Ура ура мне несказанно повезло и на семинаре по философии пол занятия мы просто обсуждали (ну с умными лицами естессно) организационные вопросы по аналитическим таблицам, а вторую половину ковырялись в работе Канта (единственного которого я успела доделать) и до 4-х мужиков (Виндельбанда, Гегеля, Ясперса и Гуссерля, если вам что-то говорят эти имена то вы псих!) так и не добрались. Алилуйя!!!! так что моя безолаберность так и не вылезла наружу. Хотя сидеть целую пару в полнейшем напряжении это не так уж просто, но с таким преподом по-моему расслабиться не реально. Она монстр. Монстр, который научит нас философии, и которой спустя года мы будем благодарны, но сейчас она в лёгкую может сделать из нас отбивную.
Хм, было весело наблюдать за своими одногрупниками в напряжении. Кто-то краснел, кто-то даже вспотел немного ))))))Миша (староста) начал выражаться пространными фразами не особо наделёнными смыслом... Бу старательно прятала за папкой отсутствие в работе биографии, Оксана была очень серьёзной и даже строгой (я сидела и представляла как ты вырастишь и будешь отчитывать своих нашаливших детишек), Рита с подпухшими глазами)))) все нервничали, как на первой лекции в первый день.... и были такими милыми...) люблю ж вас всех. Теперь, спустя полгода обучения, начинает приходить чувство единства, родства с одногрупниками, не со всеми конечно, некоторых я бы вообще выкинула к чертовой матери....но это детали, большая часть ребят - такие интересные, не похожие друг на друга, но такие раздолбайские!!! МГУ рулит!
МГУ

Ненавижу философию и лично Канта, а больше даже ещё 4-х мужиков, анал(.)итические отчёты, по которым я не успела сделать... такое чувство, что вернулась сессия, вчера парилась до 12, сегодня парюсь... скока можно бля уже????

мда.... так офигенско на коньках я ещё не каталась)))) вот это я понимаю!!! вот это по нашему!!! на моём счету три падения: первое такое плавненькое, аккуратненькое прям любо дорого; второе- жестокое, в месте де сливаются два потока катающихся я умудрилась на нормальной скорости спаткнуться и меня бросило прям под ноги встречке, кто-то даже завизжал, но уря уря я жива здорова; ну и третье падение даже падением не назовёшь, я в очередной раз подъебнула Арифа и он не выдержал и нарочно меня уронил, каланча безмозглая))))
Погода просто зашибись, не холодно солнышко, ну просто фантастика!!!
Так что я теперь заряжена свеженьким воздухом, положительными зарядиками, сбитнем, да просто радостью от отлично проведённого дня!!! чего впрочем и вам желаю...

я - маленькая пчёлка жужужужужужу, я по небу летаю и дома не сижу!!! )))
сегодня был выходной, спала пока не надоело, потом лениво прожигала день, а потом пришла смска и всё разом закрутилось, завертелось, я забегала, роняя разные вещи и пытаясь делать несколько дел одновременно. А всё почему? ну я в принципи как всегда не оригинальная... Ну конечно же это был Дима! Только смска то была не простая, а волшебная! мой любимый написал, что наконец-то добил эту долбанную математику, у него заслуженная тройка, то бишь сессия закрыта, и ещё он меня лю и надо встретиться и отметить))) ну отметили мы не шибко, потому что приехала я уже поздно и времени нихера не было(( но всё равно, прямо камень с души свалился... я счастлива)))))

сегодня был день, чем то смахивающий на один денек молодой супружеской пары. Сначала мы встретились в метро после учёбы, потом зашли в магазин за едой, дома приготовили покушать, далее обед в двоём. Он ещё со мной спорить вздумал, что я не сьем два дошерака подряд) наивный, блин! потом послеобеденное валяние в кроватке, ну всякие милые шалости (куда ж без них), далее послеобеденный сон в крепких обьятиях СупругА, массажик и вечерний досуг (тв и комп). мда вроде всё до боли банально, вроде это всё уже бывало, но как же щемит сердечко от всего этого. ммм, а ещё подарочки) в общем не день, а малина!
Хочу жить с ним... только он и я... я конечно понимаю, что это только сейчас всё так прекрасно, потому что это так редко бывает, а если жить вместе начнутся бытовые проблемы, просто пока привыкним видеть физиономии друг друга больше чем 3-4 часа в сутки, то уж наверно поубиваем друг друга чайным сервизом, но это всё не важно!!!! я действительно готова к этому, ко всем этим проблемам и т. д.
я хочу быть его женщиной полностью, безраздельно!

Жизнь конечно шутка поганая но я бля люблю её. несмотря на то, что у меня никогда не было нормального ДСВ, не смотря на то, что все наши вавилонские планы в последний момент жестоко обламались и то, что я даже не увижу своего любимого в ДСВ, я всё-таки никогда раньше не была такой счастливой в этот дурацкий праздник.
Я спасена, я не буду молодой мамой и мне не придётся делать оборт... всю вторую половину дня с моего лица не сходила блаженная улыбка и хотелось кричать и обниматься. ВОт я маленький идиот, почему я вечно довожу себя до такого состояния??? хм.... здесь попахивает садо-мазой????? неееееееееее.... просто эт я и всё тут)))))))
хотите прикол, за который я сама себя ужасно ненавижу???? больше всего на свете я сейчас хочу.... СЕКСА!!! горбатого могила исправит! я счастлива и мне всё похуй... вот отойдёт эта эйфория и можно будет дальше грузиться о будущей осторожности, придохранении и прочей охинее, а сейчас хочется просто петь про крокодила Шнапи или как его там... и пытаться заглянуть в сознание кота...

сижу и плачу, во дура.... докатилась.... здрасте.... осталось всего-то восемь с половиной часиков потерпеть... мамочка как же страшно... как же страшно и одиноко... только что мама заходила, говорила какую-то весёлую ерунду... а я сижу и думаю "как же хочется сейчас всё тебе рассказать, чтобы ты поняла и помогла прожить эти восемь с половиной часов" но она не поймёт, это для неё слишком тяжело вот я и промолчала...а как же хотелось сказать...

В колонках играет - песня растомана
Настроение сейчас - тихая паника

В сумке лежит тест, а в голове куча мыслей. пока ехала домой с универа жестоко загрузилась, да и эта аптекарша так впихнула мне тест в руку, как будто я наркоту покупаю. Интересно, со мной это уже не первый раз и тестов я уже кучу наиспользовала, но почему-то сейчас действительно страшно. даже время посчитала... до того как я всё точно узнаю осталось...13 с половиной часов, ща делать не хочу, чтобы уж наверняка. а ещё.... очень хочется чтобы кто-нибудь был рядом, просто рядом. мда... в первый раз такое. шла я значит от метро и грузилась грузилась и грузилась. а ведь я хочу детей... не сейчас конечно но хочу, да и не одного, а целых три. и если эта моя детская тупость и беспечность возмёт и испаганить мне всю жизнь это будет вообще номер. да Димка прав, нужно переходить на таблетки, чтобы сто процентная защита и не надо возится с презиками. вот исполнется мне 18 и я с чистой совестью подойду к маме и поговорю с ней об этом... ну если сейчас всё будет хорошо, конечно. а там, да наплевать мне на то, что для неё это будет моральной травмой и тому подобное, Я, понимаете, Я уже затрахалась от этой паники и постоянного ожидания. А ещё так хочется чтобы кто-нибудь успокоил, заверил, что всё будет хорошо, а когда кто-то начинает это делать, то как-то не убедительно это звучит. потому что наверное знаешь, что если всё-таки беда случиться, то именно ТЫ останешься с ней один на один... мля скорее бы уже эти часы прошли, ожидание это самая страшная пытка...

НУ угадайте с трёх раз куда я сейчас поеду???? ну конечно же на каток, куда же ещё??? Буду рассекать просторы льда и совершенствовать своё неподражаемое мастерство))))) ну а если по честному то морозить свою маленькую задницу, стукаться об лёд своими острыми локотками и попивать такую вкуснятину как сбитень (это подпольная кличка глинтвейна). А всё спрашивается ради кого, ради моего ненаглядного, которому снежок в мозги ударил и теперь ненужно ничего лишь бы дали покататься на канёчках, тем более всего то за 20 рублей... А мучает меня немножко не этот вопрос. Я всегда думала, что люди не способны координально меняться, ну или по крайней мере меняться и чувствовать себя органично в новом стиле жизни. Ну так вот, из того кем я была я превратилась в то что я есть сейчас, и поверьте мне это два практически полярных образа... и прикол в том, что мне было хорошо той, какой я была, и если честно иногда я скучаю по себе прежней, но и в это мире мне тоже классно!!! может мне хорошо потому что это всё произошло отчасти из-за Дыма? а все что связано с ним (ну или большая часть чего ж тут лукавить) вселяет в меня радость...
мда... замутила я что-то, аж сама с трудом понимаю) прошу прощение за бред, мысли знаете ли штука смешная, в голове они все маршеруют ровным строем, а как начнёшь озвучивать, так сразу дискотека получается))))

Настроение сейчас - хорошее

10 почти 11 дней задержки.... чё за Хуйня?????????

О чудо мы ещё не замёрзли и куски пальцев рук и ног ещё не отваливаются. Но как же я задолбалась постоянно мёрзнуть... и мёрзнешь и мёрзнешь... скока можно???? Завтра опять на физру даже думать не хочется как я буду заниматься при плюс семи в зале в обтягивающей маечке... кататься по полу... перекидывать кого-нибудь оледеневшими руками? У меня и так здоровье похуже многих но постоянно находиться в полузамороженном состоянии это даже мега супер спортсмен не перенесёт.... Так хочется надеть юбочку и сопожки или мой любимый сарафанчик и белые тапочки с подошвами в виде ступни с пальчиками... хочу маички и шортики хочу лета солнца пляжа и прогулок по городу в Димкой... хочу целовать и обниматься в парках и скверах... хочу лета...
В тему)

Первый день занятий.... мда... я в тихом шоке...
на физре стоял такой дубак что заниматься было просто невозможно и я свалила с половины занятия. Новый предмет "Этика" оказался кошмаром в лице немощной старушки с идиотским смехом и отварительно назойливым голосом. По также новому предмету Психология мотиваций и эмоций препод латыш, который нихрена нормально не говорит и микрафон суёт куда угодно кроме как ко рту. Но самый ужассс завтра меня жлёт математика, Бояринов и ооппппппппппяяяяяяттттьььььь это дурацкое чувство что я полное чмо и мудак и я НИ ЧЕ ГО не понимаю.
Но не смотря на всю эту какашку я посидела в Шоколаднице с девчонками, наконец увидела Санька, мы поехали с первого этажа на восьмой чтобы покурить (вопрос Зачем не задавать мы сами не знаем) ну и в лифте мы поржали как и подабает психам))))
Вечером был всё тот же хороший и вкусный Димка но только по телефону эх.....
хочу опять курить.... да скока уже можно??? а ещё хочу есть.... а я уже два раза ужинала..... как вы думаете это нормально???? ))))))

Что же мне всё на этих рыжих везёт, сначало Рон, потом близнецы.....

Вчера был по истрине прекрасный день))))))) а главное насыщенный!!!
Сначало был поход сразу же в 2-е гостей!!! да к тому же с Димой, да к тому же к его РОДСТВЕННИКАМ!!!! Всё прошло в целом благоподучно и они мне очень понравились, особенно его сестра и дядя!!!Ну конечно же и отличиться я была просто обязана, когда я волнуюсь, то становлюсь ужасно неловкой, ну и если коротко, то я умудрилась уронить половину порции мяса на пол)))))))) это был тот ещё момент!!!
Из Митино мы пулей оотправились обратно в Крыло на встречу с Пумой и с остальными членами конькокатательного сообщества))). С Крыльями Советов получилось не так романтично и замечательно как предполагалось, но мы не отчаивались. Проблема была в том, что во первых народу было до жопы, а во вторых чуть ли не половина этого народа была не совсем в трезвом состоянии и каталась очень быстро и агрессивно, того и гляди кто-нибудь чмякнется тебе под ноги, а о том чтобы самому упасть даже думать не хотелось. Но лично мне было классно, рядом со мной был Пумик, такая весёлая и простая, такая смешная и невозмутимая (тут я вспоминаю как во время перерыва вы танцевали в проходе) и Димка, который летат как ветер !!!
В четвёрном чсу мы отправились домой!!! Как только мы с Димочкой оказались в практически опустевшем и неживом Крылатском, вдвоем, уставшии и весёлые. Было такое тёплое и лёгкое чувство, какое-то даже игривое, как будто мы как летом ещё толком не знаем друг друга! Оказавшись дома, мы стали похожи на мышек, у которых большие планы, но о которых ни в коем случае не должны узнать хозяива. И даже не смотря что всё это походило на пародию на немое кино, всё было настолько классно, что СТРАШНО ДАЖЕ ВСПОМИНАТЬ)))) вот честно ничего не может вылечить от какого-то ни было недуга, душевного или физического, как СЕКС С ДИМОЙ!!!! в очередь записываться не надо ни кому не отдам!!!

Танцуют все!!! Дупс пьян!!!!..... трам пам пам, трам пам пам....)))))))))

я по идеи уже легла спать но спать как то не хочется.
Завтра у Зи др, отмечать вроде как не будем но всё равно посидим. и из-за этого др на душе как-то тоскливо. не знаю почему но я всегда очень остро ощущаю убегающее время. я начал думать об этом потому что с тех пор как я знаю Юлю а знаю её давно, я все время начинала думать о своём др после того как проходил её. полтора месяца раздницы это же не так уж много. ну так вот. я как то странно остро реагирую на время. ну вроде бы подумать, что такого 18 лет, начало жизни можно сказать, а уже почему то многое хочется вернуть и изменить. хочется снова оказаться у мамы на ручках, побегать по двору у бабушки в Хабаровске, полазать по яблоням на Амурском бульваре, пописать стоя за гаражами не испытывая чувства стыда, воровать вишню.... этого нет этого не вернуть. получается я человек прошлого что ли??? не люблю настоящее, люблю будущее но боюсь его, а прошлое я лелею, убаюкиваю у себя в сердце, берегу как самое дорогое. я не говорю что мне не хочется жить дальше, нет. просто прошлое это что-то отличное от всего остального, в нём нет плохого, а если есть то его тоже хочеться помнить.
А как у вас??? это я одна так по этому поводу заморачиваюсь или нет??? ????

это карта мест где я была, прикольно, всегда хотела увидеть куда меня ещё не забрасывала судьба))) ну ещё я надеюсь у меня всё впереди


create your personalized map of europe
or check out our Barcelona travel guide

Димка!!! эта запись обращена именно к тебе. я знаю что ты читаешь все мои посты, а сказать это так у меня врят ли получится, оратор из меня никакой.
Я хотела сказать тете, что люблю тебя. Последнее время мы часто ссоримся, я часто обижаюсь, отношения портятся и иногда мне начинает казаться, а не начало ли это конца. я видела немало пар, которые были вместе, наблюдала этапы развития этих отношений. и часто сама с собой заключала пари, через сколько они разойдутся. и когда я увидела некоторые плохие "симптомы" у нас, то очень испугалась. Знаешь, теперь я поняла, на самом деле мне глубого наплевать есть у нас эти симптомы или их нет, ведь наши отношения зависят от нас самих, а из-за этого страха началась вся эта хрень, я начала косячить да и ты не отличился терпимостью. Я, заметь, не говорю что во всем виновата сама, но и не отрицаю, что вена лежит и на мне тоже. просто у меня одно маленькое такое простое но такое трудоемкое предложение: давай постараемся научиться беречь друг друга. ты же мой самый лучший и самый родной, ты такая свинюшка, но я все равно безмерно люблю тебя.

В колонках играет - С. Бабкин "Сердце"
Настроение сейчас - устала

Была катке парке Горького тчк народа дохуища тчк не холодно зпт быстро зпт красиво зпт весело и ноги болят тчк тчк тчк об остальном писать не хочу зпт в лом тчк
З тчк Ы тчк хочу курить тчк тчк тчк

мне плохо...
болит живот, кружится голова...
дима гуляет даже не поговоришь...
переживаю за Бу, хочется чтобы все было хорошо...
у Юли скоро др, время сцука мчится в скачь, не хочу так быстро...
могу залететь, страшно, но знаю что дёргаться не надо, но паника накатывает волнами...


телу плохо, душе грустно.....


хочу завтра хочу чтобы стало лучше
да мля, у меня же каникулы, хули я себе сама мозги ебу?????