Для пытливого третьего глаза.

Петербургской милицией сегодня прямо во время концерта, по требованию присутствующих, был задержан певец и композитор С. Крылов.
Ему инкриминируется всё равно что, но уже решено, что лет на 5.

А Гробового, суку, на костре жечь надо.
Недели две.

Сопли, конечно, но тем не менее - хорошая программа.
Нужная. Людям помогают.
Если бы не одно но.
Если бы не спекуляция телеканала на этом.

Ну, не знаю, не знаю...

Вполне возможно деза.

В связи с ошеломительным успехом шагающих экскаваторов, отчественные производителни решили расширить линейку шагающей продукции.
В частности, к серийному производству готовятся:
шагающий напильник
шагающий пенал для школьников
шагающий альбатрос
шагающий динамит
шагающая Пенелопа Круз
шагающий вольтметр
и шагающая шахматная фигура "конь" (соответственно, будут изменени и правила игры. теперь конь будет не "ходить буквой Г", а "шагать буквой Ш")

Однажды принц Флоризель нажрался так, что ничего потом не помнил.
Так что рассказывать нечего.

Собери 10 этикеток от любых банок пива...

Чтобы еще раз собрать лавры, я решил скомпоновать все части в единое целое и опять запостить.
Читать далее...

Однажды, инспектор Мюслей пошел за круассанами в ближайшую булочную.
В булочной была очередь.
- Господа, позвольте,я без очереди возьму. Как работник бюджетной сферы.
Господа молчали, нервно подёргивая плечами.
- Ну господа, будте же солидарны, - уговаривал инспектор, - мне всего-то и нужен, что один маленький круассан.
Очередь молчала. Усатый мужчина переминался с ноги на ногу.
- Да вашу ж мать, мадам и месье, дайте булку купить бюджетнику! Я ж, блядь, закон и порядок блюду!
Тишина.
Сверху на инспектора упала голубиная какашка.
День был безнадежно испорчен.

что есть общего между Жераром Депардье и кетчупом?

А вот накося.

Публикуются ответы на ребусы со стр.3.

1. Биробиджан
2. Забастовка нефтянников
3. Ъ
4. Попробуй муа-муа,
Попробуй джага-джага.

Также, на обозначенную выше страницу закралась опечатка. Вместо слова "Мефистофель" читай "зерновой".

Помещение морга наполнилось напряженной тишиной... Инспеткро боялся смотреть в глаза этим людям... Особенно тем, что лежат...

Слева от себя инспектор заметил еле заметное движение...
- Обманули дурака, на 4 кулака! - вскричал месье Давидян!
- С первым апреля, инспектор! - подхватили бывшие обвиняемые.
- А?.. Апреля?.. Первым?.. -оторопел инспеткор. - Ох ты ёш твою мать-то, оказия какая...

Констебль украдкой вытер палец о штаны.

Конец.

Ждите продолжениея веселых похождений не очень трезвого сышика.

Не стоит сморкаться в одежду простолюдина. Для этой цели вполне подойдет комзол герцога.
Ну или барона, на крайний случай.

В понедельник, 27 марта 2005 года, на заводе "Зов апача" имело место чрезвычайное проишествие.
По пока невыясненным причинам, весь коллектив завода вышел на работу.
Без опазданий.
Трезвые.
До выяснения обстоятельств проишествия, руководство завода на всякий случай отправило всех в отгул.


По данным ИА "ИА"

Сегодня ночью мне приснилось, что я - Вова Коноплёв.

А когда я проснулся - понял, что еще легко отделался.

Сенсационное открытие совершили ученые Новозеландского института веселой арифметики и сыроедения. Они установили, что робин Гуд в действительности
был пегим жеребцом с присосками вместо копыт.
- Мы заявляем это не основываясь ни на чем, - официально заявили ученые.

Разыграть своих коллег и домочадцев? Нет ничего проще.
Просто следуй моим советам.

Совет 1. Переждать

Можно притворится спящим и проваляться весь день.
Все будут сначала не верить, потом испугаются, потом начнут паниковать и звонить в скорую.
А ты знай себе лежи, слюнки пускай да причмокивай.
Заодно избежишь розыгрышей в свою сторону.
Вот умора.

Совет 2. Разыграй своего лучшего друга

Часов в 6 утра пробкрись к нему в подъезд.
Подойди к квартире и тревожно (именно тревожно, это важно!) позвони в звонок.
Куда побежал? Немедленно вернись, еще не все.
Пока твой полусонный друг путается в тапочках и ищет монтировку,
ляг в заранее заготовленную лужу крови.
То-то он удивится! Тем более, ты же ему денег был должеен.
Постарайся пролежать так до приезда скорой и милиции, пусть они тоже оценят твой юмор. Жаль, пожарных вызвать никак. Хотя...

Совет 3. Футуристический

Одень на голову круглый аквариум и иди в паспортный стол.
Да, чуть не забыл, обязательно фозьми форму-9.

Совет 4. Прошто шмешной

Загляни к своему любимому стоматологу. Сядь в кресло и скажи, чтобы он удалил тебе все зубы (только не прыскай от смеха, а то весь розыгрыш на смарку).
Когда процедура закончится, пусть в кабинет вбегут твои друзья с шариками
(предварительно смахни комариков) и дудочками, и хором прокричи вместе с ними "1 апреля, 1 апреля!!!".
Твой врач будет очень благодарен, им ведь не легко сейчас...

Совет 4. Про коллег

Быстренько стань начальником и уволь их всех к черторвой матери.

Невкусные конфеты.