остановить, разложить по полочкам, замедлить...
Вопрос, этот веселый и глупый вопрос вдруг заставил меня задуматься. Возможно, у меня опять параноя, но кто знает? Опять замечаю взгляды Эла. Снова. Повторение. Не желательно, я бы сказала.
Он стоит у доски. Оглядывает класс. Мимолетно. А я смотрю на него. Просто потому, что смотрю на каждого, кто стоит у доски. Он смотрит мне в глаза, но тут же отводит взгляд. Испуганно, я бы сказала. Как будто боится. Как будто все еще уверен, что я по уши в него влюблена.
Глупо получилось. А я все скидывала на Юльку. На Гуренкову. Но потом... Пообщалась с Ленкой и узнала многое, что опровергало эту теорию. И доказывало, что этот слух распустила Профатилова. Возможно, вместе с Макеевой. Хотя, если бы не Макеева, я бы и не знала, что сплетни про меня и Аладышева ходят по классу. Хоть какая-то от нее польза.
Но они запоздали. Запоздали на месяц. Быть может, так даже лучше. А глаза Эла лишь доказывают, что Сергеич промолчал. И что Катя молчит. И те, кто все-таки прочел мой дневник и понял все, что я писала, молчат. Я не знаю точно, кто кроме Лешки и Кати знает это все. Но они молчат, за что им спасибо. Поняли.
А я опять боюсь. Боюсь, что воспоминания восьмого класса вновь всплывут в голове. Боюсь, что сон сентября приснится вновь. И что один из Алексеев, знакомых мне, вновь займет уже место в моих мыслях.
Уточняю. Эл - Аладышев Алексей. Сергеич - Иванов Алексей (Катя - его девушка). Есть еще Леша в нашем классе, Семыкин, но он отпадает.
В последней строчке я имела в виду именно Аладышева.

В колонках играет - Мельница "Огонь"
Настроение сейчас - Прекрасное

Послейдний день зимы. Грустно. Опять начнется слякотная, теплая, влажная, грязная, противная весна. Не люблю.
Вчера забыла зарядить плеер, пришлось сегодня в школу и из школы идти без музыки. Тоскливо. Шла и думала. О чем? Уже и не помню. Какие-то мысли бестолковые, бесполезные были.
Возвращалась домой и подумала: а вот инетресно, весь класс уже знает, кто на самом деле мне нравился до двадцать второго января, или они все еще в полной уверенности, что я без ума от Эла? Веселый вопрос. С одной стороны. А с другой... Проверка на вшивость. Насколько люди умеют молчать, насколько можно доверять, и вообще можно ли. Надеюсь на лучшее. Лучший исход из любой ситуации.
Маман дома, меньше времени провожу за компьютером. Вчера вообще была только полчаса, перед ЦВР. Когда пришла, маман уже писала свой диплом, доступ к компьютеру соответственно был закрыт. Ушла читать Джейн Остен.
Сегодня вот только маман поехала на работу. Разболелась еще хуже, будет больничный брать. Нда... Не люблю, когда она дома, начнет опять шпынять по любому поводу.
Противоречивые мысли крутятся, крутятся... Быть может, позже о них напишу, если будет время и настроение. А пока их надо соединить и разложить по полочкам...

В колонках играет - Мельница "Огонь"
Настроение сейчас - Очень даже неплохое

Обыкновенный день без каких-либо происшествий. Вышла в школу после каникул. Все то же, все те же. Никакого изменения.
Отсидела семь уроков. Не получила практически никакого удовольствия. Радовали только перемены (кто в этом участвовал, поймет).
Дома все по-старому. Маман продолжает мне высказывать свои постоянные упреки по любому поводу, больной (во всех значениях этого слова!) дедушка ее поддерживает, я меньше времени провожу за компьютером и уже прочла половину "Мэнсфилд-парка".
"Гордость и предубеждение" 2005 года докачался, качество отличное, перевод великолепен. Но после этого маман удали в очередной раз "ослика" и запретила мне скачивать. В принципе, "Гордости и предубеждения" мне должно хватить еще на какое-то время. Думаю, на длительное время, зная, сколько я мусолила несчастного "Гарри Поттера".
Если так подумать, я даже довольна жизнью и своим положением на данный момент. Нет никаких серьезных и так тяготящих увлечений (да даже и легкия увлечения отсутствуют), я стараюсь отонситься ко всему так, как относилась бы девушка из прошлого, веду себя аналогичным образом (практически все время, за исключением ситуаций, требующих другого поведения), провожу чуть больше времени на прогулках с собакой и не закрываю боле окна в комнате, где нахожусь. Прохладный воздух заметно успокаивает. Чтение Джейн Остен помогает переосмыслить некоторые вещи и понять многое из произошедшего. Музыка внушает успокоение и умиротворенность. Одним словом, все прекрасно, другого нельзя и желать.
Осталось только ожидать нечаянного появления в мечтах какого-нибудь принца, которое бы меня еще более приблизило бы к образу девушки из прошлого, к которому меня так склоняет мой характер и мое понимание мира.

В колонках играет - Music from "Howl's moving castle" - Vanity and friendship
Настроение сейчас - Лучше, чем вчера утром

Вчера почти все утро прошло в слезах. Выслушала о себе много интересного. И о своем отце. Блин, мне надоело постоянно слушать, что я его полная копия и что буду как он!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Когда они наконец поймут, что я не отец?! Что я не могу быть, как он?! Что я просто не знаю, какой он?! Нет, им доставляет удовольствие меня постоянно принижать и напоминать, что я живу в неполноценной семье!!! Ненавижу своих родственников... Всех... Кроме, может быть, бабушки. Да и она начинает меня доканывать своей идеей направить меня в технический...
Позже, около двеннадцати, пошла с маман в кино. На "Слуга государев". Что сказать? Русские наконец-то научились снимать кино! За последнее время это лучший фильм производства российского кинематографа. Мне очень понравилось. Все в меру. Очень хорошо показана Россия и Франция того времени. Подобраны костюмы, проработан сюжет. Великолепно, превосходно, отменно!!! Всем советую.
После кино пошли с маман в Глобал-сити. Поели. И пошли ходить по магазинам. Ходили долго. Сначала нашли маман симпатичную черную кофточку. Но маман искала юбку, поэтому пошли дальше. Удача нам улыбнулась и мы нашли ей замечательную юбку. Серую. Сиидт на маман хорошо, отлично смотрится. Скрывает все недостатки ее фигуры.
Под вечер уже пришли домой. Я не делала ничего интересного. Просто дочитала "Гордость и предубеждение". Начала читать "Мэнсфилд-парк". Думаю, это будет очень интересная и романтическая история. Во всяком случае, я так надеюсь.
Наверное, это все на сегодня. Всем удачного дня!

В колонках играет - Мельница "Оборотень"
Настроение сейчас - Лиричное

Гуляла с собакой. На улице никого. Совсем. Небо чистое, без единого облачка. Темное. И ярко-белым светом сияет луна. Красота!
Что-то дернуло меня просмотреть стихи Гумилева. Тот том, где стихотворение "Ольга", которое положили на музыку участники группы "Мельница". Обнаружила, что за основу песни "Змей" они опять же взяли стихи Гумилева.
Все-таки, какие красивые тексты у Мельницы! Под мое настроение и под мой стиль жизни.Одна моя любимая строчка из "Дороги сна" чего стоит! Только никогда, мой брат-чародей, ты не найдешь себе королеву, а я не найду себе короля (с) Эх, если бы был такой брат. И была бы такая Дорога сна...
Недавно совершенно случайно наткнулась на маленькое стихотвореньице мое авторства. Решила его немного дописать, чтобы было логически завершенным. Вот, что получилось:

Солнце греет сквозь окно,
Я сижу, мне все равно.
Я не чувствую тепла,
В сердце до сих пор зима.
Чувства из души ушли,
Вьюги счастье замели.
Я забыла образ твой.
Был когда-то мне родной
Тот, кто все тепло забрал,
Королевной кто назвал
Меня как-то в своем сне.
Но не вспомнил обо мне
Он с такой же теплотой;
Сделан вывод: он не мой.

В колонках играет - Мельница "Ольга"
Настроение сейчас - Сносное

Ну что, всех моих знакомых юношей с праздником! А именно: Гаврик_из_Кащенко, Гордый_Мародер, Medvezhenok, IDanteI, Fire-P, deep_in_life, Sherevv, Sir_Severus_Snape и _Драко_Малфой_. Надеюсь, в будущем у вас все хорошо сложится, и вы станете настоящими защитниками своей родины.

День... обычный. Ничего интересного. Ночь провела в комнате маман, чему была очень и очень рада. Днем пришлось заняться уборкой. Устала жутко, таскаться с нашим пылесосом по всей квартире очень утомляет. Зато потом около двух часов я провела за чтением любимой Джейн Остен. Наверное, все-таки ни один фильм не сможет так тонко передать ее героев и героинь. И как каждый раз вздыхается при прочтении о нежных взглядах Дарси или Лиззи! Всегда буду любить этот замечательный роман!!!
Думаю, завтра пойду с маман в кино на "Слуга государев". Понимаю, что фильм русский, а значит, от него нельзя ожидать чего-то великолепного и превосходного. Но фильм о прошлом, да еще в нем снялся Чадов, что все больше тянет меня посмотреть данный фильм. Может, кто-то уже видел? Тогда мне будет интересно выслушать ваше мнение.
Вот опять мысли путются и затухают где-то глубоко... На этом закончу. Всем удачного дня!

В колонках играет - Виа Гра "Цветок и нож"
Настроение сейчас - Мило вспомнить...

Сидела, сидела... Вспомнила прошлую зиму. И улыбка на лице появилась. Какая я глупенькая тогда была! Как я надеялась на то, чего не могло быть. Но в то же время, тогда я была безмерно счастлива. Счастлива от простой переписки. От возможности узнать человека лучше. От возможности показать себя с лучшей стороны.
Мило. Увидела его на фотках. Где он так спокойно улыбается в объектив. Искренне.
Вспомнила, как писала письма, которые так и не были отправлены. Вспомнила, как в один день в июне заставила себя забыть. Как я выкинула все, что напоминало о нем. Стерла из памяти компьютера все наши переписки. Выкинула листок, исписанный его рукой. Выкинула из головы его образ и перестала писать ему стихи.
Может быть, это было самое сильное чувство в моей жизни. А может, это так всего лишь на данный момент. Возможно, я никогда об этом не забуду. Я никогда больше его не увижу (с)

Живу очень странно в последние дни,
На улице рано зажглися огни.
Стемнело. Зима ведь! Спешу я домой
С желанием встретиться снова с тобой.
Я жду, я скучаю, я вижу тебя
Таким, каким видит душа лишь моя.
Твой взор представляю, стальные глаза,
Хочу окунуться я в них навсегда.
Но школа меняет твое поведенье,
Совсем ты другой, тот же Влад - привиденье.
Ни слова не скажешь,
Лишь мельком взглянешь.
Понять я пытаюсь,
То правда иль ложь.
Зачем ты так смотришь,
Зачем ты молчишь?
И лишь в интернете ты мне говоришь
Всю правду, все чувства,
Но только не те,
Что я представляла когда-то себе.

В колонках играет - Evanescence "Call me when you're sober"
Настроение сейчас - Светлое

Что-то я стала очень превередливой. Фон мне опять не понравился. В итоге RealStic, как истинный друг, сделала мне его с другим оттенком. Спасибо ей за это большое!!! После этого мне пришлось сменить и цвет текста, и главную аватарку, хотя предыдущую я сделала только сегодня... В итоге, вы можете лицезреть то, что получилось.
Сегодня меня пытались убедить, что я зря отреклась от любви и дала себе слово не влюбляться. Это заставило меня серьезно задуматься. А может, и в правду, зря? Может, я просто боюсь? Может, я слабая?
Страх действительно присутствует. Не хочу больше боли. Боюсь опять обжечься.
Но, с другой стороны, я же наверняка буду более осторожной теперь. Буду всеми возможными путями избегать прежних ошибок... Нда. Не прошло и месяца, как я решила изменить своему слово. Ну да ладно. Думаю, хуже не будет.

В колонках играет - Король и Шут "Воспоминания о былой любви"
Настроение сейчас - Утреннее

Пришел новый день. На улице метель, сильный ветер и мороз. Пока гуляла с собакой, заморозила нос и щеки.
Вчера маман сказала, что "Преступление и наказание" - роман о любви. Это что же, у нее все романы о любви?! Не так давно она то же самое говорила о романе "Что делать?". Спорить не стала, лишь сказала, что по-моему это записки сумасшедшего... Вот все думаю, не убил ли кого-нибудь Достоевский?
Думаю на своем форуме ролевую сделать. Только какую? Наверное, как всегда, по Гарри Поттеру. Хотя, это как-то уже приелось. Ладно, подумаю еще над этим.
Мыслей пока больше нет. Если что надумаю, потом напишу.

В колонках играет - Music from "Howl's moving castle" - A 90 years-old girl
Настроение сейчас - Хорошее

Вторник. Чувствую себя немного получше, голова, слава Мерлину, прошла. Только вот нос теперь заложен.
Вчера вечером маман приехала. Вернее, приехала из Питера она еще вчера утром, но поехала сразу на работу. А вечером уже домой. Привезла паек, который им давали в поезде. Там оказалось много вкусного. Мне понравилось.
А еще она мне привезла толстую книжку. Угадайте, что в ней? Никогда не угадаете. Или угадаете. В общем, мне привезли два романа Джейн Остен в одной книге. "Гордость и предубеждение" и "Мэнсфилд-парк". Рада до безумия!!! Сейчас уже перечитываю первый из них. Второй до этого не читала. Вот и узнаю еще одно произведение моей любимой писательницы.
Вчера скачала весь саундтрек к "Ходячему замку Хоула". Музыка очень красивая. Мне бы еще полностью фильм посмотреть... А вот с закачкой фильма "Гордость и предубеждение" облом. Скачался, но не открывается. Удалила. Качаю с другого сайта.
Сегодня встала вполне в хорошем настроении. Благодаря поддержки некоторых я поняла, что нет ничего плохого в том, если я не буду горевать о смерти дедушки, с которым не жила. Поэтому не горюю. Мне-то это ничего не дает. Я лишь освободилась от обязанности звонить ему или выслушивать о его болячках.
Странно, вчерашняя ситуация даже не заставила меня думать о жизни и смерти. Хотя я всегда предполагала, что смерть родственников заставляет об этом задуматься. Наверное, об этом заставляет задуматься только смерть близких.
Хочется сменить дизайн. Хочу другой фон. Этот мне почему-то перестал нравиться. К чему бы это? Только недавно его поставила... Кстати, вчера пыталась сменить, пробовала разные варианты. В итоге, вернулась к прежнему.
Сейчас попытаюсь что-нибудь придумать. Если что, допишу внизу.
На этом закончу.

P.S. "Если что" наступило. Сменила дизайн. Можете высказывать свое мнение. Вопрос только один будет: Читабельно?

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Голова болит...

Болит голова. Ужасно болит. хотя уже понемногу проходит.
Позвонил отец. Говорил тихо-тихо. Голос спокойный.
Сказал, что сейчас в Перово. А еще сказал... что дедушка умер. Его отец. Сегодня. В больнице. Отмучался, как сказала потом бабушка (по маминой линии). И действительно.
Я плохо помню дедушку. Последний раз видела его года так три-четыре (если не больше) назад. После этого он часто лежал в больнице. У него было белокровие и еще какое-то заболевание. Работал где-то в молодости так, что облучился.
Странно. Ничего в душе. Вроде немного и поплакала. Но не знаю, от чего больше. От осознания, что на одного родственника меньше или от жуткой головной боли.
Не подумайте, что жестокая, бессердечная или бесчеловечная. Просто есть люди, которые занимают в моем сердце большое место. Самое большое занимает бабушка по маминой линии. Не знаю, почему так. Просто получилось, что она заменяла мне маму с самого детства. Маман... Странно. Иногда я ее почти ненавижу. А иногда не могу без нее. Мамин отец... Иногда он делает не очень приятные вещи, говоря, что для меня это будет лучше. Только от этого мне становится хуже душевно.
Отца постепенно начинаю забывать. Я и по детству своему его не сильно помню. Родители развелись, когда мне было всего лишь пять лет... Я тогда ничего не поняла, но отца стала забывать. Возможно, не должна. Но тут я не в силах собой управлять.
Родителей отца считала всегда за родственников, но близки они мне никогда не были. К бабушке езжу постоянно, но не получаю от этого никакого удовольствия. Потому что просто приезжаю туда, ем, а потом слушаю, как маман с бабушкой перемывают косточки папиной жене и жене его брата. Неприятно. Стараюсь всегда уйти и занять себя чем-нибудь. Благо, у бабушки всегда есть кроссворды на столе.
К чему я это пишу? Зачем? Очередной мой бред, очередной мой рассказ о своей жизни. Может, так надо. Может, и нет...

В колонках играет - Братья Грим "Reality"
Настроение сейчас - Тихое

Только что закончила смотреть этот фильм. Так тоскливо и горестно в душе.
Красивый фильм. Прекрасная музыка, великолепные голоса, хорошая постановка.
Заставляет задуматься. О многом. О любви и ненависти. О человеческой душе. О лжи и правде.
Я уверена, что Кристина любила своего Ангела музыки. Любила до тех пор, пока не увидела призрака из своего прошлого, который и заметил-то ее только на сцене. Конечно, люди замечают тебя только если ты выделяешься, у тебя появляется известность, статус. Противно.
И чем провинились те, кто не на столько прекрасен? Неужели, будь я повыше, одевайся я поярче и будь поразвязней, все было бы по-другому? Неужели все дело в этом? В том, что я не похожа на других, не такая распущенная, а просто скромная?
Горько. Горько осозновать, какие жестокие бывают люди, наколько они ненавистны к тем, кто хоть капельку на них не похож. У кого есть красивая душа, но нет красивой внешности. Общество губит их, делает такими же жестокими. Общество подламывает всех.
Но все же... Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас (с) Надо оставаться собой. Верить в мечту, которой не суждено сбыться.
Смотрю на падающий снег. И хочется вот так же падать, падать, падать... И не чувствовать грусти, тоски, печали, боли... Да и радости тоже не хочется чувствовать. Ложное чувство. Придет, уйдет, и никогда не остается надолго.
Какую чушь я пишу... Взяла бы и стерла все сообщение. Но не буду. Пусть все видят, что я думаю. Пусть все скажут свое мнение. Потому что оно имеет для меня большое значение.

В колонках играет - Music from "Star Wars" - Main theme
Настроение сейчас - Утреннее

Встала в девять, хорошо выспалась, хотя легла сегодня в два, да еще долго лежала, никак не могла уснуть.
Вчера (а точнее уже сегодня) посмотрела фильм "Ноттинг Хилл". Мило. Сказачно. Невозможно. Фильм мне понравился, сделан неплохо. В основе лежит сказка о знаменитости и просто продавце книг. Сделано красиво, иногда даже прикольно, но когда заканчиваешь смотреть, понимаешь, что такое в реальной жизни невозможно. Что это просто сказка о чистой любви, которая преодолевает все препятствия. Жалко и обидно, что это всего лишь сказка...
Постораюсь, чтобы сегодня докачался "Гордость и предубеждение". Осталось всегото каких-то 300 Мб... Пора, похоже, копить мысли для клипов))
Еще качаю саунд-трек к "Ходячему замку Хоула". Там очень много треков. Аж целых 26. У саунда к "Пиратам Карибского моря" на 12 треков меньше.
Пишу опять какую-то фигню... Мысли, где вы? Куда они убежали? Ведь ночь, когда лежала и пыталась заснуть, их было так много! Но сейчас уже не могу вспомнить, о чем я думала...

В колонках играет - Тату "Ты согласна"
Настроение сейчас - Утреннее

Воскресенье. Утро. Встала в десять. Выспалась. Болит горло. Черт!
Вчера вечером ходила к Софьен. Вернулась от нее уже около двенадцати. Никогда так поздно не возвращалась от кого-то.
Хорошо у нее вчера посидели, повеселились. Посмотрели наши выступления на День Гимназиста. Какой у меня там все-таки смешное голос... Нет, это ужасно...
Решила опять сменить дизайн. Захотелось чего-то такого миленького. Вот и смотрите, что получилось.
Боюсь, как бы я не заболела. Что за закон подлости?! Все болеют во время учебы и только Я умудрилась заболеть в начало каникул. Нет, нет, не хочу! И не буду болеть.
Сменила музыку в плеере. И перестала слушать только No Doubt. Как выяснилось, я соскучилась по Мельнице.
Эх, скорей бы уже "Гордость и предубеждение" докачался. Хочу делать клипы. А Гарри Поттер надоел, уже изъездила все фильмы в к своих клипах.
Слушайте, а посоветуйте мне какое-нибудь кино хорошее, пожалуйста. Что-нибудь романтическое или фантастическое. А я потом скачаю и посмотрю. Докатилась, смотреть дома нечего...

В колонках играет - Сергей Лазарев "Everytime"
Настроение сейчас - Насмехающееся

Вчера опять же весь день переписывалась с Андреем. Знаете, мне его жаль. Казалось бы, семнадцать лет, а ведет себя совсем как ребенок. Так лего им управлять. Неужели он влюблен меня по уши? Иначе как можно объяснить его боязнь меня расстроить, рассердить или отвратить от общения с ним? Хех, дурачок...
С утра читала Достоевского. Прочла три с половиной главы. Записки Сумасшедшего, честное слово. Ощущение, как будто Достоевский сам убил кого-то, а потом решил это описать. Иначе откуда он мог знать про то, куда попал топор и как это потом выглядело? Да еще это раздвоение личности Раскольникова... Он болен, а ходит непонятно где непонятно зачем. Чудик, чудик!
Потом пекла овсяное печенье. Единственное, что я умею печь. Второй мой опыт выпечки. Первый раз был в понедельник, для Сладкой ярморки в школе. Неплохо получилось. Возможно, даже лучше, чем у маман. У нее это печенье вечно подгорает...
Странно, в последнее время стали пропадать филосовские мысли. Думаю только о настоящем, обдумываю поступки, анализирую происходящее. И ничего больше. И молчу. Иногда просто потому, что мне нельзя это сказать. Почему? Некоторые вещи не должны знать некоторые люди. А некоторые вещи просто боюсь говорить. Не верю. Не хочу верить. А скажу - станет страшно от осознания этого. Поэтому лучше промолчу. И запихаю эти недосказанные мысли в глубину подсознания. А потом когда-нибудь они всплывут, а я буду смеяться: как я такого могла бояться?

В колонках играет - Music from "Pirates of the Caribbean" - Skull and Crossbones
Настроение сейчас - Спокойное

Пятница. Сегодня пятница. Последний учебный день этой недели. Что очень странно. Хотя...
На следующей неделе каникулы. Что делать? (с)
На улице очень красиво. Снег, снег, много снега. Застыл на деревьях. Очень красиво. Шикарно. По-сказочному.
Вчера полдня переписывалась с Андреем. Очередной юноша, которому очень нравится моя внешность и который готов на все, чтобы со мной встретиться. Не очень люблю таких людей. Но зато я легко смогла его подстроить под себя. И он стал писать то, что мне нужно было, то, что мне приятней было читать (до этого была куча смайликов с цветами и поцелуйчиками, но я это терпеть не могу). Неужели им так легко управлять?
Потом весь вечер с Семыкиным переписывались. Еще один Леша. Ну откуда их столько берется?! Рррр... Ненавижу это имя. Ненавижу.
Пока я с ним переписывалась, узнала, что часть нашей переписки знает Софьен. Хорошо если только часть. Вообще, не очень приятно такое узнавать. Ну что поделать, парни все любят все на свете разболтать. Поэтому надо молчать, держать рот на замке, все скрывать... Пока мне это удавалось. Думаю, свои способности в этом я не утратила.
Сегодня вечером маман уезжает в Питер на все выходные. Ура-ура! Выходные без нее - счастье. Отдохну хорошо, это я знаю точно. Иначе никак.
Вроде и все, что я хотела написать. Ниже будет одно из моих последних стихотворений.

Тихо, спокойно сияет луна.
Тихо, спокойно сижу я одна.
Слышатся звуки железных дорог,
Словно идет поезд мне под порог.
Медленно кутаюсь я в свою шаль,
Смотря сквозь окно в эту снежную даль.
В камине огонь еле слышно трещит,
А сердце в груди тихо-тихо стучит.

В колонках играет - No Doubt "Tragic Kingdom"
Настроение сейчас - Королевское

Нет, что вы, у меня нет никаких трагедий. И жизнь моя вовсе не Трагическое Королевство.
Это всего лишь цитата из одной очень красивой песни. Причем раньше я на нее не обращала особо внимания. А тут недавно обнаружила.
Началось все с того, что во вторник я поняла, что очень давно не слушала No Doubt. Нет, я, конечно, слушала, но одну-две песни. Не так, как раньше. Вот и решила, что пора это дело исправлять. Перед прес-центром во вторник впихнула в плеер mp3-диск No Doubt. И нашла немного хороших песенок, которые мне понравились, хотя я раньше их особо не любила. А одна из них (я попала на нее вчера, когда, придя из ЦВР, ушла слушать музыку) мне понравилась больше всех, когда-либо услышанных. По крайней мере на данный момент. Она какая-то... Даже не знаю, как описать. Моя песня. Душевная. Хотя и немного мрачная. Называется "Tragic Kingdom". Вот теперь практически только ее и слушаю.
А мне еще в голове пришла мысль для клипа на эту песню. Только нету денег, чтобы его снять. Эх. Мечты-мечты...
Меня бесит Семыкин. Я его не понимаю. Ну вот чего он ко мне пристал? То самолетиками в меня кидается, то пытается на ровном месте у меня ошибку найти, то моей тетрадкой кидается, то еще что-то... Убить хочется.
Ощущение, что я что-то забыла... Ой, кажется, вспомнила!!! Очень давно, а вернее 24 дня назад я нашла одну картинку, которая для меня была тогда очень актуальна. Только все забывала выложить. Да и настроение не то было... Вот наконец-то вспомнила.
Та самая картинка:

В колонках играет - No Doubt "Sad for me"
Настроение сейчас - Вполне хорошее

Да-да. Два дня я лишь на пять минут забегала. НЕ было времени катострофически. Прибегала из школы и бежала в ЦВР. Вечером приходила в девять, маман уже заняла компьютер, а у меня и сил ни на что нет.
Вчера в ЦВР был конкурс "Валентин и Валентина" на лучшую пару из всего ЦВР. Всего было шесть пар, среди них Софьен с ее Димой. В итоге они заняли четвертое место (они забыли, что надо делать выступление-визитку, получилось у них в итоге не очень). Но песню они спели замечательно. Всем очень понравилось.
После конкурса была дискотека, танцевали много, музыка была громко. Я чуть не оглохла, в ушах весь вечер звенело.
Вчера легла рано, еще десьти не было. Сегодня еле-еле встала в полседьмого. Не знаю, почему, но было ощущение, что я совершенно не выспалась. Еще какая-то фигня снилась, как будто опять этот несчастный ЦВРовский конкурс был. Только я уж не помню, что именно в этом сне еще было.
В школе все как всегда. Вчера разносили валентинки, в наш класс ни одной не принесли. Странно. Хотя, мы из этого уже выросли. Кто надо, тот и поздравил лично.
На этом закончу данную запись. Думаю, чуть позже напишу еще одну.