совсем недалеко от дома есть железная дорога, я вижу её из окна.
порой этот грохот возвращает меня к реальности. или наоборот. если смотреть на что-то цикличное то невольно не можешь оторвать взгляд-так спокойно. дождь, волны, облака или же эти грохочущие поезда.
теперь я открываю окна. и сижу под окном. вот так, в три-четыре ночи, когда все уже спят.
получается не думать.
at all

скорей бы кончилась эта сессия,к которой я не готов.
скорей бы лето. лето... с детства это слово так изменилось
когда был маленьким каждое лето ездил на черноморье с бабушкой. если мама браза отпуск - то за границу. однажды моя сестра на лето осталась в москве, тогда я не понял, как можно лето провести в городе. теперь я понимаю, что лето в городе провести можно

P.S. моря куда красивее без людей

В одном заколдованном королевстве, где не ступала нога человека,
а, может быть, ровно наоборот,
где люди становятся путешественниками, не замечая этого...

В сказочном королевстве, где нереальное становится реальным...

Был...

прекрасный пруд.

Или скорее лагуна с кристально чистой водой, в которой плавали рыбки всевозможных расцветок и переливались все оттенки зеленого цвета...

Грусть и ярость подошли к этому сказочному водоему, чтобы вместе искупаться.

Обе сняли одежду и, нагие, вошли в воду.
Ярость, как обычно, спешила (что с ней всегда бывает), быстро искупалась и еще быстрее вышла из воды...
Но ярость слепа или, по крайней мере, видит происходящее неотчетливо. Поэтому она в спешке надела платье, которое было ближе...
А платье оказалось не ее, а грусти...
И, облаченная в наряд грусти, ярость ушла.

Спокойно, безмятежно, как и всегда, грусть закончила купаться безо всякой спешки - или, если сказать точнее, не давая себе отчета в том, что время проходит, - медленно и лениво вышла из пруда.
На берегу она обнаружила, что ее одежды нет.
А как нам известно, больше всего грусть не любит оставаться обнаженной. Поэтому она надела то платье, что нашла у пруда: платье ярости.

Говорят, что с тех пор можно увидеть ярость - слепую, жестокую, сердитую и ужасную. Но если внимательно приглядеться к ней, то можно заметить, что ярость, которую мы видим, - всего лишь маска и под платьем ярости прячется грусть.

летом мне довелось ненадолго побыть в детском лагере в роли вожатого(после пары дней службы мне надоела эта должность). много веселых ребят, подруги-вожатые, все замечательно, но я бежал от чего-то в москве, не важно
в мои обязанности входило провожать детей на meals от корпуса и назад. времени пока дети ели хватало на три сигареты мальборо(на две, если с наслаждением). так вот второй эпизод(о первом расскажу позже) случился как раз во время такого перекура. наш отряд был самым младшим в лагере и, порой это было предметом насмешек со стороны старших. и вот вожатый одного из старших отрядов заметил мой перекур. я думал, что мне будет выговор, однако он встал передо мной, заслонив солнце, а я сидел в кустах, росших возде столовой, опершись на стену и вытянув ноги. однако, выговора не последовало, он тоже закурил, мы разговорились. он спросил:
-с кем ты себя ассоциируешь?
-что?
-не будь ты человеком, каким бы животным ты себя представляешь?
этот вопрос заставил меня задуматься. позднее я узнал, что этот вожатый психолог и, видимо, это был рядовой вопрос. я вспомнил свою домашнюю кошку и ответил
-кот, скорее всего. (шредингера ^^) но не домашний, уличный. вечно мокрый, замерзший и, порой озлобленный на весь белый свет. такого не принесешь домой детям
закончил я, про себя думая, что точно так же мог бы назваться дикобразом с длинными-предлинными иголками. не подойти, не погладить, просто потому что иголки.
первым эпизодом эпизодом был мой приезд в лагерь. уже после отбоя я вошел на территорию и был изумлен тишиной, которую в городе не найти. под сосновыми ветвями (а лагерь был посреди соснового бора) сгустились сумерки темного индиго, хотя небо после захода солнца еще было голубым. я всегда любил негородские пейзажи, тогда я уверился в этом еще сильнее. противовесом питеру и москве для меня был этот сосновый бор
я постоянно пытался урвать время для себя. курение было лишь дополнением к мыслям. у меня никогда не было зависимости от сигарет, мне просто нравится запах хорошего табака. я уходил за территорию лагеря на футбольное поле, там я сидел под деревом. я уходил к бассейну и сидел на перилах, свесив ноги. раз за разом искал что-то в себе, в других, в мире вокруг
рано или поздно приходится думать о жизни.о своей жизни.о своей смерти. и о всем, что лежит между эросом и танатосом

в такие моменты я созерцаю. люблю. ненавижу. чувствую. живу

и все под дешевый запах мальборо
других сигарет просто нету

Фотографии Тёмный_скрипач : мобильник

Вот и все мои песенки спеты.
Вот и за лесами нету солнца.
Где ты?! Где ты?! Где ты?! Где ты?!

Я тебе скажу - я по тебе скучаю.
Я не сплю ночами, я не сплю ночами.
Где ты?! Где ты?! Где ты?! Где ты?!

Милый, милый друг вспомни обо мне ты.
Может быть услышишь мою песню эту.
Где ты?! Где ты?! Где ты?! Где ты?!

Сонные дома, я сижу зажмурясь,
вспоминаю я о тебе волнуясь.
Где ты?! Где ты?! Где ты?! Где ты?!

Вот и все мои песенки спеты.
Вот и за лесами нету солнца...

где-то на западе догорает небо
а серый дым от этого пожара навис над городом и вот-вот разразится дождём
сейчас я-кошка, вышедшая/выброшенная под этот дождь
первый настоящий весенний дождь



и кошка хочет курить

все люди живут во времени. Но прошедшие мгновения никогда не возвращаются вновь. Это совершенно естественно, однако мы об этом забываем

В обычной жизни мы ищем что-нибудь, потом отказываемся от этого, получаем и теряем что-то, добиваемся успеха и терпим поражения, верим и теряем веру, любим и приходим в себя от этой любви. Мы изо всех сил пытаемся втиснуться в систему ценностей гте-то меду "успешными людьми" и "неудачниками". В той или иной степени каждый из нас ведёт жизнь в такой суете. Год от года нам приходится жить под страшным давлением. Поэтому, забыв об уходящем прошлом, мы заняты ежесекундно меняющимся настоящим, а в результате теряем из виду будущее, которое могло бы быть исполнением надежд.

А ведь ещё есть настоящее, разрушающее нашу душу плохими новостями, в которые так трудно поверить в молодые годы. В этом настоящем будущее мира неясно, в нём непонятно, что с нами случится и что нам с этим делать. В этом настоящем то, что называется "волей народа", сминает добрые намерения единиц под знаменами мнимой ответственности. Такое настоящее делает безнадёжным будущее, которое когда-нибудь должно придти.

И всё же, каким бы безнадёжным не было это настоящее, каждый, наверное, хочет преодолеть его и заставить сердце трепетать надеждами на будущее. Разве нам не хочется с радостью вспомнить что-то важное, что понятно каждому, но почему-то легко забывается? Разве не хочется всем нам вернуть себе здоровую кроткую душу?

и ещё.. не знаю,что здесь писать.

абсолютно

как прыгать в бассейн, где нету воды.

сейчас нечего писать. всё,что мне нужно сказать людям-я говорю в жизни.с куда большими чувствами,чем буквы на экране.

мне дороги люди,которые рядом со мной.Я ЛЮБЛЮ ИХ.
и блог мне нужен только чтобы иногда договаривать недосказанное,выкладывать музыку и картинки
иногда-смотреть на себя в мои первые страницы этого дневника.

и только тчк

можно добавить сотни картинок и фотографий,сделать звуковое сопровождение или попытаться представить видео-это останется тупо постом.
и выжимать что-то из себя для страждущих читателей,которых даже не знаю я не собираюсь







крыша хлопает в ладоши
всем спасибо,план хороший

не люблю быть именем в списках
вот такой я человек

с первой ночью весны тебя




ты ведь помнишь...

Мне бы вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною,
Я мечусь, как палый лист, и нет моей душе покоя;
Ты платишь за песню полной луною, как иные платят звонкой монетой;
В дальней стране, укрытой зимою, ты краше весны и пьянее лета.


и снилось, что мне не дожить до весны...

Читать далее

ПММЛ

и мерить время длиною сигарет
ни луны, ни звёзд, ни метели

полковнику никто не пишет не помню, у кого это было

и всё так же безнадёжно за что-то хватаюсь.

дневник всё больше становится похожим на плэйлист.однако,это не напрасно.за такой виртуальной обложкой идёт жизнь.всполохами яркая,как пульс,непрерывно,но каждый раз звучит иначе
в общем акира в поисках raison d'etre
однако,они, не безнадёжны,как всегда
совсем скоро знойное лето.когда ночи пролетают,не начавшись,когда музыка разливается в воздухе.а воздух сладкий,как ликер
и грешно ночью не петь песен