Экономический аналитик Др. Марк Фарбер (США) заключил свой
ежемесячный обзор следующими словами:
"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в
600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart"e, они уйдут в Китай.
Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы
купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим
фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и
Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в
Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они
уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской
экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это
потратить их на проституток и пиво, это единственные
продукты, которые всё ещё производятся в Америке."

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна 37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с!!! А женская яйцеклетка выдерживает DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым охуенным в мире сервером с хардварным фаерволлом

Отвечая на деловой звонок, говорить "Чё", "Да" и "Какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произнесенной со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, на которые просится немедленный ответ "а тебя *бет", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". 

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни *уя себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.


В случае если приходится выразить свое отношение к точке зрения коллеги, не совсем совместимой с понятиями порядочности и морали, современный словарь предлагает, например, вместо: "вот ты пид*р-то грязный, а" употребить: "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

Обращение к товарищу во время затянувшейся презентации: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал!

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит:).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.

· На гитаре можно играть в любой день месяца.
· Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
· Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.
· Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
· Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
· Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
· У гитары есть регулятор громкости.
· Гитару можно выключить.
· Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого.
· Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
· Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.
· Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
· Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
· Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
· На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
· Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние.
· Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ ЛУЧШЕ ГИТАР.

· Если отключают электричество, с женщинами веселее.
· Входное отверстие «джека» диаметром всего 1/4 дюйма.
· Нет ничего интересного в том, чтобы привязать гитару к кровати и втирать в нее полироль для лака.
· На гитаре не очень приятно играть языком.
· После того, как вы поиграли на гитаре, гитара не станет играть на вас.
· В вашем обычном состоянии после концерта, гитара не отвезет вас домой.
· Чтобы гитара закричала, нужны обе руки, да еще и «примочка».
· Нельзя играть на двух гитарах одновременно.
· Уроки игры на гитаре не бесплатные и приносят явно меньше радости.
· Нельзя купить богатую гитару.

Двое познакомились в баре.
Она его спрашивает;
- Аркадий,а чем Вы занимаетесь?
- Я - джазовый музыкант.
- Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации,полиаккорды и квартаккорды,тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов...
Я в этом совершенно не разбираюсь...

Как вокалистки совершают самоубийство?
- Прыгают с огромной высоты собственного Эго в пропасть своего I.Q.

http://www.kofeinstudio.com.ua/review.php

Свое особое мнение – как дырка в заднице – есть у каждого.
(Art Blakey)

Представьте себе ситуацию: прекрасная принцесса томится в замке, охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений:

POWER METAL: Герой появляется сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу.

THRASH METAL: Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и трахает ее.

HEAVY METAL: Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и трахает принцессу.

FOLK METAL: Герой появляется с кучей своих друзей играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы.

VIKING METAL: Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует до смерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит оставив на месте замка пепелище.

DEATH METAL: Герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL: Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей.

GORE METAL: Герой появляется, убивает дракона, его внутренности разбрасывает по всей округе, трахает принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он трахает в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт.

DOOM METAL: Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а, заодно, и принцессу. Так заканчивается эта печальная история.

PROGRESSIVE METAL: Герой появляется и играет двадцати шестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло вкладывая в него душу и все знания полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста.

GLAM METAL: Герой появляется. Дракон, помирая со смеху над его внешним видом, позволяет войти. Герой ворует всю принцессину косметику и пытается выкрасить замок в нежно-розовый цвет.

NU METAL: Герой появляется на старенькой Хонде Цивик и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, когда на его дебильную мешковатую одежду попадает огонь.

И нечто похожее, но с более широким перечнем стилей:

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.

$=

Самый грамотный клиент приходит к поставщику — самому тонкому знатоку колбасного дела.

— Здравствуйте. Окажите мне любезность — отрежьте, пожалуйста, 300 граммов неаполитанского рулета.

— Пожалуйста. Вам с маслинами или с оливками?
— А оливки испанские?
— Нет, что вы, только греческие.
— Вы их рекомендуете? Раньше были испанские.
— Мы пришли к выводу, что греческие нежнее.
— Тогда, пожалуйста, 200 граммов, я хотел бы попробовать для начала.

Взято отсюда

Взято отсюда: http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/94/

Учит дон Хуан Карлоса летать. Взлетели они на вершину какой-то горы. Сидят, закат созерцают.

-- Ну, Карлос, и как у тебя с тем вариантом обмена?

-- Отказался. Район неплохой, но я что дурак -- на пятый этаж пешком!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

- Мама, я дура ???
- Дура! Я - папа!

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Ну, не всегда - мы, например, сёстры!

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1000-1500 грн., определяется по результатам собеседования

Такие разные страны, как Нидерланды и Аргентина, объединяет одна общая любовь или один схожий порок – тут уж кому как больше нравится. И голландцы, и аргентинцы одинаково пристрастны к наркотикам, причем, не самым сильным.

Если в стране тюльпанов предпочитают в основном гашиш и марихуану, то аргентинцы – фанатичные поклонники кокаина. Вот только если в Аргентине наркотики по-прежнему под запретом, то голландцам законы кое-что позволяют. Жалуются поклонники «оранжевой» сборной разве что на законы, запрещающие продажу наркотиков детям младше 18-ти лет и вблизи от школ.

Так как, в Нидерландах выращивать коку еще не научились, братский народ Аргентины охотно и изобретательно снабжают голландцев белым порошком. То его отправляют в Европу в контейнерах с замороженным хеком, то жидкий кокаин аргентинцы расфасовывают в бутылки из-под вина.

Главное, чтобы футбольный матч Аргентины и Нидерландов не отменили, из-за того, что до начала матча аргентинцы вынюхали всю разметку на поле, а голландцы выкурили всю траву.

(прислали рассказик)

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

Кто разрушил стены Трои,
Разорив гнездо Приама?
Это Будда Гаутама,
Это Будда Гаутама.
Не Парис и не Ахейцы
Виноваты были тама,
Всей петрушкой коноводил
Мрачный Будда Гаутама.
Где какая не случится
Историческая драмма,
Всюду Будда Гаутама,
Страшный Будда Гаутама.
Ни Лаврентий и не Соса
Из народа кровь сосали,
И не Гитлер с Резинтропом
В печь людей живьём бросали
Все они ништяк ребята,
Всех кормила грудью мама.
Просто их лупил по жопе
Злобный Будда Гаутама.
Но берётся Гаутама
И за мелкие делишки:
Из моей библиотеки
Он украл почти все книжки.
Кто нахаркал мне в ботинки?
Почему в говне пижама?
Это Будда Гаутама,
Это Будда Гаутама.
Кто всю ночь мозги мне сверлит
Песней белая панама?
Ни сосед, ни Пугачёва,
Это Будда Гаутама.
Если вовремя на смену
Не разбужен я супругой,
То начальник смены Ёлкин
На весь цех ревёт белугой.
И грозится всенародно
Обесчестить мою маму.
Нет, не Ёлкин это братцы,
Это Будда Гаутама.
Я жену на юг отправил,
Вдруг приходит телеграма:
"Позабудь меня на веки,
Я теперь люблю Гурама!"
Я расквасил тёще рожу,
Вдруг обратно телеграмма:
"Дорогой, я не хотела,
Это Будда Гаутама!"
На меня и на планету
Беды сыплются как груши,
Видно Будда Гаутама
Не умеет бить баклуши.
Без труда, как говориться,
Не поймаешь даже трипер,
К новому Армагедону
Нас ведёт бессонный шкипер.
На нём белая панама
И засратая пижама,
Это Будда Гаутама,
Это Будда Гаутама!

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.

Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

 

- Здравствуйте, девушки!

Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.

Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают.

Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.

- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"

  обернулись и хором проблеяли:

- Здравствуйте, Виктор Иванович.

- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж

  ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?

Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...

... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.

- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.

- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

    албанский - родной
    русский - со словарем
    английский - на уровне msdn

    A Minneapolis couple decided to go to Florida to thaw out during a  
particularly icy winter. They planned to stay at the same hotel where
they spent their honeymoon 20 years earlier.
    Because of hectic schedules, it was difficult to coordinate their  
travel schedules, so the husband left Minnesota and flew to Florida on
Thursday, with his wife flying down the following day.
The husband checked into the hotel. There was a computer in his room
so he decided to send an e-mail to his wife. However, he accidentally
left out one letter in her email address, and without realizing his
error, sent the e-mail.

    Meanwhile, somewhere in Houston, a widow had just returned home from
her husband's funeral. He was a minister who was called home to glory
following a heart attack. The widow decided to check her email
expecting messages from relatives and friends.

    After reading the first message, she screamed and fainted.
The widow's son rushed into the room, found his mother on the floor,
and saw the computer screen which read:

To: My Loving Wife
Subject: I've Arrived
Date: September 29, 2005

    I know you're surprised to hear from me. They have computers here  
now and you are allowed to send e-mails to your loved ones. I've just
arrived and have been checked in. I see that everything has been
prepared for your arrival tomorrow. Looking forward to seeing you then!
    Hope your journey is as uneventful as mine was.
P.S. Sure is hot down here.