Хе )) Не удивительно, что пройдя тест на депрессию у меня получилось 34 балла, это считается высокой степенью (от 16 и более очков)...Короче не знаю. что со мной....Ярасстраиваюсь по-любому поводу...Сегодня на моих глазах столкнулись машины, такого еще никогда не было...при мне вобще никаких происшествий не было, хотя нет было, когда мою собаку сбила машина (но она выжила, слава Богу), а больше ничего....и мне стало грустно, что я это все видела и наблюдала..Все сразу стали смотреть, что дальше будет, а я отвернулась, грустно стало....Потом в автобусе кто-нибудь начнет ругаться и настроение падает. Странно странно.....что-то не то, а еще у меня непонятный порыв творить добро. Хочу пойти даже работать в детдом...

Ну а если о хорошем, то я сегодня купила три фильма - Эйфория, Хостел и Из Ада с Джонни Деппом ))) Только вот когда посмотрю неизвестно, боюсь, что после Эйфории и Хостела я вообще в апатию впаду, хотя кто знает, может все наоборот будет ))))

В продолжение предыдущего поста. На данный момент я ненавижу мужиков! Потому что они слабаки, потому что они дают только обещания, которые не исполняют...Они не способны позаботится ни о себе, ни о других. Это они придумали тупые правила не только для себя, но и для женщин, по которым считается, что место женщины за плитой. Тогда где место мужчины? В работе, которую он не умеет делать? Или на войне? Они кстати еще и вякают что-то на счет армии, мол не хотят туда идти! Это меня большего всего раздражает. Сами придумали, что мужчина сильный пол, а женщины слабый, вот теперь и отдувайтесь и нечего на жизнь жаловаться. Вот мы женщины не жалуемся, все принимаем как есть и даже ваши тупые правила. Мужики не только слабы морально, но и физически. Приходя домой, к семье они скидывают ботинки и ложаться на диван, а женщины должны приносить им еду. За что ж уважать их? ЗА ЧТО?

Меня бесит, когда кому-то требуется помощь мужики отворачиваются и делают вид. что ничего не видят! А что так сложно помочь старушке затащить в автобус её сумку? Где уважение к людям?Где любовь к миру? Где вообще что-то человеческое? Я не могу жить с такими людьми..не могу и все...У меня постоянно портится из-за этого настроение...Мне плохо..мне страшно за свое будущее...я уже не хочу ни мужа. ни просто любимого человека. потому что я не хочу быть для него предметом.

Сейчас я ненавижу мужиков! Мне гадко и паршиво от их слабости, от их самоуверенности, которая не имеет под собой никакой основы и от их самовлюбленности. Нельзя быть такими!Если уж вы и говорите. что вы сильный пол, так хотя бы потрудитесь это доказать! А так - это все пустые слова. Вы хотите любви? А за что вас любить? За ваше свинское отношение к женщинам? За то, что вам трудно лишний раз подарить цветочек? За то что вы не желаете помогать женщинам? На хуй всех!!!

Да именно о мужиках, а не о мужчинах, потому что мужчин в нашем мире мало...Нашлаодну картинку и сейчас просто не могу не выставить её в свой днев ))))

Опять мучаюсь с кошмарами....Вроде понимаю, что сон, но блин, когда тебя предают не безразличные тебя люди, пусть даже во сне, по-неволе становится грустно на душе..Вот и у меня сейчас так...Хреново, потому что вспоминается сон...

А еще я сегодня проспала две пары...Растроенна очень..утром встала сразу в слезы, выпила успокоительные, вроде лучше....Сегодня на первой паре должна была быть аттестация, а вторая - введение в специальность...Короче все я проспала - соня...Ненавижу себя...

 ППЦ.....только я обрадовалась, что наконец приедет мама и я нормально поем, как она позвонила на истории и сказала. что уезжает снова в командировку...Я даже не увидела её сегодня....На этот раз она оставила свою карточку..надеюсь на ней есть деньги, а то уже голодать надоело....Кстати папа, из-за которого собственно мы с братом несколько дней ничего не ели сейчас сидит преспокойно на кухне....

 

 

Ну что..теперь я полностью отвечаю за свои поступки. Теперь я могу выйти замуж )))) Теперь я можно так сказать свободна от родителей. Вспоминается ДР. когда мне исполнилось 16 лет...Тогда я сказала, что буду отмечать шумно 18-летие и тогда мне этого действительно хотелось..Сейчас нет...Вообще, честно и отмечать не хотелось...Наверно я теперь никогда не буду отмечать ДР, почему? - не знаю...Наверно просто не вижу в этом смысла...Не люблю отмечать свои ДР...

 

 

Я завалила сегодня все что могла..Историю особенно...Все ответы были просто на обум (тест был). А имена я писала везде одно - Владимир, Владимир, Владимир...хм...к чему бы это? Я вообщем очень расстроенна из-за всего этого, плюс не пошла сегодня на испанский..да я забила..да в наглаю...фигово...ничего не хочу...

 

 

Сегодня наконец еду на учебу )))

Хотя блин, сегодня по истории аттестация, а даже ни одного параграфа не читала...не готова, а мне все равно..по историю по-любому у меня три будет, потому что я её на двойку то не знаю...Да и еще забью на испанский, думаю, что сил у меня на него просто не хватит...

Вот я авики новые сделала

 

 

Приснился тупой сон, просто тупой ни к месту вообще. Приснилось, что я целовалась с маминым знакомом, потому что он меня попросил. Он мне что-то там сделал, я ему сказала спасибо, а он говорит - Спасибо в карман не положишь. Пришлось с ним целоваться...бред полный...Еще Настька мне во сне говорит мол ну ты и дура! Я говорю, что у меня не было выбора...Бред короче.

 

 

Радость на счет отца была недолгой..ну да ладно...Главное, чтоб у меня права были...

Сегодня надеюсь встретиться с Настькой. Будем отмечать праздники, которые мы не успели отметить ))) Только вот куда поехать - не знаю...В парк наверно какой-нибудь, Сокольники например ))) Ладно на месте разберемся )))

Мне сегодня такой бред снился. Снилось. что я смотрю свой любимый мультик Кенди-кенди и еще что-то отрывками, не знаю, что это даже может означать...

 

 

Сейчас мне позвонил папа!!! Такого не было никогда (мы с ним просто не разговариваем). И сказал, что мне нужно пройти медкомиссию и уже к новому году у меня будут права! Я не верю в это, я думала он забыл про то, что я ему говорила. А он помнит! Я думала ему плевать на меня, а оказалось, что нет! )))))

 

Настроение сейчас -

 

УРА! Моему дневнику сегодня исполнился ровно годик. За этот год столько всего произошло! Столько было пережито и передуманно. Я не знаю почему я его виду и зачем, наверно просто чтоб поделиться своими мыслями с другими, чтоб спросить совета или просто узнать мнение других. Это интересно и всегда есть чем заняться, когда скучно ))) Очень рада, что завела дневник и хотя один раз я его удалила, то наверно теперь я этого делать не стану, слишком много тут всего есть интересного для меня лично ))) Так же хочу сказать всем тем, кто читал и коментил мой дневник - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! ))))

 

И еще приветствую новую ПЧелку BlackBerry

 

 

Завтра моему дневнику исполнится годик ))) Когда его заводила, не думала, что он у меня так долго продержится. На какое-то время я даже ущла от сюда, но потом вернулась ))) Вообщем рада.

Сегодня ничего особенного не было. После пар пошли фильм смотреть "Свидание моей мечты". Фильм хороший, можно смотреть )))

А завтра предстоит тяжелый день. Удачи мне очень пригодится ))

 

 

Ну сегодня я просто побила рекорд по невезению...Мало того, что с утра я была никакая, еле ходила, так еще я пришла на испанский в 4, а в аудитории никого нет...Я подождала 30 минут никто не пришел. И это при том, что я видела нашу учительницу. Телефон преподовательницы я не знаю, из группы знакомых ребят нет, звонить никому. От безысходности, просто села и стала реветь...Так обидно стало....домой ехать никакого желания не было. Не знаю как я дома оказалась...помню, что я дольго бродила где-то потом села на автобус и вот уже дома...Настроение вообще нулевое, разбита, сижу реву от жалости к себе.......

 

Трудно жить без смысла в жизни...без целей..Удивительно как я до сих пор живу, причем живу а не существую. А может я существую? Может не живу вообще? Может я давно перестала жить по-настоящему? Но ведь у всех есть какая-то цель, почему ж у меня нет? Я тоже хочу цель (((( Тоже хочу к чему-то стремиться чего-то добиваться.

Теперь решила всем доказать, что я глупая. О каком уме вообще может идти речь. если я даже не знаю когда была первая мировая война? Впрочем я и не знаю ничего про Вторую...Но почему то все уверенны, что я умная, да, поступила я в РУДН и что? Там же экзамены были легкие, русский, матика и английский. Из этого я не знала только русский и получила самый мизер 61 балл из ста. Так что мне просто повезло, была бы вместо инглиша биология я б никогда в жизни не поступила, про историю я вообще молчу....Вообщем короче надоело делать из себя умную. Я такая какая я есть...Пусть тупая, зато с душой )))

А сейчас я злая и разбитая, потому что эта кредитно-балльная система скоро в гроб сведет. Я хочу уже отдохнуть! У меня нет батареек, черт возьми! Carajo!!!! Carajo!!!!!

 

Слышать от чужих людей о том, что ты бездарность это еще куда ни шло, но когда тебе об этом говорит твоя мама...Мне только что сказали, что у меня нет актерского таланта...После такого и жить что-то рассхотелось...и вообще что-либо делать мне рассхотелось...((((((((((

У меня опять мое любимое состояние ))) Состояние когда не грустно, когда не весело. Но стоит сделать шаг в сторону и все измениться.  Либо я буду смеятся, либо грустить. А сейчас, сейчас золотая середина. Я всегда в жизни стремлюсь к ней. Эта середина должна быть во всем. В своих стремлениях я уже много добилась, но для полного счатья - этого мало.

А еще хочу сказать, что у меня просто потрясные волевые качества. Если что-то прочно заседят у меня в голове, это ничем не вытащишь. Наприме, я вот не курю, а когда захотела это сделать, то поняла, что мне просто страшно это сделать. Я не знаю чего я боюсь, но мне страшно. Так же происходит и с тем, что я отказалась от мяса. Вчера на ДР я спокойно смотрела на готовый шашлык и никакого желания съесть его у меня не возникало )) Прогресс )))

"надо, чтобы учеба стала святой для вас" - сказали мне на уроке психологии. А что значит учеба - святое? Это значит, что она на первом месте в жизни. Что когда тебе звонят друзья и говорят - Пойдем гулять? Ты им отвечаешь - Нет, у меня завтра зачет или контрольная. Это когда ты живешь в институте, когда читаешь много книг...а под конец, когда все это закончиться ты поймешь, что друзей то не осталось, зато есть знания. Теперь ты можешь строить карьеру, переступая через людей, подставляя их...Я так смогу? Не знаю...Но я знаю точно, что главным в моей жизни будет карьера. Я не хочу строить семью, мне не нужна ничья любовь, мне нужно то, что приносит мне счастье, то есть моя работа, от которой я буду получать удовольствие.

Ненавижу маньяков извращенцев...И вот что им от меня надо? Стою сегодня на остоновке, никого не трогаю, тут проходит парень, вылупился на меня во все глаза, пихнул меня, типо нечаенно...Ну думаю...ладно, больной какой-нибудь, а нет..Он потом прошел сзади, тоже пихнул, потом опять впереди, и опять пихнул...Мало того, что я ждала автобуса 40 минут, так мне надо было бегать по всей остановке от этого маньяка...Пришлось сесьть на другой автобус и тем самым удлинить себе путь домой...Но хорошо хоть доехала ))))

В последнее время стала чаще задумываться о её существовании...Просто кто-то упорно хочет чтоб я стала психологом, причем не просто психологом, а профессианальным. Самое интересное. что у меня все для этого есть и я реально это могу сделать. И я могу поставить себе такую цель, но я не ставлю, хотя и говорю многим обратное (наверно для того, чтоб самой легче стало). Но мне это не нравится. Я хочу выступать на сцене, хочу играть разных людей, проживать их жизни. Я не могу быть кем-то одним, мне хочется попробовать все и сразу, поэтому профессия актрисы меня устраивает во всех отношениях. Я могу быть и психологом, и журналистом, и врачом, и учителем...Я хочу имено этого.