Как же давно я здесь не был... Пишу эту строку и даже не знаю, как именно продолжить. В этой простой короткой фразе спрятано для меня так много, что начинают дрожать руки и сложно писать дальше. Так много разных мыслей, как волны бьются противоречивые, до предела обостренные чувства о тонкую хрупкую оболочку сердца. Так многое во мне болит, так много боится вернуться. И так многое тоскует по этому чудесному месту. Моему старому, заброшенному дому на Краю Земли, где всегда было место измученному утомленному путнику-душе. Место, где я мог чувствовать себя спокойно, где я мог быть до предела искренен. Место, которое я любил. Но из которого, волею жизни, а, еще больше - из-за собственной слабости и отчаяния, был вынужден уйти.
По-прежнему ли горит здесь старая лампа с удивительно теплым светом, который, словно путеводный маяк, виднеется из тумана печали, как бы далеко я не уходил?
я помню о моём доме-дневнике, я помню всех, кого я здесь встретил и очень скучаю по их записям, их мыслям и чувствам, сквозь строки робко, неистово, радостно или легко и грустно касавшимся души. я очень скучал по всем вам, мои дорогие друзья. Простите меня, что ушел и не предупредил. Простите все, кому не ответил на письма, кого растроил своим исчезновением. Я помнил обо всех вас, друзья, и очень часто вспоминал ваши записи, то, как я внутренне представлял ваши улыбки, то, как мы говорили с вами по вечерам, то, с каким трепетом я читал новые сообщения от вас. Множество замечательных людей и прекрасных моментов подарил мне этот дневник. И еще: он вернул мне веру в людей и надежду на лучшее. Ваше тепло помогло мне согреться, друзья. И спасибо Вам всем, что вы были и есть в моей жизни.
Не знаю, смогу ли я теперь вернуться... хоть иногда приходить сюда, садится в старое кресло и листать страницы памяти, перебирать сухие лепестки роз, тихо говорить за чашкой чая с невидимыми, но очень дорогими мне собеседниками, при этом ощущая, словно мы смотрим друг другу в глаза и знакомы уже очень давно.
Не знаю, прочтет ли кто-то эту запись. Не знаю, ответит ли кто-то на мое взволнованное, тихое: «Здравствуйте»… И не знаю, простит ли. Не знаю, смогу ли я написать здесь еще что-то. Ведь мне страшно. Страшно, что Дом опустел. И здесь остались только печальные седовласые и бесплотные воспомнинания-призраки, сухие цветы слез, да осколки былого, с которыми играет на полу только верный спутник странников – Ветер, да моя раненная грустная память…И Дом пуст, и потухла лампа, и нет никого, кто бы ждал… Но все-таки я очень хочу снова вернуться домой. Ведь это место так много значит для меня, и так ждал этого я сам. Ведь все-таки я слышу здесь пение Ветра. Оно печально, но в эти ноты грусти вплетается серебристая, тихая и легкая мелодия надежды и добрых воспоминаний, которые не забываются… Хотя бы в день этого волшебного зимнего праздника, в который даже незнакомые люди иногда удивительным образом становится ближе друг другу, а мороз иногда совсем не чувствуется благодаря теплу сердец тех, кто дорог… я могу вернуться, чтобы потом, быть может, снова уйти, закутавшись в плащ, сотканный из дождя. Плащ, который спрячет мою печаль и напомнит сердцу о том, что было так прекрасно… Ведь в узоре дождя слезы легко прячутся среди жемчужин-капель.
А сейчас идет снег. Словно крошечные звездочки снежинки вальсируют в кажущемся хрустальным и хрупко-морозным воздухе. И в их танце я слушу волшебную музыку Зимней сказки. Завораживающую, укутывающую, нежно-грустную, пронзительную и трепещущую, словно крылья белой птицы... Словно те пальцы Ветра, что так легко и ласково гладят снег.
И это настоящее Чудо. Чудо, которое Королева Зима создала, словно снежно-воздушный замок мечты из бегущих по небу облаков, облачив Город, Который Никогда Не Спит в теплое пушистое белое одеяло, расшитое искрами звезд и воспомнинаниями из детства. Подарив ему сказку и непередаваемое волнение праздника, при котром даже грусть становится нежной, тепло согревает холод и, словно снежно-белая хризантема, расцветает в душе надежда.
Но я немного загрустил и отвлекся, а ведь совсем не для печали я писал этот пост… Теперь я раскрою ладони сердца и выпущу на свободу затосковавшие по воли слова радости и частичку того тепла, которое я так хотел подарить всем тем, кто дорог мне на этих дневниках.
С днем волшебства и тепла, друзья! Мои друзья и ПЧ, я от всей души хочу поздравить Вас с Новым годом и пожелать Вам не только в нем, но и в каждом году, каждом часе и мгновении Вашей жизни и жизней близких вам людей тепла, любви, счастья, крепкой дружбы, добра, нежности, красоты, удачи и вдохновения. Пусть Ваша жизнь будет интересной, счастливой, уютной, наполненной искренними чувствами и яркими драгоценными моментами, и пусть в ней всегда будет место для частички настоящей сказки. Желаю вам, чтобы ваши мечты сбывались, чтобы сбывались мечты тех, кто Вам дорог, и Вы сами могли помочь этим мечтам сбыться, и, кроме того, чтоб Вы всегда продолжали мечтать, и маяк Вашей надежды никогда не затухал в непростом море жизни и продолжал освещать вам путь теплым родным светом. И чтобы дорогие люди были рядом с Вами, а Вы - с ними. Вы все удивительные, разные, добрые и по-настоящему волшебные люди с необыкновенными мирами душ и прекрасными добрыми сердцами. Спасибо вам, что вы такие. Спасибо вам за ваши дневники и за то тепло, которое вы подарили мне. И спасибо Небу за то, что я встретил вас в своей жизни. Пусть этот год принесет Вам по-больше теплых, ярких, искристых от радости и смеха моментов и много-много причин для хорошего настроения. Пусть даже сильный холод и неурядицы легко переносятся благодаря теплу дорогих людей. И пусть все трудное благополучно разрешится и останется позади. Пусть вдохновение помогает писать Вам новые чудесные записи, и пусть среди них будет как можно больше проникнутых радостью. Пусть в ваших сердцах как можно чаще расцветают цветы, такие разные и прекрасные, и звучит волшебная музыка. Та, что дорога именно вам. Тепла Вам, Счастья и Любви!
Когда-то я написал зимнюю сказку. В этот новый год я вспомнил о ней и еще об одной, которая все еще бережно хранится в моём сердце, но пока не обрела своего уютного дома на бумаге. Если кому-то из Вас, мои друзья и ПЧ, было бы интересно прочесть сказку о том, как иногда холод может стать удивительно теплым, а, казалось бы, непреодолимое расстояние-ледяная стена - за секунду исчезнуть, я буду рад написать её здесь. На это потребуется время, но я постараюсь.
И еще…
я очень скучаю по всем вам, друзья.
Простите меня, что я тогда исчез.

В колонках играет - David Sylvian 'Orpheus', потом Marc Almond
Настроение сейчас - взволнованное, сказочное

Дорогие друзья и ПЧ, от всего сердца поздравляю вас с наступающим Новым годом! Пусть он будет для Вас теплым, уютным, счастливым и интересным. Пусть в нем будет как можно больше искренних, нежных, добрых, радостных улыбок (ваших собственных и тех, кто вам дорог), теплых (главное – от душевного тепла), наполненных ощущением жизни и счастья дней и ярких впечатлений. Пусть в нем всегда будет место надежде и вере в лучшее. От всей души желаю Вам Тепла, Любви и Счастья. А еще щепоточку Волшебства. Не в новом году, нет - в жизни. Пусть каждый момент Вашей жизни будет по-своему наполненным, запоминающимся, важным, прекрасным. Маленьким сокровищем, частичкой счастья, прекрасным мигом-миром в огромном калейдоскопе такой разнообразной жизни. Пусть даже ваша грусть (ведь совсем без неё все же, наверно, не возможно, да и надо ли?) будет как можно чаще светлой, легкой и теплой, целительной, а не болезненной и тяжелой. Желаю вам, чтобы наступающий год был таким, как вы захотите, и еще лучше, прекраснее, ярче и счастливее.
Уходящий год был для меня непростым, удивительно переменчивым и все-таки очень счастливым. Иногда было больно, часто казалось, что выбраться из затягивающей пучины проблем нет ни возможности, ни сил, и все-таки моменты счастья заставляли двигаться дальше, жить и надеяться. Они помогали чувствовать жизнь и ощущать счастье, которое навсегда с нами, в нашей душе. Вечера за чашкой кофе и сигаретой с друзьями, такими разными, такими грустными и веселыми, такими вспыльчивыми и часто застенчивыми, такими удивительными, такими дорогими; долгие и короткие, но всегда очень важные разговоры в интернете и по телефону, моменты, когда чувствуешь каждую эмоцию собеседника особенно сильно; моменты рука-в-руке, взгляды глаза-в-глаза-душа-в-душу; улыбки дорогих людей; как в детстве счастливый смех; музыка души, музыка, спасшая мою жизнь, совсем рядом, вокруг и внутри, и Ты рядом со мной, словно с одним сердцем на двоих, словно единое целое; полные доброты и тепла смс, комментарие, слова и просто взгляды - такие важные; дельфины; слезы на Твоей щеке высыхают, стираю их пальцами – улыбаемся, не зная чему, да и надо ли знать?; хризантема; осенние листья брызгами солнца, крошечными теплыми и немного грустными существами бегут за мной – не выдерживаю – беру в руки, несу домой; слезы – боли – очищения - надежды – впервые за год, полтора, сколько?; моя сестра улыбается – как же хочется, чтобы она была счастлива; знакомлюсь в реальности с очень дорогим мне человеком, с которым так давно мечтал увидеться – тепло и легко, светло и волшебно - улыбка; идет снег, все вокруг стало бело-голубым, искрящемся, по-настоящему сказочным – раннее утро, и я чуть ли не третий раз в жизни не жалею, что приходится утром идти по делам – сердце наполняется ощущением праздника и крыльев, не знаю, как выразить иначе, и я понимаю совсем скоро Новый год. Год, когда я приеду к Тебе и мы вновь прогуляемся по старым улицам [наших жизней-историй-душ] города, в котором почему-то мне так спокойно, сказочно и печально, словно он мой хороший друг, с которым не виделся годы, а потом… потом, надеюсь Ты приедешь ко мне. И на этот раз Ты не будешь брать обратный билет…
Эти моменты счастья, настоящей жизни подарили мне вы, мои дорогие друзья, ПЧ, семья, Небо и Ты, мой зеленоглазый, печальный, противоречивый и бесконечно прекрасный юноша по имени Ветер. Без вас, друзья, мне было бы очень холодно и одиноко. Спасибо, что Вы рядом. И просто за то, что Вы есть. Удивительные, разные, добрые, талантливые, интересные, необычные, солнечные, волшебные. Дорогие.
Спасибо вам за ваше тепло, поддержку, за ваши записи, за искренние чувства и красоту ваших душ, за каждый комментарий, смс и письмо, за каждое слово.
Простите мне, что я пропадал, не отвечал на комментарии и письма, боялся вернуться. я постараюсь исправить ошибки уходящего года, я знаю, на этот раз, знаю точно – у меня хватит сил. В новом году я постараюсь чаще появляться на дневниках и больше не задерживаться с ответами на смс и письма. Каждый из вас для меня очень дорог и важен. Надеюсь, что вы примете меня обратно в наш общий дом – дневники. я очень скучал по всем вам.
Любви, Тепла и Счастья. С наступающим вас Новым годом!

В колонках играет - Marc&The Mambas 'Tn My Room'
Настроение сейчас - взволнованное

Мне очень интересны и важны ваши мнение, ощущения и впечатления, уважаемые ПЧ и друзья.
Это рассказ, идея которого родилась у меня еще лет пять назад, но только недавно я написал его. За годы он очень изменился в моем сердце, стал почти совсем иным, нежели задумывался вначале. Но именно таким он и должен был стать. Он все это время ждал "своего" момента. Момента, когда я смогу его написать.
Мне очень важно и интересно прочесть ваше мнение, друзья. Только, пожалуйста, если это возможно, если Вы решите прочитать этот рассказ, дочитайте до конца, не бросайте в начале или на середине.
Буду очень рад каждому и любому мнению и комментарию.

я очень надеюсь, что завтра и послезавтра смогу провести на дневниках по-больше времени, по-больше почитать друзей. Вернуться в полной мере.

Может быть?

В колонках играет - VNV Nation 'Illusion'
Настроение сейчас - мягкая музыкальная грусть, цвета любимых глаз

Эти две небольшие записи были написаны не для дневников. Но все же они должны быть здесь, я чувствую это.
Как я и обещал тогда. я возвращаюсь сюда. И это те самые слова.

и
...я давно хотел сказать...
Спасибо тебе за тепло, юноша-Ветер.
Спасибо тебе, что Ты есть.

Миг больше вечности

В колонках играет - David Sylvian 'Orpheus'
Настроение сейчас - взволнованное, светло-грустное

Здравствуйте, друзья.
Именно так, мне кажется, я должен начать эту запись. Первую запись за долгое время моего отсутствия. Первый шаг к тому, чтобы вернуть то, что я не сумел сохранить, то, что было мне очень дорого. Дневники, ощущение дома и родных, близких людей, здесь, на дневниках.
За это время Вы, мои ПЧ и друзья стали для меня очень важными и дорогими людьми, ваши записи, письма и комментарии часто возвращали меня к жизни, вытаскивая из глубин депрессии. Вы многому научили меня и подарили мне бесценное тепло, которое и сейчас согревает мне душу. А еще - веру в людей. И в жизнь. я не преувеличиваю: в момент, когда я начал вести дневники эта вера погасла во мне, я отчаялся, лишился надежды. Но ваше тепло, участие, доброта, мудрость, ваши улыбки и ваша грусть вернули мне желание и силы жить. Вернули цвета миру, в котором я жил и открыли мне глаза на то, что мир куда разнообразнее, больше и прекраснее, чем мне казалось когда-то.
И вот...слишком надолго я пропал. Слишком многое не сделал, слишком многих здесь обидел и расстроил своим уходом с дневников, тем, что не написал, не ответил на письма. Этот уходом был нелепым, ненужным мне самому. Безумно болезненным. И в тоже время я просто не смог избежать этого.
Мне кажется, что прошла целая вечность с того момента, когда я ушел с дневников. Не смог вернуться. Не смог преодолеть ощущение безнадежности, глубокой вины перед теми, кто мне дорог здесь, и ощущения, граничащего с отчаянием в реальной жизни. Очень долго я пытался сбежать от проблем, от горечи, разрывавшей изнутри. Просто не мог писать об этом здесь. Бежал, зная, что бежать от себя самого бесполезно.
И сейчас, я возвращаюсь туда, откуда я почти бежал, наперекор себе самому. Кровоточа слезами рваных строк, образами, мыслями. Тем, что было. Тем, что так дорого. Мечтами. Разбитыми. Живыми. Дорогими. Мечтами-цветами. Мечтами-слезами.
На бумаге. В мыслях. Там, где душа.
я убегал, всем сердцем, всей душой, желая остаться.
Для меня эта запись - первый шаг в долгой и важной для меня дороге домой. Дороге, не только в дневники, но и ко многому важному и дорогому для меня.
Простите меня, друзья. я действительно виноват. Что не предупредил, что так исчезну, что обидел вас своим уходом.
Вы мне очень дороги. Вы все удивительные, прекрасные люди. я очень рад, что мы знакомы. Пусть и только виртуально.
я постараюсь исправить свои ошибки. я постраюсь больше не уходить так.
Мне страшно. я волнуюсь. я задаю себе множество вопросов. Пальцы дрожат.
я очень надеюсь, что здесь все еще мой дом.

Хочу сказать еще кое-что:
Спасибо всем тем, кто поддерживал меня в этот период, кто был рядом, мысленно или в реальности, тем, кто вспоминал обо мне. Спасибо Вам, мои друзья.

Следом за этой записью, надеюсь, я размещу сегодня чуть позже еще два поста. В них то, что я очень хотел написать здесь, но все-таки не находил сил. Теперь я знаю, что смогу.
И еще, наконец, поброжу по знакомым и дорогим дорогам дневников. Здесь за каждым поворотом память и чувства.

В колонках играет - Nico And The Faction 'My Funny Valentine'
Настроение сейчас - немного грустное, взволнованное

Добрый вечер, мои друзья и ПЧ.
я очень скучал по вас. Во-первых хочу сказать вам большое спасибо за вашу поддержку и тепло, благодаря им я смог перешагнуть через страхи и неуверенность и вновь вернуться сюда, и для меня это очень важно.
Многое изменилось с того момента, когда я начал вести этот дневник. Многие важные, иногда радостные, иногда тяжелые, события произошли в моей жизни за это время. Многих дорогих мне людей я повстречал именно здесь. Оказавшись на ли.ру я впервые за долгое время я обрел надежду. Надежду, которая живет в моем сердце и по сей день.
Иногда в эти несколько лет мне казалось, что время течет слишком быстро. Очень часто я совсем не замечал его хода, хотя мне и казалось, что я все болезненнее ощущаю те изменения, которые оно приносит. Но слишком часто я понимал, как много всего изменилось, лишь через еще большее время. Словно очнувшись ото сна, я видел, что жизнь стала другой. И мне почти всегда казалось, что изменилась жизнь вокруг, но сам я остался тем же самым, и уже никогда не угонюсь за бегом времени.
И вот (это так непривычно) я впервые надеваю очки для того, чтобы написать здесь новый пост.
И, знаете, теперь я верю, что не все изменения так страшны как казалось, и что все еще можно вернуть многое из того, что, мне я думал, потеряно мной навсегда. Не все, нет, но все же многое. И это очень важно для меня. И я все еще надеюсь. Во многом благодаря людям, которых я встретил здесь.
После этого длинного предисловия я хочу в этой же записи рассказать одну сказку. Однажды, когда я сидел на лестнице, ведущий в мой дачный дом и грустил, скучая по очень дорогому мне человеку, мне рассказал её забредший в крону старой яблони лунный луч. А я хочу своими словами попробовать рассказать её вам.
Буду рад услышать ваше мнение и прочесть ваши комментарии. Они для меня очень важны.
Если Вам будет интересно, то я постараюсь размещать в дневнике и другие свои более длинные сказки и рассказы. И просто дневниковые записи.
Но сегодня мне захотелось написать здесь именно эту сказку.
Еще раз спасибо вам за ваше тепло и поддержку.
Где-то среди звезд

В колонках играет - Virgin Prunes
Настроение сейчас - взволнованное

Хочу заранее предупредить всех дорогих мне людей на дневниках, всех ПЧ и друзей, что я все-таки буду вынужден пропасть с дневников на еще одну неделю или немного больше, но на этот раз по куда более приятной для меня причине. За время моего отсутствия я увидел многих друзей, но так и не увиделся со многими из тех, по кому очень скучаю и с кем уже давно не могу встретится. Искренне улыбался и еще чаще нырял на дно колодца грусти, и все-таки улыбки я запомнил куда сильнее. Видел как улыбаются дорогие мне люди. Познакомился в реальности с удивительным и уже многие годы дорогим мне человеком. Слушал тоску сердца и рыдания грозы. Построил замак из мыслей-сказок-обаков и увидел его в небе. Танцевал под самую чарующую музыку - стук Его сердца и говорил со стрым другом-гитарой. Слушал как барабанил по стеклам дождь и не мог свыкнуться с тем, что Он далеко и, обернувгись, я не увижу его, спящего в моей кровати, не обниму его, тихо и легко, чтобы не разбудить, и не услышу его сонный и ласковый шепот о чем-то _таком_важном_. Перебирал пальцами струны-клавиши-страницы-мечты-тайны-воспоминания-сухие цветы и осенние листья Души. Прошел по дороге воспоминаний с судорожно сокращающимся от боли сердцем и принес с собой пару вновь раскрывшихся ран и рваные строки чернильных напополам с кровью слез и _куда_больше_но_не_в словах_не_сейчас_. танцевал с Памятью под музыку Крымской ночи и шепот Старого Парка из моего детства. Видел вечное и мудрое Море и говорил с Ветром, сидя напротив него и глядя ему в глаза. Жил. Страдал. И был счастлив. Вновь страдал. Вновь жил. Почти вспомнил значение слова _молодость_. И, что важнее всего, видел счастливыми тех, кто мне дорог. Жаль, что иногда это счастье было короче, чем должно было быть.
И все-таки я в очередной раз научился Надеяться. Вставать после падения, забыв о разбитых коленях, разодранных руках и сломанных механических крыльях и идти. Верить, что будет иначе. И знать, что это иначе зависит и от нас самих.
А завтра... завтра я вновь увижу Его. Пожму Ему руку, растерянно улыбаясь, буду путаться в словах и, как всегда, забуду, что мы все еще в аэропорте, обниму Его и, почувствовав мягкое тепло Его улыбки в своем сердце, пойму, что это не сон. И он действительно снова рядом со мной. Все такой же и все же чуть иной. Родной. Теплый. юноша-Ветер. Ангел с зелеными чуть грустными глазами и крылатой душой.

И вот я вновь возвращаюсь сюда, в мой Дом, в мою _почти_сказку_, в этот уютный совершенно особый мир, в котором я встретил многих догогих мне друзей и Тебя. Мир, который приносит мне мгновения счастья и искренние улыбки, эти согревающиек душу сокровища, секунды окрыляющей свободы и искренние разговоры без масок, которые так дороги и так редки в обычной жизни, где каждый наровит спрятаться в свою раковину, закрыться своим щитом или сыграть _кого-то_другого_. Здесть даже те, кто играет очень часто, сами того не подозревая, становятся куда более настоящими, чем в _другой_жизни_. Но этит мир с такой же легкостью и вырывает отросшие крылья, разбивает хрупкую иллюзию спокойствия и наполняет дущу томительной горечью и болью, тясячами игл прорастающей в каждую клетку, каждую мысль, каждое чувство. я не могу без этого мира, он часть меня. а я часть его. я боюсь потерять это удивительное место. Прийти однажды в Дом и увидеть, что он пуст, углы его затянуты паутиной, и больше никто не ждет. Увидеть, что все изменилось, и я здесь чужак. Странник, который задержался в Чужом Краю слишком надолго. И вернулся через столетья чувств, мыслей, кровоточащих записей и слов-криков с вороньими крыльями, чтобы испить свою чащу вины и одиночества до дна.
И все же я надеюсь найти здесь людей, дорогих мне, моих сетевых друзей, которые все еще ждут заплутавшего сторанника-Дождя. Встретится вновь между строчек нашими душами и улбнуться друг другу как прежде. С пониманием, поддержкой и, наверное и увы, с мягкой, но неотступной грустью.
И я знаю, что даже если я найду Дом пустым, я обыщу все окрестности, если надо, крича во весь голос и раздирая руки об острые шипы времени и обид. И буду искать пока смогу. Ведь, что бы не случилось, даже если картины затянула паутина, а старинные книги и лампы покрылись пылью и пеплом, и усталый старый Дом опустел и выцвел от грусти, меня все еще ждет здесь Ветер, мой старинный друг, как и прежде умеющий высущивать мои слезы и согревать своим пением озубнувшее сердце, а это значит, что я найду силы искать, идти и... жить дальше. И когда-нибудь вокруг Дома вновь будут цвести яблони, проснутся зачарованные деревья и сам Дом вспомнит себя и раскроет забравшееся в панцырь сердце.
Скажите, мои друзья и ПЧ, стоит ли продолжать этот дневник? Будет ли он вам вновь интересен? Ждал ли меня кто-то здесь? Ведь я отсутствовал так долго, так много сделал ошибок, не ответил на столько писем и комментариев, хотя и обещал. Мне очень жаль что так вышло, и произошло это не потому, что я так хотел. я хочу извиниться перед вами, друзья. За пропадания, за неотвеченные письма, за иногда слишком резкие слова, за слишком частые депрессии в последние время, за то, что долго не писал. Сейчас мне кажется, словно мой мир сыплется, ревращаясь в песок и я не могу удержать его, не могу сохранить и не дать ему исчезнуть. Мне не хочется жаловаться, но я вновь не могу удержаться от этих слов. В любом случае они от чистого сердца. Простите меня. И спасибо. За ваши удивительные записи, за красоту ваших душ, за доброту и за то, что были рядом. За все.
я хочу вновь писать здесь, вновь обрести Дом. Но будет ли это важно для вас? Стоит ли мне вновь "начать" этот дневник? Важно и Вам возвращение Осеннего Дождя? иногда с короткими, может быть, совсем которкими записями, с более длинными постами, иногда, надеюсь, с рассказами. Возможно, я чаще буду писать здесь о том, о чем не писал прежде, возможно мой дневник станет чуть более похож на его начало. я пока не знаю. В любом случае эти записи будут рождаться и жить на бумаги, но стоит ли им быть в сети?
я очень скучал по всем вам. Каждый из вас для меня дорог и важен. Вы подарили мне веру в людей и умение вновь улыбаться искренне и верить в сказки. Каждый дневник здесь особенный, и каждый даже малознакомый мне человек, живущий здесь, стал за это время для меня дорог как друг. Мне жаль, что я сделал ошибку и начал пропадать тогда. Могу ли я начать с начала? Могу ли я вернуться домой? Помните ли Вы меня?
Небо, как же я боюсь тишины.

В колонках играет - Marc&The Mambas
Настроение сейчас - спутанное и весеннее

Когда-то, давольно давно, в моем дневнике был пост под названием "Разрозненные мысли и предложение к друзьям и ПЧ". В нем я предлагал ПЧ и друзьям задавать друг другу и мне вопросы и, соответственно, отвечать на них. Меня мучит совесь за то, что я не ответил тогда на некоторые вопросы и, если мои ответы все еще интересны тем, кто спрашивал, то я напишу их в комментариях к этому посту. И еще кое-что хотел предложить: может быть поговорим? Обо всем на свете. Если кто-то хочет возобновить обмен вопросами и ответами или просто пообщаться на отвлеченные темы, то напишите здесь свой комментарий.

И еще я хочу пропросить прощения у всех, кому не успел еще ответить на письма. я помню о них и постараюсь написать в ближайшее время. Для меня действительно очень важно каждое письмо и каждый комментарий, и я прошу прощения у всех друзей за то, что я так часто опаздываю с ответами.

В колонках играет - Klaus Nomi 'Nomi Song'
Настроение сейчас - спутанное, почти грустное и почти счастливое

Так долго я еще никогда не отсутствовал на дневниках, да и причин для этого раньше таких не было. я безумно скучал по всем друзьям, по общению здесь, на ли.ру, по возможности писать в сети. И все же возможности такой у меня не было. И слишком часто не было сил. И вот я вновь, сбивчиво, неловко и почти отчаянно писал рваные, горькие и до краев наполненные весной, памятью и любвью строки. Строки своего бумажного дневника и своих рассказов. Маленькие миры души.
И вот сейчас, когда впервые за эти полтора месяца я могу написать что-то здесь, я не знаю с чего начать, ведь так много накипело на сердце, так много произошло важных событий в моей жизни, так многоехранит мой старый блокнот и так многое я, увы, не успел и не сделал.
Мне часто кажется, что, если бы, однажды, я стал бы совершенно одинок, и боль моя переполнила бы отведенную ей в моей душе чашу и свела бы меня с ума, я сел бы за письменной стол и уже никогда не заканчивал бы писать. И страшно мне становится от этой мысли, и невольно дрожат сжимающие ручку пальцы. И все же я знаю, что не могу не писать, видимо, так уж я создан. И я вновь берусь за свои бумаги/включаю компьютер и снова и снова пытаюсь выразить в словах что-то сокровенное, что-то невыразимое, что-то настолько важное, что от него хочется плакать и еще сильнее - жить. И я пытаюсь, хоть и знаю, что в этой попытке кроются, вместе со спасением, лекарством и гармонией, и росток боли, и крупица того одиночества, которое, увы, никак нельзя избыть.
Наверное, я неисправимый графоман. И не менее неисправимый наивный мечтатель.
Как бы мне хотелось вернуть те дни, когда я практически каждый день читал дневники друзей и писал свой дневник. Не в очередной истрепанной и всегда серо-черной тетради нервным изломаннным и путаным почерком, а здесь, в месте, уже годы являющимся для меня Домом. Домом, где есть те, кто очень дороги мне и кому дорог я, Домом, случайно набредя на который, кто-то, возможно, найдет в нем для себя такую важную частичку надежды, Домом, где живет тепло и можно обрести утешение, иногда - гармонию и еще кое-что... быть может, крошечный, на первый взгляд, но очень важный, кусочек себя самого. Ведь здесь любые строки и все то, что таится между них, обретают еще одну свою реальность, еще одну свою особую жизнь, к которой я так сильно привязался за эти вот уже почти шесть лет.
Кто знает, возможно, у меня когда-нибудь найдутся силы и возможность вновь быть здесь каждый вечер, чтобы снова зажигать лампу надежды и вести тихие разговоры под говорящую с небом музыку фортепьяно или, быть может, плач гитары.
Кто знает? Но я бы так хотел этого.

В колонках играет - Albert Morris 'Fellings'
Настроение сейчас - спутанное и чуть грустное

Пальцы дрожат и протяжно и гулко ноет сердце, словно бы выплакивая в этой режущей тяжелой боле те слезы, которые днями и годами копятся внутри, и почти всегда так и не проливаются, обращаясь иногда в рассказы и разрозненне рваные записи-зарисовки. На столе, как всегда, беспорядок из сухих осенних листьев, разрозненных исписанных листков бумаги, тетрадей и кабелей от компьютера, и неизменная всегда полувыкуренная пачка сигарет. На этот раз той же марки, что и когда мы с моим Зеленоглазым Ангелом познакомились. Той же, что и когда мы познакомились с Романтиком, одним из тех, кого я так редко называю друг, но все же в душе всегда - именно так. Той же марки, которую я курил тогда... Тогда, когда мне было, пожалуй, больнее всего в моей жизни. Сигареты, вкус которых я вновь по-настоящему ощутил (а вместе с ним и это болезненное счастье от того, что помнишь так много того, что забыть невозможно, но и никогда вновь не сделать настоящим), в тщетной попытке успокоить слишком часто бьющееся сердце, гуляя по продрогшим, укутанным снежной шалью улицам Зимнего Города Тоски за день до новой долгожданной встречи с Тобой, мой Ангел Ветер. Сигареты, с которыми связано очень много дорогих для меня воспоминаний. Сигареты, вкус которых отчего-то напоминает мне вкус моей же боли и, пожалуй, еще старой, малопопулярной теперь, но от этого не менее волшебной музыки вечно о чем-то грустящей души. Наверно именно поэтому я так часто выбираю их в такие моменты. Да, я все также не выбрал одну марку, точнее просто не в силах ее выбрать. И у меня все таже дурная привычка срчявнивать вкус сигарет с моим настроением, чувствами и мыслями.
Сегодня мое сердце болит и мои пальцы сжимают сигарету, почти цепляясь за нее как за тлеющий огронек моей надежды, крошечный островок тепла в малоосвещенном мире плотной тишины моей пустой без Тебя комнаты. Мысли вновь путаются и сердце кровоточит моими полуснами-полумечтами, и мне так хочется сейчас расплакаться как мальчишке, обнимая тебя и целуя твои иссиня-черные растрепанныне волосы, боясь упустить хотя бы один миг рядом. Не бояться быть нелепым, неловким и до предела искренним. Не бойся и не грусти, не вини себя за ту мою печаль, я ведь знал, что у роз есть шипы. И, знаешь, я до сих пор не боюсь их. Пусть даже после стольких слишком глубоких ран. И, наверное, читая эти строки, ты снова скажешь, что я странный, но, впрочем, по-твоему это не так уж и плохо, грустно улыбнешься так, как только ты умеешь это делать - по-особому тепло и удивительно успокаивающе, чувствуя и понимая, что творится со мной, а потом добавишь, что ты любишь меня и обнимешь меня мысленно так крепко, что я почувствую это через расстояние так, словно ты и физически рядом со мной, и забуду в этот момент о боли и всех тревогах, растворяясь в бесконечном тепле и ощущение трепещущего прозрачно-волшебного счастья. Не бойся, сейчас мне уже не больно. Просто чуть грустно. И, знаешь, отчасти благодаря этой боли я наконец-то решился на важный (ты знаешь, насколько важный для меня) и на этот раз на удивление непростой шаг - вернуться в сеть, прекратить полувынужденное уединение, и вновь открывать душу не только в рассказах, записях в моем блокноте и разговорах с друзьями, но и по-прежнему на дневниках.
Слишком давно я не был в сети, и поэтому мне сложно описать то, что я чувствую сейчас из-за этого. я не был здесь настолько давно по моим меркам, что я не могу справиться с чувством, что за это время я потерял такую важную для меня связь с дневниками здесь, в интернете. Отсутствие времени, постоянная усталость, перебои с интернетом, возможно вовсе нелепое, но неотстурпное ощущение вины за то, что так давно не появлялся здесь, не видел, не читал моих дневниковых друзей, страх ошики, казавшиеся порой куда более серьезными, чем они были, проблемы и слишком большая тяжесть внутри, такая, словно моя жизнь рассыпалась на кусочки, и я все пытался собрать их, удержать и, вместо того, лишь резался об острые края, были моими спутниками в этот месяц. Сейчас я вновь пытаюсь вернуться к моей обычной и наполненной могими очень важными для меня вещами жизни, борясь с нелепым и необоснованным страхом того, что это невозможно, борясь с приступами боли и желанием целиком спрятать себя в темноте, музыке и литературе. я знаю, что это временный период, который пройдет, и от этого мне значительно легче. я боюсь, что все-таки я по-прежнему буду иногда пропадать с дневников, но все же уже не сомневаюсь, что буду возвращаться. Что хватит сил. Надеюсь, что мои друзья и ПЧ не держат на меня обиды на то, что я пропадал, и все еще рады видеть меня, вновь возвращающегося подобно усталому путнику сюда, на дневники. Для меня очень важно знать это, ведь все, кого я встретил на дневниках, для меня по-настоящему важны и дороги, как очень дорого для меня и общение с каждым из них, и я боюсь потерять его. Для меня дневники давно стали островком тепла и надежды, своеобразным маяком в мире штормов и противоречий, так часто помогавшего мне справиться с любыми трудностями. Кусочком моей души. Местом, где мы встретились с многими моими друзьями, людьми, которые значат для меня очень много, и моим любимым человеком, моим Зеленоглазым Ангелом Ветром.
Ну вот, кажется, я снова вернулся в свой Дом.

В колонках играет - Dead Can Dance

Настроение сейчас - немного взволнованное

Пальцы дрожат от непонятного волнения, которое не получается успокоить, как бы я ни старался, сердце неудержимо-быстро колотится о тонкую преграду ребер, напоминая своими гулкими ударами и звучащей в нем неистовой и в тоже время нежной и щемяще-печальной, то словно взмывающей в небо, то резко падающей в пропасть и вновь парящей, музыкой, о том, что оно живо, что оно бьется, что в нем живет множество даже мне самому неведомых чарующих и ранящих оттенков чувств, которые, увы, я так часто прячу под покровом терпкой печали. Мое сердце вновь и вновь, каждое мгновение напоминает мне, что оно способно болеть, страдать, петь и иногда - быть счастливым. Сегодня - счастливым более всего остального.
Сонный город за окном кажется нарисованным акварелью на темно-синем шелковом холсте Неба. Тонкие расплывчатые силуэты ветвей-рук, приглушенный свет окон и кажущиеся волшебными огни фонарей. Город оплетен тонким серебристым кружевом Зимы. Он почти дремлет и его причудливые сны сплетаются с явью в причудливый узор полузабытой сказки. Да, мой сегодняшний вечер удивительно похож на сказку. Далекую и зыбкую, такую, которую никогда нельзя вспомнить до конца, загадочную и чарующую. Такую, которую нельзя забыть. Наивную мечту из детства. Грустную музыкальную сказку моего сердца. Ту самую, про спящее озеро, окруженное высоким и темным бескрайним лесом, заброшенный полуразрушенный старинный замок и одинокого призрака, так долго ждавшего кого-то, чей голос он узнал в пении странника-ветра. Сказку про голос флейты и мягкие касания полупрозрачных бледных пальцев юноши Ветра, перебирающего волосы усталого Призрака, наконец-то встретившего его.
Одинокое полупустое кафе, дым сигарет, раскрытый на свободной страницы почти полностью исписанный блокнот и запах твоей кожи совсем рядом, так, словно ты физически рядом, обнимаешь меня за плечи и одна из шелковых черно-синих прядей твоих волос случайно касается моей щеки. Стоит лишь закрыть глаза и представить себе...
Потом холодная улица, плач ветра и леденящий душу шепот волшебницы Зимы. Теплая темнота моей комнаты. Несколько свечей, вновь раскрытый блокнот и это неумолимое волнение и учащенный стук сжимающегося от боли и неизъяснимого света сердца, который так непросто унять. Небо, как же мне не хватает тебя, мой Зеленоглазый Ангел. Как не хватает.
Туман и зыбкие очертания города-призрака. Города из недописанной когда-то почти грустной истории. Небо, как же она начиналась... О, я помню, она начиналась со звуков фортепьяно и осени. И я и теперь помню её наизусть, ту историю. Историю, начинавшуюся со звуков фортепьяно, то робкой и нежной, то неистовой и печальной мелодии сердца одинокого пианиста.
Пара взмахов кисти неизвестного художника-волшебника. Небо оттенка твоих глаз, тепло на кончиках пальцев и в сердце. Воспоминание. Жизнь. Тепло.
Знаешь, в юности я не верил в сказки, не верил и потом. Так долго и тяжело. я не верил в сказки, и все-таки. Все-таки отчего-то не мог жить без них. Этих наивных, хрупких и прекрасных полуснов-полуисторий, написанных, кажется, самой кровью души. И не мог их не писать. Когда я впервые услышал твой голос Ветер, я понял одну очень важную истину: жизнь может быть сказкой. Настоящей, искренней и волшебной. Какой б грустной порой она ни была. И, знаешь, спасибо тебе за это, мой нежный и ранимый Ангел.
Город, укутанный ажурным покрывалом Ночи, в которое так легко и ловко вплела свои серебристые нити инея Королева Зима. Тусклый свет догорающих свечей, танцующие на стенах причудливый и завораживающий вальс тени, тихая едва слышные звуки фортепьяно. И этот вечер, похожий похож на счастливую и немного тревожную сказку. Волшебную и звенящую, наполненную теплом наших сердец. Через расстояние. Через тоску и молочно-сизый туман. Через боль прошлого и твои слезы на моих щеках. Через грусть и отчаяние. я рядом. И я знаю, что как бы далеко физически мы ни были, каждый вечер ты ждешь меня дома. Ты стоишь у окна, прислонившись одним плечом к стене, задумчиво вглядываясь, кто знает, может быть в темный бархат ночи, расшитый звездами, а может, в свои собственные мечты, а на кухне в чайнике заваривается тот же самый чай, который мы пили вместе с тобой тогда.
И, знаешь, в этот вечер, я вновь не умею не верить в сказки. Самые странные и кажущиеся нелепыми. Самые причудливые и дорогие. Самые настоящие в этом иногда слишком несказочном мире. И я верю. Верю, потому что ты есть у меня, а я есть у тебя, и значит, как бы ни было тяжело порой, у меня будет силы жить. Жить, чтобы согревать тебя, когда тебе холодно и грустно. И вновь записывать нашептанные мне старыми домами, деревьями и Небом сказки. И мне вновь вспоминаются снежинки на твоих ресницах, ощущение твоей руки в моей руке и твоя улыбка. Такая теплая и родная.
Помни, Ветер, ты больше не один. я рядом.
Волшебный свет огоньков-фонарей, серебристый иней на руках-ветвях деревьев. Горячий кофе, приглушенный свет монитора компьютера и множество недоделанных дел. Дел, которые еще предстоит сделать. И я все не могу унять дрожь в пальцах.
Слишком я счастлив сегодня. И оттого слишком больно стучит мое сердце сегодня о хрупкую клетку ребер. Ведь всего через два дня я снова обниму тебя, увижу твою мягкую и нежную улыбку и посмотрю в твои чарующий мистические и загадочные, вечно чуть грустные зеленые глаза. Всего через два дня, засыпая мы будем обнимать друг друга, не боясь проснуться среди ночи и не найти друг друга. И я буду вновь физически рядом с тобой, и смогу обнять тебя, если вдруг тебе будет тяжело, утешить твою грусть, взяв тебя за руку, и шептать тебе самые дорогие и важные слова, положив голову на твое плечо, чувствуя как бьется твое сердце совсем рядом. А ты будешь робко и нежно улыбаться, сжимая мою руку, и, смеясь, перебирать мои растрепанные волосы. А потом, наверное, ты будешь рисовать. А я буду наблюдать за взмахами твоей кисти и рождением на холсте нового мира, мой волшебник-Ветер. Ведь знаешь, я очень люблю смотреть, как ты рисуешь. И как смеешься и улыбаешься, увы, так редко. И каждый вечер, засыпая, я буду обнимать тебя. И я буду знать, что тебе не так больно как было когда-то в той, почти совсем другой жизни, а горькая грусть смягчилась, и теперь в твоем сердце навсегда поселились счастье и тепло. Какой бы порой непростой и тяжелой ни была жизнь. Ведь мы рядом.

В колонках играет - Marc Almond 'Ruby Red'
Настроение сейчас - почти праздничное с ноткой грусти

От всего сердца хочу поздравить с наступающим Новым годом всех друзей, ПЧ, а также гостей дневника, и поблагодарить всех друзей и ПЧ за тепло и поддержку, за разговоры по личным сообщениям и смс, за записи в дневниках и комментарии. За этот год и все другие годы в дневниках и в реальности, полные самых разных чувств, мыслей, эмоций и записей. Таких разных, веселых и грустных, остроумных и мудрых, порой противоречивых, но всегда удивительно живых и искренних. Вы все мне очень дороги и важны, и я очень рад, что мы знакомы. Спасибо Вам за то, что Вы есть. И спасибо Небу, что благодаря интернет-дневникам мы познакомились.
С наступающим вас Новым годом, мои друзья, ПЧ и просто случайно зашедшие на страницы этого дневника гости. Желаю вам Счастья, Тепла, Любви, настоящей верной Дружбы, домашнего уюта, хорошего настроения и по-больше счастливых минут в новом году, по-больше искренних улыбок и как можно меньше поводов для грусти. Желаю всем, у кого были какие-то трудности в уходящем году, чтобы в новом году они разрешились, и чтобы этот год был счастливее предыдущего. Пусть новый 2008 год будет счастливым для вас и дорогих вам людей, и пусть как можно чаще ваши глаза и глаза тех, кто вам важен и кого вы любите, светятся искренней радостью.

В колонках играет - The Doors 'The Spy'
Настроение сейчас - грусть

я уже давно обещал полностью вернуться на дневники, но сегодня у меня уже вряд ли это получится, а вот завтрашний свободный день я все же надеюсь посвятить именно дневникам. И наконец прочитать то, что не успел в дневниках друзей, ответить на письма и комментарии. Из-за достаточно сложного периода в жизни я часто пропадал с дневников и из сети вообще и катастрожически затягивал с написанием писем, о чем очень жалею, и надеюсь что больше мне не придется пропадать совсем надолго. Ведь я всегда очень скучаю по своим друзьям здесь, на дневниках, когда долго тут не появляюсь. Спасибо вам за то, что вы есть, Вы все удивительные, очень необычные и замечательные люди, и я очень рад тому, что мы знакомы. Большое спасибо всем, кто не забывал меня, всем кто поддерживал меня теплым словом, улыбкой, смс, вечерним разговором по телефону и просто мысленно. я очень скучал.
Еще раз прошу прощения у всех, кому долго не отвечал на письма. Мне очень важна переписка с вами, и я постараюсь по возможности завтра-послезавтра ответить на все письма.
И...друзья, простите меня за то, что заставил вас переживать.

В колонках играет - Marc Almond 'Mr.Sad'
Настроение сейчас - чуть грустное и слегка уставшее

Шепот дождя укутывает серо-сизые путанные улицы, убаюкивая старую боль и оживляя меланхоличную зыбкую полупрозрачную тишину сизо-голубого вечера. Он как будто тихо-тихо, едва слышно рассказывает полузабытую волшебную сказку, настолько дорогую отчего-то, что сердце само собой начинает вслушивается в её звуки. Вслушиваться до боли. До невидимых слез там, внутри. До беззвучного крика. Оно трепещет и почти невыносимо быстро бьется о клетку ребер. Оно плачет и поет там, внутри, не в силах выразить все то, что ощущает, но не может оно и молчать в этот туманный, уютный и до боли живой вечер. Оно живет.
Небо залечивает раны Вечно Усталого Города своими слезами. Дождь обнимает своей противоречивой, волнующей и печальной музыкой измученные сердца, принося им в этот вечер одновременно и боль, и лекарство. Акварельные пятна зонтиков, такие яркие и живые на фоне сизо-голубого мира дождя, стук капель по асфальту цвета кожи дельфина и мы с тобой, стоящие под навесом какого-то дома. Совсем близко. Очарованные дождем и друг другом. Взъерошенные, промокшие и счастливые. Твои глаза сегодня ярко-зеленые с салатовыми прожилками. Твой взгляд сегодня удивительно теплый и нежный, слегка растерянный и немного игривый. В твои глаза можно смотреть бесконечно, ты знаешь это, мой Зеленоглазый Ангел-Ветер? А еще по ним всегда можно понять, что твориться в твоей Душе. В них всегда правда. Даже когда ты улыбаешься и смеешься, но внутри тебе плохо. В них правда. В них - частичка твоей Души. Сегодня в твоих глазах Счастье и еще немного - страх и растерянность. Ты боишься, что все это только сон, и, когда ты думаешь об этом, тебе хочется закрыть глаза и крепко сжать мою руку в своей, чтобы не плакать, ведь ты слишком хорошо знаешь, как это больно - одиночество и счастье, которое живет только в перепутанных нервных и хрупких осколках снов. Сигаретный дым, дыхание-пар и едва заметные касания пальцев - это то, что можно на улицах, ведь кругом тысячи глаз, в любую секунду готовых вспыхнуть негодованием и презрением. Но в этот момент мне все равно, что можно, а что нельзя. Мне слишком больно видеть в твоих глазах тень слез и страха. Слишком больно, когда больно тебе. Мгновение, и вот я осторожно и нежно обнимаю тебя со спины и тихо шепчу тебе самые важные слова, а затем целую твои мокрые взъерошенные иссиня-черные волосы. Ветер, ведь это правда, это не сон. И я действительно рядом с тобой. И теперь тебе больше не придется в одиночестве бродить по все больше и больше запутывающемуся лабиринту улиц-мыслей, все сильнее замерзая и промокая насквозь, каждый день теряя частичку надежды, словно тонешь в бездонном колодце отчаяния. Не бойся, я рядом, и я согрею твои замерзшие пальцы, когда будет холодно и раскрою над нами зонт, когда будет идти дождь. я больше не дам тебе замерзнуть, Ангел. я согрею тебя своим теплом, а ты согреешь меня своим. Не бойся, с тобой мне больше не холодно.
Дождь то устало и ласково, то вдруг почти неистово шепчет что-то об уходящем лете, хрустально-волшебной сказке, музыке Моцарта, зябких осенних вечерах и вечной грусти, которая, в конце концов, все равно есть та же Любовь. Грустная, радостная, ранящая, болезненная, нежная и удивительно прекрасная. я утыкаюсь носом в твои мокрые волосы, и ты робко берешь мои руки в свои. И улыбаешься. я не вижу этого, но я это точно знаю. Не спрашивай почему, я все равно не смогу ответить, я просто чувствую это. Наши сердца бьются совсем рядом. И в этот момент совсем не важно, что проходящие мимо люди унылы, и во взглядах некоторых - осуждение, что мы оба промокли, и сигоретный дым горек как память. Важно только то, что ты нашел меня, а я - тебя.
Дождь отбивает старинной тростью свою вечную, но всегда чуть иную, мелодию Души, полную теплой мягкой грусти, совсем осеннего очарования, тоски по детству, навсегда ушедшим годам, но... но больше не тоски по забытой и такой важной сказке, ведь сегодня он её вспомнил.
Разноцветный акварельный пятна-узоры зонтиков, запах твоих мокрых волос и моего сигаретного дыма, тепло на кончиках пальцев и там, глубоко в душе. Ты оборачиваешься, улыбаешься и целуешь меня в губы, и я вижу как светятся твои наивные и одновременно удивительно мудрые, нежные и всегда чуть грустные, теплые и родные изумрудные глаза, и еще крепче обнимаю тебя. И мы с тобой два самых счастливых человека на свете.
... сегодня снова идет дождь. Смутные почти сказочные, кажушиеся невероятными, словно нарисованными, силуеты домов выплывают из сизо-голубой дымки полусонного зимнего вечера. я закуриваю теже сигареты, что и в тот день, нервно щелкая зажигалкой, все еще хранящей твое тепло. На душе грустно и уныло и отчего-то протяжно болит сердце. Но, как и каждый раз, когда я еду домой с работы или учебы, я знаю, что ты ждешь меня дома, и от этого сердце согревается и смягчается черной кошкой скребущая сердце грусть. Пусть даже через полторы тысячи километров расстояния. я знаю, ты ждешь меня дома. И, знаешь, как бы порой в жизни ни было тяжело, благодаря тебе я счастлив. Счастлив, что мы есть друг у друга...
я люблю тебя, Ветер.

В колонках играет - Antony And The Johnsons 'The Lake'
Настроение сейчас - чуть грустное, усталое и взволнованное

Тихий и отчего-то неизмеримо печальный, почти совсем осенний, вальс звучит в хрустально-звонком морозном воздухе, заставляя снежинки вновь и вновь кружится в кажущемся бесконечном танце памяти, грусти и зыбкой, смутной вечной и прекрасной мечты. Зима вновь укутала Вечно Усталый Город своей мягкой туманной шалью, похожей иногда - на давно потерянный где-то на чердаке воспоминаний теплый плед из полузабытого детства и сказку за чашкой крепкого горячего чая, в которую почему-то неизменно веришь, что бы не менялось и как бы не старел ты сам, иногда - на страницы странного путанного и печального романа в письмах, удивительно напоминающего когда-то действительно произошедшую историю-жизнь от которой почему-то больно щемит и замирает неспокойное сердце, иногда - на обманчивую и холодную гладь стали и аромат сухих роз, смешивающийся с едва уловимым запахом так до конца и не высохших старых слез, а иногда - на всегда укутанное в вуаль лицо одиночества и тишину цвета неба и музыки. Её шаль часто слишком обманчива в иллюзии тепла, но все же не менее часто она по-настоящему мягка и уютна. Она соткана из холода и тепла в равной мере, из музыки, воспоминаний, путанных записей в старинных блокнотах и замерзших драгоценных слез неба - снежинок. У каждого она своя, но все же в каждой из них есть одинаковые илихотя бы похожие нити. Такой её сплели поровну Королева Зима и... и каждый человек на земле.
В первый день зимы запоздалый путник подошел к двери небольшого, словно погруженного в крепкий, но чуткий сон, дома У-Старой-Ивы и. С минуту он с нежностью и грустью смотрел на припорошенную снегом дверь, а затем стянул перчатку и постучал (он знал, что это его дом, но все-таки, сам не зная почему, неизменно стучал в дверь, перед тем как войти). Тысячи разных чувств, ощущений и воспоминаний роем теплых и в тоже время с легкостью способных ранить огоньков кружились в его сердце, подобно танцующим в снежинкам. Он знал, что возвращается в любимый уютный дом, он ждал этого всей душой, настолько сильно, что теперь, когда он уже перешагнул порог, давно копившиеся слезы, которые он так редко позволял себе, сами собой полились по его бледным щекам. Он знал, что теперь он здесь, он Дома, но все же ему было грустно и отчего-то протяжно болело сердце. Так надолго еще никогда не приходилось ему покидать его, он знал, что многое пропустил и многое не успел сделать. Войдя в дом, озябший и усталый путник увидил свет зажженной лампы, теплый и родной, не раз согревавший его измученное сердце в самые тяжелые дни. На душе потеплело, успокоился терзавший его вот уже месяц страх, и ему показалось, что раскрывшиеся раны его начали затягиваться. Он знал, что теперь он Дома. И от этого на сердце было тепло и спокойно.
Путника, пришедшего вместе с первым днем зимы, по странномой игре судьбы звали Осенний Дождь.
"Наконец-то я вернулся Домой" - едва слышно от волнения, сдавившего его грудь, шептнул путник. "Ждут ли его здесь? Помнят ли?" - думал он в счастливом и грустном одновременно волнении, вглядываясь в полумрак комнат, и не смея шелохнуться, невольно зачарованный музыкальной тишиной наполненного едва слышными чудесными звуками Дома...
Добрый вечер, мои дорогие друзья и ПЧ. Простите, что так долго пропадал. Хочу вновь извиниться перед всеми, кому я неответил на письма: я обязательно сделаю это, и прошу у вас прощения за то, что не смог написать раньше. Также я хочу извиниться перед всеми теми, кого я заставил волноваться из-за моего временного вынужденного ухода с дневников. Поверьте, каждое ваше письмо для меня очень дорого, каждая написанная теми, кто мне дорог, строчка значит для меня очень много. Спасибо всем, кто не забывал меня и ждал моего возвращения, здесь на дневниках. Без вас, думаю, мне не удалось бы вернуться - слишком уж неожиданно-непростыми во многих смыслах оказались для меня последние полтора месяца. я очень скучал по всем вам, и мне очень вас не хватало.
Грустно, что так многое я пропустил из-за своего вынужденного отсутствия. Постараюсь по возможности наверстать упущенное: читать и комментировать дневники друзей и ПЧ, наконец ответить на комменарии в моем дневнике(мне очень стыдно, что я не сделал этого раньше, увы) и написать письма в ближайшие дни, но, скорее всего уже не сегодня по независящим от меня причинам. Так получилось, что я долгое время не мог вести дневник в сети и вел его толькона бумаге, но теперь я надеюсь это исправить и очень жду, когда наконец-то моя сеть будет в порядке и даст мне возможность вновь полностью вернуться на дневники, пользуясь домашним компьютером.
The horror has gone.
...На столе стоит зажженная лампа, около неё - раскрытая тетрадь, страницы которой покрыты рваными причудливыми записями и набросками, рядом - книга о странном и нелепом художнике, картины которого так больно и так невыразимо важно почему-то видеть. Свет лампы выхватывает из тьмы силует танцующего деревянного хрупкого человечка с алым бьющемся сердцем и несколько сухих листьев и роз. я провожу пальцами по знакомым предметам, и от волнения невольно смыкаю дрожащие веки. Мне тяжело, я закрываю глаза. Ты тихо подходишь ко мне и обнимаешь меня за плечи, я чувствую Твое тепло, твои нежные прикасновения, ласкающие мои растрепанные и мокрые от снега волосы, и боль в сердце успокаивается и засыпает, уютно свернувшись в клубок. Мысленно я нежно и крепко обнимаю Тебя и целую твои замерзшие на холоде пальцы, стараясь согреть их своим дыханием. Физически мы далеко, но все же я знаю, что Ты рядом, мой Зеленоглазый Ангел по имени Ветер. Рядом всегда, как бы Ты ни был далеко. И, знаешь, когда Ты думаешь обо мне, мне уже не больно и не холодно. Не бойся ничего, любимый. Не бойся, я рядом...
Теплый словно проникший в этот мир из настоящей сказки свет от старой лампы, родные голоса, улыбки и грусть, бесконечный причудливый танец теней на стенах, звуки зименго вальса и бесконечно дорогое и важное тепло...
Небо, как я счастлив. Как я счастлив вновь быть Дома.

В колонках играет - Marc Almond 'My Love'
Настроение сейчас - осеннее

Спутанные мысли, перепутанные листы бумаги и сигаретный дым, въевшийся в меня, кажется, навсегда. Сегодня первый снег шел под руку с дождем, да, впрочем, это и был именно замерзший дождь и в его тихих скрипучих и острых шагах-шорохах почему-то слышалась невыразимая и очень знакомая тоска и что-то, смутно напоминающее о вечно растрепанном человеке _всегда_без_зонтика_, жившем в Совсем Выдуманном Городе когда-то так много лет назад и кажущимся теперь настолько нереальным, что трудно поверить в то, что когда-то он и вправду существовал. Но почему-то именно в этот вечер я совершенно уверен в том, что он и по сей день живет в своем небольшом стареньком выдуманном доме (с неизменной антикварной лампой на письменном столе и скрипучей винтовой лестницей, ведущей на затянутый паутиной чердак) посреди тихой выдуманной улочки, спрятавшейся в крошечном озерце ярко-зеленой пушистой листвы посреди множества поворотов и переплетений бесконечного лабиринта его Выдуманного Города. И по сей день вечерами пишет странные, тоскливые, а вернее тоскующие о чем-то, ему самому непонятные картины и неловкие неумелые стихи.
Нервные пальцы машинально ощупывают по-осеннему пеструю чашку, пытаясь ощутить и прочувствовать каждый цвет и, кажется, иногда им это удается, и тогда мое настроение на миг приобретает тот же оттенок.
На моем столе лежит крошечный оранжевый всполох той яркого и очарованно-грустного сентября, еще вчера царившего в моем усталом Городе, Который Никогда Не Спит. Хрупкий и трогательный и такой похожий на осколок моих собственных таки важных теплых и все же болезненно-острых воспоминаний, оброненный осенью у моих ног. В тот темно-синий промозглый вечер этот высохший листок лежал на черном от слез неба асфальте, и лишь изредка ветер касался его своими прохладными тонкими и длинными пальцами художника. В тот момент я мог поклясться, что вижу перед собой крошечное живое существо. Мне показалось тогда, что в шелесте ветра и шепоте дождя, навсегда сплетенных между собой королевой Осенью, я слышу тихую древнюю песню, которую я когда-то позабыл или думал, что позабыл, и в её звуках чудилось мне смутное, похожее на туман над рекой, предсказание чего-то очень значимого для меня, но словно скрытого за стеной дождя.
И вот теперь этот крошечный осенний листок, уже около двух лет живущий в моем доме, лежит на одной из полок над моим письменным столом и, каждый раз, когда я смотрю на него, мне отчего-то хочется улыбнуться, и я не знаю, чего больше в моей улыбки в этот миг: теплой ли грусти или извечной моей мечтательной задумчивости, все сильнее, кажется, проявляющейся каждую осень в такие темные и дождливые вечера, а может быть и вовсе по-осеннему клетчатой самоиронии. И вновь отчего-то мне слышатся отзвуки той чарующий странной мелодии, но только теперь я точно знаю, о чем она.
И в голове моей все крутятся обрывки стихов и разрозненные строки из старых рассказов и зарисовок. Твоих, мой Зеленоглазый юноша Ветер, и моих (ты знаешь, я прекратил писать стихи уже очень давно,да это и к лучшему - они были бесконечно корявы, нескладны и нелепы, да и проза мне куда ближе и роднее что ли. Почти все тетради с моими стихами исчезли, но все же, все же кое-что из них я помню и сейчас и, знаешь, эти нелепые фразы из почти детских стоф, отчего-то они очень дороги мне по сей день и ранят так же точно как и тогда, как это ни смешно), написанных когда-то годы назад. Мне грустно и тепло их обнаженной искренности и острой тоски, и протяжно щемит сердце, когда я касаюсь пальцами темно-синих и пепельно-черных чернильных строк на потрепанных страницах старых тетрадей, так, как если бы я прикасался к самой нашей памяти. я вспоминаю твое и мое прошлое, я чувствую твое состояние тогда, твои мысли, твою тяжелую безысходную печаль и хрупкую наивную, ничем не защищенную, мечтательность и ранимость твоих глаз, по-прежнему так заметную в них, каким бы стойким и серьезным ты не научился быть. И мне так хочется унять ту твою боль, успокоить тебя и шепнуть слова поддержки, которых тогда не сказал никто. я вижу того тебя, дрожащей рукой выводящего кровью собственной души дневниковые записи-письма, и мне становится почти невыносимо больно. И мне хочется обнять тебя, мой Зеленоглазый Ангел, настолько сильно, что мне тяжело сдержать слезы. Хочется оказаться вновь физически рядом с тобой, чтобы крепко обнять тебя, целуя твои растрепанные волосы цвета вороного крыла, прижать тебя к сердцу и никогда больше не отпускать. И, Небо, как мне хочется, засыпать каждый вечер, обнимая тебя, и знать, что теперь я смогу оградить тебя от любого кошмара или тяжелого сна и согреть тебя, когда тебя холодно и грустно.
я закрываю глаза и мысленно беру тебя за руку. я чувствую как соприкасаются наши пальцы, ощущаю тепло твоей кожи и биение твоего сердца совсем рядом. я чувствую улыбку твоих загадочных бесконечно-глубоких зеленых глаз, и мне становится легче, а боль утихает и превращается в музыку.
И совсем скоро, написав еще несколько страниц давно уже ждущего своего часа рассказа, я встану из-за компьютера, привычным жестом потирая виски, и подумаю, что надо бы заварить нам твой любимый чай с васильками. А потом я наконец лягу в кровать, наберу на старой переносной трубке привычное сочетание цифр, и услышу твоей удивительно родной и теплый и слегка усталый за день голос и вновь удивлюсь тому, зачем мы говорим по телефону, если мы совсем рядом и достаточно просто сделать пару шагов. И вновь так сложно будет поверить, что ты вовсе не в соседней комнате ищешь какие-то бумаги по работе, а за полторы тысячи километров от меня точно также лежишь в кровати, подушки на котрой еще хранят запах моих волос. И от этого каждый раз слишком больно, но, знаешь, все это и не так важно. Даже когда мы далеко, мы рядом, здесь, в наших сердцах, а совсем скоро мы сможем и физически быть рядом друг с другом. Знаешь, Ветер, когда я слышу тебя, я забываю о всех невзгодах и тяготах, о боли и таком жестоком иногда времени, и мне становится бесконечно уютно и тепло. И, знаешь, я не знаю, говорил ли я об этом тебе, но в тот вечер, когда я впервые услышал твой голос, мои усталые карие глаза вновь научились сиять, в них вернулась искра жизни, и я вспомнил, что же значит то такое важное и дорогое слово, которое когда-то я так сильно старался забыть.
И как бы мы ни были далеко физически, засыпая, мысленно я буду обнимать тебя, мой Зеленоглазый Ангел. А ты будешь обнимать меня и сонно и совсем тихо шептать то, что не успел рассказать за вечер. А я наверно буду шутливо ворчать, говорить, что пора спать, и легко и нежно целовать тебя, перебирая спутавшиеся пряди твоих черных как вороново крыло волос, так сильно контрастирующих с твоей снежно-белой кожей.
Засыпая, я буду улыбаться.
Ведь, знаешь, Ветер, благодаря тебе я счастлив.
Счастлив, потому, что Ты есть.
Счастлив, потому что Ты рядом.

В колонках играет - Antony And The Johnsons 'Horror has gone'
Настроение сейчас - чуть грустное, осеннее

Грустно видеть в ленте друзей все больше зачеркнутых ников. Наверное, это эгоистичное желание, но мне бы очень хотелось увидеть вновь этих людей на дневниках, пообщаться, сказать то, что не успел сказать. Жаль, что далеко не со всеми ними я успел обменяться кардинатами, чтобы не потерять общение. Очень часто мне не хватает тех, кто ушел с дневников. Но, я знаю что это их решение и, надеюсь, что они не ошиблись в нем. Надеюсь, что всем, кто ушел дневников, их уход принес только хорошее, то, что они и искали. И я очень надеюсь, что у этих людей в реальности все хорошо. Но все-таки я буду по-прежнему по ним скучать, и мне их будет очень не хватать.
Меня и самого давно не было на дневниках: слишком уж все запутано было в реальности, и, к сожалению, долго не было возможности заглянуть в сеть. Но теперь я вновь Дома. Грусть, смущение и тепло смешиваются в моей душе, заставляя волноваться и путаться в словах. Наконец-то я дома. Очень много эмоций, ощущений, мыслей и записей нервным рваным почерком в черно-сером блокноте с символичным горящим маяком на обложке. Так о многом хочется написать, и я пока не знаю, с чего начать, так что, возможно, мои следующие записи будут несколько сбивчивыми. А может быть, нет. я сам пока не знаю. *улыбнулся* Но в любом случае они будут очень важными для меня.
Спасибо всем друзьям и ПЧ, кто писал мне, оставлял комментарии и просто не забывал об Осеннем Дожде. Спасибо за тепло, дружбу и понимаение. И просто за то, что вы есть.
я очень рад вернуться на дневники. Очень скучал по всем друзьям.
Обещаю постораться по-скорее ответить на письма, комментари и вопросы в посте про предложение к друзьям и ПЧ(я про него не забыл).
Небо, как же сильно я скучал.
Простите меня, что вновь пропадал так долго.

В колонках играет - The Mission UK
Настроение сейчас - немного грустное, но хорошее

Добрый вечер, уважаемые друзья и ПЧ. я очень скучал по всем вам и, кажется, наконец, вновь вернулся на дневники в полной мере. Обещаю вскоре ответить на вопросы в комментариях к посту с предложением и задать свои вопросы (я об этом не забыл и выполняю свое слово *улыбнулся*). Снова прошу прощения за задержку с письмами - буду стараться исправляться. Каждое письмо значит для мня очень много, но иногда из-за перебоев с интернетом и трудностей в реальности я сильно запаздываю с ответами, что для меня очень грустно.
А сегодня... сегодня я размещу здесь сказку, которую обещал одному человеку написать уже очень давно. *улыбнулся* Она достаточно длинная, но я все-таки попрошу друзей и ПЧ дочитать её до конца, если она покажется вам интересной.
Буду очень рад каждому комментарию.

Сказка о Самурае и Лисе

В колонках играет - X-Japan, потом Marc Almond
Настроение сейчас - нежная теплая грусть

Твое тепло нежным огоньком согревает меня изнутри, и твой голос звучит во мне, так, как будто мы с тобой постоянно рядом, не расставаясь ни на секунду. И так и есть. Мы с тобой и правда всегда рядом.
Почти час назад я слушал твой голос в телефонной трубке, и пусть и в его звуках и в звуках моей собственной речи были неизменные нежные и тихие нотки грусти, но эта грусть не ранила, и от твоего ласкового и робкого смеха и музыкального и родного голоса где-то глубоко внутри, там где Душа, звенели струны счастья, почти всегда молчавшие, увы, так много. Ты научил мое сердце верить в Чудо, может быть, впервые в жизни. И подарил музыке, живущей в нем теплую и нежную и бесконечно глубокую мелодию Любови и Счастья, способного пережить любую боль и любой страх. А наша грусть... родная и понятная нам обоим, таким разным и таким одинаковым людям, почти вечность писавшим письма один - Дождю, другой - Ветру. Она стала другой - она перестала ранить и наконец-то стала не острым лезвием, вонзившимся в сердце и почти сросшимся с ним, а его частью, такой же мягкой и необходимой как и каждый его уголок. Наверное, мы вместе стали старше и научились понимать то, что не могли понять столько лет до нашей встречи. И все же, впервые за годы прошедшие после далекого детства, мы снова научились быть детьми, которых мы так долго прятали от себя и от других в наших Душах.
Сейчас ты вновь далеко от меня физически, хотя в это так сложно поверить. Телефонная трубка давно опущена, но твой голос все еще звучит во мне, и я чувствую твое тепло так, словно ты спишь рядом со мной, устало прикорнув на моей груди. Но физически ты так далеко, и от этого слишком больно в такие темно-синие вечера под твою и мою музыку ночи. Мягкая и неотступная горькая и вместе с тем почти нежная грусть оплетает меня паутиной полуснов-полувоспоминаний, и дрожащие пальцы по привычке тянутся к сигарете и к ручке. Как всегда.
...бледная и вечно печальная луна потеряла на моем полу пару крошечных осколков своего серебряного туманного света. В этом свете спят отголоски древних давно позабытых легенд, и отчего-то мне чудится, что в его переливах и переплетениях полутеней все еще танцуют свой чарующий танец герои печальных и прекрасных сказок, вечных, но всегда полузабытых, и древних как сама Земля. Точно так же Луна позабыла драгоценные брызги своего света на моем полу и в тот вечер. я любовался тобой, спящим в моей кровати, таким взрослым и совсем юным одновременно, таким ранимым и нежным и вместе с тем таким сильным. Прядь твоих черных волос скатилась на почти белую бледную щеку, лишь слегка освещенную тусклым светом ночи. Ты спал, и я чувствовал, что тебе снятся спокойные и красивые сны. И я наклонился и легко поцеловал тебя, залезая под одеяло, стараясь не разбудить и не окунуть тебя невольно в горькую глубокую боль, которую я испытывал в то мгновение, зная, что совсем скоро мне придется вновь отпустить тебя в другой город, который так далеко. Небо, в тот момент самое большое счастье сплелось в моей душе с неотступной ноющей болью и тоской, так похожей на этот туманный и загадочный лунный свет. Когда я обнял тебя тогда, боль рассеялась и осталось лишь теплое и нежное ощущение того, что мой любимый человек наконец-то рядом со мной и физически тоже. Ощущение счастья, которое невозможно облечь в слова.
Сейчас, когда я смотрю на это темное, тяжелое от накопившихся слез дождя небо и эти крошечные искры лунного света на полу, мне бесконечно сильно, до боли в груди, хочется крепко обнять тебя, а затем взять тебя за руку и вместе с тобой отправится гулять по крышам, прислушиваясь к шуму дождя и шепоту и гулу сонного ветра, заблудившегося в трубах. Вслушиваться в каждый оттенок твоего бархатного глубокого голоса и нежного робкого смеха, а потом долго-долго слушать биение твоего сердца, положив голову тебе на плечо, мой Зеленоглазый чуть грустный Ангел. Мне так хочется в этот вечер вновь танцевать с тобой под вечные и такие знакомые мелодии наших сердец. вновь танцевать, как и в тот вечер, перед тем, как ты улетел. Мне так хочется, так необходимо обнимать тебя за талию и не отрываясь смотреть в твои счастливые улыбающиеся глаза, зная, что мы рядом, и нам больше не нужно ничего бояться, растворяясь в тепле и нежности их мягкого зеленого света, зная, что теперь я буду и физически рядом с тобой, и в твоих глазах больше не будет прежней боли и смогу утешить и успокоить любую старую грусть, ранящую твое сердце. Знаешь, вед глядя в твои счастливые глаза, я счастлив. И... спасибо тебе, что в те вечера научил меня танцевать.
я прикасаюсь к подушкам на моей кровати и кончики пальцев чувствуют тепло, сохранившееся в них так, словно еще полчаса назад ты лежал здесь, смеялся, шутливо натягивая на себя одеяло до самых глаз и ворчал, что ты и так знаешь, что пора спать. Как знаю это и я, но ведь нам обоим это все равно. На секунду мне становится невыносимо больно, и я смыкаю дрожащие веки. Подушки хранят запах твоих волос, твои прикосновения и твое тепло, но физически ты сейчас далеко отсюда, Ангел по имени Ветер. Дождь за окном сегодня совсем осенний и у его унылом шепоте слышатся звуки печали и, отчего-то Чайковского. Ты обнимаешь меня за дрожащие плечи, я чувствую твои заботливые и ласковые прикосновения и расслабляю их. Сердце прекращает уныло и остро болеть и грусть смягчается и засыпает, на прощание, перед тем как раствориться, укутав меня своей почти волшебной дымкой. я знаю, что ты рядом милый и, знаешь, от этого ощущения я чувствую себя безумно счастливым. Счастливым, что ты у меня есть. А я есть у тебя. И, как бы далеко мы ни были. Мы рядом, здесь, в сердце.
Помнишь, в один из вечеров, в эти 11 дней шел такой же дождь. Тогда ты прижался ко мне, и я чувствовал как быстро-быстро бьется твое сердце, обнимал тебя и старался изо всех сил смягчить терзавшую тебя глубокую и тягостную дождливую грусть. В этот момент я очень сильно почувствовал то, что ты ощущал в своем прошлом. Твоя память словно прошла сквозь меня, оставив кровоточащий след внутри. я словно вспомнил дождливые холодные и пустые вечера, когда ты гулял по своему городу совсем один в среди чернеющих улиц, вымокая до нитки, ища в этом страшном лабиринте кого-то, кого ты ждал долгие годы, уже не надеясь встретить. я вспомнил как каждый вечер, продрогший, обессиленный и одинокий, ты возвращался в дом, где тебя ждала лишь привычная подруга-боль и тишина. И слезы. я вспомнил все те годы жгучих тяжелых слез, наполненных тоской и отчаянием. я прочувствовал твою боль. я понял. И, Небо, может быть это странно, но как же больно мне было в тот вечер от мысли, что ты был тогда один без зонта, и люди равнодушно проходили мима, что, впрочем, можно понять, и за что их можно простить, ведь у них так много своих забот, и от этого не мудрено незаметить, кого-то бредущего под дождем и кашляющего от холода и боли там, внутри. Ветер, я знаю, знаю, почему каждую грозу ты так мысленно[или физически] сжимаешь мою руку, прикладывая её к своему сердцу, а затем обнимаешь меня так, словно не можешь поверить, что все это не сон. Не бойся, милый мой Ангел. Как бы я ни был далеко, я рядом. Не грусти и не бойся. Небо, как бы я хотел каждый раз, когда идет дождь, и ты вновь невольно вспоминаешь те долгие годы, навсегда оставшиеся в твоей памяти, годы, когда ты писал нежные и искренние письма юноше-Дождю из своих снов, не зная, куда их отправить, крепко обнимать тебя, согревая твои замерзшие пальцы своим теплом и держать над нами зонт. Как бы я хотел каждую грозу смотреть в твои глаза и обнимать тебя. Как бы я хотел больше никогда не отпускать тебя, Ветер.
я ложусь в кровать и закрываю глаза, привычно протягивая руку, чтобы обнять тебя. Мысленно, там, в наших сердцах, наши пальцы сплетаются, и я чувствую такое родное и дорогое прикосновение твоей щеки к моей груди. Засыпая, я мысленно обнимаю тебя, как бы мне не было грустно сегодня, самым счастливым человеком на Земле, ведь у меня есть ты, а у тебя есть я. Засыпая, я шепчу: "Не грусти, Ветер. Не грусти, любимый." Помни, что бы ни случилось, как бы далеко друг от друга мы иногда ни были физически, я рядом с тобой. И тебе больше не придется одному промокать под дождем, заблудившись в лабиринте невыносимой боли и тоски, в котором никто-никто долгие годы не открывал над тобой зонт. я буду рядом. и у меня будет зонтик. Что, впрочем, не так уж и важно. Ведь, мы согреем друг друга своим теплом и без зонта...