Прохожие...попутчики...с кем-то - на соседние места в метро, скем-то - в одно купе,а с кем-то и в одну лодку...суть не в этом, а в том, что они временны...зачем-то пришедшие и снова покинувшие маленький мир одного человека...все...к сожалению, без исключений...в один миг не умирают,прожив всю жизнь вместе...только в сказках...
Мысль об одиночестве заставляет улыбаться странной улыбкой...не грустно...нет...удивительно...
P.S. А вообще все отлично) более чем) нет времени и желания вести этот дневник даже для себя, а значит -живу- все просто замечательно=)

...а что он от меня ждет?!...
Я слишком далеко ушла от того,что было во мне в момент расставания...
пусто..
абсолютно..
Не сожаления. ни вины, ни жалости...не тем более чувств...
А он, как ребенок...
на разных языках...
мне жаль...
Так уж как есть...в итоге мы имеем, то , что мы имеем...
P.S. А в универе СПЛОШНЯК))) Дома появилась в 10-30...ночь опять не сплю...черчу...отмываю...крашу...и следующую наверно проведу либо в универе, либо опять же в Бирже...но это все очень интересно...
и мне очень нравится....
Дожить бы до воскресенья...Архитектура это здорово)

Я не хочу расхлебывать эту кашу...и мне все равно,что сама ее заварила... Мда, девушка, она как бумеранг, если правильно кинуть-обязательно вернется... А то))... С понедельника сплошняк, я че т запустила ситуацию..за завтра надо крайне много успеть...ну хоть бы все вышло, хоть бы завтра я наконец-то смогла вырваться... родители думают, что я из Ауры с Биржей не вылажу, а я там не была с июля(((...и в эту ночь я правда хочу в Биржу...в первый раз...за оч долгое время.... Даж билеты уже есть... и компания..... ну хоть бы.... А на недели 1 макет и 3 планшета.... О Господи, неужели это реально...!? Мне ТАК В ЛОМ!!!!!!!

…Знаете, всех людей, которые представляют собой идеальный набор человеческих качеств, которыми восхищаешься, которыми меришь весь человеческий мир…всех их лучше держать на экранах телевизоров, в журналах по типу Forbes…где-то очень отдаленно от своего маленького мира…чтобы они никогда не смогли тебя разочаровать…чтобы с их глупыми ошибками не рухнуло все святое, нет, не то, все ценное, что видишь в уродском людском существе…И пусть они там, где-то там далеко, повышают пенсии, спасают страну от инфляции, делают десятизначные пожертвования в фонд благотворительности, пусть они где-то там созидают, спасают, преображают,…а ты смотришь, читаешь, слышишь и просто веришь, нет даже более, ты знаешь, что они самые умные, порядочные, благородные, честные, постоянные…что они самые идеальные….и ты даже не мечтаешь о том что они будут рядом с тобой…вернее, такие как они.. потому что все твои зеленые сверстники со своими дурацкими ценностями и смешными целями просто меркнут на их фоне….

А когда среди твоего круга есть такой человек…лучше держаться от него подальше..смотреть на него, на его девушку, которую он любит, смотреть и радоваться за нее, завидовать, равняться на их отношения, равняться на его поступки…и где-то глубоко внутри..мечтать чтобы такой человек был рядом с тобой…мечтать, что твой муж будет таким…радоваться тому, что у тебя есть такой друг… и верить…нет даже более знать, что он самый лучший …из всех…и пусть не самый продвинутый, не самый опытный, но именно ЛУЧШИЙ..потому что не это главное….

Но если когда-нибудь он посмотрит в твою сторону другими глазами….

ЧЕРТ….КАК ТЫ МОГ!?...да дело не в нас….дело не в изменах….мне плевать на то, что у нас могло выйти …у меня не было никаких сильных чувств…никакой любви…но я в тебя верила, я тобой восхищалась, я знала, что ты никогда не предашь, никогда не разочаруешь..ЗНАЛА…ты так много говорил…ты заставил поверить, что все будет…Я даже начала верит,что у меня будут эти зеленые детские отношения...такие милые и неопытные, которых у меня не было в свое время...Я из-за этой детской глупой влюбленности, которая длилась годами, без присутствиявсяких чувств сделала больно другому человеку…просто оттого что верила тебе…потому, то ты всегда был прав…и ты убеждал. убеждал,убеждал…а все спрашивала…и что в итоге…?Ты рухнул в грязь лицом…при мне…сам мне в этом признавшись, ты пытаешься оправдаться…глупо как первоклассник пытаешься выйти честным…перед собой…но ты сам все лучше меня понимаешь, и просто оправдываешься…тупо…дурацки..МНЕ ПРОТИВНО!!!Пртоивно было вчера тебя слушать… хотелось тебе просто вмазать!!!

Как , черт возьми, ты мог!???...ТЫ….за одну ночь…

тебе надо было уйти...когда я просила это сделать...хотя бы на 3 раз...я бы не узнала столько нового...столько глупого и нелепого о тебе...

Да мне обидно, что я для тебя пустое место… что ты,заглядевшись на какую-то доступную овцу наплевательски отнесся ко мне!!! Если б это была достойная девушка, которая тебя заинтересовала, мне было б ровно…ты бы не упал в моих глазах…но ты даже имени ее не знаешь…КАК ЖЕ МНЕ ПРОТИВНО…противно, что ты вообще рядом со мной был,что все во что я верила , я себе придумала……что ты в тот момент не подумал,о том что обещал…НЕНАВИЖУ ПУСТОЗВОНОВ!!! ПРОСТО НЕНАВИЖУ В ВАШЕМ ПОЛЕ ЭТО КАЧЕСТВО!!!!...это я так могла поступить!!! Я …глупая,легкомысленная, нелепая…НО НЕ ТЫ!!!!

И ты еще смеешь говорить, что тебя не мучает совесть, что той ночью тебе тоже было параллельно…ты написал мне такую ересь в этой дурацкой смс, а я получив ее не почувствовала ни ревности, ни обиды , ни злости…мне было даже забавно...ты написал что жалеешь, что ты мерзавец…Как же это все нелепо!!! Споришь сам с собой.Путаешься в мыслях…говоришь, что ты не такой, что это период в жизни…да ты просто дал себе волю…ты такой какой есть…такой же как все…А я ДУРА…потому что вообще кому-то верю…потому что идиализировала…

Блядь, ВСЕ РУХНУЛО!!! Ты заставил почувствовать меня ничтожно незначимой для тебя…и это после такого количество времени…мы столько лет знакомы…я просто хотела уважиния к себе ….ты даже не извинился…лишь краснея оправдывался….а я плакала оттого, что ты оказался таким….ничтожным и глупым…оттого, что я потеряла друга, потому что я не хочу чтобы тебе подобные были рядом со мной…

Но это не самое страшное…обиды проходят…а разочарование…Я не знаю, что дальше…я не знаю, как теперь мы все сможем общаться…ведь мое мнение принадлежит не мне одной…я не знаю, как нас всех можно сохранить..как мы сможем собираться опять все вместе…мне так жаль, что это все было…

вчера Сережка, спрашивал, не жалею ли я…вчера я не жалела…а сейчас дико…и как???...и что мне теперь делать???...Какой же ты дурак…я даже не знаю…чем считать все это-глупостью или подлостью…хочется верить в первое…несмотря на собственную злость, хочется тебя оправдать….

…а сейчас дико…и как???...и что мне теперь делать???...Какой же ты дурак…я даже не знаю…чем считать все это-глупостью или подлостью…хочется верить в первое…несмотря на собственную злость, хочется тебя оправдать….

Как же мне жаль!!! Ведь мы все правда друзья… именно друзья…как же я могла это променять???если б была умнее, я бы все еще считала тебя тем прежним....я не знаю, что дальше…

Глупо писать это здесь…но мне это просто нужно…

Быть может это тоже подло…но мне уже плевать…твое мнение для меня теперь ничего не значит…Но я хотела бы чтобы ты это прочитал…

Джейн Остин... в интернете о ее любви ничего почти не говорится, жаль,что многое выдумка...но все таки как обычно зритель ревет и хочет верить...в моем воплощении и понимании этого зрителя...

...и правда зачем?))...прошлое накатывает волнами...смотрит на меня своими огромными карими,серыми, зелеными глазищами....смотрит и улыбается...а у меня дрожь по телу от одной мысли...неее...незачем это все...хотя в голове вертится...жаль..столько раз преходится себя тормозить, на пару шагов предугадывая будущее..а ведь Карнеги.......был прав....Да,Вик?..впрочем,говорят, он устарел...мда...так что-прошлому место в прошлом... P.S. серо теперь...в голове полнейшая осень...)

...сьедает изнутри...чувство вины, оно как ненависть или зависть разьедает ...не могу так...Я просто хочу,чтобы он был счастлив,он это заслужил больше многих...просто хочу, чтобы у него все было хорошо...со мной или без меня...вернее без меня...искренне желаю ему самого прекрасного из того,что может подарить ему этот мир...хочу верить,что у него все получится...но я не могу быть рядом...просто Н.Е...М.О.Г.У...и сделать его счастливым соответственно тоже...не в моих силах...Это 1000 раз банально,логично,закономерно....но меня это не просто беспокоит или тревожит...меня это именно сьедает...как будто за кого-то несу ответсьвенность,как будто приручила, как будто...ребенок...сама влезла в его жизнь...а теперь...не могу ...не обьяснить, не избавиться...пройдет...а сейчас проще просто утонуть в этих чертежах и ни о чем не думать...попытаться...хотя бы на эту ночь...когда же все будет просто...???...глупая...глупая...глупая...эй,умники..куда все подевались?...учите жить...вечно,когда нужны-никого....а столько было желающих...грустно... P.S. сейчас больше всего на свете хочется заснуть....

И зачем я снова здесь?)...студенческая жизнь? Бурная,говорите?.......мда...а у меня, какие-то суетливые учебные будни, спокойные,размеренные выходные...аля-в 11 дома...самой смешно...не то...не то....не то...но на другое меня не хватит...не сейчас....Ладно, все будет...)А вообще,все очень даже...С чем-то рассталась, с чем-то осталась....и нет ни правых,ни виноватых...впрочем...Чем дальше,тем больше убеждаюсь что сильно желать чего-то нельзя...получаешь-а на вкус совсем другое...может еще не распробовала?... P.S.А по поводу всех целей ...итд...-Я Молодца...все по максимуму..все как хотела)

Здорово иногда с кем-то просто поговорить =) И хоть за 2 часа в моей тетради кроме цветочков, выведенных в процессе разговора синими чернилами, ничего не прибавилась...все равно это здорово=) Наконец,то услышала что-то адекватное...

P.S. Не хватает сильной руки рядом...Вааааааааааааааааань?=(

Когда-то спорила с уителем физики, что его нет…

 

 

..я про время…

 

Время дарит людей также как отбирает их…время приносит боль, но только оно залечивает раны…время обогащает, но в то  же время оно с каждой секундой отнимает жизнь по крупице…время меняет нас, проводя через все этапы жизни…его хочется остановить, растянуть ...а иногда и сократить…но эти процессы проходят вне чьей либо воли…время оголяющее истинную цену вещей…истинную ценность желаний...истинную значимость целей ..соотносимость между затраченным и полученным…время, обманывающее мечты…и рушащее надежды…время - самое ценное что у нас есть…то что направо и налево у нас крадут…да и крадем мы сами…время, которое бездарно растрачивается, как нескончаемый ресурс…потому что конца своего времени знать не дано…

Оглянувшись назад страшно понимать , что за спиной остались многие моменты жизни, которые не вернуться и не повторятся…города…люди…события…чувства…то чем жила и дышала…то к чему шла и чего хотела…правда страшно…в 17 страшно…может слишком впечатлительная(инфантильная,маленькая,глупая...как угодно)?

 

Скоро за этими плечами останется школа…и от этого тоже страшно...все наивные обещания и вера в то, что мы не растеряем друг друга…наверное останутся словами (простите за эти слова)….больно как-то и очень грустно…грустно подходить к концу…грустно знать, что опять с кем-то и с чем-то попрощаешься навсегда…

 

 

Но…еще ведь 2 месяца , за каждый день которых … нужно цепляться зубами…растягивая его и оставляя в памяти…

И все-таки оно есть…

 

 

Цените свое время…

 

 

 

Ну разве не чудо?=)

...слишком много мыслей...
чужие дневники...зачем отвергать всех?...я думаю,...любое желание к противодвижению..противоречию...отрицанию...вообще любой вид нигилизма вызван..хм...отсутствием самодостаточности...несовершенством своего положения...или...слишком много мыслей..не знаю..

прям про себя...

Какое-то тупиковое состояние...время подведения итогов...все наседают..все чего-то ждут...а у меня желание найти кнопку и нажать на STOP ...не гтова..не сейчас...не время...только никто не ждет...
это даже не лень это просто апатия...когда не видишь результата труда..мотивация становится туманной...главное чтоб не пропала...главное прожить эти 4 месяца...главное включиться сейчас и отбросить все лишнее...главное много не задумывться о смысле ... просто тупо идти к цели...и неважно что она не оправдывает средства...

Все чаще появляется чувство, что мне здесь не место...просто не здесь...не сейчас..просто не мое...чем шире становися восприятие, тем меньше вещей которые вызывают желание идти дальше...хотела считать себя другой...у ''других'' больше шансов на особенность...ан-нет...просто закрывала глаза на собственную банальность...такая же...а может это и неплохо?
...а еще...
Сегодня была жесткая дискуссия на перемене...там как ни странно было место всем....говорили..нет скорее кричали о политике...об Америке...идиологии...коммунизме и социализме в их теоритическом виде ...о нашем поколении и поколении предыдущем...о том что будет дальше...
весьма забавное было зрелище для родителей, пришедших за своими детьми после 5 урока - группа 11-классниц..яростно орущая политические лозунги=))...приятно что мы все имеем свое мнение..приятно что мы умеем слушать..приятно что мы что-то знаем...я за нас всех сегодня прям погордилась)...
...нам всем пророчат большое будущее...нужно ли?...
...интересно взглянуть на нас лет так через 20...и на это будущее тоже...

мда, про книги никаких приличных topicов поисковик мне не накопал..придется самой калякать...время в ***...вывод-я овца...
всем сладких снов и удачных будней...
P.S. Спасибки всем большое за поздравления...было очень приятно...вы такие молодцы!!!!!=)))Прям прям здорово=))))У меня был волшебный день=))

Настроение сейчас - Праздничное=))

С 17-тилетием меня!