Вроде жизнь в порядке. Любимая работа, близкий человек. Но находит такая тоска, хоть вой.
Понимаешь, что на работе платят гроши, а ты как лох и рад стараться. Просить больше не умею, но надо учиться. Каждую неделю звонят, предлагают работу, отказываюсь, потому что люблю эту.
Наверно, пора собраться и просить повысить. Да они сами понимают. Ведь даже на празднике, будучи под шафе ген. директор заметил, что мало платят мне. Но видимо действует принцип "не просит, значит хватает". Пора действовать.
Сегодня ради интереса зашла на базу с CV и посмотрела такие же как у меня. Интересовала з/п. Оказалось требуют больше в 2 раза нежели у меня. Никто не может позаботиться о тебе, только ты сам.

Настроение всю неделю говно. Понимаю, что влюбилась как 17-летняя девочка. С каждым днем на душе все хреновей. Поговорить не с кем...
Влюбленность хуже любви. Любовь - это и дружба, и уважение, и желание и т.д., т.е. сочетание очень многих чувств. А есть еще влюбленность - это когда как в омут с головой. Дикое желание вместо "привет", сказать " превед, красавчег":)
Прихожу домой, вроде все в порядке... не надо мне он. Прихожу на работу и опять не могу не думать о нем. Слезы в глаза. Хоть с работы уходи, но я люблю и работу и ...
Как все вернуть на свои круги, как не видеть его...
Прости меня, С. Тебе тяжело со мной. И мне тяжело. Неужели так будет всегда...

Начало праздника вчерашнего было вполне радостное. Цветы, поцелуи на работе. Торт. и т.д. А дома... вытащила поесть пицы, да выпить пивка.
На что получила ответ: "Не понимаю этих праздников..." я не дала договорить, перебила. Да так можно говорить, если хотя бы раз в месяц просто так дарить цветы или что-то в этом роде... Но я ж видела цветы от него лишь 1 раз за 2 года, и то, только тогда, когда сама их выпросила.
Вечером, уже ложась я спросила: "А что, подарка не будет?" Почему-то распсиховался. Убежал курить на кухню. Но ведь не 18 лет ему,когда можно понять положение человека. А скоро 30 стукнет... Да хотя бы шоколодка. Главное ведь внимание...
В который раз задаю себе вопрос: "Тот ли это человек, с которым я хочу связать свою жизнь?" И пока не могу дать как отрицательного, так и положительного ответа...



Пришло смс от П. с поздравлениями. Этот роман все еще длится... не смотря, что у каждого своя жизнь, не смотря на то, что видимся раз в год, не смотря на то, что начался 9 лет назад.

До того как извиниться лично перед людьми, извинилась перед начальником в привате по средством интернета...
На что он мне ответил:
Ne izvinjajsa..., vse OK. Ja vel eshe huzhe..tolko ti k scastju etogo naverna ne pomnish :D, ja tozhe dolzhen izvinitsa! ;)
...
Следует опять научить себя в нем не видеть мужчины, а только начальника...

Ну что... рассказать о корпоративной вечеринки... плавно перетекшей в пьянку.
Все начиналост очень культурно. Боулинг, шампанское, черти внутри меня сидели тихо. А вот когда подошло время бильярду и шампанское закончилось, появился туламор, тут и черти не заставили себя ждать.
Я не помню что именно происходило... все как в тумане... выезд из боулинга, приезд на дискотеку, танцы, пельменная, такси....
С кем-то я целовалась. Только не помню со сколькими людьми. Захотела поцеловаться с начальником, но он ( к счастью) этого не допустил. Говорила какую-то хуйню. Но самое ужасное, конечно, что я лезла с поцелуями к людям...
Седня перед всеми извинилась... сказали, чтоб не переживала... но они узнали меня со всем с другой стороны...

Я думала, что вчерашнее обострение пройдет, но оно прогрессирует. В тишину комнаты я уже выскзала все, что думаю. Пришла с работы, уставшая и "затраханная". А дома меня ждал сюрприз. Все съедено и все выпито (даж бутылочка пива, о корой я мечтала 2 последних часа на работе), а само ушло пить с другом пиво. Я все понимаю, но мне тяжело.
Куда бы это все поглубже в себя засунуть.
Естественно, можно сходить в магазин, можно приготовить покушать, но млин, если ты весь день сидел дома, неужели кроме того, как сидеть за компом и набивать свой желудок, нельзя подумать и обо мне...
Не нравятся мне все это. Пока я терплю... но не могу я 90% зарплат тратить на еду. Пошло. Но можно просто научится есть аккуратно, все прожевывая и не потребуется все съедать.
Блять. такое ощущение, что живем 40 лет и кроме того как скзать "привет" после рабочего дня больше ничего не надо.

2 дня ничего не ела. псц. кружится голова, всю трясет.
дали денег, седня пожру. как меня заебало, что они быстро заканчиваются, что дома все съедают,что кредитов, хоть в долговую яму лезь. я не могу так.сил нету... когда это закончится...
или всю жизнь суждено от зарплаты до зарплаты тянуть...
ну и как в таком положении заводить семью, рожать детей... а ведь уже 24... ну ладно года 3-4 есть в запасе...

С подругой заметили одну закономерность. Если на горизонте жизни вдруг появляется один из старых ухожеров, то обязательно в самое ближайшее время появится еще один.
Вот и вчера. Сначала, открыв почтовый ящик, обнаружила письмо от Ж. Сам и по своей воли написал... Значит ли это, что раны окончательно зажили... В принципе, ничего незначищее письмо. Просто просил поделиться рецептом цепелин, которые готовит моя бабушка. Хе, запали ему они в душу... а бабушкины цепелины, действительно, обалденно вкусные.
Ну и веря в закономерность, я гадала, кто будет следующий. Долго ждать не пришлось. Буквально ночью, впрочем как всегда, раздался телефоный звонок от П. Ну... я крепко спала и проснулась только от вибро, пока очухалась, телефон умолк. Перезванивать я не стала. Зачем? Да и как бы я объясняла С. ночные звонки от бывших любовников... Он, сидя за компьютером в наушниках, так ничего и не услышал. Да это и к лучшему.
И так, в очередной раз закономерность подтвердилась...

Вместе полторагода. Живем вместе год. Люблю? Возможно.
Когда я спрашивала Ж. любит ли он свою жену, в то еще время, когда она была его девушкой, он отвечал, что ему хорошо с ней. А я смеялась. Будучи максималисткой, счатала, что может быть черное или белое, можно любить или нет, и не понимала, то, о чем он говорит "Мне хорошо с этим человеком". Потому что знала, что любил всегда и будет любить меня. Нет, конечно, сейчас он не любит меня. Да и я его нет. Просто остались воспоминания о ом возрасте, когда веришь в любовь. И лишь тогда, когда вершь эта любовь существует.
Вот и сейчас спросите меня: "А ты любишь С.?" и Я отвечу: "Мне хорошо."
Хорошо до такой степени, что просыпаясь утром не нахожу его рядом, он ушел на кухню с лоптопом, чтоб не мешать моему сну. Он меня любит? Или ему тоже хорошо со мной? И тут я немогу спросони вспомнить его имени. Хочу его позвать и не нахожу. И так продолжалось полминуты. Что это есть полминуты? Но на тот момент казалось, что это вечность... Как можно забыть имя любимого человека? В голове кружатся имена каких-то старых и почти забытых имен любовников, но нужного нету. Я вспомнила и мне стало стыдно. Как жаль, что это не был сон. Это было на яву... Но этот человек мне нужен... а во сне я вижу старых знакомых в новых реалиях жизни... и они вписываются...

Ах, да! "Почти свекровь" приезжала. И что?
И я отсидела весь вечер с бокалом вина, делая вид, что устала сильно. И так пока не захмелела и не отошла ко сну...
Она же весь вечер смотрела на меня как на "бога". И в глазах ее читалось "как хорошо, что ты подобрала моего сына". И в эти самые моменты мне хотелось послать ее и ее сына. Мне казалось, что все это осточертело и что этот человек совсем мне не подходит. Ее реплика "интересно, а кто у вас будет мальчик или девочка..." повергла меня в ужас. И не вытерпела, и сказала я "собака". Какие мальчики-девочки?! Вы о чем? На ближайшее будущее этого в планах нет.
Не лезте мне в душу, люди близкие, я не терплю этого. Я колодец...

Когда-то Ж. заявлял, что я фригидна. Теперь та же проблема и с С. Ну не хочу я секса... достаточно раз в месяц... а ему нет. Я понимаю, но себя пересилить не могу.
Тут вовсе не в сексе дело. Мне перестает быть интересно на раз 5ый. Интересно и нравится лишь с новым человеком. Я знаю, что так нельзя. Так не должно быть. Но и обыденность меня убивает. Перестает влечь к человеку.
Паршиво дело...

Cамое паршивое, что мне нравится, ОЧЕНЬ нравится мой начальник. Уже начали снится эротические сны с ним...
И что делать?

К нам едет его мама. Если сказать, что я не очень рада - это ничего не сказать.
Пусть на 2 дня, но меня это раздражает... Я не могу сказать, что этот человек мне неприятен. Просто не люблю я общество родителей. Я даже в обществе своих родителей могу находится не более 2-3 дней. А тут его мама, которая постоянно пытается набиться мне в друзья...
В этом плане, мне очень нравилось общение с матерью Ж. Мы терпеть не могли друг друга, поэтому общение сводилось к минимуму.
Я знаю, нельзя плохо относится к Его матери, выражая это все ему. Поэтому терплю. Поэтому задержусь завтра на работе...

Я верила себе, что не повторю ошибок. Только что считать ошибкой?
До сих пор ошибкой я считаю ни саму измену, а то, что рассказала о них. Поэтому можно считать, что пока на старые грабли я не наступила. Просто сделала то, что мне хотелось.
Ну хотелось ему уехать заграницу. Ну уехал. Я же должна его была ждать и я ждала. Честно и преданно. Звонок был ночью. Впрочем как всегда. Сколько его знаю, а знаю лет 9, никогда не мог позвонить в нормальное время.
- И почему ты все время спишь, когда я тебе звоню?
- А почему ты все время ночью звонишь?
Все было культурно. Поинтересовался могу ли я говорить, да я могла... я даже могла встретиться, когда приеду...
Не знаю зачем, но по приезду написала ему... И встретились... наутро общаясь:
- Знаешь, очень хотелось видеть тебя...
...
- Вообще, когда ехал к тебе решил не приставать, а просто пообщаться...
Но как всегда этого не получилось... этого не получается вот уже почти 10 лет... эти отношения, если их вообще можно так назвать, тянутся как резина...
- А ты любишь свою девушку?
- Ну как сказать... любовь... мне хорошо с ней... мне нравится она... а ты своего парня?
- Хм... наверно это и есть любовь, когда хорошо...
Почему когда нам было 16-17-18-19 лет, мы готовы были умереть за нашу любовь? И это она была... Но в 90% она не сохраняется... жизнь разводит. Иногда слишком случайно. И вот теперь любовь - это когда хорошо...
Проведенная ночь и все. Что потом? Я думала, что следующее можно ждать смс на НГ.
Но случилось гораздо раньше. Через месяц пришла смс... Мой дорогой вернулся на родину и из-за этого встретится наврядли удасться...
Я считаю его другом... Если кто-то скажет, что с друзьями не спят, я скажу, что я сплю...
Это никогда не закончится... Пусть мы слишком разные, но мы зачит важны друг для друга, если телефоны не стираются и в памяти остаемся...

Когда-то я думала, что все закончилось. Я думала, что не вернусь к тому, что принесло мне столько несчастья в жизни. Но... как говорится "горбатого могила исправит"...
Я вернулась. Измена. Я не могу без них.

Не стоит описывать то, что уже давно было описано, пусть и в другом дневнике. В памяти все осталось, ровно как и в сердце. Надо жить настоящим, а не прошлым. А ведь настоящие тоже существует. И все повторяется...
Не надо искать виноватых. Кто прав, кто виноват. Это все равно, что "Что такое хорошо и что такое плохо..."

Думаю начну с того момента, как я стала неискренной... перед дневником, собой... и ним...

Бывает грустно на душе, бывает тоскливо, даже,если рядом есть близкий человек. Бывает хочется прогнать этого человека, сделать ему больно. Нет, не обязательно кусать или бить его, а просто сказать правду.
Правда - жестокая вещь. Она убийца, способная не только убить чувства, но даже человека.
Правда - не может быть сладкой. Она как горчица. Приятна, но в то же время горька на вкус.
Правда однажды уже покалечила меня, близкого мне человека и наши отношения. Она убила тех людей их больше нету. Спустя несколько лет невинными жертвами той правды стали его жена и мой близкий человек.
Поэтому я не люблю правду, поэтому нужен новый дневник. Здесь не будет имен и фотографий, а только правда.

***