Глупо влюбиться в человека, который старше тебя на 20 лет, которого ты ненавидила, и который приставал к тебе...но который воплотил твою мечту в жизнь...

С каждым днем я  открываю все новые и новые таланты (свои разумеется) )))

Хм..а по-моему у меня началась стадия высокомерия. Почему? Да потому что я стала чувствовать, что могу с первого слова, с первого взгляда понять человека. И вообще теперь мне все кажется таким простым, люди простые, все слишком просто. А еще многое кажется глупым и мне становиться смешно от этой глупости. И все чаще на моем лице стала появляться высокомерная улыбка человека, который якобы знает то, чего не знает никто. С одной стороны это пугает, но а с другой я знаю, что этой стадии было не избежать...Будем надеяться, что она пройдет и я не слишком заиграюсь..

Галимое настроение перед ДР. Праздновать ничего как всегда не хочется, нет желания. Возможно, если бы Стасик (мой троюродный брат) не уехал, у меня было бы лучше настроение. А сейчас я переживаю и боюсь, потому что не знаю где он и как он. Позвонить ему не могу, потому знаю, что как только услышу его голос, буду реветь...А еще мне страшно, потому что мы можем уже никогда не увидеться...и эта мысль доставляет мне невыносимую боль, которою не описать словами...

Правильно говорят, что настоящая женщина должна уметь делать все =) Я умею делать все, только не умею готовить =) А сегодня я еще и научилась чинить машину. Дело в том, что утром машина у меня не завелась...Первыя пять минут у меня была паника и я не знала кому звонить, маме, папе, одногруппникам, чтобы сказать, что я опаздаю. Вообщем позвонила папе, он мне все объяснил как и что делать. Я пошла и сделала =), чем очень горжусь )))) А еще мне помогала кошечка, которая  терлась об мои ноги и мяукала (причем она сама ко мне пришла). А когда я завела машину и стала уезжать. она села на скамеку и стала наблюдать за мной, так мило было =))))

150! Мы Это сделали!!! =)

2 хорошие новости

2 ноября моему дневнику было 2 года =)

Скоро грядут глобальные изменения, конечно в лучшую сторону. Я докадываюсь, что это за изменения, но пока говорить не буду, скажу, когда все произойдет. Но все будет скоро, очень скоро =)

Череда мистических событий в моей жизни продолжается...Сегоднешней ночью был сумасшедший дом...Мне точно пора в психушку!!! Скрипящие двери, ходящие тени, стуки различные - все это вчера было...Я как всегда ложилась спать и стала читать книгу...Тут заскрепела дверь, как будто её кто-то очень медленно открыл. Я не обратила внимания, стала дальше читать, через минутут опять скрип...Я уже насторожилась. Потом опять скрип, потом уже скрип не двери, а пола, потом мне показалось, что мелькнула какая-то тень в корридоре. Я закрыла глаза, потому что метающиеся тени - это уже слишком...Вообщем я не открывала глаз до тех пор пока не скрипнула дверь еще раз...Взгляд мой миетнулся на кота. ОН тоже смотрел напряженно в ту сторону, где скрипела дверь. После еще очередного скрипа я не выдержала и пошла смотреть что же там скрипит. Каково же было мое удивление, когда я увидела, что все двери плотно закрыты и при любом расскладе не могли открыться...Около 15 минут я провела на кухне, пытаясь справиться с дрожью и страхом, а также в надежде услышать скрип еще раз, но ничего не было...Взяв кота, я пошла спать. Не знаю, но с Максом я чувствую защиту. Вообщем в скором времени я заснула, правда свет не выключала...Вот такие дела...Перегорающие лампочки, непонятные сны, дохлые мыши, открывающие со скрипом двери все это указывает на то, чтоя  потихоньку съезжаю с катушек...Что же будет дальше? Для себя я решила, что поеду в Сергиев посад, там говорят очень хорошая церковь.

Ктобы мог подумать, что я могу быть такой жестокой. Создала целую стратегию...разыграла целу сцену. Хорошо, что у меня ничего не получилось, потому что я не такая....Я не знаю зачем я это делала...наверно хотела доказать что-то кому-то...

Хм...оказывается я отличный стратег! =)

Песня вообще в тему =)

Виктор - Настроение

Ты пишешь мне, что обидно и некуда слезы девать
Что ложишься спать, в надежде забыть все,
Но завтра вставать и вспоминать
Все что было, с тобой
И плакать опять и ночь так не спать -
И некому, в это время поднять
Твое настроение ие-ие-ие-eе ауу. . .
Твое настроение ие-ие-ие-eе уум. . .
Твое настроение ие-ие-ие-eе ауу. . .
Твое настроение ие-ие-ие-eе уум. . .

Ты сидишь у окна, с болью грустью и думаешь как, обида сильна
И исчезла луна, но разве поможет тебе она?
И чья в том вина, что ночь так темна,и нетерпимо длинна
Но утро вспыхнет опять, тебя утешать
Но и это, не сможет поднять
Твое настроение ие-ие-ие-ие ауу. . .
Твое настроение ие-ие-ие-ие уум. . .
Твое настроение ие-ие-ие-ие ауу. . .
Твое настроение ие-ие-ие-ие уум. . .

Ты думаешь все, происходит только с тобой и больше ни с кем
Ты ищешь плечо, чтоб поплакать в это плечо
Я тоже искал, ночами не спал, но теперь я устал
И сейчас не понять, и словом не сказать
И пером не описать
Мое настроение ие-ие-ие-ие уу. . .
Мое настроение ие-ие-ие-ие уу. . .
Мое настроение ие-ие-ие-ие аууу. . .
Мое настроение ие-ие-ие-ие уум. . .
Мое настроение ие-ие-ие-ие аууу. . .
Мое настроение ие-ие-ие-ие уум. . .
Мое настроение ие-ие-ие-ие аууу. . .
Мое настроение ие-ие-ие-ие уум. . .

А вот то, что происходит сейчас мне совсем не нравиться...

Ну во-первых, мой сон, в котором меня не только исполосовала ножом какая-то страшная старуха, она еще и назвала меня дьяволом, точнее она сказала, что он во мне поселился, и что от меня идет только одна чернота, что моя аура черная, что я несу зло. И во искупление я должна пойти в церковь и часами замаливать свои грехи...

Во-вторых, с электричеством в моем доме происходит явно что-то нет...В туалете, ванной и в большой комнате, лампочки отказываются гореть...Причем одна лампочка в большой комнате периодами включается...

И все же мне очень плохо. Я хотело видеть свет там, где его никогда не будет.НЕТ!!! Я не хотела видеть, я видела этот свет, но его там никогда не было и похоже не будет. Сколько еще я буду себя обманывать? Почему бы не принять то, что есть? Ведь это так! Ведь я никогда не ошибалась. Если человек сволочь - он сволочь! И никуда от этого не деться, как ты не крути. Но нет!!! Я же надеюсь на то, что это человек хороший, хотя все вокруг твердят мне обратное. Я уже давно поняла, что когда мне говорят, что тот или иной человек плохой, мне хочется доказать обратное...и в итоге я никому ничего не доказываю, только делаю хуже себе...Какой же должен быть вывод?...

Не люблю разочаровываться в людях...Ну а кто любит? Никто...Но видимо без этого никуда. Мое предчувствие оправдалось...Я совсем не хотела того, что на само деле случилось...хотя...может я и допускала такую мыслю...

Но ведь не все такие люди? Есть ведь и те, кто постоянно меняется, кто постоянно совершенствуется и делает лучше не только себе, но и многим другим. Очень советую меняться хотя бы раз в месяц - жизнь покажется интересней в миллионы раз. Не стоит стоять на месте там, где это запрещено...

Ну а вообще пока я очень расстроена...не ожидала...

Опять предчувствие, опять все валиться из рук. Позавчера уронила свой новый телефон, который прокатился больше метра по мокрому, грязному асфальту, с ужасным звуком, который до сих пор звучит у меня в ушах. Кто меня хорошо знает, тот поймет, что для меня это было сродни апокалипсису...Потому что я очень трепетно отношусь к свои вещам. Даже наверно слишком трепетно...Но тем не менее...до сих пор не могу придти в себя...а когда смотрю на то, что стало с телефоном - плачу.

Времени заходить сюда нет практически...

Возможно я буду эгоистичной, сказав, что я не хочу, чтобы у меня отбирали человека, который мне дорог, даже если так ему будет лучше...Но я правда очень привязалась к этому человеку...

В голове много вопросов, но задать их некому. Ответов, к сожалению, я сама, пока найти не могу...или не хочу...не знаю...Когда я была маленькой я иначе представляла свою жизнь после 18 лет. Я запуталась в том, чего в этой жизни хочу я сама, а чего хотят другие. Папа, хотел одно, мама другое, тетя и дяди третья, и я всем им старалась угодить, чтобы они мной гордились и были довольны. Но...в итоге у меня ничего не вышло, что не удивительно. Сложно делать то, чего ты на самом деле не хочешь. А о том, чего хочешь - забываешь. И я не знаю где мои желания, а где желания моих близких...

Знаете, мое поведение напоминает мне сумасшествие...Я разговариваю с машиной, я покупаю ей подарки, я прошу у нее прощение, когда делаю что-то не так...Я иду в магазин и не уйду оттуда пока не куплю что-то для машины. Когда я оставляю машину на парковке, дома и в универе я думаю только о ней. Вот сейчас она стоит у меня немытая и я очень переживаю поэтому поводу...И самое интересное, что мне ничего в этой жизни больше не интересно...Похоже у меня просто едет крыша =)

В Царицыно я съездила, там очень и очень красиво! Правда мы так долго его искали!!! Пипец..на метро конечно в сто раз легче...а на машине мы куролесили около двух часов, еще и заехали поесть в ТЦ "Домодедовский". Зато теперь знаю как проехать в Царицыно. Домой вернулась совсем недавно, очень уставшая, но довольная =) Может быть даже фотки выложу.

Завтра мне предстоит поехать на дачу и там немного отдохнуть от Москвы =)

Так, завтра нам отменили две пары немецкого, что безусловно очень и очень здорово! Это значит, что у меня будет больше свободного времени и возможно я поеду с друзьями в Царицыно =) Надеюсь, что все получится.

Ну вроде как все налаживается.

Хочу пожелать все мхороших выходных! =))

До чего же люди не дорожат своей жизнью и чужими нервами...Какой-то полоумный сегодня выбежал на дорогу прямо перед моей машиной, хорошо, что я успела затормозить. Потом этот сумасшедший еще начал орать мне что-то (хм...можно подумать я его услышу...). А таких дураков много...и совершенно неизвестно, что у них на уме.