Даже интересно...сколько уже не писала-то...но это все фигня... Суть все таже... Из-за гребаной сессии остался один выходной с субботы на вс...Хотела его провести с ним...Вроде так и договаривались...Но потом все опять сломалось...Поехала к своим друзьям и знакомым в самых расстроенных чувствах... Честно, было все равно. Напилась и переспала с парнем, которого вообще впервые видела и наверное в последний раз. Под утро остановила его в очередном порыве страсти и зарыдала. В голос...На его вопрос почему- ответила просто, я теперь не взгляну ему в глаза... просто не смогу...Дело в том, что еще тогда мы сказали друг другу, что единственное, что не простим это измену, и лучше об этом даже вообще не говорить, а я...я просто промолчать не смогу. и точка. Все просто.потом успокоилась. мы повторили с ним все еще парочку раз. может быть и больше...вечером я уехала сама не знаю с какими мыслями...по-моему я не думала ни о чем. Вообще. Вечером он скинул мне так же смс с вопросом "как отдохнула?" хотела ответить заебись, но промолчала... потом мы не виделись дня 4...увиделись только сегодня...не знаю почему, но я просто забыла о том, что было. вообще. как будто это было не со мной.просто так на него накричала, хотя причины, наверное были....Не знаю, в чем проблема, но...но...просто спустила грубо говоря собаку. Давно это хотела. Он стоял. Молчал. Вряд ли слушал. Я не могу понять проблема во мне? Я начинаю сомневаться во всем...С одной стороны да, так просто обмануть влюбленную девушку, но с другой стороны кто кого обманывает? и вопрос даже не в нас, как в единой частичке, а во мне, не сама ли себя я обманываю?.Почему-то у меня не получается быть с ним искренно...Говорить все то, с помощью чего в спорах я всегда убеждаю и подчиняю себе людей...Его я почти не знаю, равно, как и он меня...Вот так вот все просто. Не знаю, чтио будет дальше. Не люблю неизвестность, хотя все можно сделать известным всего лишь признавшись и продумав все...Но ведь тогда начнется просчет... А не этого ли стоит боятся? Все почему-то боятся бытовухи...а как сказал Люмен "И в душной бетонно коробке можно быть просто счастливым,
И даже наверное нужно, иначе здесь не выносимо..." Ведь бытовуха это определенный уровень. Следующий. А просчет...Просчет это что-то друго...Цифры. Точность. Этото, тоже самое что называть чувства... Так они не весомы и как бы рядом...ввоздухе. вокруг...А называя их ты придаешь им четкую форму и тяжесть и их становится видно. Тоже самое и просчет. Только более жестко...Завтра ведь все будет по другому...А может опять?... я слабая и нервная... А разве за это должно быть стыдно?...