чертовы деньги. поскорее бы заработать их и уехать.
уехать туда, где никому не важно, во что ты одет, какой марки твои очки и с какой карты ты снимаешь деньги.
уехать туда, где волны бушуют, пенятся, вздымаются ввысь, вытряхивая из карманов брызги и рушатся о песок вновь и вновь.
уехать туда, где отлив забирает соленую воду, оставляя песок зеркальным, гладким, как стёклышко.
уехать туда, где песок жжет пятки, где нет боли, нет зла, нет тоски, где одиночество настолько гармонично,
что никого не хочется рядом.

я отдам всё, что у меня есть, только бы вновь смотреть на твои закаты. сходить с ума от их красоты.
тысячи глаз прохожих испепеляют меня взглядом, пытаясь разгадать загадку моего умиротворения. моего скептического отношения ко всему происходящему.

тут нечего отгадывать. меня здесь нет и не будет. далеко-далеко.. за десятки часов и тысячи километров осталась моя душа.
здесь, в этой квартире, в этом доме, в этом городе, в этой стране нет ничего. всё пустое.

позади ровно месяц разлуки. всё только начинается.

пару лет назад я собиралась бросить университет.
а 7 апреля я сдала ГОСы на 5.

не нужно торопиться делать выводы. вообще торопиться не нужно.

столько всего произошло этой зимой. вам и не снилось.
а мне снилось. и я этому ни капли не была рада.
всё вокруг переворачивалось с ног на голову.

я,наверное, повзрослела лет на 5, не меньше.
всё это очень страшно.
я просто посоветую. цените своих близких.
любите их так сильно, как только можете.
целуйте, обнимайте. говорите о своих чувствах.
пока у вас есть такая возможность.

берегите воспоминания. дарите нежность. просто так.
ведь так страшно представить, что однажды придется расстаться.
 

 

всё это было, как хороший трейлер к ещё не вышедшему фильму.
яркий, увлекающий, всё в нём было идеально. так, как не бывает в самом фильме никогда.
я такой трейлер видела в первый раз, поэтому он меня захватил больше остальных.
жаль, сам фильм получился неважный.

стала замечать, что я всегда забываю концовки фильмов.
может это оттого, что они мне не нравятся? ..и я придумываю свои..

опять ничего не получается.
ты молчишь вторую неделю. ссылаясь то на сломанный телефон, то на болячки..

послушай, я так больше не могу. мне чертовски надоело не иметь возможности доверять людям. доверяться.
надоело строить из себя хитрющую даму, у которой всё просчитано на 10 шагов вперёд.
не хочу я так. не моё это.да у меня и не получалось никогда.
я знаю, что естественность и откровенность пугают и отталкивают зачастую.
но сил и правда больше нет играть в игры.

больше всего на свете хочется того, чего получить не можешь.
я засыпала на больничной койке под яркий свет фонаря и тишину, мечтая лишь о том, чтобы день моей выписки не оказался за гранью 2011-го.

каждый человек - это то,что ему не додали.

я даже не знаю, чего мне хочется на новый год.
как такое может быть?
почему-то всё стало гармоничным.
мне не нужно от кого-то зависеть. и никому не нужно зависеть от меня.
это успокаивает нервы и тело.

- давай поцелуемся в щёку?
- давай
...
- кажется, это совсем не щека..

откуда знать нам, дуракам, что счастье вечно было там, откуда мы с тобою так спешили.

даже хмурый питер не выглядит вдохновенно. в нём ветра под пальто. шапки набекрень. и свежая кровь из капилляров глаз.

ты вдыхаешь этот чахоточный город и не понимаешь, за что же он в тебе так прижился. за что он в тебе течёт быстрее крови. за что он греет тебя сильнее жгучего поцелуя с виски.

safe.freed. - сохрани свободу. он - единственный, кто пока ещё хранит её в твоём бешенном теле. ты чертовски злишься на него за все его непогоды. за все праздники и , как следствие, толпы непослушных детей. злишься , наконец, за то, что вместо опустошенных мостовых он тебе удары локтями в рёбра.
но в итоге всё ему прощаешь. за кружку глинтвейна. за пару пирожных. за взгляды сквозь стёкла. за намокшую обувь. за одиночество, что он разделяет с тобой напополам.

людей много. в доме напротив. в магазине, в котором ты всегда покупаешь хлопья на завтрак.
в маршрутках, автобусах, электричках,наполненных по утрам до краёв.
на перронах, соседних остановках, тротуарах в постоянном ожидании.
по телевиденью, в интернете, даже в трубке телефона и то , слышен чей-то параллельный голос.

и каждый. совершенно каждый из нас одинок. несмотря на пару, семью, детей или друзей.
несмотря на любимую работу или загородный дом. несмотря на возможность ездить в дорогом авто или летать на фешенебельные курорты.

почему же все до сих пор уверены, что встретив кого-то, достигнув чего-то,мы теряем это одиночество? расстаемся с ним, если не навсегда, то хоть на какое-то время.
но ему ведь уже никуда не деться. это же как глаз или рот. как собственный голос.

если человеку не нравится , скажем, его нос, он гримирует его. делает акцент на глазах или хорошо выщипанной брови. он с ним мирится. с носом этим.
так почему же никто из нас не мирится с одиночеством? чем оно так плохо?
оно не портит внешнего вида. его не нужно припудривать и отводить от него глаз. оно внутри. и оно будто ты сам.

— Кофе?
— Нет, колу, пожалуйста.

что-то такое творится внутри, отчего хочется совершенно всё поменять снаружи.

хочется обнимать море больше 2-х недель в год.
хочется вернуться в то время, где я маленькая и счастливая. где я живу одним днем и для меня нет никаких завтра.

зачем запоминать крупицы счастья, если в конце концов все закончится.
и эти радостные минуты из прошлого станут самыми раздирающими в настоящем.
каждые совместные отношения в итоге учат нас быть самодостаточными и надеяться только на себя.

тогда почему в каждый следующий раз мы верим вдважды больше, зная непонаслышке о боли.

закрываю глаза и вижу солнечную Одессу.
и я в ней такая счастливая. множу следы на золотистом песке. падаю в пенистые волны.
изо всех сил выкручиваю педали велосипеда.

такое ощущение, что меня забыли полить, будто какой-то цветок. листья пожелтели, скукожились и постепенно осыпаются.
дайте мне это чертово море. эти пляжи . хоть что-то похожее на то место, где мне не жить.

честное слово, ещё чуть-чуть и я взорвусь от негодования и отвращения к своей стране.

Maybe I just wanna fly
Wanna live and don`t wanna die
Maybe I just wanna breath
Maybe I just don't believe

Maybe I will never be
All the things that I wanna be
But now is not the time to cry
Now`s the time to find out why..

30 марта.
доехав до ярославского, вышла из электрички. левый выход в город закрыт. кругом оцепление.
спустилась в метро. непривычный лай собак.
внутри комсомольской и других станций очень, не по-будничному, пусто.
прошла до второго вагона. всё, как и раньше.
до чистых прудов ехала, не поднимая глаз. затрясло ноги.

"станция лубянка".
в центре станции поставили переносной пост милиции. на самой платформе - около 20 человек в пагонах.
алая мемориальная доска. слева, справа, перед ней, кругом - десятки людей.
кто-то зажигает свечи.
кто-то несёт цветы.
кто-то плачет.

кто-то снимает свой горячий сюжет с места события...

это сложно описать. моих знакомых не было там, когда всё случилось, но я себя ощущала так, будто кто-то очень близкий оказался там в ненужное время.

казалось, будто внутри меня всё вычистили большой металлической холодной ложкой.
я долго не могла заставить себя сесть в вагон и поехать в университет.
я стояла у стены, пропуская поезда.
а люди всё приходили и приходили. несли цветы и зажигали свечи...

пагубные мысли иногда сами нас бросают.
они голодают и уже не рассчитывают на прежнее трепетное к ним отношение.

французский хорошо идет. но всё вокруг продвигается как-то уж слишком медленно.
снег стаивает только там, где светит самое жаркое дневное солнце.
люди улыбаются только если ты им улыбнешься первым.
пальто не уступают плащам , а сапоги ботильонам.

но я уже улыбаюсь в метро и электричке, а это значит, что для меня "она" уже наступила.
я подпеваю Макаревичу про шрам на попе и пританцовываю.
я не завидую водителям, ведь у меня есть свежесть в обмен на их удобство.

I want someone to love me,
For who I am
I want someone to need me,
Is that so bad

бывают такие дни, когда всё складывается как-то уж совсем судьбоносно.
ты опоздываешь на электричку на каких-то 2 минуты.
встречаешь кого-то , кого не планировал встретить. и к чему не готов.
тебя обливают кофе.
и в метро , как назло, очереди длиной в 10 метров каждая.

ведь 1 марта.

и в самом конце учебного дня. приезжаешь домой.
спешишь, конечно. живот просит пищи, а тело - лежачего положения.
и вот около подъезда, перерыв сумку несчётное количество раз, ты вдруг понимаешь, что забыл ключи.

и вот ты стоишь там. и ветер продувает. и ты уже начинаешь подмерзать. и так тебе обидно. и так хочется, чтобы тебя пожалели..
и ты вспоминаешь весь день. ну начиная с электрички. прокручиваешь каждый момент.
и уже как будто точно уверен, что всё это не просто так.
что всё это судьбоносно.

из чего же ты состоишь, Настя?

из цветов на груди, обветренных губ, синяков на коленках, из ушибов локтей?
из бирюзового цвета,пионов в прозрачной вазе и любви к красоте?
из розовых стикеров с идеями, из шепота моря и парижа в душе?
из горы незаконченных молескинов? из романтических фильмов? из неровного сна? сырных крекеров ? кофе?
из жвачки со вкусом черники?

маска жирафа идёт буквально всем и смотрится необыкновенно реалистично.
этот образ пленил меня.

а волосы перестали расти. я кажется стала как волосы. если не подровнять, перестаю расти.

нужно отнести Теренкову фотографии . и Глебову я тоже обещала. но страшно быть окритикованной.
да и нести последнее время совершенно нечего. записалась 4-ой в очереди на статью в газете.

переосмысление какое-то что ли. сейчас бы взять сёрф и броситься под волны.

а сегодня на ночь - Хатико.
хватит пока на меня Парижа.

je suis etudiante *)

вот наконец-то я дождалась своего первого урока французского!
язык ломаю.
но так красиво!)

так уж сложилось, что во мне словно магнит для талантливых молодых музыкантов.
абсурдно.
я ведь без слуха, изрекаясь языком пухлой женщины, заставившей меня-дитя воспроизводить точь-в-точь звуки, издаваемые её плохо прокрашенными губами, лет эдак 12-13 назад.
к слову, справилась я видимо некудышно, и азами игры на фортепиано я так вплотную и не овладела, хотя желала этого не только всеми своими внутренностями, но и внешним видом.

я конечно может быть тоже творческая личность.т.е. конечно многие восхищаются некиеми моими творениями.
фотография, изобразительное исскуство...и прочее. и музыку я боготворю. и ценителем являюсь каждый новый день. и вкус врочем у меня тоже вроде никуда не пропадал.

но чего нет, то...может быть будет?
может отсутствие этого самого слуха как раз и оправдывается тем, что я окружена самыми замечательными музыкальными талантами моего поколения.

и каждый раз, как только повляется какое-то новое их творение, я восхищаюсь их гениальностью и отчего-то вхожу в ступор. начинаю вновь думать о том, что в моем мозгу столько мелодий, но мне скорее всего совершенно не дано показать их миру.
по крайне мере в том виде, в котором они существуют во мне.

и каждый раз я корю себя и ту пухлую женщину. и ещё раз себя.

это был настолько хороший новый год,что не хочется портить его никакими словами.

очень нужно перекрасить все свои 3 с половиной стены из салатовых в белые.
я бы и от мятных не отказалась... но белые, пожалуй, были бы идеальны..)

ещё бы
глубокого серого цвета небольшой столик. матрац на полу с белым, бирюзовым или лимонным постельным бельем, одно большое окно от пола до потолка с широченным подоконником, полупрозрачные шторы и передвижная стойка -вешалка. цветы самые простые , свежие в обычных банках и бутылках на полу...мечта.

просто вновь убеждаюсь в превосходности белого цвета.