Н-да...Вот... Слушаю немножко Психею и немножко Люмена. Почему люди определенно четко возраста загоняются об определенных пробемах? почему нельзя по-другому? Почему нельзя сломать этот стереотип. Я пыталась, но у меня вышло лишь завуалировать. Вижу девушек и миолодых людей, спрашиваю сколько лет, дальше даже не интересно порой разговаривать, знаешь, о чем и как они думают...
И еще одна проблема- МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ВРЕМЕНИ. Ни на что. Завтра ровно две недели, как мы с ним видимся каждый божий день. Больше двух недель у меня практически не бывало.... Предлагала расстаться раньше, чем он успевал поверить, что мы встречаемся... И вот сегодня, именно сегодня мы первый раз были вместе так мало- всего около часа наверное. Он смотрел на меня и говорил- "Ты сегодня какая-то не такая, что случилось?", я отвечала- "Да все нормально, все как всегда", и пыталась улыбнуться. но выходило как-то натянуто... Он говорил-" ножет быть, конечно и так, вот только глаза у тебя грустные, смотришь все время как-то в сторону..."
Что? Что случилось? Нет, я чувствую, что привязана к нему, но, но неужели это привычка, неужели все-таки люди не меняются, неужели дело во мне?...Мне как-то все равно. В чем или ком дело, главное факт.Наверное кажется, будто в моих словах нет искренности?...Может и так. А я вообще черствая, слабая и нервная. Такой человек не может быть искренним, а еще я люлю ложь...Вернее "люблю" сказать не правильно, я ей просто живу и не понимаю, как можно по-другому. Когда смотришь человеку в глаза, ложь формируется молнеиносно, где-то там, за радужной оболочкой серых глаз, где-то там, за бездонным хрусталиком выражающих наплевательство глаз... она как бы идет изнутри, даже не из головы, а на выдохе- она уже сформирована за долю секунды вырывается с помощью голосовых связок и обрушивается на не в сем не повинного собеседника.Я даже не задумываюсь о том, что я говорю, я точно знаю, что моя ложь сама по себе всегда связана между собой, что я никогда не запутаюсь в ней. Я и сама ей верю. Вся моя жизнь как бы уже написана, я просто ее читаю. вся моя жизнь она большая ложь. в ней придуманно все. И это факт. Это правда. Прошлое, настояшее, будущее... Четыре года назад я начала врать, но тогда небыло выбора. Тогда я врала и говорила, что ненавижу ложь, так и было. Я и сейчас ее ненавижу, но не могу без нее. Она мне просто помогает жить прекрывая глаза на все мне самой скорее, чем кому-либо другому... Без лжи жить не льзя...кто думает, что можно, тот самый большой лжец, потому что он даже себе правды сказать не хочет или не может. Вот такой вот психоанализ мистер Фрейд...