Все хорошо и постепенно движется к заветному финалу. Вроде как, естественным путем. А потом вдруг оглядываешься, и какая-то холодная волна резко сползает по твоему телу от головы до колен. Это не кровь остывает – это глаза твои открываются, в таком тревожном сопровождении. И осень. И родительский дом. И ты, изнуренный покоем, спешкой, водкой, ностальгией по наивности. Ошарашенный глубиной возникшей извне грусти, смотришь огромными глазами вдаль (такую даль, что не сравнима с горизонтом) и исчезаешь. А вокруг праздник, музыка, школьные друзья – такие близкие внешне, но уже так давно потертые жизнью. Жизнью, которая идет у них без тебя.
Все мелькает, шевелится, движется, заворачивается в клубок и катится-катится-катится… И скулы свело от прихода реальности. Еще не успев среагировать, не начав прогонять эти непроговоренные в голове мысли, ставишь себя на место.
А рядом сидит мальчик девятнадцати лет. Он знает, кто ты, а ты не знаешь, кто он. Ведь когда ты покинула стены школы, он только пробовал курить и втихаря заглядываться на старших девочек. И вот он теперь – смуглый и стройный, с еще гибкими костями, ищущим взглядом – такой торопливый и бешенный, слушает, что ты говоришь ему. Считает это мудростью. Потом – спасением. Потом – любовью. А ты смотришь в его пъяные серые очи, на его пухлый рот и повторяешь: «Как же тебе пусто, одинокий волк. Так рано тебе пусто. Ты ни в кого не веришь. Они ходят за тобой и гордятся тем, что стоят рядом. А ты уходишь от них, как покупатель из магазина, не оплатив товар. Ну что ты, милый? Не грусти, иди вперед и не стесняйся страдать».
А он хватает тебя за лицо, невзирая на окружающих и начинает целовать-целовать-целовать. Если ты отпихнешь его – будет умалять о поцелуе, хватать тебя за руки: «Не уходи, пожАлуйста. ПожАлуйста, не уходИ…»
А потом вдруг оглядываешься, и какая-то холодная волна резко сползает по твоему телу от головы до колен. Это не кровь остывает – это глаза твои открываются, в таком тревожном сопровождении. И ты убегаешь от него, боясь вернуться в свое недавнее прошлое. Ты боишься его, подменяя свой страх нерациональностью поступка. Приговариваешь, что для него так будет лучше.
На самом деле, тебе так будет спокойнее. А ему будет лучше, если ты уведешь его отсюда и покажешь, как можно любить без юношеского стеснения, как можно любить в последний раз, выкладываясь не на жизнь, а на смерть.

А потом уйти. И никогда не вернуться.

Бесконечная смена дня и ночи... и пустота... пустота внутри дней, страх внутри ночей... раньше я любила тишину.... теперь я ее боюсь - ведь в ней живет одиночество...

Ааааа! Фон ни миНяиЦцо!!! А раньше мыша бегала!!!
Так надо отвлечься.. вот пока на вопросы поотвечаю. Я такие когда-тов анкетах писала для одноклассников (классев 6-м)

1) Имя? Анастасия. Родители хотели назвать редким именем (по-моему у них не получилось...)
2) Как ты любишь, чтобы тебя называли? Ася, Аська Так зовут вседрузья
3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? Настёна. Ненавижу! Бррр!
4) Какими глазами ты смотришь на мир? Зелеными. (кто-то сказал мне, что если я жила бы лет 200 назад пылыла бы ярким пламенемна костреинквизиции)
5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? Уже нет. Либо это экс-пара, либо все еще впереди. Либонебудет НИЧЕГО. Совсем
6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как его/её зовут? Есть друг Серега, но я его ОООЧень редко вижу.
7) Последняя глупость, которую ты совершил/а? Снова поверила в сказку с розовыми соплями...
8) О чём ты думаешь в последнее время? О том как отвлечься от мрачных мыслей.
9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь? "Ну и?"
10) Где тебе лучше всего размышляется? Моя хорошая подругаответила бы - в туалете. А мне - в транспорте. Где толпа, в которойтебя никто не замечает.
11) Ты веришь в любовь? Хотелось бы...
12) А в романтику? Однозначно, да!!!
13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это? Ой. Ну даже не знаю. Пока - знакомства. Потому как замуж, наверное не возьмет.
Вообще, конечно можно - два чая,два лимона, два секса... как вариант...
(шучу)
14) назови шесть человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике...
просто Элька, LegoGirl, букля, Garmonika, Осень в сердце, Romka Romkin, lazy punk girl

В колонках играет - Мультфильмы

надо что-то менять...
фсе! Ушла... в себя...
А это надолго... надо выбираться!

I Am NoBoDy
Располагайся. Может чаю?..

Как хочется заплакать... Искренне. От всей души! Чтобы горячие слезы обжигали щеки. Что бы вложить в них все то, что мешает спать, ЖИТЬ... все то, что ятак умело прячу и что так сдавливает грудь... но не могу!!!
Или меня окружают сволочи или я ничерта в этой жизни не понимаю...
Горы окурков... стены безразличия... реки лжи... сил нет...

12. Ты никогда не увидишь этих писем. Потому что для меня тебя больше нет... Я выбросила недели, проведенные с тобой как скомканный лист. Я смогла перебороть себя. Я снова независима.
И лишь несколько вопросов все еще мучают меня, но скоро и их смысл для меня померкнет. А пока: куда ты пропал, и почему не позвонил?
Я снова ошиблась. Жаль.... Я мечтала о парне, потом о друге, теперь я мечтаю о том, чтобы мое сердце успокоилось...
Досих пор не могу понять тебя, твое исчезновение.... но наверное это к лучшему...


Достаю чистый лист...

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
Это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти ежедневник, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВЛЮБЛЕННОСТЬ
Это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебное настроение, заброшенные конспекты, позабытые лекции и свет посреди тоннеля
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ
это эго полностью растворившееся в чем-то еще мало знакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладостная дрожь по всему телу от одного прикосновения, беспрерывные телефонные звонки, растрепанные волосы поутру, голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанный характер
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ РАЗЛУКА
Это боль, которая постепенно начинает затмевать жизнь, кофе с сигаретами, пьяные слезы в подушку, солнце, которое светит всем, кроме тебя, презрение к себе и ненависть к воспоминаниям
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ
Это какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и идеальный маникюр, прекрасные баллы успеваемости, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечный разговор с самим собой на философские темы
ЯЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВОСПОМИНАНИЯ
Это когда то, что еще недавно было прекрасным, теперь причиняет жгучую боль, легкая нервозность, циничная улыбка при встрече и никому не нужное «как дела?»
Я ВСЕ ЭТО ЗНАЮ, НО ПОЧЕМУ ТАК ХОЧЕТСЯ ПОПРОБОВАТЬ ЕЩЕ РАЗ?..

И вновь я пробую...

Плюнула на все! Депрессия? К черту! Почему я должна убиваться!
Хронический недоебизм еще, конечно давит, но плюнула и на него.
Услышала хорошуу фразу:
Когда мне было 5 лет, я мечтала о кукле Барби,
когда мне было 18 лет, я мечтала о принце на белом коне,
сейчас мне 40 и я тупо хочу денег!
Мне не сорок, но и не восемнадцать? Чего хотеть?!
Правильно - и того, и другого... и можно без хлеба!!!

Фсе! Ухожу с головой в работу! Прочь черные мысли!

На самом деле люблю их...

Слезы по щекам
горячие...
а сил прекратить нет....
Мать Тереза для всех. Все бегут за помощью...
и вот она понадобилась мне...
И где же вы?
Я для тебя подруга? сначала я радовалась хотя этому, теперь поняла - зря.Ты просто не хотел совсем огорчать меня. Я для тебя никто!!!!
переживу...
рубцы остануться...
Срочно нужна другая жизнь!..

11. Как давно я тебя не видела. Но ощущение жесткой нестерпимой тоски ослабло, стало тупее… Зато депрессия вступила в полноправное властвование мной… тяжело, нестерпимо не хватает чего-то в жизни. Я силюсь понять, что же это (кто это?), но не могу… кажется еще немного – и все наладится. Проходит относительно неплохой день, но все заканчивается и серость снова обволакивает меня… Возвращайся скорее, силы на исходе….Возможно ты сможешь помочь?...

LegoGirl,
букля

Рада вам! Располоагайтесь по удобнее...

Еще один день... еще один вечер... Серость. Мысли, вязкие мысли. Я уже путаюсь в них. Отовлечься уже получается лишь на полчаса. Дальше - опять вязкие мысли одиночества... книга закончилась... черт, отвлекаться брольше нечем. Интеренет не спасает. Алкоголь не подходит...
Переползаю из утра в утро...
Где же ты? У меня осталось слишком мало сил...

сижу у окна, грею руки горячей кружкой кофе, наблюдаю за метелью...
Кофе... это хорошо,но греет лишь руки, а в душе по прежнему холодно...
Замечаю за окном парня...
Ппарень? За моим окном? У меня ж пятый этаж??? Открываю настеж окно.Он влетает в кухню. Да-да! Именно влетает! Так как за спиной у него два белых крыла.
-Холодно стало! Окошко-то закрой,а то снега налетит.Еле нашел тебя!
-А ты кто? И зачем искал меня?-Ошарашенно интересуюсь у молодого человека...
-Я? Ангел. А что,- не похож?
-Я сплю... мне все это лишь сниться...
-Да нет, я вполне реален.-в доказательство он взял у меня из рук чашку с кофе,вполне реально отхлебнул.Меня начала бить мелкая дрожь (то ли от ситуации, в которой нахожусь, то ли от холода?)Он обнял меня крыльями и меня сразу обдало волной тепла (странно, а за окном метель), а в голове прочно поселилась мысль,что именно так оно и должно быть.
-Я пришел за тобой.Он ждет тебя. Я его ангел и всю жизнь я искал тебя.
- а где мой ангел?
-Теперь это я. Я ВАШ ангел, потому, что вы не можете существовать отдельно друг от друга...
Окно снова открыто и я смело делаю шаг вниз, но не падаю. Меняподхватываю нежные руки и несут. Это был шаг в новую жизнь. Жизнь со смыслом. Жизнь, в которой есть ОН!
P.S.Как долго я тебя ждала....

lazy_punk_girl

РЖУ ПАЦТАЛОМ!

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз
2) дура – 27 раз
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.


Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

Устала.... закрываю глаза и хочу отдохнуть... но и там толпа.Да что же вы даже в моих снах толпитесь? Уйдите! Это же мое личное пространство, в конце концов! Кого хочу - того пускаю! Кышь! Вон!
Все уныло поплелись вон, недовольно ворча.
И что вы ворчите? Мне же надо?А вы куда претесь без спроса!
Ты скромно стоишь на краю сознания и уже поворачиваешься, чтобы уйти.
Нет! Стой! Я не хочу, чтобы ТЫ уходил! Присядь рядом, обними меня,проведи по волосам, легко дотронься до щеки (только не дыши в шею, а то я за себя не отвечаю!)... Слышишь? Этот сон для тебя, ПРО ТЕБЯ... Ты слишишь? Глаза-блюдца с надеждой смотрят на тебя. Но ты поворачиваешься в выходу:"У меня дела, работа, друзья..."
И вновь пространство наполняется незнакомыми людьми. Шум, гул, суета. НЕТ! НЕ надо! Но ведь я тоже здесь! Я тоже друг! но вдруг я становлюсь маленькой и всем снующим вокруг людям достаю лишь до колен... Я не могу пробраться до тебя! Ты не видишь меня... уходишь... конечно ты не мог заметить такую малютку.. Обессилено плюхаюсь на пол и плачу. Тихо, без всхлипываний... крупные слезы-градины обжигают щеки...
Уйдите! Мне душно! Не следите тут! Дайте попереживать мое одиночество в ОДИНОЧЕСТВЕ! Я не хочу толпы!
Все исчезают, растворяются на глазах, но последней остается красивая девушка, она грустно улыбается мне, что-то шепчет (читая по губам, понимаю:"Я вернусь...")расправляет крылья и улетает...
Кто она? Почему вернется? Пусть возвращается... приходит уверенность: она -поможет!
Сон. Это сон.Утром будет лучше...

Утро... Кошмарный сон... Провожу по щекам и чувствую еще не высохшие слезы...Нет, не чуть не лучше...

одно серое утро сменяется другим... все одинаково! Хочется выть на луну (сегодня не полнолуние?)
Нет! это совсем не значит, чтоя не улыбаюсь, не смеюсь...все это есть... но без души! как в анекдоте:
мужик приходит в магазин и говорит:
-У вас воздушные шарики бракованные.
-Почему? Воздух не держат?Дырочки есть?
-Нет. Не радуют...

Апогей депрессии... начинаю бросаться на людей. Дина сказала -это хронический недоебизм.. Может вправду он (сразу заныл внутренний голос:хронческий?это ж как лечить? и ваще что за название непонятное? латинское?), как говорится подкрался незаметно, но виден был издалека...
Пинаю ногой листья в лужах... эх! Сигарет бы, плейер да побродить по тихим улочкам. Так даже плейера нет!!!!