Сегодня трудный день был. Очень много всякой нужной информации. Очень много всяких тем для размышлений. Была сегодня в психологическом центре "Дети улиц". Это у меня такая практика в универе. Тем для размышлений много...есть над чем задуматься. Не буду сюда писать свои мысли по этому поводу...

Устала сегодня жутко просто. После практики сразу на испанский, а потом - кино. Смотрела фильм "Предчувствие" с Сандрой Баллок. Фильм понравился, я таких еще не видела ))))

Так интересно =) Люди часто говорят, что не в деньгах счастья, что хорошая машина им ни к чему, что счастье - это когда любимый рядом, и близкие все живы и здоровы, но почему-то все все равно стремяться к деньгам, чтоб их было много, а потом они удивляются, и недоумевают, почему же они такие несчастливые? Странные люди, да?

Вчера вернулась домой в час ночи. Была у Вики, мы с ней чертили графики по матике. Вроде все получилось, чему я очень рада )))) Спасибо ей большое, не знаю, чтоб я делала без её помощи ))))

Вчера еще уехала мама. Уехала до вторника кажется, так что в выходные приглашу кого-нибудь что-нибудь отметить )))

Не хочу ничего писать...очень устала...завтра практика...надеюсь будет интересно.

Может пойти погулять? А то я уже недели три никуда не вылазила...

Ах да! =) Сегодня познакомилась с парнем из Гаити, правда почему-то имени его я не спросила...А он прикольный )))

Сегодня с самого утра день начался с приключений. Во-первых я проспала. Во-вторых, мама отправила меня на такси с парнем кавказской национальности. Я надеялась, что мы пока до РУДН будем ехать - будем молчать, но нет ))) Если сначала говорил только он, рассказывал что-то из своей жизни, то под конец гооврила только я )))) Рассказала ему о недавних событиях в моей жизни, а он коментировал и его комментариями я осталась очень довольна =) На остановке около универа мы обменялись телефонами. Не знаю зачем я это сделала, но тем не менее я это сделала. Посмотрим что выйдет )))

Сдала сегодня контрольную по испанскому, вроде написала хорошо )))

Очень рада за одного человека - за мою подругу Викторию ))) Я очень рада, что когда-то  очень давно мы подружились. Таких как она очень мало, да что там говорить таких вообще днем с огнем не сыщешь ))) Она одна из тех. кому ум дан от природы. Даже если она не знает ответа на какой-то вопрос, она все равно вам ответит, потому что каким-то шестым чуством она знает, что нужно говорить. Очень соскучилась по ней, по нашим шуткам. по нашим приколам ))))

Эх...а завтра у меня контрольная по испанскому. Пожелайте мне, пожалуйста, удачи ))))

С прекрасным вас праздником Святой Пасхи! ))))

Христос Воскрес!

Офигительный сегодня день был ))) И веселый и грустный и забавный =) После тренинг я возвращалась домой (это было где-то около 9), вышла на остановке, чтобы пересесть на другой автобус. Тут подходит парень, в стельку пьяный. На остановке была я одна, поэтому обратиться ему было не к кому. Он спросил меня как дойти до метро. Я ему объяснила, но он ничего не понял и попросил, чтобы я его проводила. Сначала я отказалась, он начал показывать мне свои документы. В итоге я согласилась и мы пошли. За то время, пока мы шли к метро я услышала просто кучу копмплиментов ))) В метро он поцеловал меня в щечку и на этом мы распрощались, надеюсь он доехал до дома в целости и сохранности. ))

Потом встретилась с одноклассником. Мы очень даже мило побеседовали, даже не думала, что так получиться ))) Но было приятно )))

Пыталась покрасить сегодня яйца )))) Ага, конечно, размечталась. Да, даже покраска яиц становиться для меня очень тяжелым делом. Кто-то удивиться, кто-то нет, а я скажу просто - Я не буду делать то, что я не хочу и не умею и соответственно никогда не сумею, т.к. не хочу учиться. Так что я отлажила это дело до приезда мамы, жаль только 6 яиц...они все полопались.

Погодка сегодня страная была. Снег, солнце, снег, солнце, но было весело по-моему )))

Сегодня произошло одно маленькое приятное событие, которое я сделала для себя сама =) А именно - я написала контрольную по математике на 22 балла из 22 ))), т.е. на самый максимум. Я горда собой, я люблю себя, я молодец, я умница )))) Приятно делать себе такие подарки )))

Сегодня посмотрела фильм Дерзкие дни. Мне понравился фильм, много смеялась. Гоша Куценко как всегда рулит (ему очень идет с подведенными глазами) =) Только вот не очень понравилась игра главной героини, что-то как-то не впечатлило...

А кто-нибудь когда-нибудь задумывался о том, почему мы болем? Откуда берутся аши болезни? Многие пологают, что это все внешний фактор, вирусы и прочее. Но это не так. Мы сами себе создаем болезни. Ведь не зря же говорят, что все болезни от нервов. Любая болезнь - следствие какого-то эмоционального состояния или простокакой-то ситуации в жизни, которая неблагоприятно влияет на эмоциональный фон человека. Мы думаем, что грипп - это инфекционное  заболевание, что заболеть им легко. А ведь это не так. Грипп возникает у людей, которые находятся в тпике, они не знают что делать дальше. Ну вот например школьника очень достала школа, или даже не она, а какой-то учитель, достал до такой степени, что школьник заболевает гриппом. Не знаю как других, а то, что я узнала - заставило меня задуматься и пересмотреть свои жизненные позиции...

В Питере я загадала одно желание. Я очень хочу. чтобы оно сбылось, потому что сейчас оно мне нужно как никогда ))) Все желания. которые я там загадывала - сбывались ))) Значит и это сбудется, надо только подождать )))

Жизнь как сказка, жизнь как сон - это про меня. Я живу - я счастлива. Приятней всего осозновать, что я не стою на месте, что каждый день я разная, что каждый день во мне что-то меняется, что я никогда не знаю, кем буду завтра. У меня появилась большая любовь к миру. Мне хочется отдавать все свое тепло, всю свою радость, мне хочется делиться с другими чем-то своим, чем-то приятным, нежным, добрым.

Я очень люблю себя за то, что не умею обижаться, за то, что не умею ревновать, потому что эти да чувства самым ужасным образом влияют на наш внутренний мир. Люди - они вольны сами выбирать свой путь, ты не можешь ими управлять или приказывать.

Очень здорово, что за такое короткое время мне стало понятно очень много вещей ))) Я увидела все с другой стороны, с той, с какой хотела смотреть. Мне нравиться так, мне будет это нравиться еще долго. Я еще многое узнаю и все это будет мне на пользу )))) Я очень рада, что у меня в жизни все так складывается. Все то, что мне делают плохое, я оставляю на совести других людей. Я не должна от этого страать. я не должна на этом зацикливаться. Жизнь идет дальше и я должна двигаться вместе с ней )))

Собираю вещи. Немного грустно, но это у меня всегда перед поездками...=) Немного беспокойства, по разным поводам. Я еду за новыми впечатлениями, я еду, что бы забыть там вконец все то, что хочу забыть плохое ))) Надеюсь, что приключений будет много не смотря на то, что поездка продлиться не так долго. Главное не забыть купить билеты обратно в Москву, =)

Питер, я люблю тебя!!!!! ))))

Вот черт!!! Очень нехорошая надежда засела у меня в голове. Я знаю, что этого не произойдет, но душа к этому стремиться, она надеяться...А!!! Уберите эту надежду!!!! Уберите её из моей головы! Мне не нужна она, особенно сейчас, когда все так распрекрасно. Хм..никогда не думала, что надежды могут быть плохими...

Шла от метро от ома и ничаенно услышала разговор внука и дедушки.

Внук: "Дед, а мама приедет завтра?"

Дед: "Не знаю, должна"

Внук:"Если она не приедет,я буду считать, что она меня бросила"

Дед: "Никто не бросил. Дедушка, бабушка с тобой, значит и мама с тобой. Не смей больше такие глупости говорить!"

На глаза, честно навернулись слезы...А мальчику было от силы лет 6-7...И не смотря на слова деда, он сознательно или безсознательно будет считать, что мать его бросила...И от этого никуда не деться. Он сказал - это вслух....

Очень надеюсь, что мама этого мальчика все же завтра приедет.

Сегодня самый счастливый день )))) Сейчас я держу в руках билет "Москва - Санкт-Петербург". Моей радости просто нет предела )))) Да, я поеду туда в четверг, на этой неделе в 9 вечера )))) А! Я счастлива, как никогда, правда поездка получиться довольно напряженной, потому что едем на один день, без ночевки, без всего и даже без обратных билетов, но зато с приятной компанией ))) Вообщем мне эта поездка необходима, надо развеется, чтоб все плохие мысли, которые меня тревожат - улетучились ))) Питер - жди нас!!!! )))

Ура! Съездила на дачу ))) Время зря не теряла, нафоткала всего )))) Если будет время и желание - выложу все ))

Это мой песик - Ратмирка )))

Вот так получают березовый сок )))

А это я на скутере ))) Кстати накаталась на нем, просто до бесчувствие. На даче то дорога не асфальтированная. поэтому я по канавкам треслась ))) Руки потом болели )))

Сегодня отменили занятия ))) Поеду в книжный с Дашкой, а потом пойдем суши поедим где-нибудь ))) Давно не ела, а так хочется. Потом у меня будет мой любимый тренинг ))) Я вообще в восторге от него. Столько всяких изменений во мне произошло, я стала более уверенной в себе, стала лучше прислушываться к людям, а еще я поняла, что свободна ))) И эта мысль так приятно греет душу.

Такс, завтра надо на дачу съездить )))) У меня там появились маленькие кролики, вырос песик и надо оценить купленный папой скутер )))

Ах, весна, весна ))) Ну усе, закончились тихие и безмятежные дни ))))

Знаете после того как меня предала подруга я думала, что теперь буду осторожной. но нет я привыкла доверять людям, привыкла смотреть им в глаза и верить всему, что они мне скажут...И я так и делала и буду делать и не смотря на то, что я уже второй раз обожглась, а может и не второй, может и третий )))) Но мне не хочется верить, что все люди такие, что всем наплевать на мои чувства и на мою душу. Моя душа, она открыта. она готова принять любую другую душу, прочувствовать все. что испытывает другая душа. Столько много слов была сказано мной самой о себе, столько всего негативно, больше никогда не буду говорить о себе плохого, больше никогда не буду скромничать, разве, что только потребует этого ситуация. Скромность - это не вовсе не хорошее качество человека. Она может вызывать имеление у людей, может распологать к человеку, но самому этому человеку она портит всю жизнь, хотя он сам того не подозревает. Если бы не те курсы на которые я хожу теперь я бы возможно никогда этого не поняла, но теперь я точно знаю, что не нужно скромничать и говорить, что ты вовсе не такая талантливая и красивая как о тебе отзываются. Надо соглашаться со всеми комплементами и принимать их как должное и никогда не сомневаться в сказанном. Так что долой скромность, из меня получиться прекрасный психолог и я очень симпатичная девушка, с этим никто спорить не будет ))))

Ну а теперь то, что касаемо друзей )))) Я уже говорила, что наступила второй раз на одни и теже грабли. Прикол в том, что ситуации настолько похожи, что становиться просто смешно. Вот реально, я сегодня весь день смеялась, потому что всегда себе говорила, что второй раз у меня такого не будет и была в этом уверенна ))) Но жизнь она - не ты, ей другое нужно )))) Вообщем то, что я считала предательством перешло в разряд обычных жизненных ситуаций. Теперь я понимаю Катьку, ну а Настю понимаю еще больше ))) Интриги, интриги и еще раз интриги. Да, мне смешно, хотя казалось бы, что должно быть грустно, ведь вчера я распрощалась с лучшей подругой. Я не чувствую, ни боли, ни обиды. Мне просто хочется забыть и жить дальше. Я сменила номер аськи. поэтому кто хочет со мной дальше общаться пишите мне в личку, дам номер. А в скором времени сменю номер телефона, чтобы окончательно положить всему конец )))) Вот так люди и начинают новую жизнь ))) Так что все будет зашибись ))))) Хе, надеюсь судьба не обламает меня и подкинет мне что-нибудь интересненькое )))))

Отписываюсь о том как у меня дела )))) Стараюсь, что бы все у меня было хорошо, и так и будет ))) Просто сейчас горы неприятностей навалились на меня, но те, неприятности с которыми я могла справиться - я справилась...Осталась еще парочка, которые мало чем от меня зависят....

А еще я призываю всех, нет наверно даже требую, чтобы все, прежде чем осуждать человека или делать для него что-то хорошее или наоборот плохое, стоит хорошенько подумать и поставить себя на место этого человека. Стоит почувствовать на своей шкуре, все, что будет чувствовать этот человека. Знаете, очень мало людей так делают...А между тем это очень помогает по жизни принять и прочувствовать людей. Я не говорю, что так нужно делать всегда...нет, просто делайте это ради своих друзей....

Сейчас вот с мамой очень сильно поругались, она даже из дома ушла. Обе психанули, начили друг на друга кидаться. А причина глупая - лампочки....Но далеко не вних дело. Просто у нас что-то с люстрой и свет дня три не горел вообще, мы пользовались настольными лампами...В итоге мне это надоело и я решила сменить лампочки. Сменила - из 4 загорелась только одна. Мне стало так обидно, что у нас люстра сломана. Пошла к маме, сказала, мол завтра идем покупать новую люстру и вызываем электрика, потому что папу все равно не дождаться...На что она ответила, мол да и больше ничего...Ну я поняла, что никуда мы завтра не пойдем. И понеслось. Я начала говорить, что ей пофигу на все, что нормальным людям для жизни нужен свет, что у меня учеба, а с настольными лампочками мне неудобно, да и в конце концов просто дожен быть свет в доме. Мне нужен свет, брату нужен свет. Меня всегда бесило, что от мамы я не получаю ничего кроме денег...А мне они нахрен не нужны! Бля! Но уже поздно что-то менять, что-то обдумывать...Сейчас мне её совсем не жалко, хотя она ушла со словами: "Я прыгну под машину, мне надоело жить". Я не стала догонять, не стала ничего говорить. Пусть делает так как считает она. Может я сволочь, может действительно во мне нет ничего человеческого, но откуда ему взяться, если мне никто этого человеческого не давал. Я видела только одно - деньги, деньги, деньг...и все, никакой любви. А отец? Боже, наверно это самое жестокое испытание  за всю мою жизнь. А ведь я ни разу не слышала от отца хоть одно хорошее слово обо мне, а тем временем его слова для меня важны. Все, что от него слышала, как он в пьяном виде перед гостями расписывает какая у него дура-дочка. ОТкуда взяться любви у меня, во мне? Откуда? Покажите мне это место? Может я просто слепая, может я нихуя не вижу? Или что?

А как жить в нормальном мире, когда в семье, в самом дорогом тебе месте, такое гавно происходит? Как? Я смотрю на другие семье и понимаю, что у меня такого никогда не будет. Я никогда не узнаю, что такое, когда тебя действительно любят, когда о тебе заботятся...Я никогда не полюблю. Я никогда не буду дорожить кем-то...И кого надо жалеть? Меня? Маму? Отца? Брата? Кого? Кто виноват? Я вижу то, что никто не видет больше. Я даже выходы вижу, но все насрать на мои выходы, особенно отцу. Ему хорошо, он сейчас на даче, с друзьями развлекается, банька, шашлыки и срать он хотел на дочь, на сына...И водительские права. Нах их было делать, если все и так знали, что машину мне никто не отдаст. У меня есть страховка на машину, есть права, так что я спокойно могу забрать её себе и пусть только кто-то вякнет.

Возможно сейчас я некоторые моменты преувеличиваю, но в целом ситуация выглядит именно так...И от этого не то что тяжко, от этого хочется кричать диким криком и рвать на себе волосы или бится головой об стенку. Хочется бежать, но бежать некуда, от себя не убежишь...